“被第三者插足”,
永远是感情问题中热度最高,
并且最让人痛苦的问题了。
在本该两个人共享的亲密关系中,
有人强行插一脚进来,
是绝对不能接受的情况。
但是,
在你哭天抢地的时候,
有没有想过一个问题:
为什么遇到小三的是你?
遇到小三你又该做些什么?
01
学会刷新感觉
在开始之前,伊姐希望各位能慎重考虑是否是真的还深爱着对方。在关系修复中你至少得还保持着这一份爱意才能成功,这是最低的基础了。
如果你有相当强烈的关系修复意愿,那么,你得先认识到一个本质问题:一般来讲,如果遇到TA找小三的问题,最大的可能性,就是TA在你身上得不到原来那种感觉了。于是,TA无法得到这种感觉,你也并不自知,在缺乏沟通或者进行了大量的无效沟通之后,TA最终选择向外寻求这种感觉。就这样,第三者进入了你的生活。
这个时候,某些网上的所谓“专家”,会告诉你要冷却一段时间,尝试冷静一下云云。但伊姐告诉你:千万不要跟TA断联!否则你肠子都会悔青的。伊姐有个女性朋友,她老公遇到了小三,她呢,就傻乎乎的听信网上的言论,跟老公断联了一段时间。最后,只收到了一封邮寄来的离婚协议书。
SO,这个时候让你跟对方断联的全是扯淡。这种时候要是还不联系,不就是亲手把TA送到别人手里了吗?
其实,在这个时候一定要保持适当的联系。为什么?既然还在联系,并且没有明确提出分手的意愿,那么,这就表明TA还处在一个比较的阶段。当然,一开始TA也只是拿你的不好去比较对方的好。
这种状态下保持和TA的联系,并且把自己好的一面展现出来。剩下的就是继续保持联系+等待。等到TA和小三进入消耗期之后,开始慢慢地有问题出现,慢慢地TA也开始用你的好,去对比小三的不好。
只要TA的态度开始松动和转变,后续的关系修复自然就容易很多了。这也是一种兵不血刃,就让TA离开小三的方法。
02
学会刷新存在感
另一种容易招惹上小三的人,是那种在爱情里没有主见的人。所谓的在爱情里缺少主见,可以相对简单地理解为:在爱情里总是被动的人。
如果你的另一半是那种非常被动的人,并且,TA被小三纠缠上了,那么,可以肯定的一点是:TA们两个人是经过一个比较长的蕴化期,才勾搭上的。比如下面这个例子:
A和B一起生活了近三年时间,婚后两个人都是比较忙的状态,一个是创业公司合伙人,一个是运输业中层主管。每天的交集就只有晚上和周天。而B是那种比较被动的人,在关系里往往很多事情需要依托于对方。有一段时间中,A发现B好像不是那么依赖于自己了,感觉不对的A经过多方调查,发现B有了一个小三。而且,最让A接受不了的是,这种状况居然前前后后持续了1年多。最近一段时间才被他发现。
在上面的案例中,B的出轨经历很可能是这样一个流程:被小三盯上、没有主动示好但默认对方示好、开始暧昧、确定出轨关系。这是一个典型的,在爱情里没有主见的人“找小三儿”的方式。
针对于这种人,你可以抓住TA本身没有非常坚定的意识这一点来做文章。比如说,你可以跟TA身边得好友保持一个比较熟络的关系,通过TA的朋友向TA传达一个:你才是TA不可缺少的那个人、你才是TA的真命等等这样的一些信息。
经过一段时间的影响,TA就会慢慢产生非常浓烈的回头的想法。这样在TA身边刷新存在感的方式,也是非常受用的。至少,在这种爱情观非常被动的人身上,是最优的解决办法了。
不管如何,在TA找了小三之后,与其有那么多时间抱怨和伤感,还不如正儿八经的学学怎么把TA牢牢地留在身边来的实际。
谁是你的第三者
男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时,他们的爱人会吃醋,就像吃别的女人的醋一样。
所有确定性的根源就在于:你在并且我在!
这是马丁·布伯的一句话,这句话谈到马丁·布伯的哲学观核心——一个人只有在关系中,才能感受到自己的存在。
我们常讲“享受孤独”,但真正能做到这一点的,可能一万个人里都找不出一个。假若围裹着自己的,只有彻头彻尾的孤独感,一个人就会生出想死去的念头,因为没有关系的牵系,那感觉已接近死。所以,德国哲学家弗里德里希·雅各比也说:
没有“你”,“我”是不可能的。
马丁·布伯和弗里德里希·雅各比的这两句话一点都不晦涩,相信无数人都深有体会,当某一瞬间,觉得世界上了无牵挂时,自己就会生出死亡的念头甚至冲动来。
这种念头生出之前,你已有许多不舒服的感觉。这些感觉,用心理学的术语可以概括成“自体感的解体”,或者说是“自我存在感的消失”。
由此不难理解,为什么一个重要关系的结束,对一个人的打击会那么剧烈,因为没有谁能够彻底独立存在。
不过,必须澄清的一点是,马丁·布伯和弗里德里希·雅各比都是宗教哲学家,他们所说的“你”首先是上帝,其次才是人。
也就是说,他们认为,必须心中有上帝这个“你”,“我”才会有存在感。
但是,假若我们没有一个明确的信仰,那么,我们就会将对关系的全部期待放到与某个人的关系上,这样一来,这个关系便承担了不能承受的重量。
也许是“上帝”知道,一个关系承受不住一个人的生命重量,于是,每一个新生命,一开始便处于两个关系之中:他/她和妈妈的关系,他/她和爸爸的关系。必须看到的一个事实是,这天然就是一个三角关系。
尽管无数歌曲、小说和电影中的爱情都是两个人的,但从物理学和几何学上讲,两个人组成的关系只是一条线,脆弱、不平衡。相反,一个三角关系才容易是平衡的、稳定的。
所以,最好有孩子这个“爱的结晶”,否则一个夫妻关系便是不平衡的,难以经得起考验。
如果一个妈妈和孩子的关系太过于紧密,那么这个三角关系就失衡了。爸爸会觉得没有自己容身之地,于是他就会渴望建立新的关系。
三角关系中的一角不必非得是人,也可以是事业或其他事物。譬如,李银河和王小波没要孩子,但他们共同做同性恋的调查研究,也一起写书,那便是他们的“第三者”。
很多人想学习李银河和王小波。但是,假若只对人感兴趣,而对一个事业或爱好缺乏投入感,那么他们的关系一定是不稳定的,要么是他,要么是她,总会有要找一个真正的第三者的冲动。
男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时,他们的爱人会吃醋,就像吃别的女人的醋一样。我一个朋友爱摄影,每当他认真地调照片、擦镜头或表现出对相机爱不释手时,他的她便会大发脾气,就仿佛相机和镜头是情敌。
但她也有她的“第三者”——女儿,她差不多把80%的精力投入到女儿身上。
这也是多数家庭的共同特点,男人的“第三者”是事业,女人的“第三者”是孩子,这样每个人都处于三角关系中,家庭因而变得比较稳定。
一些有智慧的女子知道,老公最好要有一个嗜好,要么嗜好事业,要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等,嗜好便是一个稳固的第三者。所以,我对我这个朋友的太太说,“你最好接受相机和镜头这种情敌,否则你可能就要面对真正的情敌”。
不要期望把你的全部注意力放到一个人身上,也不要期望那个人的全部注意力放到你身上,这种状况一定只是暂时的,它非常不稳固。
我和多名做第三者成瘾的女子聊过,她们坦言,其实在她们的“爱情故事”中,一个重要成分是——“击败另一个女人”。这个成分非常重要,甚至比“得到一个男人”还重要。因为这种内心深处的或明或暗的想法,她们其实会逃避二元关系,一旦当男人真下了离婚的决心时,她们反而立即逃跑,结束这个关系,然后再开始一场新的爱情,继续做第三者。
显然,这种第三者成瘾的女子是有心理问题的,她们想击败一个女人,这是一种病态的情结。按照弗洛伊德的理论,一个女孩,在3~5岁时,她会渴望在她与爸爸和妈妈的这个三角关系中占上风,即她会渴望爸爸爱她胜于爱妈妈(或家中其他女性),如果这个愿望没有实现(或被实现得太过分),它便会成为一个固着的愿望,隐藏在潜意识深处,一旦找到机会便会渴望实现它。有第三者情结的女子,会对单身的男子不感兴趣,因为在单身男子这里,她找不到“击败另一个女人”的机会。
所以,一个已婚男人对他的情人说:“我爱你,想离婚和你在一起,但我不敢这么做,因为我感觉得到,如果我这样做了,你便会离开我。”
感情被第三者插足怎么办?如何维护一段感情?人们总听大家宣扬当代人都应当有着四种独立:“专业知识独立、经济独立、人格独立、情感独立”,但大伙儿的重中之重基本上都放到“经济独立”。
确实,经济独立很关键,种活自身是所有人没法躲避的义务;但,更关键的是,不可以以便一切权益失去人格的独立和情感的独立。许多 人到婚姻关系中迅速地就失去自身,一切都以另一方的悲喜为做事的规则,好像自身一点都不关键,只能另一方才算是最关键的,乃至感觉另一方上帝或女王,一味地缩小自身、取悦另一方;
到最终,另一方很将会“打蛇随棍上”地愈来愈不将你看在眼中,乃至叛变你、抛下你!获得这类凄惨的結果时,感情被第三者插足怎么办?如何维护一段感情?坦白说,不可以彻底怪那人“无情无义薄悻”(我再加引号的意思换句话说我并不认为彻底能够用“无情无义薄悻”来描述这类情况),你应当问一下自己:“我为何给他们那么大的权利/支配权能够那样一件事?”
有独立人格的男生或女性不容易容许他人来为他做决策,不管一件事是大或者小。一些鸳鸯蝴蝶派的小说集或影片赞颂这类爱情,觉得爱一个人“爱到深处沒有自身”是最大的人生境界,在我看来,它是极其身心健康的。可能在爱情不久驱动器时,许多人有这类明显的想法,要为另一方做许多 事;
殊不知,情感是要贯彻落实在衣食住行里的,假若一直滞留在会为另一方“美女献身”的情况,那不但不科学,也对自身十分不好。一个完善身心健康的人要先喜好自身,才去爱他人,而并不是舍本逐末。倘若你长期把“爱另一方”放置“善待自己”之中,你的身心状态不容易均衡的(简易说就是说:再也不会开心),感情也终究会出难题。
许多 人觉得读过许多书(专业知识独立),赚了许多钱(经济独立),也有着详细的人格(人格独立),但一遇到感情的事马上就毁了,立刻变为一个“小男人”或“小女子”,等待另一方来解救他/她;这,是我说的“情感不独立”。一个情感独立的人,自然能够享有爱情,但决不依靠爱情。
感情被第三者插足怎么办?如何维护一段感情?你的使用价值是与生具来的,不用由“有木有人爱着你”来毫无疑问。有的人只能在深爱的情况下才感觉自身有使用价值,丧失爱情的情况下就感觉自身一无是处、一文不值,随后作出诸多蠢事,简直让人惋惜临难!
每日都许多人在处对象,每日也都许多人丧失爱情,我想号召这种感觉自身严重损失、痛苦不堪的失恋者:丧失一个不宜你的目标,并沒有想象那麼恐怖;假若你因而而否认自身,乃至否认自身存有的使用价值,这才算是最恐怖的!
情感独立不易,不管你在不在婚姻生活里,如果你已经运营一段婚姻关系,何不把“情感独立”当做自身的总体目标——爱一个人,但不必依靠他(她)或依靠这一份感情,让自身依然享有宝贵的独立性——那样,不管这一段感情碰到是多少磨练,你都能挺受得了,都能抽身。两者之间怨小三、防小三,比不上让自身变成压根不在意小三的“情感独立的人”吧!
文章来源:http://m.qg13.com/q/4926650.html
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