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支招:恋爱多久发生关系最合适
很多80后和90后觉得性与爱是相等的,爱一个人就要给他性,因此现在有很多一夜情以及刚认识两天就发生关系的现象。
对这种现象,我们不好多说什么。一天、一周、还是一年,究竟经历了多久的恋爱关系后才应该更亲密,我们没有一个定义。什么是太快,什么是太慢,每个人都有自己的答案,好像答案是无所谓的,因为快的人很多,慢的人也很多,女的有很快的,男的也有很慢的。性爱正如吃饭,粮食不是问题以后,全凭胃口好坏。
有的人认为,亲密的关系可以是kiss,也可以是拥抱,也可以是性爱。那么这些所谓的亲密关系应该控制在多久之内呢?
Kiss与拖手,太平凡
要问很多80后和90后,看他们怎么看待kiss和拖手,他们往往会一笑然后嗤之以鼻。在他们眼里,kiss与拖手,简直像吃饭一样,每天都需要,平凡得再不能平凡了。
在《山楂树之恋》中,静秋认为牵手了拥抱了就会怀孕,可是,现在年轻人的观念不一样了,接受的知识也不同了。对待感情,对待感情中必须经历的亲密动作,他们觉得太平凡,他们寻求的是更为刺激的感官触感。
第一次见面就拥抱,就kiss,实在不在话下,如果你要觉得这样都很奇怪的话那你就落伍了。很多中学生在马路边亲密,让不少中老年人不齿,可是在他们看来这是很浪漫很刺激的行为。只有这样,敢于在公众场合亲密,他们才认为对方是真正爱自己的,如果连这些基本的亲密动作都不敢的话,就会被看作是胆小。
我们不能对这些现象予以批判,但是我们仍希望,我们的年青一代能很好地把握好自己在感情中的尺度,会分辨什么是真正的爱情,而什么是爱情中最需要的。
爱爱如Kiss
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琼瑶时代言情小说勾画出的恋爱模型已然落伍。采访中,不少少男少女认为即使他们没有经历过性爱,也是不用很久就将发生的事情;至于对象,得是自己的意中人,性的时间看缘分,太快不好,但肯定不要死守到婚姻圣钟敲响的时候。
和网友们一聊,会发现性随缘的心情很泛滥,性爱快乐因此活跃而畅快。很多人愿意几天内上床,理由是喜欢了就在一起,为什么浪费时间?慢一点的,也不出数月,这种人更加需要安全感,身心害怕受到伤害。等待一年的,按照群众们的标准,已经很久了。一个哥们在网上跟帖哭着说:我和女朋友拍拖5个月,还没有亲嘴,5555555
人们普遍认为,恋爱中的性行为在社会中已经很常见了,这也是有点试婚的意思。很多人担心,如果坚持婚前不性行为的话,那么到婚后的时候才知道对方不行的话,那么自己的一辈子就毁了,所以他们坚持要把性行为发生在恋爱的时候。而做爱就如kiss一样,过了就没什么了,也就没几个人会放在心上了。
女人比男人更开放
很多男人都认为在恋爱中的亲密关系,不止是男人主动,女性采取主动的反而占了大多数。
虽然老观念上了就是男人占便宜,女人吃亏依然奏效,但已不是放诸四海而皆准,很多女人,不再需要婚姻或者金钱的平衡,愿意放开心情享受喜欢他,就要他的快感。
情与性,在女人的世界里,很难不联体。喜欢还是被放在第一位。也有些女人愿意把性爱简单化,喜欢就是喜欢,做爱就是做爱,做爱因为喜欢,不喜欢就不会再做爱。不似以前,婚姻、道德、贞洁、旁人的看法考虑那么多,活得太累了。
女性解放出来以后,在社会各个层面都发挥了很大的作用,顶起了半边天,在性爱方面也不逊色于男人。特别是很多女性受到了男性的伤害后,鼓起了报复的心理,她们也要一改以前的矜持,她们也要解放,更要性解放。所以,别以为就豪放男多,这个社会,豪放女也是很多的。
亲密得越快,真爱越远
太快发生亲密的关系,爱的含量就更低。因为重心不是为了爱,因为太快降低了信任、因为太容易变得不珍惜、因为缺乏感情基础必然会易变故。太快发生了亲密的关系,可能双方都不会太珍惜,因为得到的东西越容易就越快淡忘,更加不会放心上。很多情况,经历了一夜情的男女,重新在路上偶遇,两人都早已不记得对方了。
现在很多的闪婚族,通常都是在婚后不久就方向双方性格不合,难以相处,所以又会选择闪离。这也是导致了目前离婚率急速提升的一个重要因素。
其实,爱情里没有对错,只要感觉对,只要你觉得你不会后悔,你快乐,那么什么时候都可以更加亲密,不必禁锢于条条框框中。
爱情是感性的,但是我们看待爱情却决不能马虎,不能太率性而行,应该保持自己理智的头脑,知道自己的需要,明白自己想要的是什么。这样,你才不会在爱情中迷失了自我,找不到方向。也只有这样,你才能在爱情的船上走得更远。
女人要是花心起来比男人不差。可如果你问她们在择偶时对男人相貌的重视程度,马上有大批好色之女跳出来宣布自己不近男色,坚决反对以貌取人,振振有辞,七嘴八舌说出一大堆理由。
日日担心他被撬
和他外出时,你常常不敢离开男友半步,在餐馆里,你甚至不敢上厕所,担心别的女人会乘虚而入。如今的女孩很厉害,她们简直不是在追求男人,而是向男人发动爱情恐怖主义袭击,而且使用的是大规模杀伤性武器。过去,女人以美貌换取金钱和社会地位,而今,女人独立了,她们以自己的社会地位和幽默去征服男人。如果你征服了他后,还天天担心他被别人征服,这种不安全感使大多数女人对美男只敢远观,不敢近身。
他会不会只爱他自己?
有的英俊男人带有明显的自恋癖。他陶醉于自我欣赏,在电梯里或餐馆里,只要有镜子可照,他决不会忘记顾影自怜。这时他把自己的女友放在了次要位置,放在视线之外。在生活里,人们总是喜欢长得漂亮的孩子,从幼儿园到学校,老师都是无意识地对漂亮孩子给予更多的关注。在家庭里,父母也会对漂亮的孩子偏心眼。所以女人总担心:身边的漂亮男人会不会只爱他自己?
美貌不保鲜
中学里有一个人见人爱的男校草,和林志颖颇有几分神似。前几日在街上遇到他,我简直不敢相认:不过三十来岁,他已经开始发福,面部皮肤松弛,眼角无情地爬上了皱纹,哪里还能觅到当年玉树临风的影子?相反那时很不起眼的男生倒大有保质30年的趋势。美男和美女一样,如花瓣般美好脆弱。爱上美貌和爱上流星一样不保险。
如果他脾气坏
上大学的时候同宿舍的一个女生和相貌很酷、性格很怪的男校花谈恋爱,本来一个娇生惯养、被子都懒得叠的大小姐,却天天张罗着给男朋友刷饭盒、洗外套。就这么巴结,男校花还是一身脾气,稍有不悦就变颜变色、摔门而去,气得这个女生经常以泪洗面。可等他一回来,笑靥如花地说上一句对不起,那女生又破涕为笑了。长相出众的男人从小就讨父母喜欢,讨老师喜欢,即使他脾气不好,做了错事也容易被别人原谅。我本来也挺喜欢这个男校花的,可看他这么有个性,设想一下如果我处在那个女生的地位,我还是省省吧。
一见钟情的受害者
看到男人一张英俊的脸,马上联想到他应该是哈佛的高才生,或者是亿万富翁的独生子,至少也是头脑深刻的思想家吧,于是一门心思地爱上了他,到最后发现他不过是只虎头虎脑的猫。
除了在电视剧和好莱坞的大片里,在现实生活里大多数女人怎么就难得见到内外兼修、货真价实的美男子呢?就算有个把可以勉强充数的,也早就名花有主,哪里还轮得到自己?
不敢做他的女朋友
原因有二:一,我不知道自己要长成什么样子、拥有多少资产才对得起身边的花容月貌,能够有足够的心理优势站在他身边接受人们的品头论足;二,我怕走到街上变成过街老鼠,所有女同胞们都想贬我。肥肥在和郑少秋离婚后对自己的女儿说:不要找靓仔,守住靓仔好辛苦!
女人最盼望把自己的终生托付于一个既英俊又善良能干的男人,可惜,鱼和熊掌不能兼得,上帝给你打开了一扇门,就会关上一扇窗。两全其美的事永远稀有难得。
爱的适当距离多远最合适?
距离产生美,这是永恒不变的真理,就好比相爱的两个人,太过靠近容易产生摩擦,不能太近也不要走太远,自由是调料,让爱的味道更美好。
他怎么可以这样绝情?下面跟着的小编来看看一则例子:
我和俊鹏高考结束之后恋爱了,那是一个甜蜜的暑假,不再有考试的压力,天天黏在一起。他是一个贴心的男友,每个细节都会考虑到我的感受,我一天比一天依赖他。
长假结束,我们离开家去同一个城市上大学,但在不同的学校。我有点失落,以后俩人不能像以前一样经常在一起了俊鹏很快就投入大学生活中,总在电话里兴奋地和我说参加了什么协会,又领到什么任务我觉得他似乎有了一个更广阔的世界,而我不再是他的全部。
我开始在QQ上、电话里和他闹别扭,如果他的道歉不及时,我就会下线或者挂电话。他打来电话求饶也不接,好几次他都是气喘吁吁地赶到我们学校,亲自和我说对不起,带我去吃饭才能哄我开心,我乘机提出要求:反正我们学校离得也不远,我们每天能见面就见面吧。俊鹏跑来跑去坚持了一个月,就不干了,他说:不能参加协会活动就算了,班会也错过了,晚自习也不能兼顾,这样下去我的大学生活都在路上了。听完他的话,我全身冰凉,他怎么想到的都是自己?难道他不要我们的爱情了吗?
到了期末,他开始找借口减少见面,不是说要准备考试,就是班主任突然找他谈话我继续和他闹。最后他发来一条短信提出分手,他说:让我们分开一段时间吧,我想我的人生还有比爱情更重要的东西。
我要的只是他的爱和在乎,他怎么可以这样绝情?
爱情好比煮玉米
黏糊糊的爱情往往很诱人,就像黏玉米很香甜一样。煮黏玉米,需要采用隔水煮的方法,就是接半锅水,放上箅子,把玉米放在箅子上,然后盖盖蒸煮。这样煮出来的玉米,黏糯可口,而且营养不会流失。
爱情好比煮玉米,想要黏糊糊,就要先隔水煮也就是说,想要携手白头的爱情,就要保持适当的亲密距离。
那么亲密距离保持多远,算适当?
我们可以把两个人画成两个圆,用位置关系来演示一下我们与别人的三种亲密距离。
第一种类型:纠结型。这一型可以用亲密无间、两个人如同一个人来形容。很多人都认为亲密无间是两个人要好的表现,实际上这样的距离很可能产生问题。两个人不分彼此,对方的事都要有闻必究,干涉对方作的每一个决定,要认识对方身边的每一个人,完全占领彼此的私我空间就像女孩要求男友每天见面,使他没有时间和精力去投入学校的活动。这样的亲密关系到了最后,往往会产生冲突,直至分手。
第二种类型:疏离型。这一阶段的亲密距离是指两个人一方隐形蒙面,一方铁甲护身,守着极为严格的界限,谁都无法进入对方的心里了解彼此的感受。就像沿着两条永远不能交叉的平行线运动的行星,只会按照程序条款进行互动,毫无热情。这样的关系,让人感受不到一点亲密的温度,虽然人近在咫尺,心却远在天涯。
第三种类型:平衡型。平衡型的亲密距离是最为适当的,像部分交集的两个独立的圈,不太近,也不太远。两个人各自保有完整的自我,彼此独立却又能在不干涉对方的前提下表达关心与支持,两个人一起成长,有部分交集,亲密却有小间,界限富有弹性,必要时可以开放让对方进入。在这样的关系中,彼此是安全与温暖的,总能体验到幸福感。
靠近前先问需要
在恋爱里,我们有时候很容易忽略亲密距离,一下子就靠得太近,就像女孩和男友。坠入情网一刹那的纠结是可以的,但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度,需要学会在靠近前,先问问对方的需要,并且在满足自己的需要之前,先尊重对方的需要。
两个人在一起,就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要,才能结伴而行。他要往哪边走?想去哪些地方?一路上想看哪些风景?在我们满足自己的需要时,也要记得对方的需要。如果女孩可以看到男友的需要是体验丰富的大学生活,并能给他时间和空间去满足这种需要的话,相信男孩对她的爱,不会这么快就离开。
两个人相互爱着,总要经受时间和空间的考验,学会用信任联络着对方,而不是短信、电话、无休止的争吵体察需求,才能安全地爱对方,才能让两个人在美好的距离里体验亲密,并实现各自的理想。
相爱的人距离太近容易产生摩擦,亲密距离好比是一个磁场,不远不近,最是合适。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4920608.html
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