婚前同居,指婚前男女以夫妻的名义共同生活的特殊关系,类似于现代人口中的试婚。大多数选择婚前同居的男女是以结婚为目标的,因此除了男女生理结构不同,付出的成本有区别,并不存在谁吃亏占便宜的问题。
一,婚前试婚,目标明确。
婚前试婚,有效避免婚后后悔。婚前同居是相爱男女正式步入婚姻前的实验性生活,这种准夫妻关系与不正当男女关系有着本质区别,不存在利益交换问题。婚前同居的基本目的是试婚,通过观察生活、生理、心理等各个方面能否彼此协调,然后再决定履行法律手续。认为女性吃亏的主要是依据建立在世俗观念上,觉得同居过的女性名声不好,对寻找新感情容易产生不利影响。但这种不利影响对男女双方都有,相比婚后不幸福再离婚造成的不利影响,同居期间发现对方不适合及时分手影响要小得多。
二、两情相悦,各取所需。
性是男女爱情发展到一定程度的必然结果,虽然世俗观念尚不认同婚前性行为,但传统道德观念的约束力已经减弱,没有婚前同居不等于就没有越轨行为。近日,西安某高校要求女生填写承诺卡,宣誓拒绝婚前性行为,保证婚后不出轨,虽然出发点是好的,但还是遭炮轰就很说明问题。既然男女恋爱到了一定程度,两情相悦滚床单无法避免,婚前同居不同居也就成了个时间和形式问题,偷偷摸摸发生肉体关系,反倒不如稳定同居更安全,算计谁占便宜谁吃亏岂不滑稽?
三、成年行为,自有考量。
常有人问,什么时候才能找到那个最合适我的另一半?。我经常宽慰他们,如果你相信在冥冥之中只有一个他(她)适合你,那么在你找到他(她)之前他(她)也在一直努力的寻找着你。
但是现在,我真的怀疑这安慰不过是一种自说自话的玩笑罢了。听惯了外国电影里Youaretheone(你就是我的那个唯一)的表白,但是这个唯一是否就像loveyouforever(永远爱你)一样只是代表了当时当地爱的深度呢?如果唯一根本不存在,那么不停追问本身不就成了自欺欺人、自娱自乐的游戏?
世界上有60亿人,不能想象每一人都只有唯一与之适合的伴侣如果他(她)遭遇不测岂不这辈子我们都要独孤求败或退而求其次?还记得有多少次你坠入爱河,并笃定的认为他(她)就是你今生的唯一么?其中又有几次是在几年、几个月甚至几天后就失望的落荒而逃?
在接下来的几个月,你开始认为没有人能再次走进你的生活,并认真的怀疑孤独是你今生的宿命,可是不久另外一个他(她)的出现却让你再次生出屡败屡战的勇气也许你认为那一切都是因为你曾经误解真爱的含义,但是如果你真的在一开始就寻到了那个唯一,而后过着如传说中王子公主般幸福快乐的生活,那么当一方先你而去,难道就不能再次拥有真爱?再有,你是否还记得五年前、十年前自己的样子么?你有没有发现随着成长对爱的需要也在改变?其实,一路走来在每一个阶段你对那个唯一的期待亦不相同。
在这个自由选择的时代,很多关系的终结,都源于我们对唯一的执着,我们坚信Mr.Right才是一切问题的正解,因为这个唯一可以满足我们所有对爱的期望和幻想24小时的安全感,把孤独从字典里抹去,让我们的激情和欲望毫不衰减的继续,只看到我们的优点甚至觉得我们所有的缺点也是可爱的原因于是我们宁可不停的寻找,也不愿意用心的经营。
令人敬佩的我们,刚刚精疲力竭的从一段关系逃离后,又伤痕累累的匆匆开始新一轮的搜索,熟不知我们臆想中的另一半也许只应天上有。过高的期待本身危险,而且一旦失望我们满眼更是让人绝望的不可救药。从不缺乏观察力的我们,在之前能找到多少证据证明对方即是therightone,之后我们就能找到(如果不是超过)也至少是有同样说服力的证据,证明他(她)是thewrongone。
于是,我们毅然决然选择离开,正如当初毅然决然的笃定今生。屡战屡败后,被逼到墙角的我们仍然固执的认为错的不是我们,而是这个世界。
我们在不停的选择中盼望唯一的到来,却从没想过我们要求对方的自己能否做到?当生命中的therightone(你的唯一)出现一切自会变得完美不过是偷懒的主张。没有人相信不浇花的人爱花。在上个世纪80年代在印度进行的一项研究表明,结婚五年后,自由恋爱的伴侣感受到的爱越来越少,而相反包办婚姻伴侣间爱的感觉却久而弥笃,甚至超过自由恋爱的伴侣。
这并非说明自由恋爱是个错误,而是似乎在提示,有的时候没有选择,我们才能从选择的焦虑中解脱,彻底安静下来,发现每个人,每段关系都有一种唯一的美;反过来,当我们不理解其价值的时候,忽略和焦躁往往难以避免。
虽然并非只有唯一的他(她)适合我们,但是因为每个人都是独一无二的存在,所以爱的对象本身具有唯一性,而时间又是不可逆转,所以当我们不断的用一段关系比对另一段关系,用一个人去比较另一个人,必然会感到某一段或者某一个如此的特别,那么的唯一。
这本来是一份值得珍惜的感觉,但是执著于此,在当下关系中不断的怀念过往,只会让永失吾爱的惆怅麻痹了我们继续爱的能力,爱的目的并非比较而是体会。
不同的选择会有不同的结果,而每一个结果都是唯一的,当我们决定彼此相守,这段关系就开始变得唯一。虽然没有理想中完美的另一半,但我们依然可以发展出一段溢满真情的爱的关系,生命从来不是完美的艺术,而是真诚的艺术。
与其不停的追问,我是不是你的唯一?他(她)是不是我的唯一?,不如用心的想一想如何让这段关系变得更加彼此润泽、与众不同?当你是你自己的时候,你就是全世界的唯一,也自然成为很多人的唯一,而在爱与被爱,给予与接纳的过程中,相互付出的时间和共同的经历也会让这一段关系因彼此的沁润而变得愈加特别。生命不能重来,唯一是他(她)们和岁月留给我们的礼物。
现在,社会上的剩女是越来越多,而且绝大部分乍看起来都长得很漂亮,收拾得也很个性,事业也不错,但为什么就剩下了呢?从表面上看原因如下:
一、总认为自己很优秀,择偶眼光过高,对男方的长相、才华、学历、人品、经济、地域等各方面都很挑剔,结果择偶范围狭窄。
二、女权主义意识甚强,相处中,男方一旦有与自己观念不同的地方,她们便立即产生反感情绪。
三、习惯使她们只重视自己的感受,越来越个性化,越来越自我。比如,很多剩女有洁癖,一旦对方在卫生习惯等方面有她看不顺眼的地方,她便无法忍受。
四、猴子掰包谷,最后错过了最佳择偶时期。在当剩女之前,她们常常是众多男子追求的对象,可她总是觉得还会有更好的男士在等着她,最后就被剩下了。
五、很多人可能会因为一次刻骨铭心的恋爱所伤,从此固执地认为,她此生不会再有真正的爱了。于是,便有一种自残的心理。
六、事业上要追求成功,不仅仅她自己这样认为,就连她的家人、朋友和同事也如此鼓励她。加上情感上的伤害和空虚,导致她躲在自己的事业中,以此为寄托。
七、女权主义思想、自视过高、心灵的伤害等使几乎所有的剩女都有了不同程度的心理障碍。她们生怕找不到比周围女性朋友的丈夫更优秀的男人,遭人笑话。
凡此种种,若从根本上来找原因,应该是性格上的原因。这些人大多固执、自我、好强,对自己和别人要求非常苛刻。要改变这种悲剧性的命运,就要改变自己的这种性格。
总之一句话,要以最朴素的方式对待自己和别人,做一个再普通过的平凡人,做一个对功名不在意的人,那么,你的一切便平坦了。
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