感情是应该给人带来快乐的,人海茫茫十几亿人口中才有那么一个人可以与你执手相伴,这是多难得的缘分。
而有的人的感情并不见得能真正开花结果,有的人的感情在中途就胎死腹中,自己也在感情中遍体鳞伤。
其实一段感情的失败,不是只有一方面的原因,但是大部分的情况下和男人相处,你之所以不快乐,是因为不够自私。
在感情跟别的事情不一样,不是你宽容大方就能得到男人的眷顾,相反,偏偏是那些自私的一点的女人有更好的归宿。
别的方面你可以不对自己好,但是感情请你一定自私一点,对自己好一点。
自私是天性,更能明白自己的目的
在感情中,保持自私其实就是宠爱自己,给自己最好的。高标准高要求,才能保证品质,所谓取法乎上得其中,取法乎中得其下也。
所以在男女择偶时,有个现象就是女人总会选择比自己各方面条件好一点的男人。
当你足够爱自己,才能一开始就为自己选择更优秀的男人来相处,而不是选一个差不多的就行。
我认识一对郎才女貌的情侣,男孩子为人处世、相貌、品行、家世各方面都非常优秀。
女孩子很漂亮也很有想法,她是倒追男朋友的。在她脑海里只有一个印象,只有他才配得上自己。
相对于她的漂亮容貌,我更欣赏她对自己的宠爱,觉得自己很优秀,需要与自己匹配优质的人,才能够彼此促进,共同成就。
除了相貌意外,她本身也是一个能文能武的学霸,文能研究生毕业,武能加班加点为了工作拼业绩,她还有一个特长就是会烧饭,这一点也许和她妈妈从小培养就有关系。
她妈妈认为,会做好饭菜,也是一个成功女性的不必备技能之一。
是的,她的骄傲、自信、能力,那种敢于去追求自己幸福的勇敢,是很多女孩子都不及的。
只有自私一点,真正足够的去爱自己的人,才会对自己负责,为自己选择最好的伴侣。
懂得去维护自己利益,才是爱自己的表现
在感情中,懂得为自己争取利益的人,才能真正获得幸福。
在展开描述之前,我们学习一个知识马太效应,原文是这样说的,“凡有的,还要加给他,叫他多余;没有的,连他所有的也要夺过来。”
字面意思很容易理解,一个人越是得到的多也就越多,反之亦然。
其实,在和男人相处时,这个效应也同样奏效。你越拥有爱,越去维护自己的利益,那么你就会有得到更多的爱,而且你的利益也就越大。
也就说,那些懂得维护自己的利益的女人,会不断地巩固自身利益,把自己变得更有价值,所以就更值得男人倾心以对。
而不懂得维护自己利益的女人,只会傻傻付出,不断出让自己的利益空间,养大了别人的野心,践踏的自己的一片真心。
所以,感情中要获得幸福,一定要维护自己的利益。
学会在感情中汲取营养,才能明白它的真谛
感情必然是要能带给我们快乐,我们才会维持,有的人的感情是苦涩的,因为付出太多终会累。
而有的人的感情是金色的,闪闪发光,还暖洋洋的,这种感情是有生命力的。
在感情中,能跟男人相处过得很开心的女人,懂得在感情中汲取养料,不断成长。
有的人仗着一见钟情,为所欲为,最终消耗掉了彼此的好感,不欢而散。
而有的人,在感情中不断调整自己,改正缺点,不是为了讨好对方,而是为了成为更好的自己。
这样的“自私”方式,在长期的相处的过程中,反而可以牢牢的去吸引着对方,因为随着能力的提升,自身的价值也会逐渐变大。
无论在任何时候,感情都是建立在自私以及价值的基础之上的,自私是指满足自己的生理和需求而做出的选择,能够被选择的对象是因为满足这样的价值。
总之,在对方的感情中做个闪闪发光的孩子,让他眼里再也看不到别人。
我们常说女儿要富养,见过世面才不会轻易被诱惑,而女人在感情中一定要自私,懂得对自己好,才知道怎么对别人好。
在感情中,自私一点的女人,其实更可爱,她在感情中的需求获得了满足,所以会有更富足的爱来回馈对方。
也因为在感情中得到了对方的纵容与宠爱,所以懂得收起锋芒,安心享受岁月静好。
单身是因为你配不上喜欢的人
有位微胖姑娘屡次相亲失败,但她并非拒绝接触异性,对于相亲这件事态度积极,并且准备充分。在又一次失败后,她同我闲谈:“你说,为什么相亲的男士都是这样的呢!“
我很好奇所谓的“这样的”是什么样的?她给我举例说明,比如,长相通通不过关,没有一个看起来能让人怦然心动的。
我问她说:“究竟什么样在你眼中算作合格,能愿意同他尝试发展,培养感情,而不是一票否决?”
她说:“是不是浓眉大眼倒是无所谓,但是皮肤要白,嘴唇要薄,没有肚腩,腹肌没有八块也要有六块吧,看起来有自己的气质,穿衣打扮要得体,身高要够,没有一米八一定不行!总之是会那种,走在路上被人多看几眼的男生。”
说到这里时,我已经有点哑然,因为姑娘自己本身长相一般,并且身材微胖,她身高163左右,体重三位数,看起来微微有一点壮。
我忍住辩驳的心,继续问,“然后呢?“
她说:“房子得有吧,总不能我一个女孩买房子呀。车也得有吧,为人处事得过得去吧,别太掉价了,傻乎乎的,怎么领的出去呀!言谈举止要端正,最好风趣幽默,同我爱好相同,旅行,看电影,喜欢话剧,听演唱会。其他到也无所谓了,大概就这样吧。“
我听了简直大为吃惊,这样的基本条件,放到哪个男孩身上,都算是出类拔萃。
我问姑娘:“是否要降低一点条件,条件太高,可能与自身情况不够匹配。“
女孩果断的拒绝了我:“当然不行,他应该喜欢我的人,而不是我的条件。感情又不是连线题,哪来的唯一正确答案,我要等会有真爱出现。”
2
很多时候,我们都在保持长期的单身,天天摇旗呐喊,世界这么大,异性那么多,随便在街上走路也会碰见十个八个,饭局上单身的也坐了一排,可怎么就没有那个合适的人呢?莫名这么大的年纪还是自己一个人孤苦伶仃。
我每次碰到这样的姑娘,都想在心里呐喊,喂!醒醒吧!已经是没对象的人了,就别再干没智商的事了,自我催眠有意思吗?你单身并非是你所谓的没有碰到合适的人,更多的是,你认为合适的人,他看你不合适。
从心理学来讲,人在照镜子时总会比别人看到的自己要好看一点,原因是自我的心理暗示。每个人都会希望自己外在条件好一点,所以照镜子时不满意就会不停的调整照镜子的角度,表情,间距。直到满意为止。可别人不会静静在那里等待你的调整,也不会对你的某一般不太好看的侧脸装作没有看见。
人人皆如此,自然也就高看了自己,也低估了满足你择偶观的异性,他的择偶标准而已。
3
我想起了一个曾经广为流传的俗套段子,有位先生想给哥们找个女朋友,哥们的要求是身高160CM+可爱点,于是这位先生跑去问个符合条件的姑娘,结果姑娘要求是有房有车月入一万+身高175CM。这位先生又去问符合这个条件的男生,男生说对女孩的要求是身高168CM+漂亮会做家务能赚钱。好信儿的先生又跑去问符合这个条件的姑娘,姑娘的要求是:“男方有公司有别墅身高180CM。笑话的结尾就是,你们都好好单着吧!
看!那位微胖姑娘的故事,多像这个段子里的人啊,你能看到上人家,人家未必看得上你啊。要知道,既然介绍了这么多相亲对象,基本都是这样,说明在其他人眼里,你大概的条件也就适合这样的男孩啊!可我们大多数人并没有意识到这件事而已。你想要的未必想要你,这才是现实社会的实况。
典型的,只需州官放火,不许百姓点灯。既然自己已经把爱情当做一道连线题,站在了为彼此设定条件作为止跌值的条条框框里,那么凭什么要求对方看你的时候不去考虑匹配值?即便希望相亲对象不去看这么多的其他因素,那么为什么自己会那些相亲对象呢,明明是一样的道理,在你判断别人时就清晰明了,轮到自己时就偷换概念,这是因为都不曾好好的看清自己。
说得通俗直白,就是这么一个各方面都比较出色的男孩,凭什么找你呢?
4
还有另外一位姑娘,上大学时,喜欢了一位新生代表讲话的男孩,她火速托人打探了男孩的个人信息,却从来未曾联系,因为她觉得自己配不上。
喜欢一个人要同他站在同一台阶上,才能有勇气心平气和的告诉他,我喜欢你。这位姑娘为此努力了整整四年,毕业的时候,俨然成为了学校的传奇女神,她没去和那位喜欢的男孩表白,她已经超越了那个圈子,跳到更高的圈子里,认识了很多优秀的人,那位新生代表因为他早日泯然众人矣,只能变成她最初努力的动力。
对于爱情,我们会不自觉的且十分有兴趣的讨论,是否般配,对此,我们发明了诸多词汇,什么金童玉女,什么天造地设,什么门当户对,当然对于看起来不够般配的情侣,我们也丝毫没浪费我们的评价,比如我们会鲜花插在牛粪上,癞蛤蟆吃天鹅肉。
我们会看外表,财务状况,年龄,学历工作以及为人处事的方式等,有太多的方面来左右我们衡量般配这个词语。因此谈到是否般配绝不是简单的某一方面就能看得清,但从古至今,这个词汇的话题性从未减褪,不合理的存在,一定会随着时间的推进而灭亡,这种话题既然能存在至今,这足以说明两个人般配这件事的重要性。
5
在我看来,长久的单身无外乎两种情况,一是,看的上你的你看不上,你看得上的又看不上你。二则是,你周围的圈子压根就不会出现你看的上的人,因为你的层次接触不到,你只不过的眼界高于自身情况而已。所以,要么正视自己的实际情况,要么提升自己,使自身情况能够跟得上自己的眼光。
分别在遇到同样的事情时,以不同的姿态和方式去对待,结果显然截然不同。
我们常说,和对方要旗鼓相当,才轻松愉快。与别人攀谈时,长期的扬起脖颈或垂下头颅都会让人疲惫不堪,同样,喜欢一个人若过于高攀或放低姿态,也会让觉得乏倦。不要企图告诉自己,门第的差距只不过的老一套的说辞而已,有资格放出这种话的人,首先要没有门第的差距才行。
所以,别再抱怨,我为什么单身?怎么会没有对的人?事实上,那些都不是需要考虑的范围。就像刘同说的,你从不担心自己配不上优秀的人,你只会担心自己配不上喜欢的人。
- END -
六陆
上天赐予了我们每个人喜、怒、忧、思、悲、恐、惊等七情六欲。我们不是佛教中人,无法斩断这七情六欲。
红尘滚滚,我们每个人都在为了让自己开心而努力活着,可是放眼望去,见到的都是一群冷漠陌生的面孔,是什么阻挡了我们的快乐?
有人说是繁重的工作,我们把时间都牺牲在工作上,没有自己独处的时间,没有和朋友聚会的时间,所以我们不快乐。
有人说是生活的压力,付出的劳动和生存成本不对等,每天的吃饭、交通、住房样样都要花钱,而我们的工资却不见长,每天一醒来就为自己的未来烦恼,还怎么快乐?
还有的人说,自己的一腔热情喂了狗,遇到一个又一个的渣男渣女,在感情中已经遍体鳞伤该如何快乐?
其实快乐的根本在于我们自己,所有的外界因素只能影响我们,最终决定我们是否快乐的决定因素是我们这个人,用科学的道理来说就是人的大脑可以分泌出一种叫内啡肽的物质。
当这种物质分泌增多的时候可以让人感到快乐和满足,甚至能够帮助人排遣压力和不快。
所以这种物质又被称为“快乐激素”和“年轻激素。”
所以我们要学会自娱自乐,不要因为外界环境影响就轻易地否定自己,学会哄自己开心,培养“自恋”的习惯。
自己开始喜欢上自己了,那么就能够有更多的信心去面对外界的挫折,逆境终会过去,剩下来的就是你的收获,你也就在这一次又一次的蜕变中破茧成蝶。
学会如何“自恋”
一、保护自我利益
通常自卑的都是唯唯诺诺的人,在职场中也最容易受到别人欺负。如此恶循环下去,一个人的心态最后一定会崩溃。
所以面对不友好的人,我们首先要做的就是找到这个人的错处,在他滔滔不绝的时候一针见血地指出,这样才能击败别人,让人知道你不好欺负。
对自己的利益问题绝不退让,这是生存的底线,不可触碰,这是“自恋”的第一步,就是爱惜自己。
二、炫耀自我长处
中国人的传统总是讲究谦虚,但在当下这样一个快节奏的时代,一味地谦虚并不能让别人觉得你有能力,反而认为你能力不足。
所以当我们在生活中工作中遇到自己擅长的,要善于抓住机遇,及时地炫耀自己的能力,让别人能够记住你,那么下次再有这样的机会时候领导首先就会想到你,做的事多了,水平彰显出来了,别人才会对你刮目相看。
三、坚持自我态度
大众总是有一种盲目跟风的习惯,总是别人说什么就是什么,就像日本核泄漏民众“抢盐”事件,让人忍俊不禁。
那对于“自恋”的人,就不会做出这样的举动,他们对事件有自己的认知和判断,有自己的立场,不会因为别人说了什么做了什么就开始动摇自己,这也是“自恋”之人一个宝贵之处,他们也坚信真理往往掌握在少数人手里。
当你开始学着去“自恋”,学会为自己着想的时候,你会发现生活豁然开朗,不用一直顾及别人,按照自己喜欢的生活随心所欲的活着,这才是我们每个人的梦想啊。
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