约定时间地点的会面活动被称为约会,男女之间的约会是借由此类活动来了解对方,磨合彼此之间的感情,从而达到寻找配偶的目的。婚前双方通过约会来选择或被选择另一半,婚后则通过约会促进感情。那么你真的懂得约会吗?如何挑选约会的场地?
公园:游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上,而应该游逛或坐在秋千上,让身体活动,这样双方都可以消除紧张。
散步:走马路洒月光也是一个好办法,但你重要是要让她走靠人行道的那边,并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。
电影:须知道剧情适合于初恋情侣,别对悲伤,否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷,否则她会认为你的品味不高。而且在看电影时不能交谈,是其缺点。
餐厅:要注意找一个角落的位置,这样可避开众人的目光,减少女友的心理紧张,而且,你还要请她坐在背向门口的位置,如此她的视线便会以你为中心,同时你自己则可看到整个餐厅的情形,能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要,切忌在餐厅的人群中找话题。
博物馆:如果你的女友文雅沉静,你可以考虑和她一起去逛逛博物馆,可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少,由女友来说给你听,那对你就很不利了。
比赛或表演:让女孩子看体育比赛或杂技表演,让她认识一下她并不十分熟悉的世界,同时你可以边看边发表自己的高见,这样可以加深她对你的印象。
游乐场:容易使人处于兴奋状态,可制造一种坦率而开放的气氛。身体也会自然地靠近,但你不可有乘机搏乱的念头,否则女方一有戒心,你便自己把好事弄砸。
以上小编整理的一些约会地点,仅供参考,欢迎借鉴使用,如果效果不好,概不负责。
情侣刚刚确认关系,彼此还不够熟悉,这个时候要怎样让刚拍拖的情侣感情更好呢?其实培养两个人的共同点很重要,只要有了共同的话题,那么就不愁感情不会进展。一起看看怎样让刚拍拖的情侣感情更好的详细内容吧!
一、培养共同的爱好
可以共同培养兴趣爱好,有研究显示共同的爱好,能够为双方带来更多的话题交流与机会。而共同的兴趣爱好就像润滑剂,能让情侣之间越来越亲密,每天的生活都充满乐趣。
二、共同旅行
无论再忙,都要抽出时间和伴侣一起去旅行。不管是国外还是国内,只要有他的地方就是浪漫。一起旅行,这件事情每对婚前的情侣都该经历。两个人去一个彼此都陌生的地方旅行,是一件很考验感情的事情。
三、一起逛街
都说逛街是女人的天性,陪女友逛街的男生魅力十足。购物后可以一起打车回去。在登上出租车的那一刻,女人得到了物质财富,男人体会到了不一样的“精神享受”。
温馨提示:
浪漫不只在节日时才可以,平时生活中一支玫瑰,一件礼物,一次晚餐,都是可以提升感情的方法哟。
你喜欢他很重要
“他偶尔会给我发发信息、打打电话,我发信息他也回得很及时,可他就是很少约我,老师你说他到底喜不喜欢我?”
像让我帮助判断对方是不是喜欢自己的问题,几乎每天都会有人通过邮件、微博、微信问我,在我主持的情感沙龙里,也经常有人问类似的问题。
他们很困惑,因为按照他们的模式,分析不出对方是否喜欢自己,也就不知道下一步自己该怎么办了。
仿佛他们的模式是这样的:“我必须确定你是喜欢我的,我才会积极主动地与你互动。”
这在很多人看来好像也是没什么问题的,但如果对方和自己的模式一样呢?对方也是“我必须确定你是喜欢我的,我才会积极主动”呢?
这样两个人就都不会主动了。像不像两条平行线?
虽然离得很近,但永不相交。
也许原本相互喜欢又合适的两个人,由于都在猜对方是不是喜欢自己,都一直不肯主动迈出一步,除了会耽误大好青春外,这样也会把自己搞得很累。
常会有女人问主动不是男人的事情吗?其实,很多男人也一样,在不确定对方是否喜欢自己之前,也是不太敢主动的。我在大学里讲课时,经常有男生在下课后私下里给我讲他们喜欢的女生如何如何,然后让我分析女生到底喜欢不喜欢他。
“我必须确定你是喜欢我的,我才会积极主动!”有这样模式的人,是把自己的爱情交给了别人。这一生会与谁相爱,与谁生活,要由对方来决定,而不是自己。
不只是在爱情中,很多人做人也是如此。我在《爱的能力》课堂上经常问,有谁是“滴水之恩,涌泉相报”,但同时又是“你不仁,我不义”的人?很多人举手,因为这是很多人引以为豪的做人准则。
很快,举手的人会意识到,他们的问题出在哪里。一个人同时坚持这两个原则,这个人会做对人好或对人坏的事情,取决于谁呢?
是的,取决于别人。这个人会是一个善良的人,还是一个恶的人,也是由别人来决定的,那自己呢?
也许你已经发现了,这样的人没有自己,他们像牵线木偶一样,会向前走还是向后走,由别人决定。会伤害人还是利于人,也由别人决定。
可能有人会想:别人都伤害我了,我还要去爱他吗?我又不是圣人。
你不是圣人,你可以不爱他,但你可以选择不被控制,做一个内心自由的自己。
为什么会有这么多没有自己的人?看看我们儿时所受的教育就知道了。有多少父母教育孩子的核心不就是要把孩子教育成一个“听话”的人吗?谁家的孩子很“听话”,父母会很自豪。家有不“听话”的孩子的父母,经常会生自己孩子的气,而羡慕人家的孩子“听话”。
也不仅仅是在儿时,长大了上什么样的大学,要听父母的话;从事什么样的工作,要听父母的话;对于有些家庭而言,找什么样的对象,也要听父母的话。
从小一直被教育要“听话”的孩子,一直没有机会做自己,等他长大了忽然要他做自己,忽然要他在爱情里主动出击,除非他看了你在看的这本书,或被高人指点了,不然他做不到。
除了没有自己,对于很多人而言,不愿意主动还有一个原因:怕自己主动了会遭到拒绝。因为被拒绝了心中会有强烈的失落和挫败感,为了不让自己感受到这种感觉,所以在不确定对方喜欢自己前,就不敢主动。越是内心自卑、害怕被否定的人,就越不敢主动。
这样的人如何成长自己,克服内心的障碍呢?
在遇到有人问我“对方到底喜欢我吗”,我常常会反问一个问题,你喜欢他吗?
是的,你喜不喜欢对方才是最关键的,喜欢了就积极主动,把好感传递给对方,让对方去考虑,去做决定。不喜欢的话,无论对方喜欢自己与否,都已经不重要了。
所以,有时间去分析、猜测、琢磨对方喜欢不喜欢自己,不如问问自己“我喜欢他吗”?喜欢就积极点、主动点。
主动之后,成功了会建立自信,不成功了会感受到自己不想感受到的负面感觉,也就是令人心痛的挫败、被否定的感觉。但人的内心也正是这样成长的,每一次被拒绝,每一次感受到那种感觉,都会令自己的内心成长一些、强大一些。
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