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他学历高、颜值高、家庭好,我怕自己配不上
最近,我经常收到这样的咨询:
为什么好好的,男朋友突然就对我不冷不热了呢?
新认识的男生,刚开始还打得火热,怎么没多久就表现得不冷不热了呢?
我和男朋友的关系进入了不冷不热的阶段,该如何打破僵局?
“不冷不热”还真是像极了现在的这种天气!那么先让我们来听听学员小清的故事吧:
我今年27岁,是一家三甲医院新入职的医生,父母也都在这家医院工作。父亲是医院的后勤部长,母亲是妇产科的主治医师。
我从小就是由保姆带大的,因为父母的工作都特别忙,有时候我甚至一周都见不了他们几面。我小的时候就特别希望妈妈能像别人的妈妈那样经常陪着自己,可她总是说“清儿乖,医院里有更多的人需要我!”
所以,我一直特别渴望有人能给我全部的爱,没有任何理由的那种。
前段时间,我坐地铁时认识了一个男生。聊了之后竟然发现,他和我毕业于同一所大学,是隔壁班的校友。我们俩相识恨晚,随即加了微信。
在这之后的一周里,我们经常见面,从大学老师聊到互相认识的同学,再到毕业后对生活的认知,以及对未来的规划和期待等等。
我发现他就是我想要找的那种人,浑身都散发着光芒,让人忍不住去靠近。不久之后,我们发生了关系。虽然他提出来的时候,我不忍心去拒绝,而且我也是真的喜欢他,可是事后我心里还是很担忧的。
一方面,他研究生毕业,颜值也高,还在一家大型公司工作。另一方面,他父母都经商,家境相当不错。
所以,我特别害怕自己配不上他,或者说他父母不接受我。
我对感情是很认真的,也希望他能好好爱我。可是现在,我明显感觉到他对我的热度,不如刚认识的时候了,但是却不知道该怎么办。
这种感觉真是太难受了,我该怎么才能好好经营这样一段恋爱关系?
2
为什么遇见喜欢的人,会感到自卑感呢?
我曾见过不少姑娘,她们条件优秀,性格也好,但是一遇到喜欢的人,而且只要那个人比自己优秀,她们就怂了,平时的自信和优秀劲儿就全没了,变得胆怯和不知所措。
那么为什么我们会在遇见喜欢的人时,体会到自卑感呢?这其实跟我们的心理因素是分不开的,首先来聊聊我们所渴望又担心的“自我表露”部分。
自我表露,是指我们想要给外在的观众(别人)和内在的观众(自己)展现出一种受赞许的形象。
自我表露理论假设,我们都渴望用一种给别人留下美好印象的方式来展现自己。但是当我们想给他人留下好的印象,但又怀疑自己能否做到时,我们就会感到焦虑。
对于喜欢的人,我们会期望与之有更多的交往,这也会让我们倾向于进行更多的自我表露。
而这一块,就会涉及到更多自己内心直接、真实的表达,又会因为那样的期望,“他们对我们的印象,就至关重要”。这会使我们在相处的过程中过于不自然,并将注意力集中于自己和自己的行为上。
但往往也会因为这种“希望给别人留下好印象”所导致的焦虑,经常造成不好的印象。这种表现得不好的心情,又引起更多的焦虑,最后引发习得性无助,再让人生出或多或少的自卑。
而这些自卑感,在其他人面前又是不存在,只有在最在意的人面前,才会渐渐滋生。
就连张爱玲都说过:“遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去。”但你要知道,你的这些自我质疑对爱情丝毫没有帮助,反而会让你变得不那么可爱。
所以,即使你本身有这样那样的不足,也是可以通过后天努力而改变的。任何一段爱情的开始,你最先要学习的就是好好爱自己!
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用谋略取胜是最好的方式
孙子兵法有云:上兵伐谋,其次伐交,其次伐兵,其下攻城。简单来说就是,用谋略取胜是最好的方式,其他方法都次之。
接下来来听听小姿给这位学员的建议吧:
一、提高你在喜欢的男性心目中的满意度。
有些男生在恋爱一段时间之后,就不会再频繁联系你,也可能是因为他需要分出一部分精力,去处理事业。
如果这时,你埋怨他不理你,不把你放在心上,反而会让他觉得你无理取闹。但如果你既不作也不闹,还会在朋友圈分享健身的照片、烹饪的美食,聚餐的笑容等等,持续保持自己的吸引力。
他就会觉得你是一个既独立,又很会享受生活的好女孩,当你把自己的价值提升到一定程度时,哪怕是后撤都能够吸引到他。
要知道,几乎没有一个男生可以做到一辈子都宠着你的,他也希望能够得到回报。所以,你应该时不时的给他一点儿正向回馈,这种正向回馈最好是精神上的。
譬如,他送你上车或者陪你逛街时,你要感谢他,夸他:“很多男生都不乐意陪女朋友逛街呢,你能陪着我觉得好幸福啊!”
还有在他生病或者忙的时候,你要多照顾他一点,但不要过度付出,不需要给他当妈。同时也要照顾他的感受,或者理解他,才会让他觉得你与众不同。
二、强化自我优势,提升内在价值感。
平时注意去发掘自己的优势,想一想你有什么做得比较好的,不要教条的认为只有创造了价值的才是优势。
只要你能做好的都是优势,比如:
特别会搜索,想找什么信息都能挖出来;
特别会做饭,即使是家常菜也做得非常可口;
特别会分析别人的事,总能找出应对的方法……
这些都是优势,可以多去练习强化它,要知道没有什么技能是无用的,当你真的很强时,你就会发现这些优势,自有它拓展的地方。
最重要的,你在这个过程里可以找到乐趣,让自我认知积极一点,也可以发现自己的闪光点,找到更多自信。
三、多进行“爱的交流”,才能让他更爱你。
可能很多女孩子会说,我平时也和他交流了呀。 比如:
你吃饭了吗?
今天什么时候下班?
我和你说,我今天遇到了一件特别好玩的事儿。
如果你们的交流仅仅是上面这些,那对你们感情的升温是很难有帮助的。这些勉强可以称为是在表达爱,但不是交流。
爱的交流,是你表达你对他的爱,和他交流爱,但却并不是要求他一定要来爱你。
正确的交流是这样的,比如:
你可以和男人说:“我有句话想和你说。”
他肯定会说:“你说吧。”
然后你和他说:“我想嘴对嘴和你说。”
再比如,在临分别时和他说:“我好像忘记了一件事。”
他要问你是什么事,你就假装忘记了,怎么都想不起来。
等他开始有点着急时,拥抱一下他,然后说:“就是这件事。”
你看,这样有点小坏的方式,一下子就让你与众不同起来,也会让他觉得爱情如此有趣,你如此难得!
想要让感情越来越好,想要男人对你越来越爱,我们一共提到了三点:先提高你在他心中的满意度,然后强化自我优势,再多进行爱的交流!
当然了,只靠这三点还远远不够,想要获得稳定长久的幸福,那就在文末添加我的小助理,让我们来为你提供更多有效的方法吧!
可能很多女孩子会说,爱情不就是需要顺其自然的吗?还需要什么谋略?所以呀,你才会在遇到喜欢的人时,总会生出那么多不自信。比如,遇到心仪的男士,即使认识了也不敢互动,只会傻傻等着对方来认识自己。
当男人表达对你的好感,不知道怎么回馈,才能让他追你追得更有动力?在约会期间,不知道怎么和男人互动,才能让他更心动?这些过程中,你确定不需要谋略,男人就会自动贴上来吗?
爱情需要一瞬间的心动,更需要有一点点小计谋,才能抓得更牢。
最近看到一个网友的问题,说一个人看起来对什么东西的需求欲望都非常低,因为他特别善于满足自己,那这样的人该怎么脱单呢?
其他网友都说,你这不是杠精吗?别的都不需要,为啥还需要脱单呢?
其实,这种现象也是普遍存在的,有很多女孩子,对于告别单身好像是兴趣缺缺的,但是你问他们想不想,她们的回答往往是肯定的。
那为什么他们会兴趣缺缺呢?
这让我想起前段时间的一位学员Amanda,Amanda是上海金融行业的女白领,也是一位高管,经济独立,长得也漂亮,追她的优质男是非常多的,但他每次都无法推进关系,相处一段时间,对方往往就不冷不淡地后撤了。
Amanda跟我哭诉说,为什么自己就遇不到一个好男人呢?为什么这些人就不喜欢他呢?
其实啊,想让男生真心喜欢你,没那么难,今天,我们就来分析一下Amanda的案例,她这样的女孩儿,该怎么脱单。如果你也感觉男生好像对你不够上心,不知道是不是真的喜欢你,一定要认真听完哦~
1、性格强势的女孩儿,不容易感受到爱与被爱
我问了下Amanda跟男生们的相处模式,也看了下他们之间的一些聊天记录,非常明显的看到Amanda的问题。
就像Amanda问的那句“为什么自己就遇不到一个好男人呢?为什么这些人就不喜欢她呢?”
大家发现没,那么多男生都选择了后退,但Amanda依然不觉得是自己的问题。
看的出来,Amanda的性格中有一些强势和不善于反思的部分。
比如,在聊天中,Amanda会直接安排两个人的行程,却从来不会说,你定吧,我都可以这样子。
我看了下Amanda的约会打扮,也是一种职场女精英,女高管的形象,气场两米八,我问了身边几个男性同事,他们的反馈都是,约会穿成这样,hold不住啊!
包括跟我咨询的时候,我刚抛出一个观点,或者一个疑问,Amanda就会说,老师,你这么说不对。你应该这么问,你不应该怎样怎样。
大家感觉一下,跟这样的女生约会,会舒服吗?
最后,Amanda的约会都变成了职业发展咨询会,甚至是批斗会。Amanda会对对方的职业做出评价,甚至告诉对方,你应该怎么做,俨然一副对方老师的样子。
这样一来,关系全部变味儿了,纵使Amanda再优秀,再漂亮,都只剩下干巴巴的冰冷的漂亮,男生们跟他在一起,是非常压抑的。
我们都知道,人的本性是追求快乐原则的,可以说,谁最让我开心,我就愿意跟谁在一起。如果一个男生在Amanda这儿体验到的都是被评判,被指责,被贬低,他当然不愿意继续接触。
而Amanda又非常强势地只顾自己表达,不考虑对方的感受,给人一种情商低的表现,让人觉得他瞬间失去了魅力。而Amanda在这个过程中,只是评判、也顾不上感受对方对自己怎么样,她怎么能体验到对方喜欢自己呢?
2、无法给到男生确认感,男生才容易后撤
我们在之前的节目中提到过,男生是需要鼓励的,当你能够鼓励他,让他知道,你觉得他不错的时候,他才有动力跟你继续交往下去。
在自体心理学中,这个动力叫做“探索动机”,探索动机指的是人天生就有的一种探索新事物的动力,这个动机分两种,一种是天然的,我对这个事物感兴趣,我就愿意主动去探索,研究。
比如,有些人对绘画感兴趣,可以一天24小时去画画,有些人对钢琴感兴趣,可以一天到晚不停地沉浸在钢琴中,
而另外一种是需要从中收获价值感、确认感,才愿意继续的。比如有些学生会偏科,他们哪些科目成绩好很容易越来越好,成绩差的科目,就会破罐子破摔,越来越糟糕。
这是因为自己的优势科目给了自己好的反馈,他就愿意继续去努力。而劣势科目给了自己否定,他就没有动力继续去学习了。
不管是Amanda,还是其他女生,如果你不及时给到男生一些反馈,男生可能会有挫败感,进而失去继续跟你交往的动机了。
所以,在恋爱的时候,要记得时不时给到男生一些确认感,让她知道,你愿意继续了解他,愿意继续相处,不是愿意跟他恋爱哦,只是表达愿意继续相处就可以。
比如,你可以说,我很喜欢你的性格,你的某一点是我理想的男友的感觉,今天跟你在一起好开心啊,好久都没这么笑过了,你总是给我一种放松的感觉,感觉你好有内涵啊,我有时候真想撬开你的大脑看看,里面到底存了多少知识?
每一次接触,你都要带着好奇和兴趣去探索对方,同时每次都给到对方一个小的反馈,让对方感觉,跟你约会是非常有价值的,他也会更快乐。
但是,要注意的是,不能给太多太过确认的感觉哦,比如直接表白什么的,这会让男生觉得你低价值,太容易得手。
3、男生真心喜欢你,不是感觉,是选择
我想先告诉大家一个真理:让一个男生真心喜欢你,时间是比较漫长的。
如果一个男生在初期接触你,就表示了极大的好感和兴趣,甚至是过于殷勤,认定你就是他最爱的人了,那你一定要谨慎小心,甚至,远离他。
因为这种人,他在不够全面了解你的情况下,就这么热情,喜欢你,他一定是另有所图,要么是你条件太好,他之前都是高攀不上的,要么就是他因为你的一些优点,而对你整个人充满了幻想。
要知道,这种幻想是非常危险的。第一,这种幻想是虚假的,不是真实的你,也就说,他喜欢的并不是真实的你,第二,一旦这种幻想被打破,他很容易从极度喜欢你,变得极度讨厌你。因为,他发现你并不是他理想中的那个人了。
所以,即使Amanda没有强势、不考虑男生感受、不给男生反馈等等情况,在短时间内感受不到男生是真心喜欢自己的,也非常正常,这才是高阶层男人会做的事情,因为他们是理智的,理性的,他们会综合考虑之后,加上你们之间的互动产生的感情,最终决定爱上你。
请大家注意一下,这是决定,是选择,美国著名心理学家斯托克派克有一本在亚马逊年度销售榜单上20年蝉联第一的书籍,叫《少有人走的路》,其中最主要的一个观点就是:爱是一种选择。这才是一种成熟的表现。
也就是说,很多人爱不爱一个人,并不是天生的,而是经过深思熟虑后,跟从自己的内心,做出的成熟的选择。这才是成熟的爱。
而如果相处时间太短,男生是很难做出选择的。
因为第一,他们对你了解少之又少,第二,他们对你投入时间精力感情也非常少,这无法让他们产生爱的感觉。
另外,Amanda为什么这么在意对方是不是真心喜欢自己呢?很简单,他们只有确认了对方是真心爱自己的,才能去喜欢对方。这是Amanda的不安全感。她不敢去喜欢一个还没确认是不是喜欢自己的男生。
所以,对于Amanda和大多数女孩儿来说,不要指望对方一开始就真心喜欢自己,爱的死去活来,那不是爱,是幼稚。
你需要通过更长时间的彼此的接触,沟通,以及可以主动表达自己的好感,让对方感觉到两个人相处的快乐,当你带给对方太多好的感觉,你们在一起的快乐远远大于他跟其他人在一起,那他自然而然会把他的温柔和爱给到你。
女人看似无所作为的示弱,实际上,最能促进男人最脆弱的神经。男人在女人面前,都喜欢以保护人和强者的姿态出现。
只有让他多多参与到你的生活中来,他才能深刻意识到纵然你的经济条件好了,你也仍然需要他,并且非他不可,他在你的生命中是无可替代的,这样才能满足他的自尊心。
示弱,是女人最好的武器。在爱情里,有智慧的女人,都懂得主动示弱。
适当的示弱,能给对方重建自信,也是赢得机会的最佳方式。正确的示弱可以让你们的感情快速升温,但如果掌握不对方法可能会让对方觉得你低姿态、没有原则,从而对你好感度降低,甚至会轻视你。
前几天群里一个学员问了这样一个问题:他喜欢公司里的一个女同事,但女孩对他的态度非常一般,平时微信回复一般不超过三个字,不过女孩一有事情就来找他帮忙,男孩虽然有求必应,可事情过后女孩对他还跟以前一样,两人的关系始终原地踏步,这让男孩非常苦恼,不知道这种女孩是什么想法。
在分析女孩之前,一定要先搞清楚这些男士平时是怎么做的,这才是关键信息。事实上,凡是这种事情中的男士无一例外都比较无趣,并且还经常爱和自己喜欢的女孩子没话找话。
看清这一点,女孩的心理就好分析了。
她们是这么想的:我知道你喜欢我,但我对你没兴趣,可是你不识趣老来打扰我,我是出于礼貌耐着性子在回复你,虽然每次只有两三个字,但对我而言已经是一种巨大付出了,为了照顾你的感受老娘平添了多少烦恼,那么当我需要帮助的时候,你理应向我回报。
所以这些女孩向男孩提出要求的时候其实是理直气壮的,她们根本不觉得是在求助,简直是来讨债的。
虽然我不认为女孩这么想是对的,甚至我也不觉得这样的女孩属于好姑娘,但只有先了解她们的想法才有助于我们采取正确对策。
下面该说“怎么办”了 。
首先排除“讲条件”这个错误选项,那个灰头土脸的结局咱们想象一下就够了。
男:让我帮忙,可要请我吃饭哟~(故作姿态地)
女:那算了。(滚)
并且以后再也不会理你,三字经都不念了。
其次,如果你答应她的要求,替她解决问题呢?
她会坦然受之,觉得一切理所应当,之后还是跟以前一样对你,直到她有了男朋友,你连帮忙的价值都没有了。
那么正确的应对方法是什么呢?
第一,对于正在发生的求助,我们不仅欣然接受而且最好还给予超出女孩期待的帮助。
因为份内的帮助会让女孩觉得这是公平交易,而超出期待的帮助倒有可能让女孩产生一点意外惊喜,说不定还能帮你换来一两次深入交流的机会。
第二,要杜绝这种事情在今后继续发生的可能,因为毕竟这是个错误的行为。
如何杜绝呢?就是不要再让女孩觉得她是在“忍受和付出”,你要控制平时聊天的频率和节奏,别没完没了地尬聊,牢记魔鬼约会学的三三法则,不求有功但求无过,即使挑不起人家对咱的兴趣,但至少不要给人家添堵。
也许有人会担心,不去积极联系那怎么才能升级关系?
追求固然要靠联系,但联系最重要的是质量而非数量,低质量的联系还不如不联系,所以归根结底,男士还是要提高自己的个人魅力和交流能力,否则在对方眼中,你作为一个毫无吸引力而且还没有自知之明的追求者,除了被无视,也就只有被当做工具的命运了。
怎样才能对异性有吸引力呢?
在这里我给大家提供一个非常具有可操作性的方法(不分男女):回顾一下在你的生活中,你的好朋友是怎么评价你的?他们觉得你最有趣最闪光的地方是什么?这些问题的答案就是你生而为人最大的魅力。如果你要想吸引异性,一定要把属于自己的这些特点展示出来,千万别投其所好去假装你没有的东西,或者不切实际地扮演一个完美的人。记住,你最大的魅力其实就是自然状态下你在朋友面前最可爱的样子。
当然了,如果你回顾自己的生活,竟然找不到什么值得称道的魅力,那你还是先别奢求女神这个物种,努力提升自己为主吧。
最后再补充一点:会不会即使减少了联系,但有些女孩已经养成了习惯,依然拿我们当免费工具?
请放心,首先,这么二货的女孩非常之少,其次,即使有幸被你遇到,你完全可以好好调侃一下对方,说不定还可以成为你表现真实自我的一次机会。当然,即使对方无动于衷,至少我们也是在一个让自己愉快的状态中终止一段本来就是错误的关系。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4926478.html
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