酷热夏季,尚未找到另一半的剩男剩女当中,有多少人最为寂寞,他们是否时常被孤独感所侵扰?
70后剩男最伤不起83%剩女等白马王子
某婚恋交友机构对67467位单身男女调查得来的答案是:
70后孤单指数最高工作忙+怕失败=不愿找
越长大,越孤单这句歌词成为都市单身男女的真实写照。89%受访男性和82%受访女性均表示,随着年龄的日渐增长,自己的孤单感会越来越强。
相比80后和90后,70后单身男女孤单指数最高,他们大多由于工作忙或失败的恋情导致没时间或者不愿意交友,个人生活空间闭塞导致孤单感增多。
83%单身女有闲看书上网不主动出击
尽管众多剩男剩女都渴望尽早脱离单身行列,但高达83%的女性宁愿坐在家里等白马王子上门追求,也不愿主动出击。
与之相对应的是,至少53%男性愿意主动追求另一半。这意味在剩男剩女数量大致相等的情况下,约三成的女性很可能牢底坐穿也等不到如意郎君。
谈及不愿主动出击的原因,被访者称怕拒绝是阻碍她们追求爱情的最大心理障碍。而上网、看书成为单身者排遣寂寞的神器。
月入2万的爱单身拼命干活与爱情无关
低学历人群不敢轻易言爱,高学历人群却没时间谈恋爱。忙碌成为高收入高学历男女堂而皇之的单身借口,收入2万以上的单身男女普遍表示,他们不在意别人的看法,单身并不可耻。
学历越高,对前途和理想的追求越高,受访的高学历单身男女均表示,他们对爱情的渴望都被忙碌的工作消耗怠尽了。高达82%男性和93%女性都坦言:拼命工作的目的是为了所谓的理想、前途以及赚钱。一句话:拼命干活与爱情无关!
一个优秀的女人不会把爱情当做全部,她们想要的是自己能给自己足够的安全感。年轻的时候渴望着王子带来幸福的生活,20岁以后就明白自己才能给自己最好吃的面包,爱情也只是锦上添花而已。
好朋友小妮曾是一个男友前男友后的娇俏女友,那时候的她把恋爱当做人生中最重要的事情,没有什么比男朋友的简讯让她更开心,即便男友没有很优渥的条件,小妮仍旧深深陷在她的爱情里患得患失。后来家中遭逢巨变,急需用钱的她得到男友劈腿的回应。于是她就明白了比起独立的精神和能解决一切的金钱,爱情根本不算什么。她不在期待渴望爱情,想得只是如何提高自己,努力赚钱,在经济上给自己足够的安全感。通过自己的努力,过上小资生活的她说,别和我谈所谓的纯洁爱情,我有面包爱情根本无足轻重。
爱情和面包,看起来是要做一个现实残酷的抉择,但有过因为没钱而失去一切的惨痛经历人就明白,绝大多数情况下,所谓的爱情不仅没办法创造面包,甚至连精神上的愉悦都少得可怜。谁都想要听一世情话收一世玫瑰,而生活就像激流中的小舟,不努力往上划就注定往下跌,累得身心俱疲的人怎么能心无旁骛地去渴望爱情?
与其说女人变现实了,不如说爱情本就是一种现实。生活在这个社会了,闲暇的时间都用来挣钱了,谁有空闲伤春悲秋?男人就随缘吧,有也好,没有也不妨碍我们挣钱。
在很多剩男剩女无奈地成为单身贵族时,都市中却悄悄地出现了另一族伪单身。他们虽然已经名正言顺地领取了结婚证或者已有固定交往的感情对象,却因各种原因对外隐瞒自己的婚姻、感情状况。
他们大多受过良好的教育,外形不俗,事业有成,举止得体,思维活跃,前途无量,是朋友眼中的钻石王老五或高贵典雅女,所以,也常成为异性追逐的对象,而被称为公害。
其实,他们只是很自由,没有在办公室打过亲密的电话,总是一个人驱车或以别的方式回家,热衷参加单身派对及各种聚会,你很自然地把他或她归入了单身的行列。如果你受好奇心的驱使,很三八地问他(她):你是单身吗?得到的答案可能会是:我一个人。但这句话最合理的解释是我此时、此刻、此地是一个人。至于这种状态伤不伤人,还在于追逐者是否愿意把它当成鱼钩。
都市伪单身,最有魅力的那些人
我是否已婚,是否有男朋友,为什么要对别人说呢?这是我的个人隐私,与他人无关吧。刘德华这样的公众人物都能保守隐私,我为什么不能呢?在Lina的头脑中,婚姻意味着稳定,稳定则似乎是种老年心态,身为职场精英的她怎么能够允许这种老气横秋?何况在职场这个水泥森林里,女性的性别优势只有在单身时代才能体现出来所有男人都爱帮一个孤单的弱女子,但结婚将这种性别优势完全解除。在公司年会上,大家宁愿东找西找舞伴也不带老公出席,就是怕被识破结婚的身份。已婚的概念仿佛只能和三八妇女节的半天假期联系在一起。
同事或不相熟的朋友经常问我有没有女朋友,我都会回答没有。要是有人进一步问我想不想找女朋友,我会回答不想谈这个问题。没错我已经结婚了,可这是我自己的事情,干吗要把真实情况告诉外人呢?谁都不知道以后会是什么样,为什么要把自己的底亮给别人?John说一口流利的美式英语,34岁的他看起来永远像28岁。工作上他总是游刃有余,生活中更是制造情调的大师,在朋友中他永远是评价最高最受欢迎的那一个,但与异性相处他永远保持一段不远不近的安全距离。
生活在都市里的现代人,如今把隐私看得比什么都重要。在瞬息万变的职场,每个人每个时刻都将面对各种各样的选择和机会。严守隐私,坦然面对外部的各种情况,以静制动方能立于不败之地,成为职场人的信条。在现实的社会情况下,都市伪单身一族存在着壮大着,几乎每个人身边都不乏其人,就连我们自己也在某一场合、某一时间,曾经扮演过伪单身的角色。
伪单身们通常对事业能投入更多的精力。他们思维活跃喜欢接受挑战,面对新鲜事物永远充满兴趣,对新鲜事物的不断学习已经成为生活中必不可少的部分,工作业绩自然不俗。
伪单身们一般性格随和谈吐幽默,因此更容易融入新同事或者新朋友圈子,对任何新环境的适应能力都很强,经常被认为圈子里最友善的一分子。
伪单身们对生活永远充满期望和未知,对爱情永远有新鲜感和向往,但他们也很懂得分寸收放自如,对异性的追逐婉拒得恰到好处。
是的我一个人,但我只希望和你做朋友,这样不好么?这样的伪单身浑身散发着男性魅力或柔柔的女人味,就连拒绝听起来都是让人如此欲罢不能,平添了几分吸引力。
面对伪单身,更多的人持理解态度。公司职员王刚说:同事里的伪单身很多,人家不说我也不问。这个要看需要吧,有些时候不透露婚姻会利于自己和别人相处,有时候婚姻家庭是个社交的纽带。长期保持伪单身不是一件容易的事情,伪单身恋情一般有特殊原因。我觉得不是理不理解的问题,而是客观的情况造成的。
善意伪单身,总有小尾巴让你看出来
和那些故意欺骗异性感情,大搞婚外恋的恶意伪单身不同,大部分保守感情隐私的人,伪单身的原因只是出于自己对事物的看法和与人交往的方式。他们做事喜欢留余地,说话善于讲技巧,对人对事总是举重若轻,我们姑且称之他们为善意伪单身。
刘德华隐瞒与朱丽倩已婚事实,被媒体称为伪单身王
■善意伪单身,总会让你有感觉
如果你不是穷追猛打,善意伪单身们永远不会告诉你自己真实的婚姻、感情情况。但如果他们感觉异性发来危险的感情信号,总会不经意地露出我并非总是一个人的小尾巴。
1.如果有人明确地询问我是否单身,我总是以我一个人之类模棱两可的话回答,既不承认也不否认,你还不明白么?
2.如果你总是以好朋友的身份向我提出看电影、逛商场或郊游的邀约,我又不好冒失地揣测,那么我会带上一个好友,让相处的环境永远是好哥们儿或好姐妹的氛围。
3.周末或节假日,大家不可能在单位见到我,若你问起,我会说和家人在一起看电视睡懒觉度过。
4.下班没啥事,我虽然不急着回家,但也很少拖到晚上八点后才回。
5.同事们举办单身派对,即使我图热闹偶尔参加,但永远不会是单身聚会里的常客。
6.单身的同事们经常聚在一起热烈地讨论异性的话题,对此我经常付之一笑。
7.我平常也会和异性开稍微带点暧昧色彩的玩笑,但一般不深入,点到为止。
8.我有自己的房子,但我从不邀请同事到我家里做客。
9.我从不在同事面前接私人电话,我会告诉对方稍等然后走出房间再接。
几年前袁泉、夏雨宣布分手,但今年8月二人突然宣布结婚,众人才知此前二人均为伪单身
■追逐伪单身,飞蛾扑火能怪谁?
其实,对于伪单身们的生活情况,朝夕相处的同事多多少少都会有些感觉。身为记者的莉莉说:每个人都有自己的心情,在他/她的世界里,有独特的感情经历,也产生独特的感受和需求。如果他/她觉得要以伪单身这样一种方式和别人相处才愉快舒服,就应该尊重。我身边这样的人不少,其实大家多多少少都会在言谈话语中有所流露,只不过人家从来没有直接承认过,这不过是心照不宣的事实。
莉莉说,身边的伪单身们本身条件足够优秀又大多是魅力四射,很受朋友们的欢迎。可偏偏有一些目的性极强的男女,明明知道人家不单身的身份,却揣着明白装糊涂,不断发动准第三者的强劲攻势,大有将其据为己有且不达目的不罢休之势。而善意伪单身开始通常对这种攻势给予足够强烈的拒绝暗示,一旦发现暗示无效则会无奈地亮出自己隐藏多年的底牌。还有的伪单身则对这种主动送上门来的半推半就,但大多数人面对最后抉择仍旧会回归旧爱。每当这时,准第三者的酸葡萄心理就会迅速发酵,伪单身欺骗我的感情的指责不绝于耳,颇能迷惑相当一部分不知情者。
人家接受不接受你的感情,你怎么可能感觉不到?大家相处这么长时间,人家是否单身,你怎么可能完全不知情?难道你是傻子么?还是另有所图?何况之前人家已经给了你那么多的暗示,不过是你自己一意孤行,贪恋人家的好条件才飞蛾扑火般的往前冲。这种情况你付出再多又怎样?败得再惨又能怪谁?对于这种人,我觉得大家不但不能同情,还要谴责这种搅混水的人。
杨千嬅和丁子高若不是被媒体踢爆8月已结婚,恐怕还要将伪单身生活进行到底
评论
批判伪单身不如批判追逐者
伪单身,说白了就是那些许多男性或女性心向往之的族群,因为他们一般都人才优秀,魅力非凡。在当今社会,能够满足在经济和情感上都想当小女人的像样男人,或者八面玲珑出得厅堂下得厨房的女人,没几个。狼多肉少的情况下,优质人才更加地物以稀为贵,人人竞相追逐。
我们得承认,现实社会里确实有一些人把自己的浪漫情怀完全寄托在这些伪单身那里,心里也的确在想着一有机会就钻空子想虏获他们。不幸的是,绝大部分的伪单身是有理性和道德的,关键时刻不会让自己全面沦陷。因为自己亲手建立的家庭没理由轻易摧毁,稳固多年的恋情不可能就地舍弃。更何况那些企图心强烈的追逐者,当个普通朋友无所谓,但放在家里无论如何都是没法把握的。所以伪单身们不如和追逐者们保持若即若离的姿态,这反而让自己更显得魅力十足。
而那些另有所图想捡个现成对象的追逐者们,明明心里清楚人家单身的真伪,因为没有得手末了再去计较人家是未婚还是已婚,如果正好对方伪装得不着痕迹,再去怪罪对方滥用保护色害自己上当吗?这逻辑听起来好奇怪哦!
我们不否认,在现实世界里的确存在一些恶意伪单身。但你得承认,不管对方恶意善意,朝夕相处的时间一长,谁什么样当事者心里都清楚。因此,无论这当中发生什么,作为成年人都该有足够的自处能力,而非回头追究对方的动机和手段。在感情世界里没有谁刻意要骗谁的,假装被迷惑者应自行负责后果,这个道理一点都不难懂。
说真的,一个有魅力的人,往往是耐得住寂寞的,也就是不需要呼朋引伴,全然懂得独处,甚至培养些生活情趣,这些都可以让一个人更加智慧和幽默。这样的人一旦出现在公共场合,举手投足自然不露庸俗,也言之有物,成为受瞩目的人物,这样的人不论男女,不都是吸引力十足吗?我倒希望咱们社会多一些有知性魅力的男人和女人,伪单身又何妨?那些明智的人,是不会轻易让自己身陷泥沼抽不出身的。
都市里的女性看起来都是光鲜亮丽的,虽然看起来各自相安无事,但是实际上,各个小轨道的运行都是有着其固有的一个规则的,都市女性的生存潜规会对你有帮助的。
都市女性生存潜规则知多少
1.朋友请你吃饭,不要觉得理所当然,请礼尚往来,否则你的名声会越来越臭。
2.给自己定目标,一年,两年,五年,也许你出生不如别人好,通过努力,往往可以改变70%的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。
3.这是个现实的社会,感情不能当饭吃,贫穷夫妻百事哀。不要相信电影,那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。
4.好朋友里面,一定要培养出一个知己,不要以为你有多么八面玲珑,到处是朋友,最后真心对你的,只有一个,相信我。
5.不要相信星座命理,那是哄小朋友的,命运在自己手中。难道你想等出栋房子或是车子?
6.不喜欢的人少接触,但别在背后说坏话,说是非之人,必定是是非之人,谨记,祸从口出。
7.少玩游戏,这不是韩国,你打不出房子车子。
8.学好英语,那些说学英语没用的暂时可以不去管,他们要么年纪大了,要么就是自己早过了CET6准备托福了,在这里哗众取宠。你可以不拿证,但一定要学好。
9.知道自己要干什么,夜深人静,问问自己,将来的打算,并朝着那个方向去实现。
10.偶尔翻翻时尚类的杂志,提高一下自己的品位。
11.每天早上一杯水,预防胆结实。睡前一小时不要喝水,否则会过早出现眼袋。
12.空闲时间不要全拿去泡BAR,读点文学作品,学习一些经营流程,管理规范,国际时事,法律常识。这能保证你在任何聚会都有谈资。
13.大家都年轻,没什么钱,不用太在意谁谁又穿AD,NIKE,或者其他。而GF对于PRADA,兰蔻,CD,LV,的热恋,你也不必放在心上,女人天生和美挂上了勾,她们只是宁愿相信你能够为她们买一样昂贵的礼物,以满足她们的虚荣心,然后在同伴面前炫耀一番。实则她们也是热爱生活的,而当你有能力完成时,也会觉得把她包装得漂漂亮亮的很是欣慰。
14.要做一件事,成功之前,没必要告诉其他人。
15.头发,指甲,胡子,打理好。社会是个排斥性的接受体,这个星球所需要的艺术家极其有限,请不要冒这个险,就算你留长头发比较好看,也要尽量给人干净的感觉。
16.不要以为你是个男人,就不需要保养。至少饮食方面不能太随便,多吃番茄,海产品,韭菜,香蕉,都是对男性健康有益处的食物。你要是看不到价值,我可以告诉你。至少你能把看病节约下来的钱给你的女人多买几个DIOR。
17.力求上进的人,不要总想着靠谁谁,人都是自私的,自己才是最靠得住的人。
18.面对失败,不要太计较,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿起体肤...。但要学会自责,找到原因,且改掉坏习惯。二十岁没钱,那很正常,三十岁没钱,那是宿命。
在上海、重庆这些大城市,在一些单身青年员工较为集中的单位,出现了由单位出面组织集体相亲的爱情超市,一部分人认为爱情超市是解决交际圈子狭窄的白领单身问题的新时尚出口,而另一部分人认为,这恰恰成为自己隐私被出卖的途径。
日前,重庆某大学工会、某设计研究院工会联合组织了一次青春有约联谊会。这两家毗邻的单位很早就有联姻记录,两个单位的单身青年大多都是学士、硕士学历,还有个别的博士,属于学历高、收入高、社会地位高的三高群体。大学的美女颇多、而设计研究院的帅哥则是主力阵脚,双方算得上是门当户对。
爱情超市支持派
卧底MM相亲体验:
1、比8分钟相约会更轻松、有效
我在家人的安排下相过亲,也参加过婚介公司目前比较流行的8分钟约会。我觉得单位组织的集体相亲现场气氛比8分钟相约会更轻松,那种8分钟约会是两人第一次见面,就要回答一些直奔主题的问题,大家多少有点紧张和尴尬,遇到话多的男孩还算好,不至于冷场,遇到内向的男孩就悲惨了,我得搜肠刮肚地找话题,比在单位写总结还累。
但集体相亲就不同了,一大群人在一起,玩游戏,不用刻意找话题,可以深入探讨,退可以立马换个交谈对象,不用挨满8分钟,可以在第一时间内找出自己喜欢的类型,比如我喜欢个子高大、皮肤白的男孩子,如果不是这类外形的男孩,我会首先排除掉,时间成本也大大降低,我觉得特别轻松。
2、排除了一些和自己层面不同的人
这次联谊活动,我感觉大家的层面比较相同,因为都是来自一个单位的,所以拒绝了一些低层面的相亲者,这相当于组织对参与者进行了一场初选,来参加的人有点门当户对的感觉,这样的相亲让人更放心、更省心。
3、让我有安全感
我说的安全感不是身体上的,是心理上的。原来去相亲会觉得有点自卑,看到那些自己认识走到一起的情侣们,就会想,自己为什么就落单了啊,怎么堕落得要用相亲这么老土的形式去认识男孩啊。但这次联谊会上,我看到这么多和我一样落单的男女,为了同样的目标来参加这个活动,大家在一起玩得那么高兴,原来孤独的人并不是可耻的。
记者发现:这天晚上微微过得很开心,她说这更像一场主题PARTY,而不是沉闷的相亲大会,虽然大家都是第一次见面,但都很放松、特别是跳兔子舞和双人绑脚赛跑的游戏单元,很能以点概面地发现对方个性。到10:30晚会结束,微微身边已经多了一个高大、帅气的男孩,一直把她送到车站,并互留联系方式。
网友调查
微微安:我觉得这种方式很好玩啊,很有点电影里那种五六十年代组织关心个人生活,个人问题组织解决的调调。我也是个没有男朋友的女孩,其实我每天上下班途中,能遇见上很多符合我要求的男孩子,但就是没有办法很自然地去认识,一个女孩,总不可能在马路上随便和人搭讪吧。这种单位间的集体相亲,让平时害羞的女孩也有主动认识男孩的机会。所以,我很赞同这种交友方式。
LOST:以前通过互联网认识过一个女孩,当时对虚幻世界的她感觉特别好,我们很快网恋了,可是随着进一步的交往,我发现生活里的她和网络里的她完全是两个人,这时,我突然发现我原来对她的过去一点都不了解,也许爱情是盲目的,但要向婚姻发展,则要慎之又慎了。两个单位的人相亲,大家是知根知底的,不会有伪单身混迹其中,稍微打听一下,就能知道你的过去,虽然隐私无处藏身,但大家交往起来也会格外坦荡、更加真实。真希望集体相亲成为一种时尚泛滥起来,我们这些单身达人就有福了。
爱情超市支持率:58%
爱情超市反对派
张先生27岁:我不喜欢这样的活动,今天的活动是被朋友硬拉起来参加的,我和女朋友分手3个月了,但我不想让别人知道我们已经分手这件事,而且在同事和父母面前都尽量隐瞒我的伤口,今天一到这里,相当于给大家公布了我失恋这件事,感觉有点郁闷啊。
江先生25岁:在这次活动里我接触了几位女孩,她们不约而同地对我过去的恋情很感兴趣,我觉得说不说都挺为难的。说,认识时间才这么短,大家不是朋友就是同事,说出来的话一传十、十传百,隐私都被人家知道了,而且我最怕的是过去的恋情就这样被传歪曲了,被人家当成笑柄;不说,让人觉得我不够真诚。总之,让我左右为难。
刘小姐26岁:其实我感觉在一堆熟人面前参加这样的活动,挺不自在的。这样的场合,表现得主动点吧,怕人家说我卖弄风情,背后议论我,如果按兵不动,没有收获的话,我又不甘心,心里挺矛盾的。
张小姐25岁:这样的联谊活动很适合单身男女的需要,但是,我觉得到场女孩整体水平高于男孩,男孩们好像不太重视自己的外表,要在短短的3个小时了解一个男孩的内在还是比较困难的,不知道别人怎么样,反正我没有收获。
FOX:都说兔子不吃窝边草,这是有一定道理的。这样的活动,交往来交往去,就是一群熟人,成功了倒还好说,如果不成功,那自己的爱好、过往情史这些不都暴露在光天化日之下了吗?
潘多拉之恋:这样的活动表面看起来热热闹闹的,但是能否从中找到中意的女孩或者有进一步的发展,都不要报太大希望。因为这种爱情超市和传统的相亲本质是相同的,成不成最后还是要看缘分。
爱情超市反对率:42%
专家说法让单身浪潮退潮
对于现在很多适婚或者已过适婚年龄的男女来讲,扩大他们健康的交往圈,的确是一个很急切的问题。他们平时的生活圈就局限于工作圈,工作圈很难产生爱情,况且很多单位杜绝办公室恋情的产生,所以参加这种知根知底的不同行业的派对活动,能保障大家真实、健康的一面。最大的局限就是,在短短的两三个小时里面收获较大的,通常是形象较为出众的,但恰恰有很多优秀的男生或者是女孩子,他们不一定外表特别出众,但他们其实却是很好的结婚对象。
如果在每次活动前,单位领导代表亲友团推荐几位优秀的单位员工,让大家更能详细的了解他外表后面的工作状态,也许效果会更好。
爱情出口一分为二
在单男单女越剩越多的时代,个人婚姻问题又重新成为组织也关心的问题。但这种集体相亲和任何结识方式一样,有利有弊,在具备许多传统相亲和8分钟约会无法替代的优势的同时,也暴露出一些无力。
可是在集体相亲这个短暂的爱情超市里,那么多美女、帅哥集体地呈现在你面前,他们的个体和个性,就很容易被集体淹没,被你忽略。即使挑来挑去挑花了眼,也只是停留在蜻蜓点水般的表层交往上,于是花非花、树非树。而且那些所谓的隐私,在任何相亲过程里都是可能遇到的,如果大家都揣着一颗真心去交流,相信也没有无缘无故地出卖与被出卖吧。
当我们把节日般和仪式化的集体相亲变成一场细水长流的集体praty,结果可能就不同了,在一场场气氛融洽的praty里,大家都会轻松,快乐,也得到了一个前所未有的交际圈,对爱情和友谊都有所俘获,谁能肯定,那些在现场互留电话的男女们在praty这种虚拟节日以后,不会走到一起过实在日子呢?
明明知道自己的身体需要更富含营养的食物,但为了方便起见,却选择了一大块巧克力塞进嘴里。如果像用巧克力充饥那样对待恋爱,期望从恋人那里得到完全的满足,那么随之而来的沮丧和失望也就不可避免了。
先甜后苦的巧克力效应
用巧克力填饱你的辘辘饥肠,一开始绝对是桩美妙的事?D?D胃不再难受,饥饿感似乎也消失得无影无踪,所有的糖分和咖啡因给你的神经系统带来一种极度兴奋的感觉。于是你不禁琢磨,为什么不把巧克力顶一日三餐来吃呢?然而30分钟以后,一切都改变了?D?D尖厉的疼痛突然撕扯着你的胃,你的头开始晕了,刚才所有的快感都化为乌有,那股难受劲儿甚至超过了你最初的饥饿感。
为什么会有这样的结果呢?难道是巧克力有什么问题吗?不是,吃巧克力本身没有什么不安全,但它不包含维持人体生存所必需的各种营养素。因此当你饥饿时,光吃巧克力是没有用的,说不定它还会让你感觉更糟糕。要让身体充满活力,你需要不断地摄入营养食物。你可以把巧克力作为一种美味甜点,然而倘若单靠吃巧克力活着,那么你就会因为营养不良而得病。
恋爱也是如此。很多单身女孩子就是以用巧克力充饥的态度开始与人约会的。他们带着饥渴的心彼此靠近,期望能从对方那里得到完全的满足。尤其是当他们感到孤独、无助或渴望被接受的时候,这种情况变得尤甚。人们仿佛不顾一切地想填补他们心灵深处的空虚,蕴含着甜蜜滋味的浪漫情感,看上去仿佛是填充心灵饥饿的解决方案,然而事实并非如此。
不要盲目地寻找爱情
单身的时候,我也曾想找一个合适的恋人来弥补心灵空虚。每次进入一段新的恋爱关系,就像初尝巧克力那样感到兴致高昂,自尊心极度膨胀,甜蜜的安全感油然而升。在一阵急剧的狂喜中,我的心开始幻想一个男人能够永远填补我心里的空白。然而,这种欢欣都不可避免地坍塌了,短则几个星期,长则几个月。我的第一任丈夫,就是在一年的约会和七个月的婚姻之后,他的快乐便突然不见了。
不管一段新恋情感觉上有多么棒,浪漫的欢欣最后总归会消逝殆尽。初尝之下,那种爱情可能会像巧克力一样甜美,但它肯定不能满足你所有的生存需要。除了关心、友情或亲情之外,我们心灵上的真正渴求无法被无条件地接受。我们渴望有个人能够真正地爱自己,不管我们有多少缺点、错误以及不完美之处。只要没有人能够接纳这样完全的我们,我们的心灵就呈现一种中空的状态。
世界上没有无条件的爱
事实上,人们不可能把无条件的爱给予对方。当对方不能使我们开心时,我们就会心情烦躁、缺乏耐心。也就是说,我们会将自己的爱情建立在对方如何表现的基础上。没人能够永远地容忍和原谅对方。因此,人们的爱就像品尝巧克力那样,欢悦不能持久。我们给予对方的爱情可能最初是美妙动人的,但一旦我们有自私的动机时,激情便消失殆尽了。我们必须承认这个现实,人们的爱情是有条件的,从以前到现在都是这样,今后也永远会这样。你无论和世界上的哪个人坠入情网,都不可能使心灵中所有的渴求得到满足。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4923652.html
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