边际效用递减
经济学上有个用于推导需求定律的著名假设——边际效用递减。它是说在一定时间内,在其他商品的消费数量保持不变的条件下,当一个人连续消费某种物品时,随着所消费的该物品的数量增加,其总效用(效用是指商品满足人欲望或需求的能力)相应增加,但物品的边际效用(即消费一单位该物品其所带来的效用的增加量)都有递减趋势。
举个例子,当同学们获得第一条爱马仕丝巾的时候可能会觉得很开心,但是随着同学们得到的爱马仕丝巾越来越多,它给同学们带来的满足感会越来越低,到达某个临界点的时候,单条丝巾带来的满足感(边际效用)会降为负值。
所以你看,不管最开始那个东西有多好多吸引人,在一定时间内,随着不断地反复获得,它满足欲望的能力(边际效用)一定会越来越低。
同样,在亲密关系里,边际效用递减也普遍存在。
比如,第一次和小男神一起过情人节,第一次收到小男神送的花,宝宝们可能会非常开心,但是如果连着第二个情人节、第三个情人节,宝宝们收到的还是花,可能就不会那么开心了,甚至会觉得小男神是在敷衍自己。这就是典型的边际效用递减。
上文这样的例子在亲密关系中随处可见,它们有个共同的生理心理学解释——韦伯定律。
韦伯定律
德国生理学家E.H.韦伯通过对重量差别感觉的研究发现了一条描述心理量和物理量之间数量关系的定律,即感觉的差别阈限随原来刺激量的变化而变化,而且表现为一定的规律性。
用人话来解释这个理论就是,我们对相同或者等量刺激的反馈一般会随着刺激次数的增加而递减(与边际效用递减同理)。
此外,韦伯定律还有两个发现:
1.我们对刺激物(比如上文的花)的差别感觉,不依赖于一个刺激物的绝对量,而是取决于刺激物与前一个刺激物的对比,取决于参照物。
简单来说就是,第N(N大于1)次情人节小男神送玫瑰的价值不取决于玫瑰本身带来的价值,而取决于与N-1次的对比,也就是针对即将到来的情人节,同学们对收到的礼物的价值的感知并不取决于礼物本身,而是取决于跟去年的礼物对比。
2.同一刺激的差别量要达到一定比例,才能引起差别感觉。
举个比较典型的例子,有AB两套化妆品可以找代购,A化妆品国内专柜700,代购600,差价是100;B化妆品国内专柜卖3100,代购3000,差价也是100。尽管差价相同,但是实际上,选择代购A的人会比选择代购B的人多得多。
高满意度的实现
满意度其实就是想象(期望)与现实(实际)的差距,只有当实际高于期望的时候,我们才能维持较高的满意度。
所以维系高满意度有两个路径,一是改造(降低或改变)期望,二是改造(提升)现实。而这两个路径都可以用边际效用递减和韦伯定律的逆运用来实现。
1. 建立低参照,用“很少”取代“总是”
韦伯定律中说,差别感觉不依赖于一个刺激物的绝对量,而是取决于刺激物与参照物的对比。所以要让刺激物产生较强的正反馈,就要先定好参照物。在亲密关系的相处里,对于小男神而言,衡量的参照物就是同学们之前让小男神积累的印象。
举个例子,我是一个对整洁度要求很高的人,所以很看不惯小男神的直男式叠衬衣,于是常常亲自动手,然后有一天,我忘记这件事情了,小男神当即就有点不开心。但是我从不做饭,有一天早晨,突发奇想给小男神做了一顿早餐,虽然难吃,但是小男神却吃的异常高兴。
这就是典型的参照物问题,当我第一次给小男神叠衬衣的时候,他是非常开心、非常惊喜的,但是随着叠衬衣这件事情慢慢变成日常的时候,总效用虽然相应增加,但是每次做这件事情的效用却在不断降低。做饭那个例子却恰好相反,小男神对于我做饭这件事情是没有期待的,他印象里我只会吃,所以这个例子里,小男神的参照物是很低的(四舍五入等于没有),于是这个刺激物(做早餐)就会产生极强的正反馈(异常高兴)。
亲密关系里的高满意度需要尽可能多的后者(第二个例子)和尽可能少的前者(第一个例子)。所以我们要尽可能的降低小男神的期望值,用“很少做”取代“总是做”,一两次是惊喜,总是做就会变成习以为常的理所当然,而越是理所当然的东西,其边际效用递减越快。
正因为理所当然的事不具备情绪加分,弄不好还会减分,我们就要扼杀任何理所当然倾向的开端。
我们有两种方法可用,一是塑造自己略“生活不能自理”的人设。在他多次为我们提供下厨、整理房间等生活帮助后,不定时帮他一起做,满足他被我们逐渐拔高的“老父亲”期待感。
二是明确分配两人任务,制定每隔两天互换承担家务、或是我做饭你洗碗等规定,最大程度协同化,当然协同不代表就要平分嘛。比如我打扫一间房间,对方打扫三间,这样我们忙完了去帮忙,对方也会有超出期待的小惊喜感。因为任务形式还能提示对方产生自主检测“任务完成度及效果”的评判心理,当你超额完成任务,便能及时为对方情绪加分。
像彼此间的互动也能采取分配形式,你帮我吹头发,我帮你按摩;出去旅行你负责制定计划,我负责活跃气氛;而如果对方当天比较累,我们主动为他承担任务,还能收获满满的感激之情。
2. 增加刺激量,引发差别体验
韦伯定律和边际效用递减的实现都强调是同一物品或者等量刺激,也就是说我们可以通过改变刺激物或者在原刺激物的基础上增加刺激量来打破“边际效用递减的魔咒”(这里的边际效用递减不是指严格的经济学定义下的假设)。
举个例子,小男神如果控可爱,可爱是刺激物,那么宝宝就要让男神觉得:“我知道你可爱,可是我不知道你可以可爱到这个程度。”
比方说小男神对你的初始印象是“外表比较可爱”,那么下次见面,你就可以突出声音及言语上的“可爱”,保持略上扬积极的音调,说话间多带“呢、呐、哒”的语气词。之后再突出肢体上的可爱度,包括偶尔的蹦蹦跳跳,在大街上只用小拇指牵手,甚至是给对方跳一支儿童舞蹈。
这样通过视觉、听觉、甚至是反应程度和思维方式,循序渐进、全面而深度的输出“可爱度”这个刺激量,便可以一级一级拔高刺激,每次都带给对方高于期望值的差别体验。即提高满意度,同时避免陷入递减陷阱。而更多关于增加刺激量的方法,比如提高可爱度、少女感等,同学们快去魅惑学院阅读手册吧。
增加刺激量是典型的改造现实,当亲密关系出现倦怠的时候,增加刺激量就变得很有必要了,就是“你知道我具备刺激力”,“但是你不知道我可以达到这个程度!”,这种增量刺激会为倦怠的亲密关系注入新的活力,同时带来高满意度。
但是刺激量要增加到多少才能引起差别感觉呢?关于这点,韦伯的后来者德国物理学家费希纳提出了著名的费希纳对数定律作为对韦伯定律的补充。费希纳对数定律即感觉量与物理量的对数值成正比,感觉量的增长落后于物理量的增加,物理量成几何级数增加,心理量成算数级数增加。
也就是说同学们要增加远大于10%的刺激量,才会引起小男神产生10%的心理量变化。这个方法的缺陷就是不可持续,量的增加毕竟是有限的,所以接下来我们来讲第三个措施。
3. 改变刺激物,建立新体验
边际效用递减和韦伯定律中的对相同或等量外界刺激的反馈随次数增加而递减,都是强调同类物品或刺激。所以另一个打破递减的方法就是改变刺激物。
亲密关系中有“久处而生厌”,这就是单一刺激物的长期结果,即边际效用不断递减,直到到达临界点,随后边际效应变为负值。比如,小男神最初是喜欢宝宝的性感,但随着时间次数的增加,这种性感的边际效用是在递减的,在既不改变刺激量(变得更性感),又不改变类(变得可爱/优雅……)的情况下,边际效应变为负值(久处而生厌)就会成为一件大概率的事情。
所以我们不能只通过一种刺激去制造high点,不管最开始小男神对这种刺激的反馈有多么强烈,但慢慢的随着不断地获得,这种强烈的反馈一定会越来越弱,彼此也会越来越不满。
解决方案就是横向扩展刺激的类型。比如小男神对宝宝的印象是可爱,那宝宝们可以采取某种措施;比如下午为小男神跳一支幼稚的舞蹈后,晚上却自备一套魅惑的情趣内衣;让小男神意识到“噢,原来你除了可爱,还可以这么性感呀!”。
再比方说你在男神面前总是很孩子气,但到了见家长等需要你撑住场面的时刻,你也能收起性子端住“贤惠大方”的形象;又或者你平时大大咧咧,但实际上却拥有十分需要细心的手工技能,偷偷为男神织好一条围巾。这些方法是典型的制造期望,小男神先前是不知道你还能这样的,所以对此是没有期望的,这时候满意度也将是最高的。
而横向拓展的本质在于,女人通过尝试不同风格、扮演各种角色,深度挖掘魅力,开发吸引力,尽性尽情间升级成一个更为开放的自我。将自我成长贯穿于亲密关系之中,提高满意度便成了一个顺势而为的结果。
将这个命题发给男孩们,感觉自己有点刻薄。爱情与金钱本是无法分割的,但那样直白地去提醒恋爱中的人们,实在太不风花雪月了。
不过事实是,如今的浪漫太需要物质的支撑了。将爱情进行到底,说来容易做起来累。从这个角度来看,真的同情那些恋爱中的男人。
泡妞经济学:计算男人泡妞的成本
提醒男孩:当你的女友开始心疼你的开销时,胜利就在眼前了!
我快成为穷光蛋了
虽然我一如既往地拼命找辙赚钱,可是我还是非常沮丧地发现,我的钱包越来越瘪,我的口袋里已经没有半毛钱。
我找来纸和笔我决定不用电脑,因为想让自己计算得深刻一些,我准备罗列一下我的支出,这些数字在某种程度上就是我的爱情。当然,我觉得一个星期绝对比一个月更可能让我无动于衷。
星期一:白天我们很忙,晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧,聊聊天,喝了一点饮料。花费:85元。
星期二:中午我在街上闲逛,我的手机响了,我很高兴地接听。结果是我不得不坐在花坛边沿上,听了25分钟的罗嗦情话。每分钟4毛钱,一共10元钱。晚上,我决定就和她吃顿晚饭,然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里,花了一个半小时和180元钱。
星期三:我想起她说过喜欢那块石头。我有空,所以我去把石头拿了回来,给她作礼物。付出150元,得到含情脉脉和一个吻。
星期四:她说晚上我们在一起吧,我说好的,我们去喝点咖啡吧。于是,我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆,我们窃窃私语,烛光摇曳,我们还自己动手现磨咖啡。总代价:168元。
星期五:早上她说下午就没事了,我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭我们都喜欢的回转寿司简餐,60元。然后,我们在商场呆了3个小时。她的收获是我手中的一件无袖短连衣裙,一双凉鞋,一瓶防晒霜和一个挂件,她只要我送其中的防晒霜,价值260元。
星期六:我对昨天的事情很自责,于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。492元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场50元钱的电影。
星期天:我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行。我们满眼是绿,我们有点累,我们回来时走进了那家舒适的冰激凌店是我的主意,当然她很爱吃。我带走了享受,留下了140元钱。
这就是我们的一周爱情。等等1595元!不会吧!!我快成穷光蛋了!!!
形势严峻
和女朋友约好了晚上会面,等不到下班就往外赶,为了赶时间打车的冤枉钱可不能多花。
见了面正是吃饭时间,吃个叉烧饭或者牛排饭什么的,几十块钱,算是过得去了,比念大学那会儿好多了。咱也不可能把香格里拉当食堂,偶尔去去也得考虑半天。
商场正在买300送80,大好机会总不会被错过。,还没上三楼女朋友就看中一条500块的裙子,没到600。就这么走了,划不来,怎么也得再买点东西。结果又买一个包。我看不出和她身上背的那个有任何区别。总算用赠券给自己买了几张CD,心理稍微平衡一点
血拼完了要找个地方休息。放着悠扬爵士乐的酒吧两人都喜欢,来一扎啤酒,放松一下心情,腰包也一起松一点。音乐迷人酒醉人,一不小心过了时间。第二天还得上班,连忙打车回家。送女孩子天经地义,何况自己女朋友。不过城南再城北一圈绕下来,足够两个人坐情侣座看大片或者吃一顿麦当劳了。没良心地反思:怎么不找个住得近一点
看看银行账号,形势好像比较严峻,谈个恋爱也必须要像做生意一样搞成本核算了。要不我一月的工资还不够平均一个星期见一次面用的。办公室里一张复印纸要用两面,谈恋爱也要会把一块钱当两块钱花才行。要学会用甜言蜜语哄到女朋友认为自己天生丽质不需要任何外在修饰就绝对能眼压群芳,或者多花点心思打发时间,比如去市场买一堆特幽默或者特煽情的连续剧,越长越好,比如《蜡笔小新》或者正流行的日剧韩剧等等。两个人坐那儿能看一两个礼拜,顶多也就再买一些薯片可乐。为了省钱,也顾不上被人说没品位了。
当然还有很多更好的解决办法,比如:一个人过算了;换个月收入三万的轻松工作;找个富婆只是这些对我来说都难点儿,还是精打细算过我的恋爱日子吧。(N神)
车载爱情
第一次坐Alex的车,是我上班头晕,他送我回家;第二次是我从香港返航,他自说自话就代表公司来萧山机场接我;第三四五六次是我生病住院、开小差、出院;第七次是他特地带我去梅灵隧道兜风;第八次他吻了我的脸颊然后
好了,不交代我们的恋爱进程了。算算成本?有车的恋爱,其实可以铺张时空,但较节约金钱。我们的恋爱,可谓是低成本高效率运作。
省下的第一笔大钱,当数打的费。自己开车,一公里才两三毛钱啊,真是捡了大便宜了。所以我常常闭着眼,胡乱报一个地方,就让Alex开着去,一路乱逛。
至于约会场所,我们都不喜欢做作地泡吧泡茶馆。将车开得远离城市,渐渐闻到宁静的气息,有竹林,或有大片大片青草野花的郊外,我们便下来走走。下雨的夜晚,停在湖边,坐在车里谈谈天听听音乐,很温暖。车里的爱情,很私密,还很省钱,呵呵。
Alex有几个好友,有时候我们会一起驾车出去旅游。我们喜欢带点探险意味地跑,有时到了景点也过其门而不入(门票钱又省下了,嘻)。天气好的时候,我们会选择露营(连宾馆钱也不用了,嘻嘻)。AA制,花费根本到不了让人心痛的地步。但很开心啊。
昨夜,Alex一辆车开到空旷野外觉得自己大材小用,突发灵感把我塞进驾驶室,开始教我一档二档三档。哈,看来我们连学车的几千块钱都要省下了。(来去)
长途话费
我的电话被停机了,因为拖欠话费!
与她的恋爱是从分别之后的长途电话中真正开始的。我说不清爱上她之后为她付出过什么?最昂贵的,可能就是这长途话费了吧。
我的生活始终是那么窘迫。总想这样生活中的我还能去爱或被爱吗?可一个人生活的孤独寂寞告诉我:我需要爱。于是,我爱上了她!
在她离去后,我才知道自己原来是这么的爱她。我发疯似地去回忆和她一起的快乐,去感受她留下的气息。当然,长途电话便成了我爱她的唯一方式。每次的长途电话,我总忘记了时间。我们厮守在电话的两端,倾诉、细语、沉默,聆听彼此的呼吸,感受对方的心跳。
长途电话间隔不断。长途话费已经成为我经济上的最高支出。我总以为长途电话是我们真情的连接。可渐渐的,我会有一种莫名的悲伤和失落。不是由于高额的话费,而是因为对她突如其来的陌生感,一种强烈的彼此间的距离感。
我们整整这样爱了三年。
在一次长途电话末,她说或许早已经不爱我了,或许这只是一种习惯。怎么可能?我们的爱变成了习惯。
我们就这样结束了。其实我早感觉会有这样一天,因为爱不能生长在长途电话中。
这场奢侈的恋爱,谈得很辛苦!换来的,却是受伤的心,还有那高额的话费。(晓风)
爱情反省书
朋友的一段爱情刚刚结束,她落寞得像冬夜雪地里的一只小鸡。甜蜜的日子里,她经常骄傲地对我们这些孤家寡人说:我有一张长期饭票。每逢节日,她的桌上总是摆着一束鲜红得犹如在示威的玫瑰花。寂静的夜晚,幸福的小女人抱着电话机喃喃低语几个钟头。一切都结束了,他静静地对她说:不好意思,我们不适合这段爱情太昂贵了。于是一切都结束了。
朋友迅速地消瘦下去。男人计算两个鸡翅套餐多少钱,一束十一朵的红玫瑰多少钱,两张电影大世界的门票多少钱,付出了投资当然需要回报。他天生拥有选择的权利,而她只能被选择。
但是,付出的一切用数字就可以衡量吗?男人永远是理性的动物,女人永远做不到。他和她眼中的爱情本就不同。她不记得吃过什么菜,却记得他嘴边的碎屑;她不记得收到什么花,却记得他捧花时羞怯的微笑;她不记得看过什么电影,却记得他捏着票的汗津津的手。
也许这就是造物主的平衡,恋爱中的人们一方较多地付出物质,而另一方较多地付出情感。他和她都下了赌注,虔诚地赌一份地久天长,不可能个个如愿,不可能个个收回成本。但是,没有人空手而回,即使什么都没有得到,有回忆不是很好吗?即使回忆令人痛苦,那也是因为它曾经如此甜蜜。
我的朋友或迟或早要踏上爱情的新征途。她又一次付出,得比失多,或者失比得多,沉浸在爱情中的人不会计较,她愿意,他也愿意。只有那些处在爱情过去时和爱情将来时的人,才会热衷于计算泡妞的成本。
怎么追求超级美女
有兄弟问我怎么追非常漂亮的美女,我只想说,美女也是人,你了解她的心理,其实也并不难。
事实上,我的圈子里,也有不少把妹达人,他们倒不一定非超级美女不追,有不错的就试,即使和美女交个朋友也不错,人气也变高,女人会觉得他很有女人缘(预选机制),接下来面对那些难把的大美女,也更从容更有身价。
有一个事实,可能兄弟们都不知道,真正的大美女,大部分男人往往都不敢碰,反而是7、8分的美女追求者众,她会觉得自己很受欢迎,反而不好泡。
如果你要泡10分的大美女,比如像Model,千万不要赞美她的美貌,更应该打破通例。
Model行业是美女高产地,同样也是被骚扰的高危人群,想泡她的人群,都因为她的美貌而显得没有自信,只能借助物质和顺从来掩饰自己。你只需要表现的对她稍微不在意,甚至进行轻微的否定,你在她心目中的印象都会提升。
我以前就说过,女人是最好的老师,用心倾听,可以让你学到很多。
我也有过一个模特女友,虽然不算是10分的大美女,但绝对是高冷美艳的美女,大部分男人都不敢接近她。
高冷只是表象,是美女择偶的筛选武器,一旦进入她的内心,她也会变成一个小女人。
有一天,她告诉了我一个意想不到的秘密:
女人比男人早熟,而且她天天面对各种骚扰,已经练就了火眼金睛。
通常来讲,她跟其他优秀的女人一样,由始至终都能预测出一个男人接下来要做什么。
她会想到:“他很可能马上打电话过来。”
结果,很快那个男人就联系他了。
她把这些可预测的行为,看作“无聊”、“乏味”。
比如:
男人说:“噢,我真的喜欢你……”于是经常打电话。
这种感觉,跟男人看世界杯类似,一开场不久,就有一支球队已经进了几个球,大比分领先,比赛失去了悬念,没有紧张刺激的感受,继续看下去完全没有意思了。
…………
你必须接受这个观念:吸引力只遵从于人性。
“吸引力”应该被看作是,让你从竞争者群体中脱颖而出的过程。
它帮助你为下一代更好的生存,而寻找最好的基因。
因此,你应该忘掉那些“好”、“正确”、“体贴”之类的社会认同的行为,你应该去做真正有用的事,认清这个现实!
我问你……当你看见一个漂亮女人时,你会这样说吗?
“嗯……她看起来智慧而美丽。我应该打开吸引力机制的开关,对她展现一下魅力了!”
当然不会。
你的内心深处对她着迷……是你先感受到了女人的这种“吸引力”,精虫上脑,然后控制不了自己,饥渴的表现自己,试图乞求她的关注。
然而,那些自以为可以产生好感的行为,却不是“吸引力”。
大多数男人都有一个可怕的错觉,他们以为“好感”与“吸引力”没什么区别。
于是,当他们想制造“吸引力”时,却干了制造“好感”的事。
男人总把“吸引力”当作是“朋友似的好感”。既然是“朋友似”的,他会努力去做一些朋友之间的事,比如:帮助她得到她想要的。
然而,“吸引力”恰恰相反,投其所好没有错,但不能轻易让她得到想要的,这是女人在“坏男孩”身上才能感受到的。
举个例子:
好男人:你太美了。
大美女:谢谢。
坏男人:今天真好看,我给你打10分。
大美女:谢谢!
坏男人:满分是20分哦。(推拉)
大美女:粉拳伺候
坏男人:你挺漂亮的,不过你这么冷艳,你会不会也跟其他漂亮姑娘一样,只有外表,漂亮的没朋友?(挑战,而不是顺从,设置“框架”)
大美女:不会啊,我对朋友都特别好。(试图证明自己,进入坏男孩的框架)
大美女早就烦透了只会顺从和乞讨的男人,物以稀为贵,对给她制造情绪波动,带来新奇体验的男人,却可以记忆犹新,产生吸引。
情绪波动,是指有各种情绪的起伏,而不是只有喜,这样只会乏味;也不是只有怒,这样只会产生厌恶。应该伴随喜怒哀乐,就像坐上一个情感过山车,最终成功落地的时候,回味无穷。
如果还是比较难明白,可以回复:约泡,看一下我的约泡案例,穿插了各种“吸引学”的技巧。
男人以为“好感”久了,就能变成“爱”。
做一些赢得“好感”的事,没有惊喜的请客、送礼之类的,这些事根本就不能赢得“吸引力”。
既使那个男人满足了一个女人的所有理想条件,是她的完美佳偶,她也会说:“我像朋友一样喜欢他。”
这是两种本质不同的关系:朋友,还是恋人。
朋友关系里,双方很温柔良顺,但完全可预测,没有火花,没有荷尔蒙反应。
恋人关系里,充满激情,到处闪耀着吸引力及性吸引的化学反应。
女人有理性的需要,但她们毕竟是感性的动物,更需要激情与兴奋。
如果你看到一个女人跟另类、粗鲁的男人约会时,你可以问她:“跟一个坏男人约会,感觉很棒吧?”
你会看到她脸上泛起的会心的微笑。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4928156.html
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