让女孩落泪的情书无疑是非常好的情书,但是很多人都无法写到这种意境,那么到底要如何写一篇催泪的情书呢?一起来看看一个案例,或许你会有所启发。
正文:
昨天的电话从21点打到凌晨2点,原来这些年来,自己只是你的红颜知己。
不是我什么地方做的不好,而是太优秀了。你说你喜欢小鸟依人的女子,男人有天生的保护欲,你喜欢有思想但不多思考的贤妻良母型女子。但我显然太有个性了,所以你们欣赏我,爱我,但无法接纳我作为你们的伴侣,因为我让你们感到潜在的压力,你们会累会自卑。
为什么每个人都说:小楚乖,我们疼你,我们爱你。可是人一旦有了自己的家庭,有了自己的女友,就不可能这样的照顾你,就象你要学会自己走路而不是每天依赖taxi。
于是这些年来,我身边的女孩,男孩都有了自己的生活,离开了我。每个人都说,你应该去找个男朋友。而且所有的人都愿意把我当作一个红颜知己。
所有的人都很爱我,但是这爱是宽容的,欣赏的,不是爱情。你说,你无法面对优秀的我。你会向别人炫耀一个优秀的红颜知己,那是你的骄傲,可是无法容纳一个自信坚强的妻子,因为你是男人。
就做一个红颜知己吧?我不要做红颜知己!!
你提到梁思成,是的,林徽因是徐志摩的红颜知己,但她却找到了梁思成。张幼仪是白玫瑰,贤妻良母。我不喜欢陆小曼,但我欣赏她的勇气和激情,因为我没有。
爱若变成了刺,思念也成了痴。
女朋友说,你伟大个什么,要对自己任性一点,去找他啊,凌晨一点的男人是没有理智的。我说矜持啊,我已经厌倦了反反复复的曾经拥有,我飞的累了,到了平淡的守候一生的时候了。
其实半年前的冬夜,结束旅行的我一下火车就去找你,想给你一个惊喜,也不想给你拒绝我来的借口。可是我居然忘了还有一种可能就是你不在家。我坐在你家门口的水泥地上,等到午夜。我有点恨你对我的残酷,我哭湿了厚厚的滑雪服,然后把最后一包餐纸留在你的信箱里,五月花,我们共同喜欢的牌子。
我以为我不会再哭了。事实上,我既不优秀也不坚强,可是没有人打开我伪装的门,不是没有勇气,而是没人想过。
你不适合的我的,这才是真的理由啊,红颜红颜只是借口啊!我怎么没想过这句话真正的含义呢?我玩弄着文字,可是文字也玩弄了我。能做红颜总比什么也没有好。
一个人在街上,想了很的多。不错我是不太甘心,但我没有选择,除了等待奇迹,可是这个世界没有奇迹存在。是啊,不爱就是不爱的。一点都勉强不得的,我又何尝不懂这个道理呢?可我是喜欢你的。所以这些年来,曾经沧海难为水。我一直等待。等待虽然苦,但是有自欺欺人的希望。所以这些年来,我只是默默的在你身边,掩饰的很好。能做红颜知己总比什么也没有好。
爱一个人,需要缘分,不是真心就会有结果。你是我此生要等的人,但我不是他要寻找的人。
今天见到你,我说早上好,你说你会担心。我笑笑说,别担心,来的快去的也快,我象个脆弱的人吗?你说,自己快乐才是真的。我笑的很甜,说我怎么会有事,我为什么要难过?你不会看到我的眼泪,我不想让你为难。是的,我们从来没有开始过,所以不应该有伤痕,只是这份感情在我心里藏了很久,你不会知道我疼。你是理智的,我也是理性的。
约会不曾定下来/就不想期待/电话还没挂起来/感情已经腐坏/回忆还没变黑白/已经置身事外/承诺不曾说出来/关系已经不再/
所以我们没有开始,就已经结束了。你牵过一次我的手,让我靠过你的肩,抱我坐过你的怀。我们有过5张合影,我最喜欢那张心字石的,尽管小的看不清我们的脸。
我每天表现很好,很乖,一直甜甜的笑着,可我知道,我的手指打击着流泪的键盘。
总结:看似清淡的描述,其中却有着浓郁的感情,也许感情就是这样子表达吧,用着那普通的文字,写下那些你想表达的情感。
爱情的好坏需要我们尝试过才知道,婚姻也是一样,当不合适了,分开也许两个人都好,那么关于给老公的分手信要如何写呢?下面小编为大家整理了给老公的分手信,欢迎参考。
给老公的分手信篇一亲爱的老公
这是我第一次给你写情书,我不知道要怎么写,可我真的很想说说我的感受。
我们结婚八年了,从一开始没有感情基础的婚姻走到现在,我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感觉到很幸福。以前我做过很多对不起你的事,我想你道歉老公对不起,原谅我的任性吧!
在这八年里我并不知道自己是那么的爱你,我总是活在自己的初恋里,总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的,你是不如他的。可现在的你是一个不一样的老公,为这个家是如此的幸苦,真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里,你知道我有多心痛吗?
我不需要鲜花和戒指,我只要你真的是为这个家,真的伤为我着想,真的爱我,就足够了。
给老公的分手信篇二亲爱的老公
我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由相爱,愿意一起度过日日夜夜。
我想要的生活其实很简单,每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。然后看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭,一起睡觉,一起说话,这就是生活。
现在我们有了自己的宝宝,我很庆幸当初我没有残忍的让他去另一个世界,你可知道我现在的生活里全都是他,你可知道没有你的日子里,他就是我唯一的寄托,因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大,看着今天跟昨天有什么不一样,幻想着明天又跟今天有什么不一样,那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我,可以每天和宝宝在一起,我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他,因为他是我们的。
我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!
佛说前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手,与子偕老!愿得一心人,白首不相离!
给老公的分手信篇三老公
我真的好恨你!真的!你一次次的骗我,背叛我,我真的好痛苦。离开你我活没下去,但是没离开你我又痛苦得要死,没有一个女人可以受得了你这样的。如果我死了,你没用奇怪,因为我是被你气死的。
我知道你是个花心的男人,但我不知道你会这样的过分,一次次的这样,我不是傻瓜,不要侮辱我的智商好吗?你骗我的那些话你觉得我会相信吗?是你太天真还是我太愚蠢?
做为一个男人,总是让自己的老婆流眼泪,你不会觉得惭愧吗?做为一个男人,总是让自己自私的为所欲为,你不会觉得内疚吗?
是不是我太傻,次次都相信你没会了,最后一次...每次都是这样,次次都是最后一次,什么时候才是真正的最后一次?死那天吗?
如果你真的不觉得有什么对不起我,真的没有什么过意没去的话,你的那些肮脏事就继续吧!
我只能够讲一句我再也受没了了,一次都没得!!! 收起
问题是我现在怀孕6个月了....
互联网的产生让很多少男少女多了一个沟通交流的工具,通过各种社交网络的联系,网恋渐渐流行,并成为了一种趋势。有些时候网恋情侣在情感交流时需要透过网恋情书来表达自己的内心想法,于是乎一封封网恋情书就这样孕育而生了。
网恋情书范文一
宝贝,我强烈要求视频,你却一次次地拒绝了我,你说你很丑,年纪又大了点,害怕原先心灵交谈所产生的美感会因视频而瞬间消失,可是我不管,你说男人自私,我也不管。当我用几乎命令的语气告诉你,我要看你的片片时,你却温柔地屈服了!我看到了你娇羞的面容,岁月似乎并没有在你的脸上耕耘过。我说,三十岁之前,你属于别人,但现在你应属于我,你的气息,你的双眸,你的体贴,应该属于我!你一笑了之,不置可否!看的出来,你在心里已经默许了,当时我好一阵兴奋!
宝贝,你我先前已经有了共识,外在的东西并不重要,像容貌、金钱、地位等都是身外之物,两颗彼此珍惜的真诚的心才是最重要的!在视频上,你我彼此看着,飞快地敲着键盘,把相见恨晚的激动用文字传递过去。
我知道我的长相是很一般的,当我对你说我的长相有点对不起你时,你又发给我一个切,那意思是说,明明说不以外貌为重了,为何还喋喋不休呢?然后你又给我说,其实我也很丑的,幸亏你还不嫌弃!我忙说你很美的,可是你却说我有自知之明的!
也许网络就是这样的,总是让人比较注重外在的东西,可是我们不一样,其实我们俩人全是有点痴的,有点蠢的,好在我们是真诚的,是彼此信任的。
忽想起一首元曲:我事事村,他般般丑;丑则丑村则村意相投。则为他丑心儿真,博得村情儿厚。似这般丑眷属、村配偶,只除天上有。这首元曲写的太好了,我相信我们的感情也是这样的!
就写到这里吧,晚上做个好梦,宝贝!
网恋情书范文二
亲爱的XXX:
我很爱你!
好想和你在一起,即使只能静静地看着你,自己也心满意足。
你给过我一分快乐,一分极大的快乐,没有任何东西更值得我这样怀念,我以无限柔情感谢你,并将永远以无限柔情爱你。
在每一个夜晚来临的时候,我总会感觉到孤独与害怕,那种感觉让我难受,我总觉得很压抑,甚至无法呼吸,我只能让自己的身体在黑夜里像幽灵一样在街上游荡,让自己的灵魂在网络上漂泊,寻找自己所谓的解脱,发泄着自己的不满。
我不是最美的花朵,但我要为你盛开欢乐我要怒放怒放怒放
我,等了你好久
爱,为等你你沉睡了
婉转的、动听的声音
婉儿,Iloveyou
网恋情书范文三
我相信缘,并不是为了在自己累的时候找一个懒惰的借口,也不是为了在沧海桑田终究成云烟的时候找一个合适的推托,而是在穷尽了一切可以解释的理由之后,我才开始相信的。聚是缘,散也是缘,而我与你,我深爱的网上恋人,仅有情缘,而无姻缘。
对你,我一直都是不问前程、不计后果地爱着,不论天长地久地爱着,纵然一开始我就知道,陷入这段感情一定会使我离那个轻松快乐的初衷越来越远。矜持的理智曾经几度使自己徘徊彷徨着犹豫不前,我怕你爱我太深,会受伤害,更怕我爱你太深,让自己受了伤。
但越是想控制,越是不能控制,对你的感情如潮水一般渐涨,而无消退的时候。我象是一只上了发条的闹钟,嘀嘀嗒嗒地走着,没有思想地走着,虽然依然如常地吃饭、上班,却总是念着一个你。在一个又一个黑漆漆的夜里,因没有你的陪伴,我深感寂寞,但是寂寞偏偏是一种不能体会、不能品味的感觉是一张作茧自缚的网,是一个深不可测的陷井。我挣脱不了它于是我开始学会忍耐寂寞,学会品味孤独。我细细地消受与你一的每一分快乐,每一分温柔。任何一丝丝的悸动都成为我日记中的珍藏。我用欣悦,用平和来对待我们相聚的所有时光。我变成一个任性、冲动、愚蠢而又肆无忌惮的孩子,为换得一个美丽的瞬间,情愿失掉一切。
我从来没有想过要去求证你说的话,我也很少主动过问过你的事,因为对这段情,我不能抱太多的希望,也不能有太多的奢求。你我之间,原本只是一场真心实意的游戏,一场可长可短的游戏,一场不损害别人的游戏,因为游戏可以不必当真,因为游戏中没有什么要付诸实现的承诺,因为游戏可以远离真实和现实,只有这样才不会叫你太沉重,如看一场悲情的电影,眼泪只是无声地在黑暗中流。我是诚心诚意地同你做着这一场游戏,我心中的真爱使我的心满溢柔软和温馨。我爱你,痴痴的,义无反顾,无怨无悔。
欢喜与忧伤都由我独自承受,就好似年少的一个迷梦,或许过不了多久,我就会怀疑它是否真的曾经发生过,因为我们分隔得实在太远太远。只是遗留在电脑里的聊天记录和E-MAIL会提醒我那都是真的。无数个静夜的灯下,窗边案前,当亲人们轻轻地熟睡,而我则会默默地想你,任思绪万千,任心潮汹涌,我依旧不愿告诉任何一个人,我独自承受着相思的折磨。然而相思太苦,象一杯浓烈的清咖,苦得我心烦意乱,象是有野草在我心中蔓生、蔓延,长满了我的心灵,挤得我心中除了你之外还是你,失去了自我。
网恋情书范文四
找到你是我一生的幸福香草儿:
当我知道我以后不能常在网上陪你的时候,我真的很伤心,我不想和你在网上分别,每次分开的时候,我的心都会有一阵阵的剧痛。我以前也不相信网上能有爱,但亲身体会到的时候,爱就在网上出现那就是你,我的天使,你的出现改变了我一成不变的生活。
说真的,和你认识的第一天,在我的心里就留下了不可磨灭的心灵悸动。从分手的那一刻起,我就想第二天能在网上见到你,那时我不知道我会爱上你,只想着能再见到你。没想到真的第二天在网上又见到了你,那时我真的以为爱情之神在照顾我。我当时好想告诉你,我爱你,可我怕,我怕我一说出来,你会拒绝我,选择离开。我真的不知道该怎么办,所以我情愿选择沉默,我会让时间证明我是真的爱你,而且我还要让你爱上我。你知道吗?过了几天,当你告诉我你也爱我的时候,一种幸福的甜蜜充满我的心中。我才知道原来我真的很傻,我为什么不敢说出我心里的三个字我爱你?我也知道网络中的爱情不是很真实。但我相信感觉。我的直觉告诉我,你就是我生命中的另一半,一个我愿意陪她一生的女孩。在网上傻傻地等待你的出现,成为我一生的座右铭。
当你的QQ每次在我好友名单中亮起的时候,我的心就会狂喜,每次期盼你的出现时的那种慌乱。在我心里刻骨铭心。每一次在网上的等待,换来是对你更深的想念。不知道为什么,只要你在,我的心就不会再忐忑,而且还有一种出奇的平静。到了现在,我才知道你是我生命里的仙女,你用你那虽然不是很温柔但却多情的声晋一次又一次地让我的心为你跳动。我爱你,我深深地爱着你。我知道真正能了解我的人,是你,能真正明白我的人,是你;能珍惜我的心的人,还是你。我不会让你伤心,所以我决定把我的全部感情奉献给你,我要好好地对你、疼你、爱你!现在我们都还不知道对方是什么样儿,因为我们曾经说过我们都很喜欢这种神秘的感觉。不管以后将会怎样,一切顺其自然,把握好现在难得的缘分和感情也就足够了,但我还是衷心地希望这场虚幻能成为现实。
虽然我和你相距遥远,但距离增加了我们的感情,使我更加珍惜你。我也知道我们之间有很多的困难,但这些都不能减少我们对彼此的爱,我们都相信,只要我们是真心相爱的,我们起努力一定可以扫清所有的障碍和对方在一起。我们都在等着那一天的来临,到那时,我不会再让你离开,我们要用对对方的爱把对方留在自己的身边。只要我抑制不住内心对你思念的冲动,我就会去找你,找我心里最爱的人!
网恋情书范文五
我又出去喝酒了,倒不是因为我是爱好酒,而是今天在网上没有遇见你,我的心里忧郁和难过,我知道今天你上网的机会是零,我和你聊天的机会也是零,但我依然在等你。我不是个无赖,我也有自尊心,我知道什么该做,什么该不做。但是,你的聪慧、善良征服了我,你的大气、你的完美,像一颗石子落在我平静的心湖,激荡起层层波澜,我真真切切地感受到,你的形象早已化成一种氛围,浓密地罩在我的心间,我的思惟会随时随地会突然涌现一个网名,一种难忘的标准普通话声音,一个想象中的倩影,让自己有柔柔的心痛,又掺杂着幸福的感觉。
网聊五年多,我不知道我是哪天喜欢上你的,也许一种莫名其妙的感觉早以在潜移默化涌进心底。照说到我们这年龄,该经历的基本经历过,一般不会轻易起波澜,即使产生也懂得做人的常情。金钱,门第,世俗都是爱的死结,虚拟的网络世界也不例外,那是什么让我们走进爱的迷宫,是我们心中真的差点什么吗?也许我根本没有资格说,也许我也根本不应该这样去做,但是我还是不理智的从我真诚的心底对你呼喊出,我爱上了你!我想让你知道我的内心的表白,让你感受到另一种关爱。我的这种爱是不带任何附加条件的,是和物质不沾边的,只有真爱,双方的平等的真爱,才会感觉到在人世间这短短的几十年没有白活一次,才会深植于内心世界,找到了一个真正的灵魂撞击,找到触电的恋情,找到一种互相叨念,互相牵挂的美好,让我们一生或后半生可以值得和无悔的。
既然有了爱,思念无所不在,如影随形。是的,每天睁开眼睛想到的是你,闭上眼睛梦见的是你,一片云朵飘过,会想起你的新衣;一弯新月升起,会想起你的面容。热天里我用你的名字止喝,长夜里我枕着你的名字入眠。
既然有了爱,痛苦无所不在,真是辛辛苦苦已度半生,如今重又走进风雨。思念又是多么的负累,多么的沉重啊!真爱是最伤人的,无从医治的伤。思念的表层色彩缤纷,思念的内在却伤痕累累。思念你,真累呀!
爱不能是无本之木,无源之水。美好的恋爱只是童话中王子和灰姑娘故事,网中的男女必定要从虚拟走向现实,我们有能力面对现实吗?我有时疑惑,上网是为了什么?上网得到了什么?我每天那么急切地触摸电脑,就是为了熟悉的名字在我眼前闪亮吗?我一直疑惑,爱情是无私的还是最自私的?有了网络这座桥,对于网恋的人来说是喜还是悲?对于婚姻不满而又不想放弃的或猎奇的男女来说,网恋是不是一味麻醉剂,是不是一种调味品,但对于婚姻不错的的家来说,网恋是不是一种游戏?
人哪!有时怀疑自己哪根神经出了毛病,内心是非常矛盾的交战着,一方面在网上无所故计的放纵,一方面恨自己为何这般沉沦。虚拟的爱情无法承载时空的跨度。我们都很清楚,现实就是现实,不能改变也不会改变,你我的世界永远是两个天空,是两个永远不能相交的园圈。我们是不是不管那许多,让感情自由泛滥。还是禁止通行。说一千句道一万能句,最后一句是我永远想你!
一封封深情的网恋情书都细腻的表达出了所写之人的情感,甚是感人。但从中我们也看出网恋的忧伤之处,所以你若想开启一段网恋,可要想清楚了。
亲爱的,我拿什么养你
我最亲爱的美女,在我走之前,我要给你写一封情意绵绵的离别信,请你好好收藏这份回忆。
我总记得我们在一起的时光,还记得第一次你带我去吃比萨吗?当时我说中国人把馅放在饼里面,外国人把馅放在饼外面,你很生气。请原谅我,我买这箱方便面送你,在外面吃比萨吃不饱回家就不用啃窝头了。
你每天要喝四瓶纯净水,我买这个气锅送给你,它很好用,只要你把两层盖子盖上,就有永久纯净的蒸馏水喝,如果锅不严,再买一个只要四块钱。
我一直不敢告诉你,你喝的我们公司的水只是自来水。
你要用一千块一瓶的洗面奶和五百块一只的口红,我不反对,我买两盆芦荟和一盆仙人掌给你,假如你的过敏性皮肤再起包,请试试把植物的原汁代替化学制剂涂在脸上。去年你拉了双眼皮,隆了鼻子,还作了丰唇,我买一个口罩和一个墨镜给你,假如有一天你的鼻子掉下来,你还可以出门。对了,口罩我买的是名牌,上面有设计师的标志,绝对没人和你戴一样的款式。
你喜欢钻石戒指钻石手表钻石项链钻石耳环钻石手镯,我实在没有能力武装你的十个手指,所以我买了一大块碳埋在后园,如果气候合适,它一定会变成钻石,到时候你就不用戴这些白银苏联石的东西冒充真家伙了,到时候你还可以把每个牙都贴上钻石。
我们买房子的时候,你嫌一楼没风,高层没小院,我在农村盖了一个二层平房,你又嫌位置交通不好。原谅我不是一个大干部,没有那么多的外快,所以我在市区选了一个交通便利的楼盘,从物主那里争取到房间:卧室在一楼,有小院,厕所厨房在15楼,肯定有风,这样你每天在厨房吃完饭吃完减肥茶去过厕所再下来,记住不要坐电梯,走楼梯可以省下去健身房的钱,这一点我要道歉,十年的分期我还没有付完。
你要的意大利沙发和英国七件套太贵了,我知道你喜欢真正的牛皮和真正的红木,我在后院种下一棵真正的红木,请你每天都去浇水,我也告诉了宰牛的王二,叫他每天都把牛皮送过来,你可以自己组合成你喜欢的样子,我知道你喜欢法国的样子。
商量结婚的时候,我们拍了那么昂贵的婚纱照,但是你还是跟我分手了,可能是我的话又惹恼了你:我觉得就是没有那婚纱你也是世界上最美丽的新娘,没有那么长的车队我也很爱你,没有一千个人来参加宴席我也不会变心,我宁愿拿个喇叭到整个小区去喊:我要结婚啦,如果我变心,让我天打五雷轰!可是惹你不高兴,你说我小气。我决定向你道歉,是我错了。
你喜欢法拉利,但是我实在没有钱去买一个轱辘,所以我买了一辆二手小轿车,把顶子切了下去,以后你可以开车吹风了。
我为你做了这么多并不是期望你能回头,我供不起你每天吃100块一个的冰激凌是我不好。我给你留下我所有的积蓄,有信用卡也有现金。如果你觉得我给你买的衣服不够高级,你可以把现金缝成裙子,如果你觉得房子装修的不够豪华,你可以用信用卡代替瓷砖。我觉得我月薪两千多实在是养不起你,是委屈了你,但是你还年轻,还漂亮,你可以跟那个老头去过你的美好生活。
最后为了纪念我们的感情,我要给你讲一个笑话博美人一笑,北极熊遇到熊猫,于是生气了,说:北极熊就北极熊呗,穿啥皮裤啊,还戴个墨镜。
分手后要坚强,不要哭天抹泪,莫斯科不相信眼泪,北京也不相信,别干撕照片、烧信、毁日记这类只有傻瓜才干的事,给老公写一封分手信后好好的生活吧。下面小编为大家整理了给老公一封分手信,欢迎参考。
给老公一封分手信篇一肖,今天我正式向你提出分手,这一次我铁了心,假如你依然爱着我,那么就请放我走,不要再以自杀相威胁,更不要以杀了我全家来威胁,你越那样威胁,我越讨厌你,你要是真那样做了,那你就不是一个真正的男人,你懦弱得连个女人都不如,你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了,请你静静地看完我的心里话,希望我的坦诚能让你给我自由。
现在我不想再骗自己了,不错,我是爱上了洛,深深地爱上了他,不可救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖,说到这儿了,你不觉得就是因为你一次次的成全,我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家,你看见了,你冲我大发雷霆,我怎样向你解释,你都不听,那个大雨夜,你把我赶出家门。
不错,他头两次送我回家,你就非常吃醋,我也答应了你,不再让他送我回家,可那个大雨夜,公司项目组的人一起吃完饭,根本就打不着车。你又不来接我,我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人,他送了三位女同事,只不过我家最远,到最后让你发现好像是他单独送我回家的。
站在那瓢泼的大雨中,你知道我哭得有多么伤心吗?我等待着你来找我,这时我遇到了洛,他去买烟耽误了一些时间,所以我们才会碰到。他把我拉到车里,笑呵呵地对我说怎么哭成这样,是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?肖,那一刻,你知道我有多尴尬吗?洛只是我的普通同事,我不想让他看到我这个样子,可是我没有办法,我不知道说什么,我只是希望你能冲出来,来找我,可你没有,你明知道在长春我无依无靠。
给老公一封分手信篇二你好!这是我最后一次所以打电话给你。尽管我不喜欢把这句话挂在嘴边的,因为我有我自己的一种方式去爱丈夫,爱家庭。
丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。也感谢十年你总是照顾我。认为经验丰富的笑声,愤怒,悲伤和快乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会继续生长。直到我观察你的错误之前,我一直以为你不会是那种人(我也可以决定嫁给你力量),这种事情在我的生活方式是永远都不需要考虑。但我错了,你仍然不考虑我觉得这么做。我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不相信我会如此强烈,如此平静。虽然我没有辞职,毕竟,生活是一种罕见的几个有十年,何况这十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不后悔去他们最美丽的十年给你。因为我宁愿相信没有发生在你我的是真的,你真的很爱我。因为从你的行动能感觉到你对我好,因为我的宠物,到我的宽容。现在想想就会让人如此深爱,我不会后悔来支付这些十年。
丈夫,从现在发生了什么事情在另一个五天五个月,在五个月我不会问你和她怎么样了?你每次拿起电话也只是假装什么都没发生,冯。因为你说不会和她有什么,你将会改变,所以我选择相信你一次,并给你时间,也让他们的赌注,但发现自己再度迷失。我的自尊又让人狠狠的基础上。如果她真的让你不能放手,然后让我的好,我不会去强迫。我想再继续考虑你已经不需要也有价值。因为说服自己第一次到现在我都没有成功,我相信我没有能力来说服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下伪装好做你自己。现在我发现自己快乐的,只要它是好的,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么谈论这件事,用什么看这件事,但我承认,毕竟,生命是自己。没有爱生活这不是我想要的生活,而不是对生活更不是我所想的,想要的。写给老公的分手信
老公,我有一个输不起的人,我的心不再负担不起一次又一次的打击。问你能够理解,这种歇斯底里的感觉相信你现在还没有尝试过,但我不想试试。我只是想找一个好爱你自己,去光,去在和平和幸福的生活。没有爱的生活,我认为不需要继续,几乎没有设法你我是不公平的。应该按照你说我们要寻找自己的幸福。即使未来的生活,什么是坏,我也承认。因为我相信,这不再是那个人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在后悔。现在我已经学会看感恩的心每件事。但是我恨我自己没有眼睛看你。但我真的要感谢你,更要感谢她,她让我有机会看到你的本质,也让我深深体会到自己需要什么样的人,需要一种什么样的生活。也许时间有点长,20xx年后,但我不后悔,因为,毕竟,现在他还年轻,如果有五年或更长时间,我不希望看到的。
丈夫,因为我已经决定离开,你必须尊重我。因为我真的不能没有爱的婚姻。我真的很难接受这个事实,你爱别人。如果我告诉你我的决定离开你,没有一点点的伤感,这是欺骗你也骗自己。毕竟,有十年,很多事情已经习惯了。但我不想我们视为敌人,希望我们能好聚好散(这是我写这封电子邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,也不可以让我的尊重。我希望你在接下来的生活好孝顺父母,他们是如此巨大的老。除了他们维持你成年人也不容易,为了让你阅读他们还花大量的能源。我知道他们把我看已经出来。为了能够恢复我们之间的事情,他们也试图阻止,甚至牺牲自己的生命,我从心底里感谢你的。但在他们的老需要照顾,我没有办法在他们身边,这是我的一大遗憾。请您代我向他们说对不起!原谅我的不孝。但我相信你会找到一个比我好,更适合的人来照顾他们的。
丈夫,最后我真诚地对你说对不起。十年,不是很好的关心你的感情,只知道仍然享受你把我的爱,使用相同的爱来爱你。因为那时我只是认为无论发生什么你会在我身边支持我,所以会让你觉得我爱你有足够的。毕竟,这种情绪是双方的,并不是一个人无味的支付,另一个人舒适的享受。但丈夫你应该清楚,然后工作环境不是我有其他的想法,我只是想努力改变自己的工作环境。现在我已经实现了,也想到了一个好是更好的你,当我试着做它,发现事实上已经太晚了。十年并不适合你是我最大的遗憾。现在,将来也不会有机会照顾你,所以我希望你是好生活,认真的工作,在你最喜欢的行业中做一个职业。我总是认为人们应该上进心,毕竟,有目标有动力,做任何事情了。不要怀疑我啰嗦,实际上说的是十年,我不喜欢其他女人,控制你的钱,控制你的自由,管你的进步最是(但后来也不会管你)。因为我认为可以做什么不可以做任何事情,你应该可以调用的数量,而不是让别人约束你。现在出现这种事情可能我给你自由太多(如张信哲唱的是我给你自由发生火灾后,让你更加孤独,会让你进入情感漩涡)。哈哈其实现在说这也没有必要的。
给老公一封分手信篇三亲爱的老公
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。
老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。
老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公,最后我真诚地向你说声对不起。十年来,没有很好的顾及你的感受,只知道静静的享受你带给我的疼爱,没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的,所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的,并不是一个人无味的付出,另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的,那时的工作环境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了,也想到要好好的对你了,当我努力去做的时候,发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了,所以我希望你好好的生活,尽责的工作,在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心,毕竟有了目标才有动力,做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦,其实说实在的十年来,我没有像其他女人那样控制你的钱,控制你的自由,管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么,你应该自己能够惦量,而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火,让你更寂寞,才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了,写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!
曾经爱你的老婆
文章来源:http://m.qg13.com/q/4923505.html
更多