安全感这个词实在很神秘,它看不见摸不着,甚至描述不出来。它曾经是女人最爱扣在不靠谱男青年头上的一顶大帽子,可现在男人也在叫嚷:我要安全感!这是怎么回事?
有27%的男人觉得家里比公司更没安全感,31%的成年女性表示,她的安全感来自伴侣,仅有2.9%的成年女性说自己不需要安全感。男人女人,为何如此执着在安全感这件事上?到底谁更需要安全感?
JaneAlex
案例1:
纠结男女:JaneAlex
Jane发言:
我长得很普通,可男友却很帅。姐妹们都跟我说帅哥靠不住,我也常常担心。他的开心网好友里,一长串都是女生,看头像都还挺漂亮。每次我们一起逛街,总能看到有女生朝他放电,他似乎还挺得意,一点不顾虑我的感受。上礼拜我们去餐厅吃饭,居然被我抓到他打量邻桌辣妹。太过分了,我立刻跟他冷战。
Alex发言:
被放电当然会高兴,这是一种夸奖。至于瞄辣妹,我很怀疑有哪个男人不爱看美女,但也就是看看,能代表什么?她自己在路上看到帅哥,也很兴奋啊,我也没说什么。为这样的事她就冲我发飙搞冷战,都在一起1年了,还这么不相信我,我也觉得感情没安全感。
专家观点:
Jane和Alex的问题,关键倒不是在于Alex瞄辣妹,要知道根据数据显示,男人的一生会花1年的时间盯着女人看,而女人则是半年,对于这种本能反应不需要过于纠结。但如果Jane频繁因男友长得帅而产生不安全感,两人就应该好好思考一下,是不是在借题发挥,其实隐藏了其他真实问题。
WendyLuc
案例2:
纠结男女:WendyLuc
Wendy发言:
我有时觉得他就是个冷淡狂!就拿发短信来说,我滔滔不绝发了很多心情感受,或者看到好玩的东西就拍下来,发彩信给他分享,他往往就回知道了、挺不错的。这明显就是在敷衍我!每次翻他的手机,发现里面一条短信也没有,甚至连通话记录都一干二净。这难道是分手前兆?
Luc发言:
亲爱的,我正在星巴克喝咖啡,今天这里人不多哎。这样的短信,除了噢,是吗?那挺好我该怎么回呢?短信或者Email难道不是用来说事情,陈述事实的吗?她却为此跟我吵了很多回架了,多说多错,没想到我不说同样有错。她还经常翻看我的手机短信和通话记录。我有时情愿加班也不想被她问:你今天都干了些什么?、你怎么不说话?这段关系让我觉得很飘摇,总好像存在一触即发的隐患。
专家观点:
从发短信这件事上就可以知道,男女的态度有很大不同:男人将之视作陈述事实,女人则是用来联络感情。情侣之间互相分享生活琐事本来很正常,但Luc显然并不乐在其中,明确表明了不满态度,那么Wendy的分享会被Luc视作纠缠,是他小题大做、把矛盾升级,还是两人之间已经存在不信任?而Luc也应该问问自己,是不是自己的行为增加了女友的不安全感。
纠结男女:SarahTony
Sarah发言:
他绝对是PartyAnimal,喜欢呼朋唤友去泡吧玩乐,什么Muse,什么No.88,哪里潮就爱往哪里钻。结婚后还是这样,我觉得很没安全感。首先,玩心重的男人就很不成熟,为什么不多花点时间和精力在事业上?其次,出去玩乐、蒲吧一定会遇到很多诱惑,夜店辣妹个个都波涛胸涌,防不胜防。我其实讨厌自己不信任他,但就是难免疑神疑鬼他会不会在外搞花头?
Tony发言:
和朋友吃个饭、喝个酒、打打球,这多平常啊。至于泡吧,现在夜生活这么丰富,有新鲜事当然应该多尝试啊,难道下班宅在家就对了?她和姐妹淘出去血拼,我完全OK啊。就算结了婚,每个人也都该有自己的圈子嘛。我已经每次出去都向她打招呼了,她还要不停追问、要求时时报备,这样相处紧张感太强了。
专家观点:
根据抽样调查,在25-34岁的男性中,有74%的人表示他们远远没玩够,但其中大多数人泡吧、夜游只是为了和兄弟们放松一把。Tony到底疯玩到什么程度引得Sarah这么不满,这要看具体情况,如果很离谱,Sarah就要问问自己:是不是做了什么事,让Tony不愿意待在家里?而Tony则要问自己:真的那么享受疯玩的感觉?如果是,那为什么要结婚、受束缚?
LidaDerek
案例4:
纠结男女:LidaDerek
Lida发言:
我的工资、职位都比男友高。自从我被调到新加坡工作之后,我就觉得他居然比女人还粘,每晚的越洋电话有一半时间在抱怨,经常说觉得有隔阂。我工作上已经忙不停了,他还要诉苦,让我不能放松。
Derek发言:
虽然她说爱我,可是她那么漂亮、优秀,当然很抢手。现在又不在我身边,沟通的时间越来越少,我最近甚至会梦到她跟其他男人在一起,还有一些很亲密的动作。好不容易通话时,她经常不耐烦,还经常因为加班、应酬,晚上就不通电话了。我的不定心指数简直要爆棚了。如果我的工资能高点、赚得比她多,说不定就不会这样了。
专家观点:
其实无论男人有没有钱,在两性关系中都会觉得不安全:没钱的男人担心因为自己没钱致使性吸引力、竞争力不够;有钱的男人则会焦虑这是不是真爱,女友爱的是他的人,还是他的钱?具体到Derek的案例,建议Derek赶紧丢掉自卑感吧!想想当初相爱时,自己是凭什么优点吸引到Lida,使她不理会其他追求者而只要跟你在一起。如果不尽快建立起对自己的认同,很可能会使得身上的魅力逐渐减少,当初吸引Lida的闪光点也消失了。
专家总结
其实安全感与性别、年龄无关,只是男女的表现方式不同:女性会选择宣泄表达出来,而男性由于受到社会对他的要求和影响,往往会选择不说和压抑。适度的压抑是必要的,因为在这个社会上你很难找到一个不压抑的人。但具体到两性关系中,两人多进行开放式的坦承交流很有必要,既能澄清感受,又能发掘到隐藏在没安全感的表象之下的其他问题。
现在很流行的一个说法就是等待和自己唯一契合的灵魂,因此很多人选择晚婚或者不婚,等待爱情的降临,结婚率不断降低,离婚率却持续拔高。很多情侣用“我们不合适”作为借口,匆匆忙忙结束尚在磨合期的恋情。
高中同学宁宁谈了很多恋爱但是最后都没有修成正果,问及她原因,她说她一直没有找到一个合适的人。其实合适的人,或者说是对的人一直都是一个很笼统的概念,它无法被量化,它全凭借我们的感受。
当初因为爱情的新鲜感,荷尔蒙的躁动,认准了那个人就是此生对的人,但是后来时间和人心会把很多美好的幻想以及无法抵达的未来而消失,我们又会觉得他不是对的人,他完完全全是错的人。
因此想要判断现阶段你遇到的这个人是否是对的人,你需要时间,可以是一个月,一年甚至是一生。
宁宁就是个急性子,谈恋爱的时候恨不得对方接近完美,完全符合她的要求。于是对方稍有差池,她就在心里把人家拉进了黑名单,例如过马路没有护着她,在她生理期的时候依然不动声色诸如此类不痛不痒的生活小事时常都会让宁宁抓狂崩溃。
于是她直截了当地和对方宣称我们并不适合以此结束她不满意的恋情,然而她以后遇到的每一段感情全都如出一辙。
感情中遇到一点小摩擦很正常,很少有情侣不吵架没有矛盾,并且不吵架的爱情不一定就是好的爱情,爱情需要沟通,需要妥协,需要两个人拔掉身上的刺互相拥抱,而不是背负着自己所有的棱角互相折磨。
不存在完全契合的灵魂,好的灵魂是彼此磨合的
这个世界上压根不存在完美的人,也没有两片完全一样的树叶,因此想要遇到完全契合的灵魂是不可能的。
读者陈怡和她的老公从大学相识相知相爱,两个人本来是完全不同世界的人,陈怡是做事雷厉风行的女人,做任何事情都想着能够有一番成就,急性子又倔脾气。
而她的老公却恰恰是她最讨厌的那类人,做事慢慢吞吞,不紧不慢,一切事情都顺其自然。但是就是这么两个截然不同的灵魂相爱了。
他们经历了七年的爱情长跑进入了婚姻的殿堂,可是两人完全没有“七年之痒”的问题,每一天过得都像刚认识的时候那样甜蜜。
陈怡和我坦白,其实本来他们因为性格上的不同有过很多争吵,但是两人坐下来平心静气地谈了谈,觉得自己还深爱着对方,不想因为生活的小事潦草地结束恋情。
于是他们制定了矛盾解决机制,就是在遇到问题的时候,女孩子内心需要的是什么?男生又在渴望怎么样的解决办法?
随着这样不断地试错,不断地磨合,两个人都改变了自己的不少坏毛病。陈怡变得不那么急功近利,她老公对很多重要的事情也学着上纲上线起来,这两个不被所有人看好的情侣在时光的洗礼下越来越默契,感情越来越深厚。
爱情有时候也是历练,遇到问题的时候,你们必须知道,是你们要一起去抵抗感情中随时出现的惊涛骇浪,而不是抵抗对方。从来没有两个人从始至终都是天造地设无比合适的灵魂,好的灵魂都是靠两个人共同经营,共同磨合的。
磨合期的感情很脆弱,尽量做到相处不累,彼此舒服
其实我真的很羡慕老一辈的爱情,那个东西坏了第一反应就是修一修的年代,而如今已经不是车马邮件都慢的时代了,如今快节奏的社会,我们对待爱情也不肯慢下来。东西坏了我们只想着扔掉换新的,爱情和婚姻也是遇到问题就选择快点结束。
老一辈的感情其实比我们年轻的一代浪漫得多,他们从来不开口说爱,他们含蓄又矜持。但是在感情碰到问题的时候,他们很少去指责对方,他们自觉地反思自己。
我的外公和外婆相爱相守了大半辈子,他们平时吵架拌嘴,但还是会互相搀扶着一起去菜市场买菜。我知道她的臭脾气,我也明白他的驴性子,但是既然我们是夫妻,是老伴,是要一起相伴一生的人,我们就得互相宽恕互相包容。
我的外公和外婆在年岁渐高,过了大半生却变得更加恩爱了,他们用一辈子磨合,在老病相催的时候才害怕不能一起共白头,害怕一方的离开,这种爱已经深入的生命中了。
其实我们年轻人真的应该好好向他们学习关于处理爱情和婚姻中的道理,我们得学会探索寻找自己在爱情中合适的位置,既让对方舒服又不让自己疲惫的位置,只有这样我们才可以有漫长的一生可以去纠缠。
多一点耐心,彼此信任,努力实现精神上的“门当户对”
在爱情和婚姻中,耐心是润滑剂,信任是桥梁,缺一不可。女人在婚姻中千万不要过分强势,你是从十几岁的小女孩成长的女人,他也是不断成长的男孩。
没有人永远不做错事,但是做错了事并不代表着他这个人不适合你,多一点耐心,宽容他小的过错才能避免他更大的过错。
也许在一开始,你们是精神和物质全都不搭的两个人,但是只要你们一起努力,争取承认并接受对方的缺点和优点,你们的相处才会更加自在舒服。那个你一开始认为不合适的人最后才会变成你生命里“最对的人”。
爱情从来都不是浑然天成的,爱情需要经营,它由激情的爱开始,慢慢地划入平淡期。好好磨合,好好经营,会让你的深爱也成为最后对的人。
追女生需要冲动,更需要适当的行动
萨朗
网友求助武汉约会学 我是还没表白就被拒绝的那种,我和她相遇时间不长,还没有一个学期。我和她都是大学的学委,因为我们早上都要去检查早读,有一天被分配到一块,然后就认识啦。我呢是没什么恋爱经验的人,也比较呆,所以不会把握那个尺寸,每次和她还有她们舍友出去,我都紧紧跟在她旁边,可能有些缠着她啦,然后我和她之间每次都没什么东西聊,她也没怎么理我。我是那种比较冲动的人,她一说,她在哪,我就会过去,然后说顺路。以前她说她在图书馆,我就会过去找她,还说这么巧?可能她觉得我缠着她啦。而且都还没和她单独出去过,每次都是和他们舍友出去,而且我都表现很差,都是在一旁默默地坐着,没怎么说话。然后不知怎么的她就在微信上发一条信息:我们不合适,可以做朋友吗,我回了她:可以。我想先不理她,花一个学期改变自己,让自己变得更好,再去追她,但是日后都是要见到面的,不知道怎么和她相处。请武汉约会学给点建议。
武汉约会学情感分析团萨朗回复 这位同学你的恋爱经验可能确实是不足,但是对自己的分析还是比较到位的。你之前的表现在我来,说的略夸张一点吧,可能就像是一个喜欢跟踪女孩的猥琐大叔(开个玩笑)。追女生需要冲动,更需要适当的行动。要知道,女孩子不喜欢一个在人群中闷闷不乐的人,而是青睐能在社交中能表现突出性格的人,比如你在交际中左右逢源,大家都喜欢和你搭话,或者是你可以做到控场,或者是可以在游戏活动或者饭局活动中表现自己的幽默,或者是别样有利的见解,因为以后你们在一起也是得去见朋友参加集体聚会的,所以对于集体聚会不要太过于腼腆勇于的展示自己,但是没有控场的把握不要做突兀的事情,比如组织大家玩游戏等。而且聊天不能总是问别人:“你在干嘛”、“在哪里”、“我过去”……之类的话,这样会让对方觉得你太“粘人”而且太“无趣”。假装偶遇并不是一个好方法,因为偶遇多了非常容易暴露你的真实目的,反而会让人家产生反感,觉得你在纠缠她。所以,现在稍微“冷落”一下她确实可以让时间逐渐冲淡你在她心中的负面印象,不过也没有必要整整一个学期完全彻底不理她,因为这样的话她对你的好感也在逐渐流失。既然你有她的微信号,倒不如先在微信和朋友圈上尝试着制造点契机,刷一刷存在感,比如给她点个赞,偶尔评论一下,找一找共同话题。不过我个人认为其实没有共同话题根本不是个事,每天发生在自己身边的事情,关于她的一切都能成为话题,更何况你们有负责相同的工作,这个就是交点,也可以把这些作为话题,生活无处不是话题。如果这些全部都尝试过了但仍然不成功,哪怕是转发一些网上流行的段子趣图也比原先的僵局要好很多。此外,把自己变得更好与学会与异性相处并不冲突,老生常谈的东西,就是外貌,表达能力,和实际行动三个方面,给自己选择一个具有修饰脸型的发型,可以去理发店询问自己的脸型,适合什么样的发型,购买几件比较具有包装性的衣服,可以让女孩眼前一亮的感觉,至于表达方式,我建议可以想想自己这么多年来经历的有趣的事,有成就感的事,这都可以作为你的谈资,对着镜子多练习几遍,以至于方面聊天,磕磕巴巴吞吞吐吐,这会这会大大的降低对方的好感。实际行动还得建立在你们聊天可以聊的很开心的份上,改变自己的同时同时摸索和历练。其实正如你所说,你已经知道了你的问题,那么就可以立即从这些方面着手进行改正即可。祝你成功,就算不成功,也要注意积累经验,查漏补缺。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4934039.html
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