爱也要有底线,爱情其实也是风险很大的投资,一旦失败,免不了伤痛,而处理得不好,比倾家荡产更令人长久地痛不欲生,因此,在初涉爱河之初,你至少要牢记以下这六条底线,人生不会只爱一次只爱一个人,大多只能有一次成功,固然爱重要的是过程是感觉,但我们也应记住不要让失去的爱让自己长久一蹶不振,而这就要求我们必须先有所认识方能防患于未然:
1)不要失去自我。
别以为爱情就是两个人变成一个人。爱情最强烈最美丽的时候,是因为对方能强烈地感觉到你与别人的不同个性,独特的自我正是你吸引对方的最基本原因。
2)不要疏远朋友圈。
好的爱情其实应是在友谊基础上产生,如果把友谊作为爱情的底色,或许当爱不在时,你们不会象仅有爱情的人分手后那么陌生。更何况朋友圈是你保持健康个性促进事业成长的基础,也是你在失去一段感情后重获爱情的机会之窗。
3)不要使自己没有魅力。
不要因耽于爱情而忘记自我提升、忘记了修饰自我仪表、忘记了保持优雅的言行,这一切是你魅力的基础,没有了魅力爱情也会渐行渐远。
4)不要使自己失去对财产的控制。
没有金钱是万万不能的,经济社会,你不能丢失生存的根本。房产存折别都只写你至爱的人的名字,你的权益也应如实地反应在上面,当爱不在时你才不致一无所有,要记住,有一定的财富会使你更快地获得幸福。
5)不要忽视自己的身体。
健康是第一财富是最大的自由。如果你真想在婚前享受共浴爱河心身融合的快乐,别忘了戴上安全套,须知每一次的引产都是对自己身体的伤害,别等到因经常流产而体质虚弱,而在今后感觉不到健康的快乐时才后悔莫及。也别忘了男人都有处女情结,不要等到你遇到相伴一生的人时才又心中不安。
6)不要忽视亲情。
爱情远不是全部,而亲情更长久,如果爱情须与亲情对决,那么你不要忘记最接近无私的爱是父母之爱,而最自私的爱其实是爱情。
作家林语堂说过一段话,“世界大同的理想生活,就是住在英国的乡村,屋子里装有美国的水电煤气管子,有个中国厨子娶个日本太太,再找个法国情人。”
似乎男人们总是对娶一个日本的太太颇有兴趣。这是为什么呢?
日本女人温柔贤惠,不会因为生活小事和丈夫顶嘴,她们卑躬屈膝,自愿地在感情里卑微低下。她们最普遍的一个特点就是没有底线,她们完全屈服于丈夫,没有自己的思想和意见。
这样一味盲目的听话却从来不会换来丈夫的尊重和爱,反而还会被不断地压榨,男人心情稍微有不顺就随意就对妻子打骂,发泄情绪。
可是作为婚姻中的女人,困在这样悲惨的婚姻桎梏里你真的觉得好受吗?
你只会觉得痛苦无边无际,明明枕边人应该是自己最亲密最应该全身心托付的人,自己却无底线地被对方压榨。因此真正地想在婚姻中获得尊重,女人一定要有自己的底线,这样的底线就是你的退路,是你的保护盾。
你应该有自己雷区,对方一旦越过,你也不能再继续容忍下去了,否则你就是在自己消耗自己,自愿呆在永无止境的困顿之中。
一、你的隐忍换不来尊重,只能换来更大的暴风雨
我的表姐慧敏去年年底离婚了,他们在结婚前的感情一直很好。
表姐的性子柔和安静,姐夫很有担当,但是结了婚以后,表姐依然温温柔柔就像一团打上去都不会反弹的棉花一样,她的老公做错了事情,她也只是一笑了之不当回事。
婚姻中包容和体谅是很重要的,但是太过度的包容却只会毁掉自己应该有的尊严和地位。
表姐的丈夫知道表姐的性子柔和,无论做了什么错事,表姐都会无条件原谅他。
甚至她说过这样的话:“你姐夫这个人啊,只是有时候迷失了方向,只要给他机会,他以后一定会懂的因为他最爱的人是我”。
于是他就彻底地放纵了自己,也不顾忌婚姻里绝对的原则和雷区,他背叛了表姐,甚至理直气壮的要把自己的情人转正,和表姐提出了离婚。
其实表姐在这段婚姻中最大的错误就是把纵容当成了包容,她以为自己的隐忍和体谅可以换来丈夫的尊重,却万万想不到,丈夫正是看着她好欺负的性子,就开始变本加厉。
女人一定要记住在婚姻中千万不可以丢掉自己的底线,要让自己的老公有危机感,只有这样,他们才能真正地约束自己。珍惜尊重眼前的你。
二、亮出自己的底线,堵住伤害自己的源头
电影《神秘巨星》中的妈妈在被丈夫一次又一次的辱骂和家暴中,她不断隐忍,低声下气地求饶,却丝毫都没有换来丈夫的心疼和尊重。
她的丈夫反而把她当成了出气筒,任何在家外受到的情绪和不满全部发泄在自己的老婆身上。
这样的男人是可怕的,因为他们是在被老婆的纵容之下迷失了善良的本性,他们觉得自己是家庭的“统治者”,完全不体谅伴侣,反而还把所有的错都怪罪在伴侣身上。
后来这个妈妈为母则刚,为了自己的女儿发奋反抗,他的丈夫变得弱小无力,不敢放肆了。
因此男人不能惯着,一定要让自己的老公看到自己的原则,决心和底气。
不要在婚姻中难受憋屈着,不如就放手一搏,把态度强硬起来,男人看到你勇敢站出来的样子,自然也觉得你是一个有底线的人,他们就不会继续放肆,也就自然尊重你了。
三、安全感是自己给的,不要因为爱他降低自己的底线
日本作家渡边淳一这样描述:“我曾经很爱一个人,然而当我想进一步的时候,却发现有一种死亡将至的不安。”
在亲密关系中盲目地把安全感寄托在伴侣身上是十分不可取的,因为爱他,你很有可能在不知不觉之中丢掉了自己的底线,沦为他不停压榨的对象,所以守住自己的底线,宣告自己的底线,让对方知道你是一个有原则的人。
安全感这个东西最好的创造方式还是自己通过行动获取,自身有安全感的人自然而然地就形成了一种独特的魅力。
在婚姻中建立自己的底线,守护自己的底线是对婚姻最大的尊重,也是爱自己的重要表现。
一个有主见的女人不会放任自己在婚姻中被消磨,被压迫,她们会勇敢地亮出自己的底牌,宣告自己的主权的。这样有底线的女人不会在婚姻里吃苦头,反而还能过上美满的生活。
爱情里的女人智商都为0以下,这样的论调一直以来都被各种各样的女人论证着。女人,在爱情里要学会做自己,学会设底线,让我们的智商变为0以上吧。
曾经遇过这样叫人心酸的个案:Wendy的丈夫出外花,染到性病感染了她,事后,还怪她不是身体不好染了病,便是出外花的是她不是他,宣称要离开她,理由是下面不中用的女人还有什么用?。
可算是最侮辱女人的话,可是,Wendy与丈夫在一起8年,初恋即婚姻,生活和感情都要依靠丈夫,于是说:算了吧,可能是我的不是,我不能没有他,就当我前世欠了他,不再追咎了,希望他不要离开我。
别爱到失去自己
清醒的女人都知道,这不是慈悲,而是作贱自己。女人为男人付出的底线应划在哪?问得好,有底线,就有条件。
盲目的女人迷信无条件为男人付出就是爱,结果纵容了男人的惰性和无赖;聪明的女人会问爱到哪里便要收回,付出到哪个地步便不要再付出?
答案很简单:别爱到失去自己。
爱上浪子并不浪漫
信不信?原来有些女人自觉地需要爱到失去自己,才算真正爱过。曾经有位国内薄有知名度的电视女主播写信告诉我,她自觉自己太好强太理性,觉得性格上总有哪里不妥当,也怕会吓跑男生,竟想到要找个男人让她爱到失去自己,依她的说法是要体验一下爱到连自己也可以抛弃的滋味是怎样的,因为她一生从未胡涂过。
结果她像吸毒一样恋上一个摄影师,还差点影响她的声誉,这已是大半年后的事了,再给我写时才晓问:素黑,女人到底应为男人付出的底线是什么呢?胡涂地爱原来比清醒更孤独。那个他是标准的浪子,经常抛下她和别的女子鬼混,害她焦虑被抛弃兼被公然比较身材和样貌丢面子,差点染上惊恐症,常常发抖流汗好辛苦。大概这就是毒瘾发作的感觉吧。怎么我会把自己弄成这样子呢!。爱上浪子很浪漫吧?然而,爱到失去自己,既不负责任也不浪漫,这种爱并不合格。人不怕无知,最怕没有觉知。
为爱牺牲要保留底线
在女人的字典里,付出的别字原就是牺牲。为付出画底线,最简单直接就是拒绝牺牲。噢,这定案可能让某些女人更不安,因为牺牲不就是传统妇道的第一条吗?说到牺牲,女朋友Tina最反感,她的母亲就是为了不负责任的父亲牺牲了一生,在女儿未够13岁时受不住回乡投河自尽。为了向母亲生育之恩至敬,也为向母亲愚昧的牺牲至哀,她决定拥护三个坚持:一坚持不借钱给男人,二坚持先满足自己才满足男人,三坚持和还未是情人的性伴划清楚不可触摸的性爱bottomline。
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