情书就是最直接的告白，情书就像是一种浪漫的传递，到底怎么写情书才能够浪漫呢？下面是小编收集整理的我甘愿做一棵爱情的守望树 请把你的爱借我一次，欢迎阅读与收藏。

相伴

爱情总是那么的美好而令人难忘，没有爱情的人生是不完美的，你无法感受那种心跳加速、醉生梦死的感觉。很多人终身都在追求一份真爱，下面一起来看看一则浪漫的情书。

岁月静好，遇见你的那年豆蔻。18成年的情人节。

岁月流逝，爱着你的这年繁华。转眼间我已19岁。

今生现世。我驻足，只为了你这道美好的风景线。

似水流年。我甘愿，只为你做一棵爱情的守望树。

亲爱的。下一个情人花开你会不会陪伴在我左右

写在前面。

亲爱的，树欲静而风不止。

从未相信过轮回，从未相信过命运，从未相信过那些所谓的冥冥之中注定宿命的滑稽之谈。因为上天没给过我什么值得炫耀的资本，更没奢望什么风花雪夜醉人心肠的红颜奇恋。但，我相信。遇见你乃至会无可救药的喜欢上你，是上天对我的最大的恩赐。一直以来。我以为独立特行是我的人生。确有看透滚滚红尘情事的无聊，不如换得一世逍遥。我一直以为这是常人无法匹及的心境。纵使，活着是那么的难，而我也像在风中摇摆，找不到土壤扎根可以存活的蒲公英。直到遇见你。我才醒悟，原来爱与不爱不是自己能决定的。只有遇见爱，亲身体会，方才明白其中甜蜜苦涩。

我爱了。真的。如中毒般，每一刻都在腐蚀我的心。每当望着天空远处，好像就能看到远在天边的你。多么想让我的眼神飞跃高山，跨越河流，跳过平原，追逐你。离你近一点，再近一点。我不想让我们只对着屏幕，只对着手机说话。对你的情意，每当我闲暇之时心里就像一团杂草在我心里颓然疯狂的生长。而现在我在记录着.....又开始胡思乱想的时候，撕心裂肺想念一个人的心情。终于让我深刻体会树欲静，风不止。

亲爱的，灯笼易灭情难寻。

相依

我在孤寂的18岁情人节遇见你，转眼间我已来到19岁的情人节门槛。

你，不同于那么凡俗。你眼神那么干净，笑容那么干净，笑起来像一朵绽放在唇边顾影自怜的水仙。虽然这是在视频里看到的你。你若知道，在看见你的那刹那，我思维几乎停滞

还记得。我们不经意的相识，浅浅的交往，淡淡的相知，深深的相吸。

从什么时候开始，我对你的爱从心底萌发?

亲爱的。那次我电脑中毒，而我电脑白痴的弄不好时。气急败坏的跟你说，开始只想找个人倾诉放松下而已。你却说，让我来看看。接着你远程，花了一上午的时间来清除。不可否认。这次，我对你的技术很是佩服，对你的帮助很是感激。

亲爱的。那次你醉酒后给我打电话。清凉的声音，浑浑噩噩的说着。可以听出大概关于分手的爱情。第二天。你清醒的时候，我打电话问安。提及此事，你哈哈大笑的说。你看到了暴风雨后的天空，突然产生了对自由的渴望.....这是我听到如此诗意的分手理由。你深深掩埋你那悲伤的心情，不愿让我分担难过。我只能静静陪伴你。不可否认。这次，我对你的幽默很是喜欢，对你的体贴默记于心。

亲爱的。那次你知道我喜爱做那些很漂亮的flash装饰空间。便找到很多全套的，组合的flash给我。你完成作业抽出时间帮我做那些花花绿绿漂亮的签名图。在你忙碌时还不忘帮我做那些美丽素雅的空间。我默默的感受着你对我的好，你却一笑而过。没有爱，怎可如此细心对待一个人?

亲爱的。你每天一个短信问候我，每天MSN的风花雪夜。你的QQ头像只为我闪亮。你叫我安宝宝时侯怜爱的语气。是你更似开玩笑的说找个好工作养我。是你说.......那么多那么多的细节，我的感动岂止那么一点一星?

亲爱的。你给的温暖，你给的感动。言语怎能匹及?

关于。你的好，你的暖，说不清，道不完。这些印记，在我脑海印下了永恒，铭记永生。

亲爱的，借我一次你的爱。

你给我的温暖，胜过所有人。遇见你之前，我和我的心，一直在等，等待一辈子的长眠。那时候我固执的认为长眠也是另一种永恒的开始。我的心和我从未感受过和体温一样的温暖。心是麻木的，我亦是如此。因为有你，打开照亮我心扉的窗户，走进来，带来温暖。我怎可忘?因为有你，平静的心而泛起阵阵涟漪。我怎可忘?

拥抱

不是一场大雨或者一场大雪，就隐去了所有的印记，你踏入我的生活，我没有想过要抽离。

如果可以，我想飞奔去那座有你的城市找你，我会把每天当作世界末日来和你相爱。

如果可以，我想和你朝夕相伴相依相偎在有阳光的日子里，走进彼此心里互相读懂。

如果可以，我想舍弃自己，低到尘埃里我也不会计较，我们能珍惜一起相拥的时光。

如果可以，如果可以

如果可以，请紧紧的拉着我的手，到世界末日，演绎一场地老天荒的爱恋。

亲爱的。在我19岁的情人节对你说。把你的爱借给我一次?给我一次爱你的机会，让我许给你永远

亲爱的。这个世界，有很多的风景，穷其一生我们也无法看尽。如果可以拥有你，是我最大的幸福。

亲爱的。09的情人节，我将这封寄托我爱的小情书写予你。

亲爱的。望你能接收，我将用我全部的爱给予你幸福你我。

写在结尾。

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想你一次 心痛一次

夜不能寐，茶不思，饭不想。坐立不安，好像都不足以代表我现在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感觉真的很美，它让我充实，让我满足；思念你的感觉真的很苦，它让我难过，让我孤独，让我失落。思念你的感觉真的很无奈，它让我迷失自己，它让我没有方向，它让我不知道归期，它让我对明天止步。最重要的是，思念你的感觉让我心痛。
心痛的感觉就像少了什么，酸酸的，仿佛缺了灵魂。一种说不出来，却又明明白白的感受。心痛感觉就是突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能心痛的感觉，就是没有回音，是没有人应答。是在百般煎熬之中，孤掌难鸣。是在苦苦的守候中，孤枕难眠。
心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪住；心痛的时候，将胸抵在膝头，任泪水肆意横流；心痛的时候，是那样孤独而又无助，好想找一间远离尘世的森林小屋，在没人听见的地方放声大哭

记忆我的第一次恋爱

2007年,19岁的我好羡慕身边的朋友们成双入对,好想找一个男朋友,终于在9月份,通过朋友的介绍,我认识了他,和他在一起了,开始了我的初恋，很快,也开始了和绝大多数留学生一样的同居生涯，他是一个大我4岁的人,我不是他的初恋，

因为并没有太多的了解就过快的在一起了，生活上有了很多的矛盾,可是那时的我天真的认为,随着日子久了一切都会好的，可是我错了,2007年的4月,在我从国内刚回来1个月的时候,我发现，他背着我,在外面开始找别的女生了，当时我真的很伤心,园子里几乎所有的朋友都劝我跟他分开,可是我没有听话,在他求我不要走,不要分开的时候,我心软了......那时的我，感觉他挺真心的,还认为他是浪子回头了,心里还美孜孜的呢......现在想想,真傻......

后来的生活,甜蜜了几个月,那段时间他对我真的很好,可是后来,他开始对我动手,3个月的时间里打了我6次...8月,我受不了了,心冷了，搬了出去...2个月后,因为觉得自己对他还有情,还没有办法斩断情丝,他也老来看我,找我,我就又搬了回去，看到这里,很多朋友一定会说我贱,没关系的，现在想想,可能真的是有些贱吧，不过,他是我第一个男朋友,我对他真的付出了很多,跟他分开的那2个月我真的很难受很痛苦，

再次和好以后,我们的关系可以说曾经一度非常健康平稳的良好发展,让我的朋友们松了一口气,对我说,你们真的越来越有夫妻相了，我好开心!

他也把我介绍给了他的家人,他的妈妈一直非常不喜欢我,我对她毕恭毕敬,小心翼翼,可是她总是还能挑出来我的毛病，不过她当时并没有让我们一定要分开，

今年2月,他为了想移民,改学了好移民的专业,他妈妈不给他钱交学费,于是我问家里要了钱,帮他交了学费，6000多块钱实在不是小数,再加上我之前借给他好多钱买车,所以让他给我打了张欠条，

他学的课程挺紧张的,每天的课从早上8点上到下午5点,于是他就不打工，我说没关系的,我打工挣我们的生活费,你好好学习毕业，我每个星期打25-30个小时的工，挣的钱够我们的生活费，开始他每天晚上还给我做饭,后来,饭都不做了，说他也很累...于是我经常得晚上8点半下班回家后还得做饭洗碗...

说实话，在这时候,我的心中就开始对他有不满了，一个男人,怎么真的这么心安理得的花着女人挣来的钱?我说我挣生活费,你多少心里应该有点对我的感激,愧疚吧?怎么可以连个饭都不做?还要让我下班以后辛苦来做。

有的时候,日子过得真是很紧,于是我跟他说,你问家里要一点钱吧,你妈妈老出国,她一定有钱的...可是他总是推脱,说家里也很紧张，他妈妈也很不容易，我虽说心里不舒服,可是也没有什么办法继续让他要，，有的时候真的是觉得苦,所以受不了了就冲他发脾气。

6月份,我跟他说,我需要钱交下学期的学费了，你问家里要吧...他说,你别读了,你这学期办工作签证吧,等我毕业了,咱们俩办完移民你再读书...我不肯，我说为什么你要这么自私?为什么你要牺牲我来保全你自己?何况当时我给你交学费的时候你写欠条保证在我7月份需要7000块钱的时候还给我...他很不高兴，说我不信任他,不信任他会给我办移民，我说这不是信任不信任的问题,是我不能耽误自己半年的时间!万一我们俩分手了，我还要自己靠自己呢!我不能把自己的未来押在你身上...那天我跟他吵了，吵的很凶,他后来跟他妈妈说了，他妈妈来到我们家，丢下一句还钱!分手!就走了!

几个星期以后,他妈妈再次来了,说要不惜一切代价拆散我们，解救她儿子于水火之中，他妈妈骂我根本不爱他,如果爱他就不会让他写借条，他妈妈还骂我对他儿子凶,想利用他儿子办身份!他妈妈并不知道他其实借了我1万多块钱,一开始她是不承认的，后来看了借条,才不得不承认，而且看了借条以后她说,只有6000是我知道的，我给还,其他的,我不管...然后我ex说,是我借的，你不还我自己想办法还...所以后来没办法,他妈妈就都还给我了...

当时他妈妈骂我的时候，他有帮我,甚至吼了他妈妈，后来他还哭着对我说对不起我，欠我的情只有下辈子才能还给我了，还说什么如果有缘分,希望等以后他妈妈老了,我们还可以在一起啊什么的...说了好多让我好感动好感动的话,我当时的心都碎了，决定放开这个男人,不能再让这个男人夹在中间这么难了，我觉得,这个男人爱过我,我值得了!我还能奢望什么更多的吗?

我们分手了，他妈妈带着他租了别的房子...哦，忘了说明了，他妈妈目前正在办移民...在他妈妈还给我钱的第二天，我就转给了他2000块钱,因为我知道他真的是一点钱都没有,一个大男人,一点钱都没有该怎么活啊。

分开以后,偶尔在网上遇到会说几句,但他向来避免和我谈感情,我也理解他...他甚至也来我家看过我几次...我当时还是很开心的...我想，唉,算是好聚好散了吧...

后来,2个星期前，他又来了，想问我借1000块钱买一辆面包车,我当时就不想借给他，于是我说我考虑考虑。前天,我正式拒绝了他,说不能继续帮你了，他骂了一句damn就下线了...我心里很不是滋味...

今天我听了一首过去他放给我听的歌后,一时没忍住,给他留言说我想他了，结果他说,让你帮忙你都不帮...我说你真的一点都不想我了吗?为什么我有时候还会想你?他说你这么想我怎么不帮我?然后我说难道表达感情一定要用钱吗?他说废话少说!!我当时愣住了，没有继续跟他说了。

我心里现在的想法很复杂...有些轻松,可以彻底放手了;又有些心痛,难道这个男人跟我在一起,就只是为了我的钱?我不知道为什么我没有办法恨他,我甚至跟自己说,有可能是他为了让我死心,快刀斩乱麻,才故意这样对我的。

不知道了...不过我知道的是,这段感情,是真的结束了...

我并不是想说他不好我好...我真的也做错了好多事,比方说对他不够温柔,只是用自己的方式去爱,却并不是他想要的方式...

或许我该继续欺骗自己,他是曾经爱过我的,他不是为了我的钱才和我在一起的...我们不能继续在一起,只是因为缘尽了...

不好意思让大家觉得无聊了,或者觉得我傻觉得我贱,无所谓了,这已经是我人生的一段经历一段记忆了，我也不知道自己想表达些什么了,22个月的感情结束了，我的生活却还在继续...

文章来源：http://m.qg13.com/q/4923553.html

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