22日,广州市青年婚姻介绍所发布了2010年第一季度婚恋调研报告。调研显示,当相亲遇到挫折时,单身者往往选择消极应对方式。调查显示,约三成剩男剩女不知道该如何与异性相处。
绝对100婚恋网首席婚恋专家茱莉女士表示:以前在农村,经由媒人去双方家庭中去说媒,只要双方家长一同意,这门亲事就已成定局,在那个時代,男女双方都还沒认识,有的甚至連面都沒見到,就要与他共度下半輩子,自己的婚是完全由父母做主。但在現今资讯发达的社会,网络交友盛行,与异性相处,是一门学问,要点在于,学会如何去尊重、了解异性。
茱莉认为,与异性相处不难,做好以下几点也就等于成功了一大半。
一、学会尊重对方
与异性相处的过程中,最重要的,就是要学习怎样去尊重对方。相处时,一定要一是一,二是二;不能说出格的话,不能做出格的事。特别是男性在和女性相处时,一定要大方得体,言谈举止端庄大。方。不在女性面前开过分的玩笑,调情等。作为女性在和男性相处时,既要大方得体,又不要失去女性特有的文雅。不要穿过于暴露的衣服,让男性想入非非,要自尊,自重,自爱。不要挑逗男性,不要做过分的夸张动作,让少数男性有机可乘。還有就是要多去了解他、关心他,当他有事情令他很苦恼,或他自己无法解决时,你也可以當他最忠实的听众,可以迅速拉近彼此间的距离。
二、善用用肢体语言沟通
跟异性相处,沟通是打开心门的唯一方式。沟通不仅能利用一个语言直接跟他說,有時也可利用非语言的行为。如表情、眼神等,来传递讯息。当你想和异性建立友谊時,不妨试著使用微笑。专心傾听、注視他等方法,这样也可拉近你們双方的距离。
三、保持恰到好处的距离
距离产生美。与异性相处,要保持一定的距离。不要过分亲密。如果过分亲密了,一是会给对方留下错误的信息,认为是不是对方对自己有意;二是容易给大家造成不好的印象;三是,如果双方都成家了,会给彼此的家庭带来伤害,造成不稳定的因素。
四、一起户外出游
户外使人心情愉悦,在放松的状态下容易展现真实的自我,但是要注意的一点是安全问题,最好约上几个要好的朋友一块,也不至于两个人尴尬。
1
我有一个喜欢的男人,但我不敢和他说话
学员自述:
再也没有比每天把:
“你是个女孩子你不能/应该......”
“完了,你再不结婚该砸手里了”
挂在嘴边的家人更让人自卑和痛苦的了。
我叫小云26岁,我觉得自己还算得上年轻,但我父母都要急疯了,尤其是我妈,她说我:“就是太挑”。
我有一个喜欢的人,是我们公司的设计,我们都叫他小吴。他有着高高的个子,185左右,相貌端正,虽然眼睛小小的,但很精神。
我最喜欢他和同事说他学设计的那些故事,他和我身边的人都不一样,我身边的亲戚总是会说:
“我不能做XXX,我会XXX,没有用!”。
但他会和别人说:
“你可以去做XXXX啊!”
还会鼓励你,给你建议,这样的男人太美好了!
我觉得他懂得特别多,特别有见识,有思想,有主见,而我自己这么普通不起眼,估计他都不知道我的名字......
我只敢把喜欢小吴的这件事跟我发小说,她后来跟我去公司见了小吴,回来她跟我说:
“小吴没有你说的那么好,你的条件完全能拿下他”
我觉得:是不是我发小觉高看我了?或者是我太自卑了?
2
我要“说”,我要“表现”
咨询师指导:
发小鼓励我主动把小吴“拿下”,但是我只是和他打过几次招呼,连主动说话都不敢。发小知道我的情况,就让我听小姿老师的《情感急诊室》,我听了三个月,就鼓起勇气找小助理报名了小姿老师的一对一咨询。
小姿老师就像一个大姐姐一样,她的声音特别温柔,最重要的是她会听我说话,平时几乎没有人会认真听我说话,而且小姿姐还会根据我的苦恼,一点点为我分析这种感受和情绪的“形成原因”掰开了揉碎了,让我理解的特别明白。
小姿姐让我意识到:我一直在接父母甩给我的“锅”
她告诉我,我的父母也是“普通人”,所以他们并没有意识到自己的言行对你会有多大的伤害,他们并不是不爱你,只是他们也没得到过爱,也就不会去爱你,这并不是你的错!
听到这句话的时候,我不自觉得就哭了。
因为不论我做什么都得不到夸奖,但是却经常会被他们指责,我这个做不好,那个也做不好,所以我一直觉得父母可能根本不喜欢我。
而现在我知道他们可能只是关心我的方式不对,我的心里就安慰了很多了。
之后,小姿姐让我试着和父母“表达”我的需求。
我鼓足勇气跟他们说:我不想再相亲了,我有喜欢的人,是我公司的同事,各方面和我很般配。
结果,他们居然没有奚落我,而是跟我说:
“嗯,那你试试吧”。
我觉得这是一种鼓励,听完了我浑身都更有力气了。
我之前不敢主动和小吴说话,因为我怕跟他没有“共同话题”,但小姿姐告诉我:
“没有共同话题并不妨碍你们聊天,你完全可以让他自己说,你听就可以了”
还给我举了很多例子:
拿一张他设计的海报,跟他说:“这图看起来好清爽啊,你是怎么想到的?”他就会跟你说,这个元素,那个元素,理念什么的。
因为我是真的很羡慕他会设计,可能眼神里就自然显出崇拜来了?反正之后,我们就越来越熟,周六日还能带几个同事一起出去玩。
3
“救赎”自己,我圆满了
学员蜕变:
小姿姐说我其实很温柔可爱,只要把这方面展现出来就会非常吸引人,可我哪知道怎么展现啊?
所以她又教我怎么展示,才能能显得自然不刻意。
结果也就20多天,小吴就私下里找我表白,我们就在一起了。
之前疫情闹很凶的那段时间,小吴又帮我订口罩,又给我买吃的,我特别感动,很少有人这么在意我,对我这么好。
我现在也不会因为别人对我好而诚惶诚恐,觉得又欠人家什么了。
现在我真的意识到自己自信轻松了很多。
我父母边,也许是我的心态变了,我也觉得他们好沟通了不少。
总之跟小姿姐学习的这段时间,我觉得最大的收获不是自己能成功跟小吴在一起,而是我“救赎”了我自己,之前我那个状态,不能接纳自己,怎么样都很难幸福的吧。
但现在我就学会用积极的眼光看问题,小吴都说我很“洒脱”哈哈。
总之,谢谢小姿老师的陪伴,也谢谢你们。
原生家庭影响着很多姑娘在亲密关系中的“依恋模式”,依恋模式,说白了就是我们的恋爱性格,它分为四种模式:安全型、焦虑型、回避型、恐惧型。
“焦虑型”会让我们在男人眼里显得“作”;“回避型”又会让我们过于悲观,从而错失爱情;“恐惧型”甚至会让我们对男人彻底产生抵触和恐惧,把所有幸福的可能都抵挡在外。
有人问我,情侣间维系感情的方法是什么?
我对她说,有两种方法,一种省事,一种麻烦,你想听哪一种?
她回答我:肯定是省事的那一种啊。
第一种省事的方法:足够爱,他对你是真爱,不需要任何的维系,可惜这种爱压根不存在。
为什么我会这么说,因为我至今只在童话故事、电影中看过任何不用维系的感情。
她点点头,继续问我,(那)那种麻烦的维系感情的方法是什么?
这就有很多要说的了,通常情况下有6种。
你以为老夫老妻就不需要注重仪式感了吗?
我一读者最近很苦恼,因为他女朋友说,读者不在乎她,读者一万个
蒙逼。
他女朋友说,上次过生日,再也没有惊喜,随随便便买个蛋糕。
读者觉得,都老夫老妻了,没必要搞太大的惊喜,庆祝一下就好了。
现在,读者女朋友说的最多的一句话:你以前不是这样的,你以前对我很好。
在这里,我不得不说说读者,仪式感还是很重要的。
包括:
爱就是要说出来,让对方感觉到。
爱,就是要表现出来,让对方感觉到你在重视她。
爱就是要让对方看到,有这么一个仪式感在。
许多人总觉得,老夫老妻不用仪式感,渐渐的就变成对你们之间的各种事情随便。到后来就对感情随便,随便出个轨,随便不懂得照顾体贴,最后就随便成分手了。
打着为对方好的旗号,其实是在破坏感情。
我擦,我超级超级反感这种行为。
总是自以为是的以爱的名义逼迫对方做他不想做的事情,动不动就上升到爱不爱的高度。
搞多了会烦的。
因为爱,所以我妥协陪着对方做一些我们本身不愿意做的事情,而另一方不应该因为爱过分的强求对方做很多他不愿意做的事。
我主动妥协和你强迫我,是两个不同的概念。
多听自己内心,有事没事别瞎咨询别人。
我一朋友,有事没事谈恋爱的时候总去咨询她发小,问发小这个怎么做,那个怎么做,连他们俩吵架、性生活的细节都告诉发小。
这怕不是傻吧???
感情是你自己的,为什么不自己思考清楚,非得求助别人。你的感情你自己最清楚,别人只是给一个大概的判断建议,而且还不一定准确。
更狗血的是,最后发小把我朋友的男友给抢走了。
冷暴力、热暴力里都不可以用。
你们有没有听过热暴力这个词?
具体的就是,言语伤害和动手打人。
大家不要小看言语伤害,威力不亚于冷暴力。
动手打人就不用说了。
还有,你以为你一次次的冷暴力,让对方找你很牛逼吗?
你错了,你只会让对方攒够失望。
挺想不通的,两个人吵架,最重要的难道不是直接具体问题具体分析,逃避问题算个球?
即便关系再亲蜜,也得尊重人。
尤其是在朋友家人面前,两个人谈恋爱本就是平等的。
我一同事就说,她之前和男友就属于这样,她仗着和男友关系亲密,总是肆无忌惮,说话不经过大脑考虑,不懂得尊重他的朋友。
一次聚会,当场甩脸色给男友看,这样一次两次,好多次后,男友受不了,和她提了分手。
男友瞬间变成前男友,哎。
最后:
今天早上起床的时候,在网易云上看到这样一个话题:
爱透了一个人到底是种怎样的体验?
底下有一个人回答:
爱透了,可他还是走了。
我想说,当你真正爱透一个人,一定会想尽方法维系这段感情,让这段感情尽可能的走下去,除非这个人不懂得珍惜你的爱。
如果现在的你,还是单身,那就好好学习如何维持一段感情,期待爱情到来之际,把握住。
如果现在的你正在恋爱,并且这个人值得你爱,你们相互喜欢,彼此都想走下去共度余生,那么更要好好的用心维持这段感情。
祝好。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4920353.html
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