親愛的的男同胞们,我明白,状况是很艰辛的,人们男人 有时也喜爱不加思索地提问问题,由于人们仅仅想要一 个回应。可是请别忘记,女人可不容易简短地回应人们男人提 出的难题。如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?
最少他们不愿那么做。人们明确提出一切一个难题, 女人都是猜想那后边掩藏着一种对他们而言十分风险的念头。 人们解决的对策就是说:不必问事儿为什么是这样的。即便有时候 候会很痛楚,親愛的的男同胞们,我是那么做的:很简单地 承受!!
日常口语
“确实划算些!”
如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?親愛的的男同胞们,女人那么说并不是想对男人的经济发展情况 表达理解。他们那么说也并不是想让我们节省花钱。这句习语其 乃是个“添充句”。
说白了的“添充句”是以便让另一方觉得不确定性,而且给另一方 导致一种印像,仿佛发言的人到替他关心。
许多 男人都是发牢骚说,她们不理解她们的老婆。女人也是 一样的难题。大家当然会问:“它是怎么回事?” 许多 生物学家都试着着解除这一疑团,缺憾的是,没有 結果。就这一难题,有许多 的推论和理论,我只挑选了在其中的 三个见解:
1. 缘故取决于,女人发言的頻率和男人是不一样的。
2. 这儿涉及的并不是女人,只是外星生物,他们一想着着嘲 弄男人这一性別。
如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?第三个理论就是我的理论
3.女人本质就不愿让我们男人理解他们。他们有意应用秘 密語言。这类語言只能女人才听懂,这要我觉得担心。
如何回答女孩的问题?
这也是新手最爱问的问题之一。
在这里给所有新手一个建议,你在问一个问题的时候,不管是问别人还是问自己,都先思考以下几个问题:
(1)这个问题真的存在吗?这真的是个问题吗?
例如很多人问“聊天时候没话题很尴尬该怎么办?”聊天时候有一阵没话题不是很正常的吗,没话题是两个人的事,也不是你一个人的错,为什么要自责?
(2)是否这只是我的主观感受,别人并没有觉得?
例如有人问“我直接过去说想认识对方,会不会很唐突?”
(3)这个问题重要吗?
例如有人问“她有男朋友了,我该怎么办?”
(4)这个问题是否可以用其他问题替代?
例如有人问“我身高只有160,女孩身高165,她说只找比自己高的男朋友,我该放弃吗?”
这个问题可以替代成“女孩说只找比自己高的男朋友,我该用什么办法追到她?”
这几个问题都是针对问题的问题,也就是所谓的超问题。
类似于NLP中有针对框架的框架——超框架(meta-frame)。
好了,啰嗦完理论。开始正题。
回答女孩问题的几个技巧:
(1)不要讲真话,也不要讲假话。
比如女孩问:“你经常在大街上这样搭讪认识女孩子吗?”
讲真话:“是的。”
讲假话:“从来没有过。”
不真不假的话:“有过,不过这一次最有感觉。”(——魔鬼咨询师)
比如在夜色酒吧(以一夜情出名),女孩问你:“你经常来吗?”
真话:“是的。”
假话:“不是,我第一次来。”
不真不假:“不经常来啊,每天只来一次。”
(2)识别假问题,绕过不回答。
并非所有的问题都需要答案的,有时候只是她一时好奇问问而已,并非真想知道。比如女孩问你:“你喜欢小孩子吗?”
最简单的处理方式,假装没听到。
(3)夸大承认错误。
女孩指出你的缺点时候,不要辩解,不要撒谎,不要抵赖。承认它,并且夸大它。
比如女孩问:“你是不是经常这样搭讪认识女孩?”
你回答:“是啊,你是我今天搭讪的第100个。”
(4)先承认,后否认。
和上面的夸大承认法相反。先假装承认女孩的指控,然后又引出新解释,让女孩发现自己很愚蠢。
女孩问:“你是不是在泡妞啊?”
你回答:“是啊,我在泡好多妞儿……我正在游泳池里泡着,这里好多妞儿。”
女孩问:“你是不是想追我?”
你回答:“是啊。我最近练短跑打算参加奥运会呢,正缺个陪练。”
(5)破框法。
就是NLP里边的Re-frame。对方问一个问题,是有一个潜台词的,采用曲解等方法可以重新解释对方的潜台词。
其实不是什么新鲜技巧,中国人用了几千年了。
在《春秋》晏子的故事里,赵国让晏子钻狗洞进城,晏子说:“好啊,到狗国就该钻狗洞。”
国外的例子:一位外国的外交家在拜见林肯时,偶然发现他正在擦自己的皮鞋:“总统先生,你自己擦自己的皮鞋?” 林肯说:“是的,怎么?你自己擦谁的皮鞋?”
林肯另一个例子:林肯相貌很丑。一次林肯与道格拉斯辩论,道格拉斯说他是两面派。林肯答道:“现在,请听众来评评看,要是我有另一副面孔的话,你认为我会戴这副面孔吗?!”
再举几个例子,被你搭讪的女孩说:“我有男朋友了。”
你说:“你想法太奇怪了,我只是想认识你,还不了解你,你就想到男女朋友了。”
(6)反问问题。
反问法是跳出对方圈套的常用手法,美国总统选举时候那些政客都爱玩这个老把戏。
其实本质依然是“破框”。对方设计一个框架,你不跳进去,反过来扔给她一个新框架。
有的问题表面给你两个选项,其实没有给你选择,你选择哪个答案都是圈套。
就像营销学那个二选一问题法:“您要一个茶叶蛋还是两个?”
女孩问的尴尬问题:“如果我和你老妈都掉进水里,你先救哪个?”
你可以反问:“如果我和你老爸都掉进水里,你先救哪个?”
(7)用“你……”来代替“我……”
任何让你感觉尴尬的问题,都是因为你试图用“我……”来回答的。如果跳出圈子,把“我的问题”变成“你的问题”,就不会感觉尴尬,难以回答了。
“我”是指向自己的,是防守。用“我……”来回答问题,都是辩解,显得虚弱,越描越黑。
“你”是指向对方的,是进攻。用“你……”来回答问题,充满攻击性,针锋相对,强势自信!
举例来说,你去搭讪女孩说想认识她,她问“为什么呢?”
如果用“我……”来回答,大家能想到的回答是“我觉得你很漂亮……”“我看到你第一眼就喜欢上你了……”“我又不是坏人,认识一下有什么关系。”这些回答都没有力度。
大家记得魔鬼的回答吗:“因为你看起来不像坏人。”
再举个例子,你给搭到的女孩发短信,她却已经不记得了,回短信:“你是谁啊?”
如果用“我……”来回答,“我是那天搭讪你的阿月啊……”“我是那次商场里问你要号码的帅哥啊!”都很庸俗。
如果改用“你……”来回答,“哈哈,看来你把号码留给太多男生了,连我是谁都不记得了。”
(8)啰嗦的答案。
说起来很好笑,啰嗦的答案会让你显得与众不同。就像大话西游里边的那段告白:“曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前……”
比如女孩问你:“你那个时候为什么过来搭讪我?”
简单的答案是:“我第一眼看到你就很有感觉。”或者调侃一点的:“我也在后悔那天的冲动。”
但如果啰嗦一点,你开始讲村上春树的百分之一百女孩的故事,煽情、浪漫、啰里啰嗦……讲完以后长久的沉思,也不要看女孩眼睛。等你再转头,蓦然发现,女孩已经眼泪汪汪了。
(9)慎重回答庸俗问题。
什么是庸俗问题,“你叫什么?”“你做什么的?”“你在哪里住?”……
这些问题使得交谈表面化,不能做心与心的沟通。
什么是心与心的沟通?“你和上个男朋友是怎样分手的呢?”
如果你庸俗回答了女孩的庸俗问题,她不会觉得是她把话题带入庸俗的,只觉得你这个人很庸俗。
如何回答庸俗问题呢?
把简单问题复杂化。
比如女孩问:“你住在哪里?”你回答:“我住在南山。你住罗湖啊,那我们一个山上一个水里。”
再比如女孩问:“你做什么的?”你回答:“我设计未来的手机,将来的手机可以放到耳朵里,直接讲人名就可以拨过去。”(参考《游戏规则》)
(10)用身体代替嘴巴回答。
女孩问:“你真的喜欢我吗?”
不要说话,深深一吻,“月亮代表我的心……”
(11)同一个问题,要有不同的回答。
对于任何一个问题,都没有标准答案的。都要在不同情况下,根据对象不同,做不同回答。
简单来说,按照迷男方法,有吸引力和舒适感阶段,吸引力阶段要表现对女孩不感兴趣,舒适感阶段要表现爱上女孩。这样最简单的划分,任何一个问题都有吸引力回答和舒适感回答。
例如,女孩爱问的:“你真的喜欢我吗?”
吸引力回答:“我喜欢你……不过不要想歪了,只是作为一个普通朋友。”
舒适感回答:“你在我心中,永远是遇见你的那个下午,公园里的那只小白兔……”
再如,女孩说:“我有男朋友了。”
吸引力回应:“那太好了。他是不是很有钱的?下次我们两个吃饭一定要叫他一起。”
舒适感回答:“我知道你有男朋友,但我还是无可救药的爱上了你,我愿意做你永远的替补。”
(12)先调侃后严肃。
也就是先吸引力回答,再舒适感回答。制造推拉效果。
比如上面那个问题:“你真的喜欢我吗?”
“我真的喜欢你……(停顿)……做的菜!”让女孩打你。
你捉住她的手,深情注视:“你在我心中,永远是遇见你的那个下午,公园里的那只小白兔……”
恋情交往全过程中,大部分男生都是被女性问及各种各样你觉得“无趣”的难题,就如:你爱我吗?你究竟爱不爱我?你和我妈掉漏水里,你先救哪家?如何经营婚姻和爱情?好的婚姻是什么样的?
这种看起来“无趣”的难题,假如男生沒有用心回答,或是你的回答让女性不令人满意,那样非常容易会造成大量的矛盾。做为男生,应当学好随机应变回答女友的各种各样难题。
为何女友爱问这种“无趣”难题?
如何经营婚姻和爱情?好的婚姻是什么样的?日常生活,许多 男生应对女友不停的难题都是随意敷衍了事另一方,或是装作沒有听见而再次做好自己的事儿;许多 那时候女孩就是说要想在这种难题上边得到安全感,要想获得你的高度重视,当你那样做通常会让她的安全感更为不够,合理性你并不是确实很爱他,让两个人造成大量的矛盾。
女性先天性是欠缺安全感的小动物,做为男生,要想大家的感情更为幸福快乐,还要了解女人的小思绪,补充他们的安全感。
实际上女人要想大量的安全感,大量的关注和贴心,当他们问及这种难题的那时候,认真去回答她,让她体会到自身是被高度重视,你也是真实关注她和爱他的,在交往全过程中,如果你可以给与另一方大量的安全感,通常就会降低询问你这种难题,更不容易从这种难题上获得安全感。
烂漫回答,拉进两个人中间的间距
当女友常常问及相近“你爱不爱我”那样的难题,一些男生每一次都回答一样的参考答案,或是只说一个“爱”字,那样女友通常会感觉你仅仅随便说说罢了。实际上,在平平淡淡的恋情日常生活,换一种回答方法,将会会让一个“无趣”的难题越来越烂漫起來。
两个人交往每日或是枯燥乏味的时日,就连谈话内容的氛围也冷漠,那样丧失热情的情感非常容易会令人觉得厌烦。做为男生,如何经营婚姻和爱情?好的婚姻是什么样的?明白为大家的感情增加一点热情,当女友问及你一些你觉得“无趣”的难题那时候,明白恰当回答另一方,给你的回答更为烂漫,那样通常可以拉进大家中间的间距,维护保养感情和睦。
实际上,应对女友各种各样的难题,随意敷衍了事总是让大家的情感出現矛盾,比不上用栩栩如生的方法回答“无趣”的难题,满足女人的本质要求,为大家的感情增加一点烂漫,那样有利于大家的感情更为长期幸福快乐。
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