情侣之间确保可长久在一起感情不发生质变,都应该好好的学习恋人之间的相处之道。即,家庭是港湾,不是战场、角色的转变、懂得珍惜和感恩、学会快乐和幸福以及性格。
1.家庭是港湾,不是战场。所以一家人、夫妻之间应该学会宽容和豁达的看待对方,说错了一句话,做错了一件事,都应该要学会乐观地去看待,如果一件小事就弄得弓拔弩张,一定要弄出个输赢,家庭气氛就会变得非常紧张;偶尔发脾气来引起对方的注意,这是生活必要的调节和情感的正常宣泄,没有关系;但是频繁的发脾气,就会产生很大的负面作用,会伤害两个人的感情。每一对夫妇的感情都是一张白纸,用心去珍惜彼此的感情,这张白纸就会成为精彩的生活画卷,但是如果不珍惜已经拥有的感情,这张白纸就会被扯碎;
2.夫妻一定要学会角色的转变。在中国社会里,妻子更多应该成为家庭、朋友关系的枢纽和润滑剂,她应该很会处理各种家庭成员之间微妙的关系,懂得照顾和关心长辈,懂得为自己的丈夫建造一个温暖的港湾,让家成为他事业的推动剂,而不是绊脚石;丈夫应该更多承担家庭发展的责任,有很强的事业感,努力打拼自己的事业,成为妻子坚强的依赖和家人的保护伞。妻子和丈夫都需要彼此的呵护和滋养,否则到了中年的时候,两个人都会无比憔悴;健康的夫妻关系应该是:生活的伴侣、事业的帮手、父母懂事的孩子、孩子们成熟的父母。
3.懂得珍惜和感恩。中国的父母是世界上最无私和有献身精神的父母,可以自己节约,但是要把最好的东西留给自己的孩子。孩子有了自己的家庭以后,应该努力学会回报双方的父母,而不是继续做任性的小皇帝和小公主。这些回报可以是一些细节,比如帮着爸爸妈妈做饭洗碗,主动地和爸爸妈妈联系,他们生病了,多去照顾一下他们,让他们体会到子女对于父母的重视和牵挂。如果有能力的话,也可以为爸爸妈妈多分担一些事情,让他们有一个情感和生活的依靠;
4.学会快乐和幸福。快乐是发自内心的,拥有快乐心态的人,在最逆境的时候,都是微笑的;拥有悲观心态的人,在最美满的时候,都是郁闷的。快乐和幸福、悲观和抑郁是可以传染的,所以一定要学会快乐。有了快乐的心,即使身体不舒服,即使遇到了不愉快的事情,都能够和自己的伴侣一起解决;如果有一方总是很悲观,两根人很难天长地久走过人生那么多风雨;
5.性格和气质是维系长久婚姻的重要条件。很多新婚的夫妇最早都是因为一些外在的相貌和技能彼此吸引。但是外貌和技能只是生活的开胃菜,不是主食。人格魅力是最关键的。有些婚姻能够天长地久,就是因为除了这些外在的东西之外,两个人加强自身的内在修养,平和豁达、与人为善、相敬如宾,这样感情会越来越深。再漂亮的女生、再帅气的男生,如果没有这样的人格魅力,也会慢慢让自己的伴侣失去兴趣。
人生本来就很短,两个人尽力带来共同的幸福是最智慧的活法,这样在老了以后,回首往事的时候,才会充满着自豪和温馨。
指责型的人,看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。
指责型的人,会把结果的糟糕或自己不好的感受,简单粗暴的归结为另外一个人的原因。
比如在对孩子的时候,指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因,导致了自己的愤怒。
在面对伴侣的时候,指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因,导致了自己的不爽。
在工作中,指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因,导致了绩效不好。
指责型的人,自带显微镜功能,你每个不好,他都能敏锐发现,并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。
理性上,我们知道,任何一个不好结果的导致,都不会是一个人单一的原因导致的。
然而你去问指责型的人:你就没有错吗?
没脑子的指责型会说:我一点都没错。
有点脑子的指责型则会说:我有错,但还不是因为你先错;我的错就是当初瞎了眼;我的错是小事,但你的错是原则性问题。
面对指责型的人,我们的感觉会非常糟糕。在指责型的眼里,你就像一个无能的废物一样,一无是处,毫无优点。
如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导,足够你生活在水深火热里了。
外在的原因,当然是被指责的人不够好,有这部分,无可厚非。被指责的人之所以痛苦,不是因为他们不愿意被指出不足的地方,而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好,受不了指责型的人毫无反思能力的态度。
两个人吵完后,跟指责型的对话是这样的:
A:这样吧,我认个错,你也认个错,这事我们就算过去了好吧。
B:好。
A:我错了。
B:你错哪了?
……
指责型的人,好像永远不会真正思考自己哪里有问题。
其实指责型的人也不好过。不要以为他们骂得很爽,他们也会自责:我为什么控制不住自己的脾气,我也知道这样不对。但……他实在是太差了。
面对指责型的人,能离开当然最好了。不能离开,能怼回去也很好。如果也怼不回去,也离不开,就可以思考下:
指责型的人是如何形成的。在面对他们的时候,我们可以做什么让自己好受点。如果想维持关系,我们又可以做什么。
指责型的人,为什么永远都盯着对方的错误呢?
一个有趣的现象是,指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了,也不愿意承认。即使他们承认,也会觉得特别羞耻难以开口。嘴硬得很。
“我错了”对指责型的人来说,是非常难的一句话。这会让他们体验到巨大的羞耻。短短3个字,比说出“我爱你”还羞耻。
他们也不知道为什么,明知道也没必要,但就是羞耻到说不出来。
尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子,更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样,要拼命抵抗。
那怎样才能防御“我错了”的感觉呢?
就要拼命找出别人的错误来。通过强调都是别人的错,就可以回避掉我错了。通过指出别人的不好,就可以回避掉我不好。“都是你的错”、“都是你不好”的时候,就没我什么事了。
所以他们只是不想体验“我错了”的感觉,那种感觉对他们来说太难受了。这种难受会给他们巨大的爆发力,抢占制高点,找出你的错。
指责,就是为了防御我错了。
为什么要防御呢?
因为这种感觉对他们来说,真的是一种耻辱。
他们会有一个指责型的爸爸或妈妈,在他们早年的生活里,对他们充满了羞辱。
他们的爸爸或妈妈,也有一个显微镜,总是发现他们的错误、缺点,然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。
在爸爸妈妈看来,他们浑身没有优点,他们犯错必备惩罚。他们怎么做,都是不够好。
他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。
他们被这么对待的时候也会觉得羞耻,但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年,会感觉不到多少羞耻感。
但长大后,他们一旦有机会,就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”,都会让他们早年那种羞耻被激活。
怎样才能避免这种体验呢?就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。如此,他们就完成了自我保护。
指责型的人不愿意承受的感觉,会让被指责的人来承受。
那种“我不够好”、“我是错的”感觉,关系里总是需要人来承受。要么他承受,要么你承受,要么一起承受。
一起承受的感觉是很好的,我承认我有不对的地方,你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉,又和谐了。
可指责型的人,早年承受太多了。成年后就一点都承受不起了,只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起,就想通过指责推回去。
两个人就成了权力争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源,谁能赢,谁就不用承受这种感觉了。
所以妈妈就会说出:再考不好,就不给你钱花了。
伴侣会说出:房子我买的,不想过了你滚出去。其实他们只是想利用资源优势,来胁迫对方承受糟糕的感觉。
被指责的人,就重复了指责者早年的命运。而指责者,也成功地活成了早年父母的模样。
为什么我们长大后会活成父母的样子?
因为父母自己无法承受的感觉,就通过指责扔给了孩子,让孩子饱受这种糟糕的感觉。
而孩子长大后,再也不愿意承受这种感觉,就想扔给自己的孩子和伴侣。这时候他就成了父母的样子。
而伴侣会反抗,扔出去会失败,最终都会落到自己的孩子身上。
孩子又将饱和,命运将会在一代代人中轮回。
残忍的是,孩子的出生,其实就是替父母还债的,他需要忍受父母所不能忍受的感觉。
婚姻的残忍,也是如此,结婚就是替伴侣的父母还债的。 父母扔给他糟糕的感觉,跟他结婚后就得你来承受。
没办法,他承受不起了。他就只能强迫你,直到你心甘情愿的承受了他才消停。
要不你就离婚。然后他再找别人指责。
离婚后怎么办呢?指责型的人,把我错了的感觉丢给谁呢?
在没有人的情境里,指责型的人只能自己留着。所以在指责型自己的世界里,他们也充满了自责。他们总是在责怪自己不够好,又错了。
爱指责的妈妈,反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊,学习啊,就是觉得自己还不够好。
自我否定,对指责型的人来说,是家常便饭。还是熟悉的配方,还是熟悉的味道。他们对自己的指责,跟小时候被父母指责时一模一样。
虽然他们讨厌极了父母的指责。但他们还是乖乖继承了父母的志愿,成功地内化了一个严格的超我,一个内在严厉的父母,让自己的声音代替了父母,不停地替他们责怪着自己,直到生命结束。
他们一生,将活在自我否定里。无论怎么改,怎么学习,怎么上进,怎么发誓,怎么努力。
或者直到遇到一个人,可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。
指责型的人,并不是针对你。
对于指责,你不必认同,就不会受伤。他不停地说你的错,是你不好。这是他的病,跟你没有关系。如果你愿意接受下意见,你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。
他找出你的错,只是为了防御下他错了的感觉,只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。
相反,你可以给他一个认同。
指责型的人,花了一生的时间,想听到这句话:亲爱的,你真棒,你真聪明。
他们的潜意识以为,把错误扔出去,自己就是对的了。把糟糕扔出去,自己就是棒的了。他们努力的想扔出去,结果却只收到了更大的被否定。
某种程度说,这也是他们的命运。他们用指责的方式,诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运,成功的又体验到了被指责。
越是想摆脱的,越是会重复。
所以如果,你有一个指责型的伴侣、父母,你不想离开他们,又想改善关系,可以这样做:
1.区分。这是他说你错,并不是你真的错。
2.认可。告诉他,亲爱的,你真棒,真聪明。
第一步非常重要。只有完成第一步,你才不会觉得受伤,才有能量告诉他第二句。如果你想的话。
如果你想让指责型的人过得更不爽,也很简单。只要修改第二步:否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗?你只需要淡定地反复地说:“我没错,都是你的错”,他就分分钟炸毛了。
因此,认可他,并不代表你低了,而是你掌握了主动权。你想得到他,就认可他。你想刺激他,就说全部是他的错。
那酸爽,你懂吧。
如果你是一个指责型的人,不想再责怪自己的孩子、伴侣,你可以试着这样做:
面对自己“我错了”的感觉。
在你小时候,你错了会被羞辱;但在你长大后,你可能依然会被羞辱,但更可能会被善待。敢于承认错误的人,更值得被爱。
“狼哥,我和我女朋友五个多月了,双方父母也见过面,昨天晚上电话聊天中她说今天上午九点上班,我主动提出今天见面,结果今天中午快一点的时候她打电话给我,生气的说她要提前回老家(计划说是明天回),她说她上午十一点就下班了,生气我不关心她,连个电话都没有,我有点郁闷,生气的是为什么她那么早下班也不主动打给我,我昨天都主动说今天见面了,还生气我没打给她关心她,我上午一直在忙事(她不知道),我计划是下午去找她,她就觉得按照我的节奏了、我想什么时候见就什么时候见,让她感觉不爽了,除了这个小事,交往过程中百分之八九十都是我在付出(包括金钱、主动等等),但她还觉得我付出不够,比如之前还挑我对她不够好等等各种东西, 我想要两个人共同付出,一个人不要觉得另一个人付出是理所当然(她觉得男的吃饭看电影买单主动等等付出都是应该的),我想通过生气态度影响她观念,让她别计较小事、事太多、懂得付出,这样有用吗?”
当然,这位学员的疑惑只是一个引子而已,我有不少学员遇到过类似的状况,想来此种状况颇具普遍性和借鉴意义,故花点时间和大家好好说说。
女人想要的爱总是比我们想象的要多。
当一个女人爱上你时,她会十分在意你对她的态度和对她所做的付出,当然,在爱中如此“斤斤计较”的除了女人,男人也是如此,有的时候甚至更甚。
那我们应该怎么看待恋爱中男女之间的“斤斤计较”呢?
导致恋爱中某一方对另一方“斤斤计较”的因素有很多,简单列举一些明显的,如:
1
人性总是自私的,完全不计得失无条件的爱着一个人的人毕竟是少数。
其实我更想说的是没有哪个人是完全不计得失爱着一个人的,即便一个人物质上能够做到无私,在情感上也难以做到,我爱你所以对你好,当我对你一片真心时,人总是倾向于也换来对方一片真心,若我的付出换不来对方的付出,我的真心换不来对方的真心,那付出的一方要么沦为暂时迷失自我的备胎,要么在这种付出积累到一定程度之后但还是换不来对方的珍惜,就只能黯然离去,当然,境界高点的会以爱你的最好方式是给你自由而离开。
正因为在爱情中我们或多或少存在着些许计较,才导致我们在恋爱时有意无意的想通过与对方相处时的行为和态度去调整对方对我们的态度和行为。
于是计较便产生了,我对你那么好,你对我却不够好,或不如我期望的那么对我好,举个例子,你看你生病时我多着急,又是嘘寒问暖又是体贴备至,可到我生病时,你却只是说要记得按时吃药,早点休息,一点都不着急一点都不心疼我,一副无动于衷的样子:
男人生病时,女人更容易表达自己的关切之情,女人更容易注意到细节和做情绪上的表达,所以当心爱的男人生病时,女人比较容易体贴备至,甚至感同身受,恨不得生病的是自己,可当女人生病时,尤其是女人只是一个感冒时,你看,作为男人,我居然说了“尤其是女人只是一个人感冒时”,你要是像我一样,在自己女朋友生病时,觉得只是一个人感冒而已,没什么大不了的,作为男性的你会自然而然觉得这只是一个感冒而已,不严重嘛,记得吃药,早点休息,多喝水就好了,于是你这样的态度来向女人表达你对她的关心,你觉得自己做的挺好的,既表达了态度,也给出了吃药喝水早点休息这样看似靠谱的解决方案,处理的岂能不好?
可女人可不是这样感受的?在女人生病时,需要男友关心和爱护的时候,你做的这些行为和表现出的态度其实远远不够,可男人不会觉得这样是不够的,因为他是男人,他压根没把感冒此等小事放在心上,他自己生病他就是这样的态度,甚至连这样的态度都没有。可女人不一样啊,我生病了你都不着急不关心我,不立马跑过来陪着我,却只是跟我说按时吃药多喝水早点休息,然后就去工作了,甚至跑去和哥们玩了,妈蛋,玩的那群人里还有女生,混蛋,玩的那群人里还有暗恋你的女生,女人感冒在家,告诉你了,你叮嘱她按时吃药多喝水早点休息,然后继续加班或参加应酬,一回到家,女人对你闹情绪,辛苦一天的你那个无辜啊,冤枉啊,觉得女人不可理喻啊,可这样的情况很多男人或多或少都会遇到类似的。
此时的女人需要陪伴,需要男人的呵护,在这特殊时期,女人容易敏感,容易胡思乱想,你看,他不够爱我,不够关心我,对我不够好,爱我不像我爱他那么多。
有这样的感受和想法出现时,有些女孩会跟你说:“你看我都生病了,你都不来陪我,你不爱我”,遇到这样的姑娘是你的幸运,因为她会把自己的感受表达给你,可有的男人面对女友这样的表达,会觉得不就是一个感冒嘛,我还有这么多工作要做,又要加班了,于是很少有男人能在此时给予女人所期望的关心,因为在他们眼里,感冒不是个事,自己又忙又累,关心几句,叮嘱几句,自然心思又回到工作上去了。
题外话:如果你是女生,遇到男生在你生病时只是让你按时吃药多喝水早点休息,心里觉得不爽,要学会向男人表达自己的情绪:“你看我都生病了,你都不来陪我,好可怜,呜呜呜呜呜呜呜”,用撒娇卖萌的方式轻松愉快的方式表达自己的情绪反而更能让男人做出你期望的回应,此时不仅仅会想要陪着你,还会觉得你好可爱。
回到话题上来:
有的女孩会说:“好,知道了,那挂了吧,我休息了”,你可能觉得你做的挺好的,你看,我女朋友就不那么“斤斤计较”,她生病时我关心几句,她就乖乖听话吃药睡觉好好休息去了,可你真的没有感受到女孩话里一丝丝失落、一丝丝不满、一丝丝生气吗?
可能这次并没有导致她爆发的跟你说:“你都不关心我,你不爱我”
但类似的事情多了之后,积累的一丝丝不满的情绪多了之后就可能成为有意见有情绪了,难怪有些男人面对女朋友和自己吵闹时觉得莫名其妙很无辜,什么情况,我明明对她很好啊,每次都是我主动,可她居然说我不爱她,天啦撸,她想我时需要我时怎么不知道主动联系我?
天啦撸,你细节之处考虑不周,没有给予女人所期望的回应和关怀,姑娘本来就有点情绪?
本想等着你意识到处理的不妥或工作结束之后去关心她,可你倒好,居然完全没有意识到有何问题,工作忙完,累了就一觉睡了,天啦撸,女生给郁闷的,秃驴明知道我生病了,居然还不过来陪我,连个电话都不打,信息也不知道发,于是女生郁闷升级,变成不满。
第二天跟你闹情绪时,你无辜的跟我说:“狼哥,冤枉啊,我让她按时吃药,多喝水,早点休息,我真的听关心她的”
她自己也说先休息了,我加完班都好晚了,担心打扰她休息才没有给她电话的。
嗯,看来你们两个人都没有错,那怪我咯?
问题出在哪里?
出在我们在一段关系中都容易或多或少有点“斤斤计较”,出在男女之间大不同,男性从男性思维看待一件事处理一件事时和女性从女性思维看待一件事处理一件事时往往不能想到一块去,于是男女差异化导致了不理解对方,导致了两人的分歧,慢慢的演变成摩擦甚至是矛盾和冲突。
男人嚷着:“你说我对你不够好,不爱你,大多数时候可都是我主动找你,约会的时候基本也是我花钱”
女生叫着:“我们谈恋爱,约会时不该你买单吗?我还不是送过你礼物,你看,你内裤都是我送你的,跟我谈恋爱,你‘斤斤计较’,那么小气,你还是男人吗?”
男人回应道:“我小气?我小气?你好意思说我小气”
女生突然意识到:“你那么‘斤斤计较’,可能你内心里并不是真正爱我的”
我就看着你们继续吵继续闹,然后不欢而散直至分手。
分手后又有一大帮男人来找我咨询:“狼哥,我那时跟她在一起时,的确不够关心她,做的不够好,才让她觉得我不爱她,最后心灰意冷决定离开我,你看,我要怎么挽回?”
被这种男人弄烦了,我一口盐汽水喷死你,为此还专门写过专栏,如何挽回前女友?有兴趣的网友可以点击查看一二。
2
男女之间思维大不同,男女之间很容易出现不理解对方的情况。
好,狼哥,你上面说女生的那种情况说的的确挺有道理,但我就想不明白了,她要是真的爱我,对于这段感情她也会知道有所付出啊,基本每次都是我主动找她,她找我的次数很少,去约会时基本也是我买单,她付钱的情况也很少,虽然我知道两人约会,男人应该买单,但总是这样,时间久了我心里就感到不舒服,我想要的感情是两个人相互付出,共同投入,而不是我付出,女生觉得这一切都是理所当然的。
天啦撸,女生跟我说:“Robin,男女谈恋爱约会时难道不应该让男生买单嘛?我也不是每次都让她买单啊,有的时候我也会给他买小礼物或者付钱的,我觉得女生不应该抢着跟男人买单,不然容易伤到男人的自尊的,我这是尊重她啊”
嗯,你们都说得好有道理啊,我竟无言以对。
P勒,男生觉得真正的恋情应该是两人相互付出,共同投入,女生觉得让男生买单是照顾到男人的男性自尊,尊重男人的表现,说得都没错,可关键是怎样把握好两者的平衡,怎样把握两者的平衡,怎样把握好两者的平衡,重要的事说三遍。
我有的学员在追一个女生时还算大方,追到女生之后,就开始注意减少自己在物质上的投入,因为她不喜欢每次出去基本都是自己买单,貌似好有道理啊,可女人却觉得,这男人好小气啊,跟我在一起这么久了,正经的礼物没送过,跟我约会时居然还要AA,于是女生觉得男人不爱自己,至少不像自己想象的那么爱自己。于是两人之间的分歧慢慢扩大,继而升级,最后分手。
分手后男人又跑来找我:“狼哥,怎么和一个女生相处比追一个女生难多了,我遇到好几个女生跟我在一起不久都因为我在物质上付出的比较少,约会时需要AA跟我分手,可我觉得我这样做没什么错啊,既然两个人在一起,甚至是奔着结婚去的,就应该相互付出共同投入才对”
这样的男人我想很多女人会受不了,但他真的有错吗?
也不见得,他若自身能力强,又遇到一个与之同样好强且觉得女生花自己的钱那是有本事的体现的姑娘,这在有些女生眼里看似缺点的习惯甚至还会变成优点,可问题出在哪里呢?
关键是要学会把握恋爱时两人相处的平衡,关键是要找到和你合适的恋人,关键是要建立两人都感觉舒适的相处模式。
恋爱相处也好,人际交往也罢,不能太过计较,但也不能不计较,太过计较就容易变得小气,不招人喜欢,不计较的人要么是真的大气,不在乎那些,和朋友相处时,付钱买单帮朋友解决问题在他看来本就是分内之事,自然不求回报,和恋人相处时,自己挣得多,恋人挣得少,自然应该让自己多负担一些,和女人相恋时,男性魅力和个人能力在那放着,有的是自信心和安全感,所以不太计较恋爱中谁爱的多一点谁爱的少一点,也正是因为这样的心态,让那个与之相恋的女生感觉到舒服和幸福,既有恋人的呵护备至,也享有恋人给予的自由和信任,女生岂不觉得幸福和幸运?可很多看似不计较的人其实内心里是比较计较的,他们跟我说:“其实我也不是那么在乎钱,其实我也不是不给她自由,其实我这个人不太计较什么的,但是。。。。。”
是的,总会有个但是,你与女生相恋时,一心一意付出,无论是物质还是情感上的,可要是对方真没有你预期的那样回应,日子久了,就心生疑虑,“她到底爱我吗?”“我要怎么样才能让她对我付出呢?”
把握平衡多好,互有付出,相互扶持,执子之手,与子偕老。
在男人最开始追女人时,男人要主动一些,这是大多数男女的共识,所以追女生时很多男生做的还挺好的,可一旦女人到手之后,角色变了,男人也要开始衡量一下,对方是不是也对我付出了,无论是物质还是情感上的。女人呢?我都和你在一起了,甚至连自己都交给你了,不在和其他男人微信上闲聊,更不会和其他男人出去约会,我放弃了众多其他追求者,选择了你,和你在一起,你要比追我时更加疼我爱我才是。正因为女人内心有这些潜意识的想法,所以你们有的人和一些女人在相恋的开始阶段,常会遇到女人提交曾经追她的人中有哪个多么优秀的人对她多么好之类的话,她是想告诉你,小样,我放弃了那些高富帅选择了你,我把自己交给你了,你可要对我好哦。
男女之间的差异性让两人的期望都难以满足,当一方不满足时,就本能的觉得我得提醒提醒你,要对我好哦,可我不会好好的跟你说的,因为我也不知道自己为什么会这样想会有这样的感受,我只是听从我内心的本能而为,我只能感受到我因你不能满足我内心期望时我内心本能的不满情绪,于是我对你发牢骚,我对你发小脾气,我对你“无理取闹”,我对你开始“斤斤计较”,你们面对的女生都这般表现,难不成她看得如我这般透彻,当你所做的没有满足她内心的期望时,她像琅琊榜里的太奶奶一样安静慈祥的拉着林殊的手,跟你说:“来,亲爱的,我跟你说说我内心的真实感受,由于男女之间的差异,在我生病时你应该表现的很心疼很急切很关心恨不得立马丢下工作陪在我的身边,而不是跟我说按时吃药多喝水好好休息;在我们约会时,你要学会给我惊喜,因为女人总是喜欢惊喜和浪漫的,虽然我会开玩笑说你负责赚钱养家,我负责貌美如花,但我其实也会为你省钱为我们的将来做打算的;在我们恋爱时,你除了要工作,也要把心思放在我们的爱情上,这才让我有安全感,让我知道和你一直走下去会很幸福”
做梦,女人才不会这样表现勒,你做的不如她的预期,她会生气,她会和你闹情绪,她甚至会口无遮拦的说你不爱她,她想要通过生气来引起你的关注,她想要通过闹情绪让你明白你需要意识到你做的不够好,其实女人也不知道自己为什么会这样,但她就会这样,因为这就是女人。
面对女人的这些,你迷茫了,困惑了,甚至是生气了,怒了,向我诉苦到:“狼哥,她想控制我,想主导我们这段关系,我该怎么样才能让她乖乖听话,让她知道为我付出,为我们的感情付出,为我们的未来付出,我该怎么做才能让她更爱我,我该怎么做才能让她不要这么作”
嗯,终于说到问题的关键了,男女之间到底应该如何相处?
请听下回分解
你忠诚的恋爱导师
Robin
2015年11月17日
文章来源:http://m.qg13.com/q/4920891.html
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