两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编为大家整理的爱情世界中 谁都不是无辜的人!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
最近我很喜欢问别人当初如何展开恋情的。
年月越久的越值得探究。怎么样开始的?这是一个很有趣的问题,记得当年三毛也曾经就这个问题兴致勃勃地盘问过家人,但是对于当时的我来说,却并没什么兴趣,年轻的时候,我一直觉得过程才是最重要的,开始怎么回事或者后来怎么发展,都没什么关系。但是现在,我突然有了兴趣。
不说后来怎么样怎么样,只说最开始,怎么会在茫茫人海中唯认准了他或者她,然后才会说到锲而不舍地追求,维护,最后分手或者圆满下来。
后来其实大家都一样,吃饭,睡觉,看电视,思考,间或吵架,总会有机会和好,变老并没有我们想象中的漫长,遭遇传奇的机会并不多。个别山崩地裂的可能是因为别人的介入或者天灾人祸,大部分人却都是差不多的轨道,即使有细微的分别,总是没有什么特别的。
我很喜欢有特点的人,没有特点的人我不知道该怎么相处,我总以为别人也跟我一样吧,会被别人与众不同的一点吸引住,后来经过调查发现好像又不是这么回事。
调查对象一:大姑。
大姑特点:慷慨,热情,大方,开朗,热爱生活的白羊座。
大姑夫特点:干练,有气魄,干脆利落,雷厉风行内心却也追求浪漫的双鱼座。
问道:当年跟大姑夫怎么会在一起的?大姑诚实地回答:当年经人介绍相亲过很多次,但是总觉得不是很满意,后来在一个偶然的认识了大姑夫,基本上两个人一见面就认定彼此是最合适的人。原话是:怎么这个人这么好?
调查对象二:二姑。
二姑特点:漂亮,聪明,口才好的处女座。
二姑夫特点:憨厚,幽默,实在,顾家爱家的摩羯座。
问道:当年你们是怎么开始的呢?二姑笑而不答,还把眼睛飘向其他方向。再问:他当年是不是因为你非常漂亮而喜欢上你的?二姑含混地说了句,恩,然后就把话题引到了其他处,再也不回答相关任何问题。她女儿补充说:这代人不好意思谈感情问题。
调查对象三:小姑。
小姑特点:慢条斯理,有分寸,宽厚的天蝎座。
小姑夫特点:冰雪聪明,口才极佳,头脑灵活,喜欢开快车的水瓶座。
问道:当年是不是被他的口才吸引的?
回答:根本不是。
问:那是为什么?
回答:他那时候总批评我。比如说什么什么什么什么,我们是同事什么什么什么略去无关紧要的300句。
问:当时是怎么在那么多同事中,你们会在一起的?
回答:根本不是那么回事,当时谁都不知道怎么回事,我一直拿他当普通同事对待的,跟其他人一样的,根本没有想到以后的事情类似的话省略掉500句。
问:但是,那是怎么开始的呢?谁先开口说的呢?
回答:真的不是这么回事,也没什么说不说,反正当时是没有发现他有这个意思,只是大家都在一起,都是同事,看不出来有什么特别的,我在这方面比较迟钝
总结:回忆起过去的感情,很多人喜欢把自己形容地非常无辜。好像这件事跟自己没有关系,完全是对方的事情。
每年都会改变一些观念,之前觉得重要的,也许现在看来一点都不重要,而之前最受我忽视的开始问题,现在对我来说非常有趣,因为能够坦白地描述过去的人真的太少太少,大家对于过去的,曾经感动过自己或者感动过别人的感情多少都会有些不好意思提起,当然,有的人则相反,过分渲染和夸大当初的一些细节,以造成自己喜欢的氛围,经常说到自己都感动,但是这些都不是事实,这些隐藏在心内的往事真的那么难以诚恳地说起吗?在日子面前,爱情总是显得非常羞涩,而在爱情面前,日子又是那么地苍白。
但是无论如何,每个人都应该记住美好的开端,究竟是什么样的,也不要羞于讲出这些,爱情对于我们来说,应该是愉快的,美丽的,健康的记忆,在它面前,谁都不会是无辜的人。
许多女人在结婚后都会埋怨老公,相比结婚前的紧紧围绕着她转,一切都以她为管理中心;结婚后回家了总是看手机,玩游戏,总之不论是干什么,都不容易看她一眼。这种情况所造成的起伏,导致了夫妻间争吵的缘故,都是老婆斥责老公“你之前都并不是那样的,你变了!”这一句话的根源。真正的爱情是什么?怎么提升谈恋爱的感觉?
可是有木有想过,他在结婚前随处以你主导,随处给你关心,是以便哪些?在感情前期,在追求完美阶段,男人会追求完美你,只因为你考虑了男人的某一种非常的要求,觉得有着了就有着了全球一样,才那麼商品你。在完婚以后,这一段新的关联刚开始,你早已被他加上了所有物的标识,并且你也在结婚后更改了作法,越来越以他为主,紧紧围绕着他。这类要求感的变化,怎能他会不刚开始把眼光从你的身上移走呢?简易而言,是你针对他而言,你的自我价值在他眼里,早已比较严重掉价了。
真正的爱情是什么?怎么提升谈恋爱的感觉?做为女人,假如不明白立即提高自己,只明白埋怨另一方:“你之前都并不是这模样的,你变了!”那样的话,总是增加他对你的厌倦。女人以为对男人说,对他央求,就可以他变成以往一样,如果你想把他越推越来越远,不然你对他哭,对他埋怨,对他索取,会他会更为抵触你,要杜绝你,连你自身,都感觉自身好像一文不值。
结婚后要变化他对你的观点,用心去想一下,你本身是不是不太好呢?做为一个单独的人,在结婚后应当有自身的喜好和事儿,把自身的人生侧重点放入自身的身上。你能塑造自身的喜好,喜爱艺术插花就要学习培训;喜爱做饭就要学厨艺;把自身的人生亮点放到容貌上,那就是最非常容易掉价的使用价值。
女人年纪渐长,容貌减低,能始终保持自身风采的只能出色的气场,特有的内函涵养,才可以再次吸引他滞留在你的身上的眼光。塑造自身的喜好,永不放弃自身的工作,用心的,有才气的女人才算是美丽的,最能抵挡岁月的消逝和维持自身的使用价值风采的。
两者之间埋怨老公“你之前都并不是这模样的,你变了”,还比不上多花销一点時间让自身的生活越来越更精彩纷呈多彩多姿,塑造让自身闪闪发亮的喜好,不但能他会更为爱惜心疼你,还能给你自身对生活填满着激情和胆量,给你美丽更加好,大家中间的感情也更甜美。
恋爱的技巧有很多,这样两个人才能更好的维护这段感情,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编为大家整理的其实你我讨厌的都不是缺点,而是隐瞒与欺骗,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我们时常会认为,他人会因为我们的缺点而不喜欢我们,并且害怕别人发现所谓「真正的自己」,我们需要透过许多手法跟包装来凸显自己的优点好让自己不会被当成排挤、讨厌的对象。因为在我们的成长过程中,我们的天性会被父母「矫正」,并且用负面的态度应对我们「不适于社会化」的行为与举止,僵化的规范与教育,同时之间扼杀了我们的想像力与天赋。
例如我们认为鸡不会飞,就告诉正在画着让鸡飞上天的图案的孩子说「孩子,鸡不会飞」。虽然这的确是事实,但大人却会懒得解释「为什么」。告诉孩子不能穿越马路,孩子问「为什么」,大部份的父母不会好好耐性的解释,反而认为孩子问了「为什么」是在展现反抗的意识。告诉过动儿说:你有病,因为你「不正常」。但谁又能告诉任何人「正常」是什么东西呢?
为了适应群体、社会,我把我们自己原有的天性压制下来,在父母打骂我们的过程中我们学会了什么事「好孩子」跟「坏孩子」,我们的所作所为是要讨父母开心与喜欢,并且也对这个世界、这个社会、以及自己,產生了相对应「好坏的期望」。我们希望自己是美好的,不希望自己有一丝的「恶」,即使有,我们也会有许多合理化的理由去说服我们自己拥有「做这件事情的正当性」。
我们会希望他人看到我们展现的某种面向,并且害怕被发现那个可能会不被接受的一面。所以开始会「解释自己是怎样的人」。其实不管你再怎么解释,别人的感受都不会变。
我也曾经非常害怕被别人讨厌,(当然现在也不例外,只差我不会被我自己的恐惧给控制)但我是用一种「我行我素」来包装自己很在意他人看法的事实,并且对那些迎合大眾喜好、「不做自己」的人嗤之以鼻,但又羡慕着那些受人欢迎的人物。这样的矛与盾不断在我心中敲打着。「如果有好感,对方做什么都很可爱。没有好感时,对方做什么都觉得很烦。」我开始思考,明明是同一件事情或是同一个缺点,有的人就是「讨人喜欢」有的人却不是呢?到底什么造成了这样的差异?
直到有一天,有一个男性朋友在分享他的情史的时候我好像有些理解了。
男性友人A:「欸,你怎么让那些女生接受你同时跟好几个女生约会又不给名份的啊?」
男性友人B:「我也不知道欸,就一开始就讲清楚吧,不能接受就算了啊我也不会强迫。」
男性友人A:「那女生都不会讨厌你?说你是烂人?」
男性友人B:「还好欸,可能是因为我不骗人吧?」
我在一旁听两个男人大肆讨论如何养大量后宫佳丽,听到这一点我心中顿时竖起了两个惊叹号!原来,我们在意的不是机车的行为本身,而是「欺骗与隐瞒」这件事啊!对啊,如果一个男人一开始就摆明跟我说不是跟我玩真的,我要是愿意继续跟他在一起,也是我自己在资讯透明化的状况下做的选择啊?我不高兴也只能自己吞下去,也没有正当性能够怪到那个人身上了。
当时我只是领悟了在两性关系中的这个关于「后宫」的道理,但实际上,我也渐渐在「人际关系」中体悟了这个原理。我相信大家在学校求学期间一定会遇到像这样的老师:明明头已经秃了一大半,却还是要留个两叁根毛遮掩自己的秃头,从头的美洲端梳到头的亚洲端。似乎是在欺骗自己:「有了这两叁根长毛,没有人会发现我是秃头!(握拳」
这种老师就会暗自在底下被同学取笑,秃头笑话满天飞。但有一天我遇到了一个光头的朋友,有另一个友人问他「你为什么要剃光头」,他就很开朗大方的说「因为头髮渐渐没了啊,乾脆直接光头」,大家也就笑笑接受,从来没有人在他背后取笑他秃头这件事。
又或是一个人在一开始认识你的时候就直接大方的跟你说:「我很爱钱,我是个小气鬼喔」日后他在算钱时斤斤计较时,你还会觉得这个人精打细算成这样还真有趣。反而那些想要极力避免别人知道自己小气的人,到最后还用一些拐弯抹角的方式,跟你说:「也不是我爱计较,但是你如何如何」会让人觉得实在是「非常讨厌」。明明长得不讨喜的人,不知道自己的位置想要模仿女神,就会让人觉得「丑人多作怪」。但若是看着自己照片,不在意地放声说「天啊我怎么那么噁心」反而会让人觉得「好可爱」。
其实我们自己是怎样的人,旁边的人都清楚。这世界上,唯一不知道自己是怎样还喜欢欺骗自己认为别人一定不知道的人,说白的,就是自己而已。
你一上台,想要「假装不紧张」那么大家一定看得出来「你很紧张」,当你想要讨好身边的人,别人一定感受得出来「你想讨好大家」。当在约会时你想要展现魅力让对方喜欢你,对方也一定感受得到。在尷尬的时候,与其假装没注意到刚刚很尷尬,不如说「好尷尬喔,呵呵。」
但这意思不是要你恼羞成怒,说「啊我就是这样啊!不然你想怎样!」或是开始攻击别人说「你还不是怎样怎样!」那样的防卫姿态不会为你带来任何好处,反而会让别人觉得你很没风度,甚至以后就索性拿起敷衍的面具在你面前了。这意思也不是说你可以双手一摊,就决定摆烂,觉得「哼,为什么我要改变我自己迎合他人啊?不喜欢我就算了啊?谁希罕?」
我们所有人,都有能让自己变得更好的空间,但与其一直极力掩饰自己不好的地方,不如就接收自己此时此刻的状态。你不是不能进步或改进,但与其花力气掩盖,还不如大方承认自己的位置跟状态。我发现那些讨人喜欢的人,并不是没有缺点,而是他们很能够接受自己的缺点跟不完美的地方,并且不害怕别人看到缺点本身与正在努力的自己。
所以,也许你我有讨厌的人事物,也许都不是因为他们的缺点。如果自己被讨厌,一定也不会是因为我们的缺点,而是我们正在隐瞒些什么,亦或是欺骗(不管是自己或他人)些什么,而是你能不能够就承认自己的错误与恶,承认自己也不过就是个拥有人性的一般人而已。
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