前不久,我的一位读者小月跟我倾诉说:“我离婚了,可是直到现在,我也没有搞懂他为什么要跟我离婚。”
刚开始的时候,我也感到很疑惑,因为在她的描述中,她跟他前夫的感情十分要好。直到听完她的故事后,我才知道问题出在了哪里。
其实他们之间之所以会以离婚这样的方式收场,并不是因为彼此不爱了,而是因为在这场婚姻里,她说了很多“不应该说的话”。
“你真不是个男人。”
小月是一个心直口快的姑娘,经常是想到什么就说什么,很少顾及别人的感受。而在这场婚姻里,她就曾无数次地跟丈夫开玩笑说:“你真不是个男人,你看你的工资还没我高呢。”
每次她说这句话的时候,丈夫的脸色都很不好看,还会对小月说:“你不要这样说话,太伤害我自尊了。”可小月却不以为意,依然如故。
“你妈真是一点常识都没有。”
为了减轻小两口的负担,小月的婆婆有时候会过去帮他们收拾房间、打理家务。
因为出自农村,再加上没有接受过什么教育,所以在一些问题的处理上,小月经常会觉得婆婆做得不好。
因此,她便会经常开玩笑地对丈夫说:“你妈真是一点常识都没有,还不如外面捡垃圾的呢,人家都知道垃圾要分类装,你妈却不知道衣服要分类洗。”
虽然小月的语气很轻松,也没有抱怨的意思,但这些话听在丈夫的耳里却特别不是滋味。可不论他怎么说,小月都管不住自己的嘴,有事没事就会说几句。
“如果有一天我要跟你离婚,你会怎么办?”
女人都喜欢胡思乱想,小月亦如是。虽然她很能确定丈夫对她的心意,但还是会忍不住问他:“如果有一天我要跟你离婚,你会怎么办?你是会潇洒地放手呢?还是会不顾一切地会挽留我呢?”
虽然丈夫每次的回答都是“我会不顾一切地挽留你”,但她不知道的是,她每问一次这个问题,丈夫的心就失望一分。
因为在他看来,她能把离婚挂在嘴边,那就说明她对婚姻是不够尊重的,而且她可能是真的想过要跟他离婚,才会一次又一次地问他这个问题。
所以,在她这种作茧自缚的行为中,他们通往幸福的道路也慢慢被封死。最终,婚姻步入了尽头,踏上了分道扬镳的路。
在婚姻生活中,有些话说说无伤大雅,可有些话却说不得。因为夫妻聊天也有禁忌,不经意开的这些“玩笑话”,很容易伤了对方的心,让对方失望离开。
那么在婚姻中,除了上述提到的一些话,还有哪些“玩笑话”是说不得的呢?
①嘲讽对方的短处,拿对方的短处开玩笑。
也许你真的只是在开玩笑,但这样的话会却会在无意中伤害男人的自尊,让他觉得你不爱他,也不尊重他。
②将对方与前任做比较,开玩笑说他不如前任好。
无论何时,前任都是一种无法抹去的伤害,将对方与前任做比较,还说对方不如前任好,会让男人觉得你根本就不爱他,你的心里还有前任。
③为了试探对方是否在意自己,开玩笑说自己爱上了别人。
也许你只是想要试探一下对方的心意,但这句话听在男人的耳中,却会让他觉得你可能是真的爱上了别的男人,让他变得不再信任你。
每一段婚姻,都应该被温柔与善意包围,多说一些赞美的话,少说一些伤人的话,才能够给婚姻幸福的机会,让婚姻之路畅行到底。
发动玩笑式的升级
升级(进挪)是英文Kinesthetics的简写,意为肢体接触与身体感知。玩笑式的升级就是挠她痒,因为“调皮”打她手心作为惩罚,轻拨她的耳朵或者头发,把她抱起来,等等等等。也就是一种玩笑式,不涉及性的身体接触。当然这之后可以发展到性的阶段(在close阶段),但是就现在来讲你只是为了让她在与你进行身体接触的时候有一个好的感觉。
“原始人法”是玩笑式升级的另外一种说法。你可以在前面的吸引阶段找到更多关于原始人的信息。
你也可以碰她的敏感部位来开始玩笑式升级:(她因为某事物脸红)“你很害羞吗??你觉不觉得你皮肤的触觉很敏感?比如我的指甲又慢又轻地从你背上划过,你会有触电的感觉?”如果她说是,你微笑着轻抚她的背。如果她说没有,你就说“试试看”横竖都要做。
如果她看起来是那种很开放的女人,那做一些身体上的接触对她来说是很有意思的事:让她转圈,问她会不会跳舞(这是在街上用的)。让她直接在街上教你她的舞步。哼着调,拉着她直接在人行道上跳莎莎。
一旦你对她完成了一段玩笑式的升级,这么说:“我得告诉你一件事。很严肃的事。我怀孕了。是我们刚才随意(牵手/跳舞/拇指游戏等等)导致的恶果。我希望你能负担起教育咱孩子的责任,我一定不会去把他打掉的,我决定了。我会等着每个月你给我们寄生活费的。你现在就可以开始了,给我买杯饮料喝。哦,天哪,我感觉到他在踢我了!快点去买饮料,我们的baby要喝。”
爱情是个永恒不休的聒躁话题。人们都以为对此具有发言权,都以为自己的感受是爱情正确的定义,说来是也实在荒谬,爱情是上帝的把戏,人只是这把戏中被愚弄的那一个而已。
在一次次爱的冲动中,我们经由反省,意识到被缺失感折磨着、实际自行拥有的那部分。仿佛骑驴找驴,低头一看,原来不在别处,在自己这里。
爱情是个永恒不休的聒躁话题。人们都以为对此具有发言权,都以为自己的感受是爱情正确的定义,说来是也实在荒谬,爱情是上帝的把戏,人只是这把戏中被愚弄的那一个而已。
解读恋爱男女的终极目标
在心理学意义上讲,爱情基于自身的需要。
如果你自小缺乏安全感,你可能从一个厚道可靠的人那里,感受到爱情;如果你生活内容贫乏,那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多,你对他人的依恋和需要就越多,你受到爱情控制的可能性就越大,你就越是在爱情中感到不自由,感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。
如果一个人解决了自己的大部分情结,他还需要爱情吗?
我认为,他仍然是需要的。灵魂需要交流,需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们更多地怀着探索和好奇的心问:他(她)何以如此?而不是他(她)怎么可以这么干(想)呢?!
我们在探索对方的过程中探索我们自身包括身体的和心灵的。我们知道,爱情的意义并不是占有对方。一个人怎么可能占有另一个人呢?即使奴隶制社会条件下,奴隶主也无法占有奴隶的灵魂啊!
爱情的唯一终极目的,是成为一条道路。我们通过这条道路,寻找我们自己。
我们何以爱上这个人而不是他人呢?
我们应该好好问问自己这个问题。
爱上一个理性超级强大的人,是可以把自身理性化的一面投射给对方,然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗?
爱上一个特别感性的人,是为了投射自己感性的一面给对方,从而避免在自身中被感性淹没吗?
爱上一个特别优秀的人,是否把无法达到的完美愿望投射给对方,从而让自己轻松一点呢?
爱上一个崇拜自己的人,是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢?
我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分,我们在爱压抑了的影子自我。
是的,我们爱。我们在爱中,开始向我们的影子自我认同,我们在爱中,通过与对方的融合,整合着我们灵魂的面貌。
这就对了。
普通的情况是,两个人分别担当对方的一部分需要,他们始终是两个相互弥补的个体,他们始终分裂着,没有了对方就产生欠缺感。认同没有达到能内化合并到自身的程度,他们在寻找自我的过程中偷换了概念,变成了寻找别人。
确切的状况应该是,在寻找别人的过程中,寻找着自己。
理性的男人寻找特别感性的女人,然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分,他是在寻找他的女性部分,同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时,他也将不再排斥他的对象本身。事实上,当他可以允许自己的感性与理性整合时,排斥和依赖的冲动都将减退。
在一次次爱的冲动中,我们经由反省,意识到被缺失感折磨着、实际自行拥有的那部分。仿佛骑驴找驴,低头一看,原来不在别处,在自己这里。
爱,变得不再与依赖、强求、占有有关。
爱,只与彼此灵魂的探索有关。我们在此探索中,彼此依恋;在依恋中,保持着独立和自足。
暂离对方,不会产生焦虑;失去对方,不会失落自己。
我们在交融的那一刻,完美合一;我们在分开的时光里,圆满俱足。
爱情其实寻找自我的一部分,她会是一条路探索与迷失、痛苦与温柔、勇气与逃避交织着。信仰是路灯指导着我们。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4921026.html
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