恋情为什么常常会失败或不顺呢?我们所有在感情上会遇到的问题,其实都跟自己有相关,在爱情中最大的陷阱,其实都是我们做给自己的,而不是他人给自己造成的问题。
恋爱前的偏误:他有没有喜欢我?
在发生恋情前的大哉问有两个:「他这样是不是喜欢我?」跟「我觉得他应该没有喜欢我吧?」这都是我们在恋爱发生前最想要知道的事情,就是「他喜不喜欢我」。然而不同人所做的不同假设,都会產生我们大脑最喜欢的「确认偏误」(wiki:是个人选择性地回忆、蒐集有利细节,忽略不利或矛盾的资讯,来支持自己已有的想法的片面詮释)。
第一种人的立场,是偏好且希望情况是乐观的,所以假设「对方有喜欢自己」。而第二种人的立场,是偏好且希望自己没有想太多、不要出糗或丢脸,所以假设「对方没有喜欢自己」。但一旦这两种假设一成立,我们都会偏一边,选择性的回忆、蒐集对这两种假设有利的细节,忽略另外一方的资讯,支持自己想法片面的詮释。
我们的大脑大部份的在放鬆时候,是不经蒐证、也不会系统性思考的,我们常常会认为身边有两叁个人是如此,就觉得「大家」都是如此的错觉。所以在「他喜不喜欢我」的两种假设上面,也容易犯下这种错误。而验证假设最好的方式就是「反驳他」,但我们都很喜欢寻找支持自己信念的证据,来证实假设是否成立。但这种方式是非常容易產生错误判断的。
例如假设「对方有喜欢自己」的人来说,不管我回答他们不用想太多、还是他可能只是礼貌性、对女生本来就比较好等,他们都不会接受我的说法,而是会一直补充说「可是他只有帮我拿东西!」「可以他都会看我!」,硬要被问的人说出「他有喜欢你」才会善罢甘休。事实上,他们不是想要知道答案,而只是想要「找到认同自己想法的人」而已。
恋爱中的偏误:他应该会这样吧!
而在所谓的热恋期、浪漫期所会產生的是「认知偏误」(wiki:主要是由于人们以根据主观感受而非客观资讯建立起主观以为的社会现实所致。认知偏误可导致感知失真、判断不精準、解释不合逻辑、或各种统称「不理性」的结果。)我们常常在说的爱情的「投射」以及对于异性的「物化」就是认知偏误后所產生的结果与现象。
例如我们在恋爱中都会有类似吸毒的反应,并且有所谓的「月晕效应」,因为喜欢对方,所以对方做什么都是美好的,正因为喜欢对方,喜欢是美好的,所以我们很容易将「我们认为的美好特质灌输在对方身上,并且自认为对方应该要做到」。所谓的认知偏误,就是我们每个人都有自己的「资料库」,这个资料库装载了我们所有对于事情的印象、感觉,并且有很强的联想功能,只要跟我们热恋中的人有符合其中我们对爱情的想像中的2-3项特质,就会自行脑补对方其他的也应该会符合。如果他对你很体贴、贴心,就会直觉性的认为对方会对你忠诚,但这是没有任何依据的感觉连结而已。
期待越高,就会伴随着越大的失望与怨懟。
长期关系的偏误:这样应该才是对的
进入长期关系后,也就是热恋期过后,热度会减低并且会產生很多生活上的小摩擦与观念上的衝突,会產生衝突的原因源自于「不了解」与对事情的认知不同,也就是源自于所有的认知与确认偏误的总和,而不自知自己拥有偏误,误以为自己看见事情的全貌、过度自信,所產生的僵化道德思维的结果。而我们会在长期关系中无法理解对方,是「坚信并且想要证明自己是对的」、而并非想要解决问题。
无法让对方理解自己的主要原因,则是因为无法将心比心、理解对方为什么会这样对我的原因(以他的角度,他是怎么感受这件事情的?),而随意给对方贴上标籤,一旦贴上标籤,就造成无法沟通的疏离感。而因为我们忘记了即使是长期关系,彼此也不是「一体」的,由于我们经过热恋期的认知偏误,美好的脑补跟想像对方是自己的灵魂伴侣,我们脑袋会误以为对方「应该要跟我们是一体的」,应该要有同样的金钱观、价值观、家庭观,我们忘记了长期关系最简单也最容易忽略的概念:我、你、我们是可以分开的,我跟你可以不同,但「我们」选择做什么?
只要在產生偏误的时候,认知自己其实并没有看见事情的全貌,把自我本位主义出发的想法先放下,就不容易掉进自己所设的陷阱裡,爱情自然也就变得没那么困难。
昨天打电话约一个佳缘的美女,她说佳缘上有些女人不靠谱。她有个长得很漂亮的闺密,结婚生过小孩了,挂在佳缘上写着单身,经常有男人约她出去吃饭看电影。我倒不是很惊讶,对于很多纯情少男来说,心里可能有点受不了,女人怎么可以这样呢?
就象男人中有好男人坏男人一样,女人中当然也有坏女人,而通常情况下好女人接受男人慢,也不擅长诱惑男人,坏女人则极其擅长利用美色诱惑男人投资,让你感觉到很快就可以将她上手,却总是差那么一点点,结果你就成为了女神铁杆备胎。
还有很多兄弟追女孩,都喜欢找自己的哥们出谋划策,这没什么不好,三个臭皮匠赛过诸葛亮。但你请教他们帮忙的时候,也得看看这些哥们是不是有过成功泡妞的经验,如果都是光棍单身狗,请教他们,他们也就是只能歪歪一套没什么用的方案给你。
我经常听过这样的说法,追女孩还不容易,使劲砸钱,她觉得不够,继续砸。这种说法,说的好像自己真的很有钱似得,是典型的好男人行为,而且这种思维会带来不好的结果,那就是成为备胎。
2、礼貌性的回应,给予男人一定可得性。1、利用自己的姿色,让男人主动勾搭。
3、展示自己软弱的一面,比如悲伤的往事,最近遇到不开心的事情,博取同情和怜悯。
4、让男人觉得她很需要自己,开始表现自己,不断的付出。
5、诱导男人表白。比如:你喜欢我吗?
6、拒绝对方,但是又不中断联系;
7、男人不死心,追问拒绝的理由,“难道我做的不够好?”
8、“不是,你很好,我们可以做朋友啊。”“我暂时不想谈恋爱。”
9、男人感觉还有希望,继续对她好,从此正式成为一个备胎。
10、女人心安理得的享受控制备胎的特权,享受男人对她的好,但不需要付出情感投资。
兄弟,当你知道整个流程了,你就知道应该怎么办了。其实就是“可得性”和“不可得性”的处理。
当你在对美女做投资的时候,她就在判断你的价值,通过你不断的付出,知道你的能力,财力,笼统来说,就是“利用价值。”
正因为你有利用价值,她才会有耐心把你养成备胎。为什么我刚才说的,用钱来搞定女人不一定有效,因为砸钱只是暴露了你的“利用价值”,没有体现情绪价值,用钱可以搞定那些段位低的女人,比如妓女,外围女。但你真正看得上的女人,你付出越多,可能只会在备胎的路上一条路走到黑。
你想不变成备胎,你要做到不是一味的对她好,你展示自己的价值,但不轻易让她知道你对她的想法,也不会轻易答应她的要求,即使她向你展示柔弱的一面。
这样她才想着怎么去搞定你,因为你对她产生了吸引,又释放了“不可得性”。得不到的才是最好的,这个时候她已经不再把你当成备胎人选,而是一个追逐的对象。
人性就是这么奇怪,又很难逃脱人性的控制。
值得一提的是,并不是说女人养当备胎就一定是坏女人,大部分女人倒不一定是为了骗吃骗喝,而是为了刷存在感,看看自己在男人世界有多大的魅力,满足自己的虚荣心;
追女生最重要的是要了解和认识女生情绪,在追女生的时候,分辨女生每一种变化。当你认识到这些的时候,对自己追求女生是很有利的。要知道学会技巧,让女生陷入爱的陷阱里,那么你就成功了。
想要女生陷入爱的陷阱里,第一步,我们要建立吸引,让女生关注到你,这个时候女生的视线会围绕着你。可以从朋友的关系进攻,陪她聊天,和她接触,一般这样的情况下,女生很容易对你产生好感。如果你发现女生会主动来找你,并不断的向你表现她个人,那么很好,说明你成功的吸引了她,并且她也对你有一点好感。到了这个阶段,你就可以向对方暗示你的好感,去刺激她,让她软化对你的态度。当然最好是用委婉一点的方式,去试探对方,如果女生表现的比较微妙,那么你就成功的迈出一步。当然我们还是保持良好的形象,让女生加深对自己的感情,最后直接主动向女生示好,让对方来选择你。如果女生没有表现的抗拒,甚至有点小雀跃,那么你成功的让女生陷入你的攻势中。
当然追女生并不能保证每一次都能成功,女生在最后一刻有可能会退缩,并不是因为她对你没有好感,可能只是对你没有足够的信任度。在追女生的时候信任度也是很重要的一点,要成功的追求女生,那么就让女生对你有信任度,这样她才能安心的选择你,陷入你制造的爱的陷阱。
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