我一遍又一遍地问自己,我是真的爱你吗?我一遍又一遍地问自己,我们真的相爱吗?我无法回答自己.但是,我知道,我是多么地渴望能够微笑着看你沿着长长的阶梯向我走来,看见你的微笑,看见你微蹙的眉头,可是,此时此刻,而或遥远的将来,我只能在茫茫的黑夜里独坐,让寂寞的思念慢慢地,一口一口地吞噬我的生命,你了解我心里涌动的悲哀吗?
你告诉我,有许多事情,错过了就是错过了,无法回头.可是,我真傻啊,却肆意地让这份已经尘封的感情打破你我原本已经平静的生活,但是,你知道吗?当我看见你站在桥头的那一刹那,我所有的理智都已经纷纷瓦解,因为那种情景曾经无数次地在梦中出现.
当你握着我的手,你的温暖,你的叹息,深深地打动着我,执子之手,与子携老的渴望是如此执着地在我的心底盘旋,你听到了吗?
我知道,生活就像一条小河,涓涓不息的淌过,我们只是水面无桨的浮舟,无法停留,亦无法回头;我们只是彼此心中照影的惊鸿,掠过之后,无法留痕.
一次刻骨铭心的错过,让我们的幸福化作泡沫,这份无奈,让我一生心痛不已.
曾经骄傲的我,在你面前却没有自信,因为我是那么地在乎你,以至,今生今世,我都无法忘记你,无法忘记这份感情.
有多少爱可以重来?又有多少往事可以如烟?
窗外的曙光已经透过窗帘,新的一天开始了,我要努力地将我的爱,我的思念清理,打包,然后雪藏.或许,天会怜我,有一天,或者是你,或者是我,会背着它,悄悄地走近彼此,轻轻地说一声:嗨,我来了.
对你的思念,是我心底永远的痛.在我无法承受的时候,让我能够听听你的声音,让我能够感受你的温暖,可以吗?
单身日记:致亲爱的自己
这一年,我一个人,寂寞自己懂。不管现在我们身在何方,曾经的记忆都是那么美好。不怪你,曾经出现在我的生命里。
这一年,时间又走到这里,日历也停在这里。相册里存满你的旧照片,开心的、懊恼的、愉悦的、无奈的、、、一些发生不了的事情发生了,一些离不开的人离开了。没关系,还好,一直有我,有我爱你。我知道最近的你正在经历一些曾经经历的事情,这一次,你终于学会了不那么焦虑,不那么抱怨。我相信时间会把最正确的人带到你面前,深的东西会越来越深,浅的的东西会越来越浅,看的淡一点,时间过了,就都好了。一辈子那么长,走散几个人,是一件很正常的事。你要做的,只是一个快乐的自己,大笑,勇敢,爽朗,信赖,我喜欢的,始终是你轻舞飞扬的样子。
这一年,你终于蓄起了长的刘海,可是就在前几天,你还是决绝的减短了。你看,我们就是这样,很多事,很多人,都要在很久以后才明白,当初的坚持到底是错还是对,如同我们最怀念的是什么,往往要在很多年以后才可以找到答案。昨天晚上,卧室的窗户下面传来一个女孩歇斯底里的哭喊,反反复复也不过一句:你滚,滚,有多远滚多远,我再也不想看见你。然后你在这样的争吵里越来越清醒,你其实很想看看对白里的主角长什么样子,可是你终究没有拉开窗帘,我想你没有窥探别人这种带着伤害秘密的嗜好,或者是你清楚的听到外面传来的各种扇耳光的声音后,你就失去了这种兴致,我有点看不懂你当时的心情,或羡慕,或不屑,总之一点,你想到了自己,无论如何,你也是做不到哪一种歇斯底里,声泪俱下的模样。正因为这样,有时候,我才希望你不要那么将就,不要那么妥协,做不到歇斯底里,但可以淡漠疏离。
这一年,你换了新的环境,终于停下了奔波的脚,终于不在路上,你把自己安置在这座城市的某一角,找一个人恋爱,陪朋友吃饭,原来一个人也可以很忙。我一直都希望,你不要做一只刺猬,别人予以你一个怀抱,你赋予别人鲜血淋漓。只是很多时候你越来越尖锐,朋友说是因为有的人把你宠坏了。好吧,你只能承认,也许每个人都有自己的死角,别人走不进去,你又走不出来。于是,就这样了,那么,就这样吧!你不懂我,我不怪你。
这一年,结婚这个词开始频繁的出现在你的生活里,于是,各种原因使你不得不正视这个问题。只是,这真的是一个不可预见的问题,没有答案,所以希望谁也不要向你提这个问题。无论生活怎么前行,我相信,总会有那么一个人和你不离不弃。每个人都有自己的苦楚,不说罢了,每个人都有自己的执念,不说罢了,每个人都有自己的坚持,不说罢了。所以即使学不会原谅,那么也愿你不要虚伪的微笑。所有的人都说别那么幼稚,稳重一点,道理都是对的。可是,请允许我偷偷的保留一点孩子的无知吧!因为无知,所以快乐,因为无知,所以勇敢。
这一年,你终于彻底的衡量不出舍与得的标准,你无处诉说,且任何人不能和你感同身受。我最亲爱的你,我在每时每刻遇见你,遇见不一样的你,沉默变成了你最大的抵抗,总有那么一些人,住在你心里,确消失在你的生活里。这么多年成长教会了你很多东西,唯一原谅你始终不会,最疼的伤始终是原谅,在这件事上,你始终有你执拗。就像有些错过一样,你有你的坚持,他有他的骄傲,一样强势的俩个人总是有太过强大和相同的磁场,能相吸确无法相近。有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,明知没路了,却还在前行,因为习惯了。
这一年,你开始信赖和包容,可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身边。生命有多长,寂寞就有多远,我每时都希望你的幸福最后是你期望的样子。我认识一个人很多年,在我短暂的生命里,他很早就占据了及其重要的地位,时至今日,他依旧陪在你身边,我感谢他在漫长的时光里陪你一起成长,或许,在人生最后的时光,他也会陪你一起凋零,我并不想说感谢,我只能说,这么多年,我对你藏不住秘密,藏不住喜悦,那么,我愿意和你分享这一切。
这一年,又走到这一天。这一天,时钟又停到这里,却已不是昨天。亲爱的自己,过去的一切都还好,未来还很远。不要害怕,如同过去的这二十几年一样,我始终都会在你身边。
不过是失恋而已
我有一个小酒吧,酒吧里有一面抒发心事的墙壁,很多人会把自己的故事写在上面,有热恋,当然也有失恋。
这一个小酒吧里,来来往往各种人,当然包括失恋的人。
有段时间我想取材,仔细观察了下,发现失恋的表现还分性别,分年纪,能分个五花八门。
有次一对情侣坐在我店里的吧台,点了两对鸡翅,刚啃到翅尖,顺手就把盘子一砸。我大吃一惊。
姑娘接二连三,杯子碟子小碗一顿乱砸,砸得节奏凌厉。
当时音乐正当放得热情,所有人却都陷入安静。
满地玻璃渣瓷片碎,店员不敢去收拾,男生站起来就往外走,姑娘长发一甩,举着果盘追着出去。
后来男生过来赔偿,苦笑着说:盆子瞄准他的脑袋,却落在马路牙子。
姑娘鞋子还跑丢了,她光脚踩过碎片,痛哭失声,并不是因为脚在流血。
迹有个女孩,和前男友点披萨。前男友一口没吃,频频看表,催着说快点快点。女孩本来吃得极慢,听到这话匆匆塞了几口,呛得剧烈咳嗽。
我去添纸巾,前男友却接过擦自己的睑,对女孩说要走了。女孩拉住他的手说求求你不要走。男生甩不开,直接就扭打起来。
女孩只是死死抓着男生的手,眼泪随着身体被甩来甩去。
我拖开男生,喊他滚。
女孩愣愣的,满睑泪水模糊,嘴里还残留着披萨,她下意识嚼两下,又追了出去。
更多的女孩喝醉了,手机无法点清楚键盘,着急得问院中的花盆:怎么办,他不接我电话怎么办。
在地上打滚,把烟头往随便哪块肌肤一烫,将当月工资全部拍到桌上,等等。做出头疼事情的,基本都是女孩。
我们在失恋后的表现,随时失态,直接暴力,为挽回不择手段。大家平时那么开心快乐,因为失恋变得那么难看。
女孩的眼泪是有限的,哭完了,人就老了。
男孩的眼泪更加有限,哭不到几次,心就狠了。
我和身边的朋友到了这个年纪,要么老要么狠,失恋成为一个笑话。
到现在分手了顶多喝两打啤酒,忍看鼻酸抽根烟。而有的就干脆出门散心,天南海北若干时间回来,身边又多了一个。
大家都说不记得从前,忘了自己也曾失恋。失恋有一百零八种方式,到最后都是假装忘记。
我记得我们分手那天,雨下个不停。我们还没来得说一句再见,哐珰哐珰,最后那列火车就带着你以及我们之间所有的曾经慢慢驶去了。这应该是对失恋最深的感触。
一个人心里的痛
一个人,时好时坏,内心的痛自己承受。一个人,走走停停,没有留恋,一个人,挺好。
一个人心里的痛,没人懂,只是被自己极力的掩饰着一个人心里的痛,没人懂,也不会有人懂。希望被理解,却无法相信。想要解释,却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。所以,宁愿任意的让你们误会,也-想有多余的解释,只想保持沉默。因为只有沉默才有让我有解释的空间,或许也只有沉默才懂我心里的痛。然而,在自己选择沉默的背后,谁又真正的懂我心里的痛。在自己孤独寂寞的时候,常常会一个人静静的胡思乱想,害怕自己突然间会失去某些东西。在自己难过的时候,常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪,然后再对别人伪装出一副笑脸。在自己失落的时候,好想有个人可以陪陪自己,哪怕片刻也好,也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。
在自己无奈的时候,好想有个肩膀可以依靠一会儿,让自己无奈的心可以得到暂时的休息,让自己不再怀着疲惫的心去旅行。在自己无助的时候,好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己,给自己支持和鼓励,让自己再有前进的动力,不会让自己想有放弃的想法。所以,没人能懂自己心里的痛,也没有人会随便的可怜你,或许自己也不被列入被可怜的对象,在这虚伪的现实中,恐怖也只有自己可怜自己吧!或许,在你们的眼中我是有多么的开心,可是谁又能知道自己心里是悲伤的。只是被自己极力的掩饰着
一个人,有时真是蛮享受的。不用因迁就而遗失自我,亦不必为维持自我而得罪任何人,一个人有一个的好。
自从跟你分开以后,发觉很多事情,很多习惯变得没有意义了,可是我还是保留了你的习惯,保留着你的纸条
保留了你对我的承诺,我知道你已经忘了我,你的坚持,是我一辈子都不会忘记的事情,你在我家楼下等我的日子
我心里很恨自己,为什么有你这样一个愿意等我,迁就我的男子。
是我不懂珍惜,不懂学会爱你,我觉得人生中,遇到你,你教会我的乐观与阔达,那份从容,是我忘不了的
即使到了今天,我偶尔还是会想起你,对我做的一起,那时我们牵手的承诺,
即使到了今天,我过得很好,可是我总会内疚,你发给我的信息,我没删,一直保存到现在,很多次想扔掉我们的回忆
可是发现自己根本没有那个勇气,做到这一切,觉得你会恨我,但是,总有一天你会原谅我的过错。
如果你能找到喜欢的人,幸福,快乐。
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