光阴似淡烟流水,划过心湖激起片片涟漪,那圈圈点点之间却寻不到属于她的念想。无数的静谧时刻,心事莫名悲伤,蜷缩在无人的角落,怀念着那些相守的岁月。记忆的苍穹写满了她对他深深的眷恋,他们的相遇已属不易,她一直鼓励着自己用执着的情怀来珍惜,即使伸手触摸不到他的碧海蓝天,却能感知着他温热的气息。她很想让自己失去双眼,抑或没有了感知,那样就可以沉浸在念念不忘的夜里孑然起舞。
当爱的心湖泛起波澜,让她无力说服自己时,她总想有些时候,坚持是没有意义的,比如爱,强求的爱,只是假象,终有一天会倏然而去。正如无法穿越的不只是时间和空间,心与心的鸿沟才是世界上最远的距离。她不知道要怎样才能真正靠近他,有时,她能感知到她在他的呼吸里,有时,她却远在他的世界之外。这样的时候,她学会了等待,尽管她觉得等待是一种痛苦的流放,她还是不得不承受着心的煎熬,背负着沉重的感情重担,无论或绝望地无疾而终,灵敏的心灵依旧只能承受等待的寂寥。
不求回应地爱一个人,需要很大勇气,得不到回应的爱却是最孤单的情绪。就像一个人走在初冬清冷的街道,一直走,一直走。北风吹不透厚重的衣衫,人却莫名地颤抖,那种寒冷是发自心底的。一直以来,她都认为自己很坚强。在别人的眼里,她是冷傲的,而走近的人也能感知到她莫大的亲和力后隐藏的不可亵渎。唯有他,一下子就闯入了她的禁地,并且肆无忌惮地横冲直闯,轻易俘获了她矜持的心。在他的面前,她能开阔地畅谈,明朗地微笑,也带着直线的思维,纯粹的个性。
可有谁真正能理解她,读懂她?她把暖暖的笑留给了别人,试图让所有与她有关的人都得到,却在一个人的时候暗自垂泪;她有着桀骜的灵魂,不屑的清高。她可以忍受伤痛,她可以忍受孤独,她用坚强包裹着脆弱,却真实地欺骗着自己。她怕受伤,便断然拒绝善意的温暖,也低眉着容忍一切可以的忍受,可换来的结果,不过是更深的伤和更窘迫的无地自容。她不需要孤独而决绝的仰望,也无力承受落花入泥的践踏,即使真爱于破败的她,即使曾经是迷途的蝶儿一场断翅的绝伤,也让她有尊严地悄然凋零了去。
今夜,她在着谁,谁又会在这如水的夜晚将她想起?有一种欲哭无泪的绝望,那么遥远,那么空洞而又无力。没有泪的痛苦、没有言语的告白,没有过多的解释,还能算做痛苦吗?她苦笑着问自己。脑子里总是涌动着漫无边际的心绪,一点点怨尤,一丝丝不舍,一寸寸无奈。往事一幕幕在脑海中掠过,无声而凄冷。是谁,还这样纠缠不清?
爱的痕迹,深深浅浅,刻在心上。痛,那么清晰,蔓延过每一寸肌肤,仿佛余温尚存。想起他氤氲半壁湖山的文字烟波,想起那些刻骨在灵魂深处的温情话语,还有那些在激情澎湃的夜里心碎无痕的哭泣,她再一次眉梢凝霜,掬起三千弱水任凭蔓延的情愫缠裹着身体,让思念疯狂聚拢来。
她依旧深爱着他,为他原谅,为他妥协,为他不知归路,仅仅是因为万丈红尘中他懂了她吗?那些弥合她心意的言语,那些触及她灵魂的瞬间,那些不期的交流,那些密而不腻的交往,那些狂笑,那些对视的眼眸她知道她需要他的只有他的一颗心。她只把他当成懂她的那个人去爱,尘世上有什么比懂得让人倾心相待相爱的呢?长相守,不相知;长相离,贵相知。情深缘浅,当承诺似风,誓言刮成碎片,既不能相守,何苦要孤寂地哭泣,身疲力竭?是因为没有沧桑就没有魅力,还是因为无法抵御爱的诱惑,抑或因为怕失去,所以不惜遗力爱惜?太多的问号缀满了离合纠结的天涯,最后都成了放不下。她一直记着他的不离不弃、携手永远,再不敢问这世间到底有多少爱情能终老。于是,她总是放弃着决断,守着被割成一段一段的微笑,怀着牵挂与眷念,至情重义,却也不知道是为自己还是为他。
夜很深了,她遁进浴室,任那瓢泼如注的水冲刷着自己,还是冲不走内心的狂乱。捋理贴身的长发,侧头之际,似有一阕如昔的思念,揽回深种的柔情,渐渐洇湿了双眸,她不知为何这般温软,是为无力的爱,还是为往昔的欢娱,还是为那些刺痛了眼的细节?她知道,她是水做的,一直在向他奔流而去,很想用满腔的柔情将他包围,很想将一腔柔情毫无保留地倾注于他,无奈,在绕过小岛的路径上,她不得不让自己迂回,甚至避而不见。原本想用安静的为他轻描一幅拈花微笑的水墨丹青,却终得独倚栏杆,颓然于冷雨残月中,静静地凝眸着有他的远方,让思念随岁月去地老天荒;让期盼随风雨去漫随天涯!
都说爱情总是薄命,姻缘总是易老。她想他是能给她温润情感的人,是不会让爱情搁浅在岁月沙滩上的人,是不会让飞翔的梦折戟沙尘的人,因为他对她有过千万次的承诺。之前,他会在无数次说别离之后最先回头,他总是知道她的最弱处,也许没有郑重告别的仪式,将终成无语而别。曾经,那些柔软被他轻轻触碰,她就会飞泪溅雨,把心掏空给他。她在读胡兰成《我身在忘川》时,曾为胡的赤诚与懊悔留下黯然的泪,那一刻甚至埋怨张爱玲心太硬。文中之切情如是爱玲,记否我们初见时我写给你的'因为懂得,所以慈悲'?如今看来,我终究是不能明白你的。你原是极心高气傲的,宁可重新回到尘埃之中,也不甘让我时时仰望了。之前我竟一直愚笨到想你永远是我窗前的那轮明月,我只要抬头,就时时都能仰望见你的。在结尾处,还有更扯心撕肺的话离开的时候第一次没走楼梯,我在这昏黄的公寓楼梯间里隔着电梯的铁栅栏,一层层地降落,仿佛没有尽头,又恍惚如梦,我仿佛是横越三世来见你的,而你却不在。想你与我之间的事,仿佛是做了一场梦梦醒来,我身在忘川,立在属于我的那块三生石旁,三生石上只有爱玲的名字,可是我看不到爱玲你在哪儿,原是今生今世已惘然,山河岁月空惆怅,而我,终将是要等着你的。胡爱上张的才华,却没有爱上张的人,或许缘由之一是张不够漂亮。她与他的竟然与此有着太多雷同,而她愿意相信胡兰成骨子里是爱张的,而且是最爱她的。在岁月流沙中走来,其它七个女子,在胡心目中,到底是不及张爱玲的。胡赞美张是他心目中的皎皎圆月,引他一世仰望,胡赞读张的文字犹如在钢琴上散步,胡是最懂得张爱玲的那个知音。胡的心最终真的是痛了,才会写出这篇叩人心扉的文章。她却没有张的幸运,得到了如此绞痛心扉的炽烈深情,可是她依然相信他给予她的情感都是由心的。
有人说一个男人不在乎女人的外表只有一种情况,就是他瞎了。胡只差没有诅咒自己脑残了,终是过分注重眼观而痛彻心扉。无意识中,她把自己与张爱玲作了浅浅的比较,她有着张对情感的敏感与珍惜,为深沁的爱可以做凋谢的花,只为在卑微的尘埃中也能结出想要的果来。反之,如若爱已死,就留作一段尘封的记忆,让只属于尘埃的记忆,尘埃落定。可是理智之余,她却没有张的果决,见与不见,总是行走在有他的方向!
为什么有些人注定要伤害?无数的伤口都可以遮掩,唯有爱情这道伤却赤裸裸地坦白着疼。有些人,这一生,永远走不出爱情的伤,爱情过后还会是爱与伤的环复。
爱情来过,爱了,深深地爱过,他一直没有离开她的视线,在忽远忽近之处静静地观望,默默地注视。她也还深深爱着他,只是负气隐忍着不再露面。这样的爱很痛苦,当一个爱无能的人碰到另一个爱无能的人,结果将是无法预知的伤害。两颗执着而又纯粹迂傻、鲁莽而又怯懦摇摆的灵魂,欲罢不能。
如果有一天,命运已成定局,一个转身的回眸间一切繁华都已毁灭,那么,还有什么值得珍惜?常常对着镜子自语:爱情走了,静静的,一反来时的猛烈,就那样默默地、无声息地走了,没有留下丝毫痕迹。像平静而无风的湖,淡淡的,没有涟漪,甚至鱼儿都不曾在此嬉戏,又能够抓住些什么呢?
几行浅字温暖不了心底的寒冷。窗外细雨飘飞,柔柔袅袅,水雾缭绕中,她看不清自己的脸。今夜的她,莫名的惆怅,莫名的恐惧,抓不住,逃不离
爱情是很消耗人体能的,会让人的大脑停滞不前的。特别是一段执迷不悟的深爱,有可能会把自己一次次的推向悬崖,最后站在悬崖边上无力的颤抖。不过,最终自己明白,从悬崖边上走回来靠的还是自己毕身的勇气。在这个无助的困境里的时候,除了自救,别无它法。
谁想过把自己推向那让人毛骨悚然的悬崖峭壁呢?可是,人生是没有选择的,当你一头黑选择了这条道走下去的时候,注定了会有一段让自己刻骨铭心,又让自己毛骨悚然的过往。
有人说,没有经历过彻夜痛哭的人,不足以谈人生。那么,我想说,没有经历过长情被伤得透彻心扉的人,不足以谈刻骨铭心。当几世的长情换来今世的痛哭淋漓的时候,才会明白什么是情殇,才会明白什么是昏天暗地。有时,几世的长情,不如这世的薄情。
任何的长情,最后换来的都是自己的痛,是一种怎么也去除不了的痛。这样的痛,或许让人在这段人生里迷失很多,再也找不到属于自己的方向。有人自己也会质疑自己,怎么会这样的长情,最终换来的是什么呢?
如若这世是薄情的,那么就不会一直让自己处于一种对情感的困惑状态了,也不会一直让自己的生命缠绕着很多不该缠绕的纷扰了。如若这世的薄情,肯定会让属于自己的生命之花在自己的世界里芬芳。爱的时候就洒脱的爱,放手的时候就勇敢的放手,不会让几世的情缘牵绊住自己的今生了。
其实,长情的人是最痛苦的,这段看不到底的长情会困惑住了自己的今生,让自己一直处于人生的混乱中。很多时候,放又放不下,拾又拾不起,将会是一种怎么样的困扰呢?将会是一种怎么样的人生呢?不是说快刀斩乱麻,是情感的最极致吗?如若今生薄情,或许快刀斩下去的时候,就不会痛得泪眼婆娑了。
几世的长情,会把自己推进了无尽的深渊。在前世的时候盼望今生,在今生的时候缅怀前世。今生的长情走不完,终将还会憧憬着来世,在这份长情里,最终让所有的生命得以灰暗。长情带来的未必是今生的芬芳,如若遇到一个也是深情之人,那这段长情不至于付诸东流。如若,这份长情遇不到合适的归宿,注定了会被伤得体无完肤。
当我在论坛看到过这样一句煽情的话:你曾经是我的全部,这一路走来我真的好孤独。读着这句话的时候,我也有着同样的感受,不禁潸然泪下。心里装着一个人的时候,一直要把他偷偷地藏好,藏在了内心的最深处,深怕别人看到了。这样的小心翼翼,这样的在心里朝思暮想,是人生多大的无奈,只有自己清楚,最终把自己围进了层层的孤独中。这一路走来,我真的也好孤独,好孤独。
当这份孤独独酌我的内心时,我多么想我就是一个薄情之人。今世的薄情,带给我的肯定不是这样多的多愁善感。如若我薄情,或许我会快乐很多。如若我薄情,我肯定早就走出这段过往,给自己一片碧海蓝天了。如果我薄情,必定会给这份秋意增添不少关于秋的浓重。
真的,如今我真的很希望自己是薄情的。任何的薄情,都会带离自己走出所有的人生困惑,不再其中纠缠不休。自古人生多情者,总会自困住自己的手脚,一切都不能朝着自己的阳光明媚前行。几世的长情,不如换来今生的薄情。如果,人生和境遇可以选择的话,我希望我是个薄情者,这样自己不会一直被一段情感困在,然后把自己伤尽了。
逃离不出那种感觉,又抓不住那种感觉,或许这就是人生最痛苦的。如若,真的快刀斩下所有乱麻,或许人生是精粹的新生。可是,一直被困在了一段狭隘的情感里,再也走不出那个牢笼,那真的是作茧自缚。其实,今生有很多理由选择薄情的,就是一直不敢让自己薄情,就怕自己一不小的薄情让自己的双眼迷蒙了。
或许,很多东西已经是命中注定的错过了。以后,不管怎么样的修正,一切都回不到最初的模样了。错过的,或许已经是经久的永远了。再几世长情也不会换来逝去的情感了,何不选择今生的薄情呢?人家说,错过就是永远。或许,真的已经是永远了,只是有个人还在傻傻地追忆。
今夜,听着马斯奈的小提琴《沉思曲》,我的内心久久不能平静,反复的在听,反复的在思量,反复的在掂量生活。或许,人生就是这样,每个人都会沿着自己的人生轨迹走下去,不管是否脱轨,总有一天会找到属于自己的航标的。很多时候,生命中的很多东西我们无力去抓的时候,我们或许闭着眼睛让自己处于一种思维的休眠状态,或许这也是人生的一种极致。
逝去的岁月,看来真的要如风过了。几世的长情,不如今生的薄情。或许,今生薄情点,就会阳光明媚点。长情久了,就会发现自己的生命会透支很多的东西,让我们自己都无力去挽回那份逝去的快乐。
当岁月的轮毂不断向前的时候,我在这些年的执着里,透支了今世的所有快乐,透支了今世对生命的不断执念,透支了今世的冗长记忆,透支了生命不断向前的追念,透支了在秋风里咧着嘴灿烂微笑的勇气,透支了今生对美好的孜孜不倦追寻
几世的长情,不如今生的薄情。让所有逝去的岁月,在自己的记忆里慢慢模糊,或许也是对今生最好的一种宽慰。爱情,永远是同步的,错过了,就是永远的错过了。
你是我爱情里意外的插曲
我不曾想过,我们平淡的婚姻里会有第三人出现,不可否认,你的出现打破了我们生活里原有的平静。对于你的存在,我从不愿正视,但现在我又不得不正视你所带给我的无尽痛苦。
Cute妹妹:
收到这封信,你一定会感到很意外。我想我有必要先做一下自我介绍,我是胡桐的妻子。
夜已经很深了,胡桐睡得很沉,怎么也睡不着的我,终于决定上网给你写这封信。
现在,我的电脑里放着孙燕姿的《遇见》。这几天,我一直在听这首歌,在这首歌里体会着你的心情,我的痛,你应该知道。
从来没想过,在我们和谐,平静的婚姻生活中,竟然还有一个你存在。我们结婚七年,我从未对他产生过怀疑,也从未对我们的婚姻感到失望。
我真的不是故意要刺探他的隐私的。那天,家里的电脑染上了病毒,总是一上网就死机,而我必须要把一篇写好的稿子发出去。正在我急得团团转的时候,一眼瞥见他的笔记本,他早上走得太匆忙,忘了带。我心里一阵欣喜,把稿子存到u盘,然后将他的笔记本取出来,连线,上网。在新浪的VIP邮箱登陆首页,刚敲下我的电子邮件的第一个字母h,电脑立即自动生成了hutong06260626是我们的结婚纪念日。随后,他的邮箱竟自动默认了密码,我一边在心里暗笑他的愚懒,一边漫不经心地进了他的邮箱。
然后,我看到了你写给他的所有或缱绻或娇嗔或幽怨的信,以及你刚刚发给他,他还没有打开的那首《遇见》。
我傻在那里很久,脑袋里一片空白。直到电话响起,听到他焦急地问起他的笔记本,说有些资料马上要用,要我立即打车帮他送去,我才回过神来。
慌慌地给他送了起,然后打电话给电脑公司。等那个维修人员一走,我立即上网找到了《遇见》,下载到桌面,在那缠绵而忧伤的音乐里,我的泪,终于止不住地流了下来
从你的信中,我了解到,介入这场美丽的意外并不是你的初衷,你的内心也矛盾,也挣扎。我知道你们是因为一次工作上的偶然遇见的,最初一是一见如故,然后是情不自禁。我知道你也有丈夫,有儿子,看得出来,你不想拆散你的家庭,也不想破坏我们的婚姻。
可是你知道吗?虽然你并没有威胁我的婚姻,可你们的美丽对我,本身就是一种伤害?
同是女人,同是为人妻,我想你一定可以想象,这是怎么一种刮骨剜肉的痛1我宁愿从没看到过你的信!如果不看见,我就可以继续活在我的满足与幸福里,活在他一直以来给我的这种恩爱的陷阱里。现在,面对你们之间的柔情蜜意,我一次次问自己:怎么办?找你大闹一场,搞得世人皆知?我明知不够理智;揭露他的隐情而绝不原谅他,毅然离婚?这显然是最愚蠢的做法一向睡眠很好的我,开始整夜失眠
其实,我只想说,我们同样爱着这一个男人,只是,我想一直会守在他身边不离不弃的人,会是我。你还年轻,不要如此不自重。在我们的婚姻中,你只是一个意外的插曲。
我们是06年的4月4日开始我们的恋情。
当初我勇敢的爱上你,勇敢的放弃你。
我都是勇敢,轰轰烈烈的。
我再也不会比当时更加坚强。
或许,有些事情,失去后不再是后悔。
前段时间,有次和爸爸聊天,爸爸说:我的女儿现在变得很虚荣,以前不是这样的。我说:如果和黄鱼在一起,我就不会虚荣了。
我以最简单,最单纯的心,接受那么单纯,那么简单的你。
我当时有多么幸福,所以我才会怀念。
当时,那已经不是爱。
每个人,心中都有许多小怀念,心里有一块属于一个人。
我很简单,我的那一块美丽的小花园就是属于你的。任何人进不去,只有你住在里面。
有温暖的太阳,鸟语花香,有个罗马亭,你在里面等着我。和暖的阳光照耀在你的脸上,你的脸上洋溢着笑。你在等着我。如果可以,我希望下辈子还能再见到你,不再让你住在这座只有你一个人的小花园,里面也会住着我!
06年的你,婴儿肥,白面书生,迷人的小眼睛。那个你,永远住在我心里。
我不信,你心里没有我。
我也住在你的心里,我猜那也是一座小花园。我披散着长长的卷发,头上戴着花环,穿着浪漫的白色百褶裙,对太阳笑着,等待着你。
你说,以后一定要找一个狮子座女生。你找到了,今年的10月6日,你们要结婚了!恭喜你!!!她可以代替我爱你,也能代替我被你爱!
我果然,找到了一个和你皮肤一样白的白面书生,迷人的小眼睛,可爱的婴儿肥的他。
或许,如果我们当时不分手,还是在一起,那就不是我们了。或许就没有这座秘密花园了。
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