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情侣吵架莫要“硬批评” “软抱怨”沟通法亲密更无间

恋爱也是需要技巧的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?下面是小编为大家整理的情侣吵架莫要“硬批评” “软抱怨”沟通法亲密更无间,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

情侣吵架乃正常之事,但是要完美的解决就不易了,于是很多年轻人就一直态度强硬的指责对方的不是,甚至用暴力解决问题,这些都是不明智的做法,软抱怨沟通法,才是良好的解决办法,还能让你们亲密更无间。

不作攻击,说明自己的需要

第一,不作攻击,说明自己的需要。

硬批评开口往往会让对方升起一肚子火。例如:你是怎么回事,满脑子只有工作,从没想过我!、你从来不打电话给我,不管什么节日都没想到送我礼物,你心中只有你自己!乖乖,这么开口,谁受得了?

一起来学学软抱怨的方式:指出自己的需要但不责怪或者攻击对方。例如:亲爱的,我很需要你在周末帮忙照顾孩子,但是过去这一个月来每个周末你都在工作。、我很希望能被你关心,但似乎在我们的关系里总是我打电话问候你,也只有我记得过节送你礼物。

不以偏概全,聚焦具体行为

第二,不以偏概全,聚焦具体行为。

硬批评的说法是:你总是说话不算话,从来不负责任!这么一来,就对他/她的人格判了重刑,当然惹人生气。而软抱怨高手则会说:今晚说好一起吃饭,你却让我一个人等了很久。也就是说,描述发生的事情,而非阐述自己对他/她个性所下的结论。

情绪可以光说不练

第三,情绪可以光说不练。

绝大部分时候,光说不练都不是聪明做法,然而在亲密沟通中,面对自己的负面情绪时,最高明的做法,就是把情绪说出来,而不是做出来。也就是说,想方设法与对方讨论自己的感受,却不必真正付诸行动。

例如你可以说:我非常生气,气到想摔东西!这么说完之后,你就已经表达了心中的真实感受,可完全省略摔东西的破坏性做法。

或是:你刚刚这么说让我有些受不了,我现在很想逃走。对了,千万别照着心里的感受去做,你不需要夺门而出,而是留下来好好跟对方讨论自己的感觉。

再举一例:我现在有个冲动,想开口骂你来保护自己。与其真正出口伤人责怪对方,不如说出你当下的感觉和心中的动机,这样就避免对感情造成无法弥补的伤害,反而更能增进彼此的情绪交流。

用情绪光说不练的方式来谈论自己的感受,虽然并不会让问题消失,然而,这是一个超级有效的亲密邀请动作。就如同自己向对方递上一封亲密邀请函,让他更了解你的感受,并让对方理解:我的目的不是来伤害你,而是想更靠近你,让他/她有机会能和你建立亲密的心理联结。

软抱怨沟通法

因此,聪明的情侣们,请抛弃硬批评吧,下次吵架的时候可以试一试软抱怨沟通法,轻松化解你们的小恩怨,不但在恋爱中好用,在平常的人际交往中也是完全适用的。

延伸阅读

沟通不畅成情侣吵架的根源


很多时候,情侣会因为各种不同的理念吵得不可开交,最后甚至是分手收场。究其原因,在于双方的不愿沟通。

沟通不畅成情侣吵架的根源

男人想:为什么她无视我说的话呢?女人想:要说话也得好好说,这是什么态度?

男人想:我都在重点词句上提高音量了,她怎么还是可以不理会?女人想:放大声音干嘛?是要凶我吗?

男人想:她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白,她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事?女人想:凶我是吧,吼我是吧,来回车轱辘话说那么多有意思吗,你这是商量事的态度嘛?

男人想:明白了,她根本就不爱我,我怎么讲道理她都不听,这是根本不打算跟我讲道理了,就是要给我好看。

女人想:明白了,他根本就不爱我,我都这么不高兴了,他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛?

情侣吵架的根源是沟通不畅

那,其实一句话就可以解开的事:男人只需要说一句我们来讲道理行不行,而女人只要回一句那你态度要好一些,要商量,不能吼我,许多问题就可能迎刃而解了。比较让人担心的,却是双方就这样抱持着恨意,倒头睡下了,然后去与朋友倾诉。男的抱怨:她根本就不肯跟我讲道理!女的念叨:他完全就没有态度好讲,凶得很。然后,在经历一段时间的漫长发酵后,这些怨恨会在一次争闹中爆发出来,成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪:我忍了你很久了!更可怕的是,你突破我底线了!

当然,追根溯源,还是从双方不愿沟通开始。

在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。男男女女,都在计算着我们俩谁更强势,这种强势程度的判断标准之一,是谁一怒之下离开家了,还会主动回来,谁就是弱势一方。强势的一方将获得许多主动权,逼迫对方在许多细节上做出让步,因为如我们所知:双方在相处时,总会有许多习惯细节是不一样的。

于是越到后来,感情越会变成一种你来我往的竞技,谁爱得更多一点、谁付出更多一点,都要锱铢必究起来。如此这般,双方在疑似有争端时,都已经如猫炸毛,预备反击对方的指责。每对男女在吵架时,都会慨叹对手的凶恶,却忘了动物界的一条铁律:越是看来凶恶的,越是不想战斗故作凶猛,只是为了吓退对手罢了。一切的恶声恶气,都是一种自我保护。

沟通不畅

这种思维方式的误区在于:当两个人在一起时,感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里,哪怕彼此还是彼此,但味道已经融汇在了一起,而且逐渐潜移默化,改变着彼此。在感情中,每个人都抱持着一种准则或底线,生怕被对方侵犯,这其实也是种安全感的匮乏,是害怕自己在感情中失去自我;但这种遇强则强的对抗性思维,并不会带来幸福。

所以,两个人在一起长久的前提,无非两种。其一,确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人,但这个实在太考验概率了。其二,就是双方至少是愿意坐下来,沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合,性格可以不合,甚至可以争吵,但就事论事,不带诛心之论,却是起码的。以及最重要的:双方都能明白,彼此独立时的性格和爱好,在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的只要双方能够平安的在一起。

所以爱是什么呢?是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力,但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技,而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。侣这个字,本来就是伙伴。爱侣,也无非是因为有爱情,所以可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴,而已。

在爱情中,是互动,不是索取。当问题出现时,试着和对方沟通,会让你们彼此的关系更融洽。

情侣增强亲密感7方法 拉近彼此的心


恋爱也是需要技巧的,这样两个人才能更好的维护这段感情,那么到底有哪些技巧呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情侣增强亲密感7方法 拉近彼此的心",希望能够帮助到各位。

情侣增强亲密感7方法

1、足够的安全感

当我们彼此信任,并且相信对方无条件的支持我们,希望我们幸福。我们就会更愿意敞开自己,而不需要通过压抑自己的方式来获得所谓的安全。

2、责任感

当一方感到需要更多的亲密,最好的方法是他们自己采取主动,让对方知道自己的感受。而不是默默相信应该由对方来采取主动。而当一方表达了TA的需求后,另一方的应对应该是不带评价与指责的全然接受。

3、全然的关注

双方要达成一定的共识,在一个特定的时间,彼此共享一些深层的情感体验、达到彼此更深刻的联结。很重要的是,在这个时间短里,你们要将时间完全交给对方。这意味着关掉会让你分心的一切事物:电视、手机、房门。

4、诚实

可能和很多人想的不一样,亲密关系不只代表着一味向对方表达爱和奉献。它还包含着一种表达欲想要表达此刻的所有感觉。促进亲密联结的一个重要内容是诚实,这份诚实包含着尊重、敏感而非责难和评价。也许听上去简单,但真要做起来是很难的。

5、身体的接触

在这里的接触是刨去性的意味的。它指的是任何一种能传达关爱、呵护、欣赏或其他积极情绪的举动。

6、活在当下

我们和另一半的联结感很大程度上来源于:我们和身体保持了怎样的此在感;以及我们对于外界进入我们感觉、大脑和直觉的敏感度。如果,我们此刻不能完全活在当下,我们也很难和对方有深刻的联结。

7、感激

没有什么比感激更能强化我们的体验了。我们应该感谢伴侣愿意付出时间陪伴我们,并且愿意在我们的关系中投注时间和精力。

亲密指南丨90%的情侣吵架都是可以解决的


吵架,

可能是人类史上最古老的交流方式之一,

甚至比语言出现的更早。

有的人觉得事了如风去,该牵手牵手,该甜蜜甜蜜;

有的人却视吵架如洪水猛兽,甚至发展成摔杯掀桌的局面。

有人越吵越亲密,

有人越吵越冷淡。

在一场又一场的“嗓门较量”之间,

每个人都不会受到公平的待遇。

但我们却忽略了一点:

吵架是可以去解决的。

那么,

那些越吵越冷淡的人,

你们究竟怎么了?

01

吵架是不好的吗?

我们先来明确一下吵架的动机和成效。

从动机上来讲,吵架就是因为积攒了太多没有解决的问题和情节,在某个特定的时刻爆发出来。你说我总是爱买买买,我说你总是臭袜子乱扔,你来我往之间,把所有的“委屈”都喊出来,觉得这样才是最痛快的。

真的吗?

并不是。

我们吵架时喊出来的那些东西,并不是“委屈”,或者所谓的“积怨”。全都是我们期望另一半能全然了解但自己却说不出口的东西。简单来讲,几乎一大部分的吵架,都是因为“我们相处这么久,你连我XXXX都不知道!”,或者“恋人之间,你知道我有XXXX的习惯不应该是本分么?”这样的想法在作祟。

然而,这些你认为本应该的东西和习惯,却从来没有堂堂正正的摆在台面上说过,也才有了一次又一次的“容忍”,和一肚子无处发泄的“委屈”。

爱情这东西,从来就没有“本应该”一说。爱情的出发点,本就是“我想要”:我想要和你在一起、我想要跟你携手终老、我想要为了你对抗全世界。

就是这些“我想要”,才促成了两个人鼓起勇气发展成一段关系的原动力。那些所谓众里寻他的一见钟情,不也就是那蓦然回首的一瞥,才让你的大脑发出“想在一起”的讯号吗?

所以,保持着“我想要”的态度吵架,才是有效的。带着这样的觉知,我们再来看看吵架的成效。

很多人大都会疑惑,吵架能有什么成效?无非就是越吵口才越好,嗓门儿越大,还能怎么样呢?

你看,我们总是这样先入为主,认为在关系里的对抗都是不良的、负面的。但其实,真正意义上有效的吵架,却是能推进两人关系进一步发展的催化剂。

因为正是在这种肆无忌惮的情景里,两个人才会用更简单、更直接、甚至更快露骨的方式和语言来表达自己“想要”什么。更坦诚、更真实的表达和相处模式,对于关系来讲,绝对是有益的。

而带着“本应该”这样的觉知吵架,就会不断的重复两个人关系里那些糟糕的相处模式。人在糟糕的环境里总会被激发出一种“不服输”的气势,总想要赢过对方。而在亲密关系里,以这种方式赢了的那个,才是真的输家。

那些越吵越冷淡,越吵越没味道的人们,已经从最开始的“期盼会有改变”,慢慢发展成焦虑,再演变成疲惫,继而觉得厌烦甚至无所谓。最后的最后,就只剩下一个夜不归宿的男人,和一个跟闺蜜拼酒浇愁的女人。

其实,让我们越吵越冷淡的,就是那些吵架时脱口而出,让自己觉得处于“优势地位”的话。那些让我们从憧憬美好,降解到满地糟粕的“关系假象”。

吵架的时候究竟要怎么解决问题?在你来我往的嘶吼环节中,有哪些话是绝对不能随着吐沫星子一起喷给对方的?

那就一起看看,我们吵架时头脑一热犯的错,究竟有多“低级”?

02

炒冷饭,让关系变冷的最快方式

试想一下,一口新买的炒锅,你总是拿它来炒剩菜剩饭,还从来不清洗,它最多能苟延残喘两个月就得夭折。

同理,在感情中如果只是一味的重复“沉默不语——吵架爆发——二次沉默——再次爆发”这样的循环,只会让伤口化脓、溃烂,最后坏死、失去知觉。

很多人在吵架的时候,总会觉得跟不上对方的脑回路。总觉得对方的路数转的太快,让自己完全不能正确调频,平等对话。其实,从吵架一开始的那个瞬间,你们就根本没有在一个频道上。因为你们有一方,在炒冷饭。

比如下面这个在大多数关系中都能发生的吵架场景:

女:你怎么今天喝完咖啡又没洗杯子?

男:啊?我刚才不是陪你看电影来着,没顾上,等下我就去洗。

女:等下等下,每次什么事情没干就是等下。

男:好好好,那我这会儿去洗。

女:怎么了?一说你就又去洗了?就这么不想跟我说话吗?你要不想跟我处了你早说!大不了分手,有什么啊?

问题来了?这两个人吵架的时候,女生到底想表达什么?

是没洗杯子生气了吗?还是,男生的敷衍惹怒了她?

都不是。

这种场景下最有可能的解释是:女生可能很久之前,有一件让她很喜悦的事情想要跟男生分享,但男生因为种种原因没有看到女生的情绪。而女生也并没有在当时表达出来自己的不满和愤怒。在“洗杯子事件”发生的时候,就通过吵架甚至分手的方式宣泄出来。

然而,可惜的是,这样的吵架是“无效”的,表达方式也是“无效”的。因为男生根本没有get到女生的点,甚至,会觉得“莫名其妙”。

然而,人是一种很容易失去好奇心和神秘感的动物。在这样反复过几次之后,总是搞不懂的那一方会慢慢觉得“反正就吵一架,过一两天就好了”,而全然不会考虑背后的根本问题。甚至会出现即便已经弄清本质问题,却因为“反正下次吵架也会是这样的原因”而完全放弃对这件事儿的参与。

当一个人放弃“参与吵架”的时候,就会开始变得冷淡,也逐渐想要放弃这段关系了。

03

以爱之名,让她扼颈窒息

第二种吵架的方式,常常会出自于男性角色。这句话的经典程度,甚至在几乎所有影视剧、小说里频频出现。就像下面的情景那样:

男:老婆,我今天晚上稍稍迟一点去餐厅,一会儿你先过去,我稍等一下就到。

女:你怎么又这样?结婚纪念日你都不能早点下班吗?

男:最近项目比较急,大case客户要求多。我不会太迟,最多稍稍等我半个小时就能到。

女:算了,我晚上不去了,你忙吧。

男:别呀,老婆。这个餐厅很不容易才定到的。你就稍稍等我一会儿。

女:不了,你忙你的吧。我没什么心情吃饭了。

男:你怎么又生气了?你就不能理解我一下吗?我这么加班、拼命不都是为了你么?我爱你、想给你好的生活,有错吗?

不仅有错,而且错的离谱。一个男人也许可以找1W个借口晚回家,但“为了你,因为爱你”这样的借口,却是“死穴”。你可以尽情肆意挥洒你的青春,但没有哪个女人会单单用这样的借口就甘愿独守空房。

而这种“还不都是为了你,为了咱俩”这样的托词,能直接把关系打入冷宫。

虽然从经济学大数据分析的角度讲,良好的物质基础是关系美满的保障,然而,陪伴和“看到对方”才是关系的本质。保障没有了,可以再获得,要是连另一半都没有了,还何谈关系呢?

人类,本身是一种惧怕孤独的物种。正因为对孤独感的恐惧,我们才会不遗余力的寻找合适的另一半。然而,在另一半出现的时候,为什么偏又要本末倒置的去追寻表层的东西呢?

吵架的时候,以爱之名,最为致命。

虽然伊姐说了这么久吵架的事情,但也是为了从吵架看关系。虽然吵架本身是一件很冲突、很喷发式的沟通方式,但它确实是可以达到沟通的目的,只要它是有效的。

所以,在一段亲密关系里,让我们越来越冷淡的,并不是什么“不再爱了”、“厌倦了”,而是一次又一次的“失败沟通”磨灭了我们的信心。让我们觉得这段关系是不可修复的、是不能再存在的。其实真正出了问题的,只是两个人在沟通时的姿态而已。

亲密关系里的沟通,甚至是吵架的时候,不都应该是更坦诚、更热烈直接的吗?两个人在一起,不都是愿意有陪伴、执手偕老的吗?

毕竟,我们是因为“我想要”和“爱”才在一起的,而不是为了“赢”而在一起的,不是么?

文章来源:http://m.qg13.com/q/4926210.html

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