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爱情中的4个“技术性失误”

恋爱的技巧有很多,这样两个人的感情才会越来越好,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编为大家整理的爱情中的4个“技术性失误”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

都说爱情没有对错,可满心满眼只有对方的爱情鸟们,总是难免会遇到一些技术性失误,也许只是看差了图纸,也许只是罗盘指偏了方向,也许只是配合失了默契,却都有可能让我们的爱情触礁停驶

小心爱情中的4个技术性失误

失误1伤人自尊

批评适可而止

去一家肉铺买肉。刚进门,就发现店主夫妻俩在争论着什么。细听,感觉可能是因为节假日买肉顾客增加,老板忙得晕头转向算错了账,老板娘正絮絮叨叨训丈夫。

原本此事,就我这个过路者来看,既然是老板算错了,而他貌似也意识到了这个错误,如果此时两个人彼此间心照不宣各自忙活,这事也就算过去了。可是很明显,老板娘并没有善罢甘休的意思。

她一边给客人称着碎肉,一边朝老板表示不满:这么多排骨才四十多块钱,白痴也不会算成那样。要不是我过问,依你那猪脑袋,肯定就40块钱给人家了,一小会儿的功夫就折上好几十,还要不要过日子?这生意还能做不能做了?

一席话让男人的脸色越变越难看,他回瞪着女人,手里抡刀砍排骨的劲越发地凶猛有力,砧板都铿铿作响感觉下一秒如果女人再不停嘴,男人大有火山爆发之势。我不敢再看,不敢再听,赶紧挑了块肉称好,转身就走。

回家的路上,不由心绪难平。其实不用想也知道,老板娘其实也没坏心,无非是心疼钱差一点算错流失。只是在表达方式上存在失误,如此琐细唠叨,有伤丈夫的自尊心,是婚姻大忌。

其实身边不乏这样的例子。记得一次和几个朋友聚会,不知是谁说到了男人睡觉打鼾这个话题,朋友小丽就一下子来了劲,她指着身边的老公道:要论打呼噜,这人最在行,天天响得跟打雷一样,你推一下,他翻个身继续打。我们都不由地笑,小丽的老公则有点尴尬地扯了下她的衣角说:好了,别说了。

原本这话头适可而止就是了,没想到小丽不干,她拍掉老公的手道:打呼就打呼,会打还不许人家说呀?可想而知,接下来在小丽眉飞色舞的一番描述后,气氛有多尴尬,她老公的脸色有多难看。

我曾经也是个不存坏心但嘴上不把门的人,对熟悉的人、特别是老公,总感觉想说什么就说什么,也因此常常把老公气得冒火。

一次,我不小心丢了几百块钱,以为这次终于让老公逮住了我的把柄,肯定也要把我往死里训了,谁知老公却安慰我说,丢钱也不是你愿意的,别再多想了,忘了吧!此后,老公再也没提起过这事。

细想想,我们时常注意给别人留点面子,却往往对身边的亲人、尤其是对自己爱的人不留情面。不是因为想去伤害,而是感觉没关系。

事实上,亲情、爱情也怕伤害。有时候,他(她)们犯了一点小小的傻,做错了一件小事,也需要我们的包容和袒护。学会给自己爱的人留一点面子,看似微小的细节,其实是婚姻路上一份最不容忽视的温暖(管洪芬)

失误2迷失自我

盲从的爱开不出花

那年冬天,大学校园里流行一种情侣手套。情侣手套一共3只,两个人各有一只小手套,中间的大手套是两个人共有的,情侣可以在大手套里牵手。那天,我居然收到了他偷偷送给我的礼物情侣手套。他是我心仪已久的一个男生,那一瞬间,我幸福得快要晕倒。

星期天,我们戴着情侣手套上街玩。他的大手好温暖,那股暖意传遍了全身,涌到心里。

那天,街边的小吃店纷纷挂出腊八粥的招牌。我才想起到了腊八节。

腊八粥的香味飘到街上,我吸吸鼻子,对他说:今天我们喝腊八粥吧,我最喜欢喝腊八粥,香浓软糯,像爱情一样香醇。一个在爱情中的女孩儿,不仅风花雪月里有爱情,俗世烟火中也有爱情的味道。可他却说:我最不喜欢喝粥,总感觉粥混沌不清,乱成一团,没一点嚼头。我喜欢拉面,还喜欢拉面里的香菜、牛肉。我冲他笑笑:那我们就吃拉面!

一大碗一小碗拉面分别摆在我们面前,他端过大碗拉面,吸溜着吃起来。我从小就闻不了香菜的味道,但我还是让师傅在碗里铺上了厚厚的香菜。我把碗里仅有的几块牛肉都夹给他,又把香菜一点点夹到他的碗里。看他吃得那么开心,我笑了。

看到邻座的顾客喝着腊八粥,很享受的样子,我忽然想起母亲每年都会给我们熬腊八粥。母亲常说粥养人。喝粥真是幸福的事,温暖贴心。他抬起头,看到我的样子,说:你喜欢喝粥,就别吃拉面了,要一碗腊八粥吧。我摇摇头:不,我就喜欢和你一起吃拉面!

回学校的时候,我感觉穿着高跟鞋逛了一天特别累,对他说:我们坐公交车回学校吧。他不理解:这么短的路,坐公交车干吗?我喜欢牵着你的手在风中走。于是,我蹬着高跟鞋,脚上有生疼的感觉,可被他牵着手在风中走,我仍然是幸福的。

回到宿舍,我累得一下躺在床上。那天夜里,梦都是累的。

气温回暖,冬天很快到了末梢,可我和他的感情好像在降温。我明显感觉出来,他在疏远我。我找到他,请他把话说明白。他的直白让我目瞪口呆:我一向喜欢有一说一,说实话,我感觉你这人缺少个性,做事没主见,不是我喜欢的类型。

一瞬间,风中的我,泪水飞扬。为爱去迁就对方,卑微到弄丢了自己,最后,连爱情也会丢掉的。(王纯)

失误3过分高调

爱情是道私房菜

电视台举办一场朗诵会,我和几个同事提前入场,舒舒服服地坐下,发现舞台背景布置得特别漂亮,主持人的衣服也很漂亮。正在赏心悦目之时,有同事忽然皱眉说:咱们还是换个地方吧!

我们这才注意到,坐在前排的一对男女,丝毫不避大庭广众之嫌,时不时搂搂抱抱,几乎要脸对脸,嘴对嘴了。感觉实在太煞风景,我们只好集体向前移动,将这对男女置于视线之外。

也许对他们来说,人生初见,正是两情相浓之时,恨不得分分秒秒黏在一起,这本是无可厚非的事情,如果自己家里不方便,至少也要找个公园的角落,或者钻一下小树林什么的,干吗要跑到人声鼎沸的地方,一定要弄到观众都不宜的程度呢?

想起不久前的黄昏,和好友逛街,遇到一对中年夫妻散步,女人紧紧拉着男人的手,一副非常亲密的样子,不由感慨道:都说人到中年容易发生感情危机,你看人家这一对,多甜蜜呀!

好友盯了一下他们的背影说:或许事实并非如此呢!原来,她曾和他们是邻居。男人在职场混得不错,前程似锦之际,未免有些春风得意,似乎一不留神,就传出了暧昧的新闻。

女人被气得七窍生烟,找人跟踪,调查,到底拍到了一组照片,原来男人趁出差之际,真的携某女一起双飞双宿正要将这些证据交给组织,为自己讨个说法时,男人忽然心回意转,百般求饶,原来有一个升迁的机会就摆在眼前,稍微有点儿风吹草动,都会导致前功尽弃。

为了男人的前程,为了家和孩子,女人终于选择忍气吞声,并且为了辟谣,每天携着夫君的手,一起买菜散步,无非是为了制造夫妻和睦的假象而已。

想想也真是的,人到中年,激情早已化为亲情,维系一个家庭的,更多的是责任心,即便是感情深笃,也没必要到大庭广众之下示恩爱,就算自己不觉得寒碜,也要考虑一下观众的眼睛呀。

说到底,爱情是道私房菜,也许,隐私一点更浪漫。(张军霞)

失误4止步不前

折断翅膀的比翼鸟

大学期间,我有两位来自农村的同学,彼此相同的生活经历,让他们一见如故,很快坠入爱河。大学四年,两个人花前月下,如影随形。女同学容貌姣好,歌声甜美,进了学生会的文艺部,男同学做事认真,为人诚恳,深得人心,也进了学生会的生活部。不久,两个人均因工作上的出色表现,很快成为风靡全校的金童玉女。这期间,她在面对其他倾慕者火辣辣的眼神时淡定若水,至于情书,更是不去理会。这些,男同学是知道的,因此他对她是百般疼爱,工作上也更加出色。大学毕业后,两人顺利牵手步入婚姻的殿堂。

我和她是高中同学,因为喜欢她的上进,我们一直是朋友。前天,她带着6岁的女儿来我家做客,高兴之余,我不禁又自惭形秽,原来我的这位好友考上研究生了,即将辞职前往大学继续深造学习。我连连祝贺,可她却哭了。我想离婚!她低着头说。我愕然了。

原来,自从毕业留校后,她工作尽心尽力,很快因教学成绩突出被学校提拔为中层干部。而他却迷上了钓鱼,工作成绩可想而知。

工作和应酬使她不能再像过去一样照顾家庭,一心一意爱着她的他毫无怨言地包揽了一切家务。哪怕有同事打趣他为家庭妇男,他也依然。她很欣慰,只是希望他戒掉钓瘾,能够上进。无奈他听不进去,工作上依然没有多大的起色。

5年后,女儿长大了,她邀他一起报考研究生。他不以为然,你先考吧,你考上了我再说。三年后的今天,她如愿以偿,他却说,我不是那块料。你去安心学习吧,我在家带孩子。最后,她一声叹息,决然说,他如此,我只能选择离婚。

多么美好的一段姻缘,到底是什么原因让我这女友如此决绝呢?大学期间,面对众多的求爱者,其中不乏青年才俊,她都不为之心动,现在就因老公拒绝考研而要选择离婚吗?

我想,事实可能不是这样的。他拒绝考研只是其一,综合他上班以来的表现,他已经在慢慢蜕变没有上进心。大学期间,他担心她被抢走,固然能够上进。她原本就上进,两个人利用自己的特长都非常出色,那个时候,爱情工作双双飞。上班后,她在事业上依然奋进,他却以为已经进入了保险箱婚姻的殿堂,只要我对你好就行,何须再那么上进。岂料,不知不觉间,两个人的距离越拉越大。

在爱的道路上,男女双方千万不要以为我们已经步入婚姻,只要我对他(她)好,他(她)就永远不会离我而去。完美的爱情,是要比翼双飞在人间的呀,在爱的天空中,双翅一起舞动,才能翱于天穹。话又说回来,一个家庭重要的是夫妻相爱,互帮互助。如果没有什么原则性的错误,最好还是以夫妻互相勉励为主,女性也可以允许丈夫不那么成功。

相关知识

相亲是个技术活儿


相亲是个技术活儿

如果你在积极执行“自我包办计划”,你会需要去相亲。说起相亲,这简直是门儿艺术。我遇到过有人相亲多次却不成功,所以,一直卡在这个环节的。也遇到过有人几乎每次相亲都成功,只是卡在后边的恋爱阶段的。

会导致人们相亲成功率之间有这么大差距的,并不一定只是长相、学历、收入等个人条件,沟通技巧、对异性心理的把握往往也起着重要的作用。

曾经有一个听力稍弱,但其他条件都很优秀的男生,不管是网上认识的女孩儿,还是别人给介绍的女孩儿,他总是在相亲时先跟对方说:“我的听力有点小问题,不知道你介意不介意?”

结果,他相亲过好多次,没有一次女孩儿不介意的。

后来他听过我的课后调整了策略,在相亲时先不说自己的听力问题,等到见了几次面后,他会问女孩儿对自己的印象如何,如果女孩儿说对自己印象挺好的,他就把自己的听力问题告诉对方。

结果,他总共告诉过两个女孩儿,两个女孩都同意继续与他交往,现在他已经与其中一位结婚了。

相亲是一个选择的关键时刻,就像赌石的人拿着手电照石头,任何一个细小的瑕疵都可能会使人们放下手里的石头去看另外的。但如果人们先是看到了石头里边的翡翠,外面的小瑕疵就一点都不重要了。

所以,相亲时并不是简单地觉得自己真诚就可以了,而是要根据异性的心理来适当地安排和呈现,这样既不失真诚,也不会对自己不公平,避免错过合适的人。

适合相亲的地方

在过去,城市里的人们,想要给人介绍对象的时候,就买两张电影票,分别给男方和女方,然后两人拿着电影票在电影院门口见,一起看场电影,算是相亲了。

其实,你要真的经历过这种相亲方式的话,就会知道,这是最不合适的相亲方式了。因为很有可能,一场电影下来,你连对方长什么样都没看清楚。

看电影,非常适合彼此想要促进关系进一步发展阶段的相关男女。一个男性,如果想要跟一个女人确定关系,想要拉到她的手或者搂到她,是适合请她看电影的。或者一个女人希望跟男人的关系发展得快一些,也是很适合跟他一起去看电影的。

相亲第一次见面,不适合在电影院。因为既看不清楚对方长什么样,又无法沟通,无从了解对方。回去家人问,相亲感觉怎么样啊?你能回答的,也许只有:电影还行。

相亲时人们还经常一起吃顿饭,特别是有介绍人参与的相亲,一起吃饭的就更多。一般介绍人把男女二人约到饭店包间,点好菜,把彼此介绍给对方,简单吃几口,就借口说家里还有事儿离开了。

吃饭要比看电影好些,可以看清楚对方的长相,也可以沟通交流。但吃饭也稍微存在几个小问题:去什么样档次的饭店?谁买单?女人要争着买单吗?点什么菜?

最关键的是,吃饭相亲有一个稍微难点的选择题:吃还是聊?如果只吃不聊,相亲的氛围不好。如果只聊不吃,怕怠慢了对方。如果边吃边聊,会存在吃相问题。

所以,比较适合相亲的地方是茶馆、咖啡馆。一般喝茶、喝咖啡的地方环境都比较好,而且通常都会有隔断或布帘遮挡,以及柔和的灯光和优美的背景音乐,容易让人放松和有安全感。

选一个下午或晚上,约上对方,点杯茶或咖啡,一边喝着,一边聊天,这感觉本身就很惬意。

不过,选择的茶馆或咖啡馆,最好是自己去过的,或连锁经营的,如果能事先定好位子,就更好了。这样可以避免遇到酒托、饭托之类的。

至于为什么是下午或晚上,而不是上午,那是因为人在越接近夜晚时情感需求会越强烈,相亲成功率也许会高些。另外,把时间安排在这两个时间段也更容易错开饭点。

通常这些地方消费也不会太高,所以,女人也不用担心男方对于买单有什么想法。

当然,为了避免一些男人对于女人在买单上“都不表示一下”有所看法,女人可以遵守一个原则,叫作佯装而不坚持。

买单时,女人可以说:“我来吧!”男人如果说:“别,我来!”女人就不要再坚持了,直接说“谢谢”就可以了。如果男人不说话,也不掏钱包,女人直接买单就是了,反正也没多少钱。

只是这样让女人买单之后,很多女人都不太会愿意再见这个男人了,这是男人需要明白的事情。

本来,相亲时一起逛逛公园也是一件挺浪漫的事情,但在当下,雾霾如此严重,很难保证到了约定的相亲时间空气和气温是适合在室外活动的。相对来说,还是室内喝喝茶、冲杯咖啡比较靠谱些。

愉快比信息量更重要

相亲时聊什么?怎么聊?是一门学问,掌握好了相亲的成功率会大大提高,掌握不好可能会导致相亲屡战屡败。

关于相亲聊天的内容方面,礼节性的问候、赞美和适当的自我介绍是不可少的。在这之后,除了彼此的旧情史不适合在第一次相亲见面时多聊外,其他如兴趣爱好、工作学习、逸闻趣事、人生规划等话题都是可以聊的。

但需要注意,相亲时的聊天,重点不是聊了多少话题,问了对方多少信息,了解了对方多少背景资料,而是愉快与否。

有了一个愉快的聊天过程,也容易让对方认为你是个有趣的人。因为人们的思维方式就是如此,跟你在一起做了些有激情的事情,就容易认为你是一个有激情的人,跟你一起做了些有趣的事情,就更容易认为你是个有趣的人。

如果你抱着相亲是为了多了解对方信息的目的,就很难达到开心愉快了,因为你需要多问问题,才能了解对方。

所以,不要指望第一次相亲时就了解对方工作几年、收入多少、祖上哪里等太多信息了,相亲的目的就是看看彼此有没有感觉。

那些更多的信息,如果没有在相亲之前了解到,就留到相亲后慢慢去了解吧,相亲的过程中了解一两个信息足矣,因为相亲的目的就是相感觉。而这年头,感觉是你难找到的,也是对方难找到的。

所以,关于相亲,愉快比信息量要重要得多。而想要相亲过程愉快的话,请牢记一个原则:不要涉及太多话题,尽量在一两个共同话题上聊得尽兴。

实际上,愉快有趣的聊天都是符合这个规律的,都是在一个话题上尽情展开,由此形成共同话题,给对方的感觉是我们是有共同语言的。这样的聊天方式也刚好吻合了人类的思维方式,比起那些不断跳跃的话题,更会让人感觉到轻松自如。

为此,先要避免自己连续问对方多个问题,比如,你具体做什么工作?你哪个学校毕业的?你住在哪里?这个相亲基本就已经变成了你来面试对方了。别忘了,你可不是来招聘的,你是来相亲的。

你不但尽量避免自己这样问问题,最好也能够通过聊天的技巧,不让对方连续问问题。

为什么会有人相亲时连续问问题呢?原因挺简单,不知道相亲聊些什么。毕竟大家都不是相亲专家,学校里也没这个专业,不知道聊什么很正常。

那为什么有人知道相亲聊什么呢?他们也不是相亲专家,也不知道相亲聊什么,他们只是会聊天。

或者说,他们不只是相亲时会聊天,他们平时很会聊天。反之,相亲时不知道聊什么的人,往往也是平时就不太会聊天的人。

就算一些人平时挺会聊天,如果是遇到自己喜欢的异性时紧张,也可能会不知道接下来该说什么了。这时,人们通常会没话找话,也就是多问你问题。

相亲过程中如果遇到对方连续问问题,你可以主动在对方问的问题上打开话题,积极引导两个人聊天的方向,尽量不要让对方连续问三个问题,否则就成了面试了。

比如对方问完“你哪个学校毕业的?”答完就别等着他问你“住在哪里”了,而是可以打开这个话题,比如可以反问:去过我们学校吗?

如果是名校,对方一般会夸你,你可以就此貌似谦虚地聊聊当年考这个学校时的心路历程。如果不是名校,你也可以跟他说说你们学校出了哪些名人,等等。

还要避免出现过多同样的问题彼此互问。比如对方问:你哪个学校毕业的?你答完再问对方同样的问题:“你哪个学校毕业的?”彼此连续这样问几个回合,聊天也就变得无趣了,因为这基本上变成彼此相互面试了。

同时还需要注意,相亲的聊天,跟朋友在一起聊天还不一样,遇到对方聊的观点你不认同的,是不适合反驳的,因为这对愉快氛围的杀伤力太大。

任何两个人都会有不一样的观点,在对方还不知道你们有多少是相似的时,就开始聚焦在差异上,只会传递给对方一个信息:你跟我不是同一类人。

一个愉快的聊天,往往不是一个人的独角戏,所以,不要只顾自己说,对方有兴趣的话题就多说,没兴趣就少说。时不时地还要把话题抛给对方,让对方也参与进来,对方才有继续聊的欲望。

就这样,整个过程会很自然,时间会在不知不觉过去,而过得快的时刻人们都比较愉快,“快乐”一词本来的含义也许就是如此!相亲的成功与否,愉快、快乐起着决定性的作用。

用恋爱的心态去相亲

相亲时,两个人一般是没有见过面的,基本算是陌生人,如果见面时自己的内心是真的把对方当成陌生人,成功率是极低的。那些高成功率的人,他们不是把对方当成陌生人,而是把对方当成朋友,甚至男女朋友。

有些人相亲时拿眼睛上下打量对方,像极了以前的地主买丫鬟,完全不尊重对方。

想象一下,用陌生人的感觉和用男女朋友的感觉,去跟对方沟通,差别在哪里?是的,在态度上。当你用陌生人的态度去跟对方聊天时,对方看你也像陌生人。而你用跟男女朋友的态度跟对方聊天时,对方看你也像男女朋友。

如果对方看你像男女朋友,一般他也会拿类似的态度对待你,这个相亲的感觉就不会太差。

如果说,相亲有技巧,这也许是相亲中最大的技巧,但本质上,这又不是技巧,而是一个人内心积极的外在呈现,一个人对异性有本能的好感,相亲时会本能地对对方友好。反之,一个人对异性有本能的不安全感或排斥,相亲时就会本能地防御。

当你防御时,就不会用心跟对方连接,而是用理性。这一点对方是能感觉到的,他很容易也用同样的方式回应你。这样相亲,找到感觉就很难了,因为对方的心门都是关闭的。

所以,对异性有本能的不安全感的人,除了平时要调适自己的心理状态外,相亲时要带着觉察。一旦发现自己又处于防御状态,就马上调整自己,让自己的心打开一些,状态积极一些,拿对待朋友,甚至是男女朋友的态度对待对方,成功率会更高。

关于这一点,我们也曾在课堂上做过练习,让大家找一个异性同学练习相亲,可以随便聊什么,但要积极点,用对方就是男女朋友的感觉去聊。结果那一次练习中,在现场就有一对学员相互对彼此有了感觉。

不过,有人的模式是这样的:只有我喜欢对方时才会把对方当成男女朋友来对待,不喜欢就只会把对方当成陌生人来对待。

这看起来好像是没有什么问题,但其实反映出这个人的心扉是没有打开的,也是不够积极的,没有用自己的心去感受对方的感受。遇到喜欢的人会很积极,但这种积极也可能只是一种本能的择偶策略,而不是内心真正的积极。

想要有积极幸福的人生,我们要调整自己的内心,用心去感受每一个人的内心。这样就更容易理解别人、接纳别人,与别人和睦相处,找对象时也更容易找到感觉,因为打开的心才容易被爱触动。

积极才容易恋爱,这种积极,除了积极去相亲本身以外,也包括相亲时积极地对待对方,把他当成男女朋友去对待,他就更可能会成为你的恋人。

【小练习】

放下这本书后,你愿意的话,可以做一下这个【练习】跟一个合适的异性去相亲或通个电话,主动打开自己的心,把他当成恋人般对话,看看会发生什么。

恋爱中女人必须面对的4个问题


婚姻是现实的,在很多时候也是残酷的。恋爱的时候女人想到了这些没有?当然年轻是你们的资本,只是这个资本仅仅是20岁到28岁这段仅有的这点光阴而已。

恋爱中的许多问题必须面对。

恋爱是女人从情感世界走出来,进入两人世界一个过程。因为有了恋爱,让女人更多地有机会了解男人、恋情、婚姻的机会,也为女人进入婚姻后的生活做了前期的准备。但是很多女人并没有这样去做,而是很简单地在男人的恭维中毫无准备地走进了婚姻,这对女人是严重不利的。女人要在婚后自由幸福地生活,就必须对未来可能遇到的问题做出理性的准备,也就是要做出理性的抉择。

1、如何选择男人?

选择男人才能开启婚姻的闸门,女人必须经历这个过程。

认识了解男人是婚姻的第一步。在这个过程中,女人不要轻易投入感情,完全可以放开了解男人,这样不仅可以扩大接触男人的面,同时,也可以通过比较来了解自己究竟需要什么样的男人。

真正的男人不是从外表就能看出来的。女人除了要选择男人的外表外,更要了解男人的成长经历、成长的故事、朋友类型、爱好、处理问题的态度、男人未来的梦想等,来全面判断男人的品德、意志、潜力。一个有意志品德同时又很努力的男人,尽管当下的条件不是很好,但这样的男人是很有潜力的,就像一支潜力股一样,这样的男人应该成为女人的首先。

选择一个爱自己的男人比选择一个自己爱的男人更重要。男人天生都喜欢成为猎手,让男人成为情感的俘虏是男人从心底里会抗拒的。女人没有必要做这样的傻事,但是很多女人就偏偏这样做,于是就有了很多伤感的故事。这不一定是男人的错,而是女人的傻。

2、如何接受男人的家庭?

从古至今,婆媳的世界就是充满矛盾的世界,这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语,但是从统计学上来说,婆媳争斗是普遍的,也是正常的。女人在得到别人儿子的同时,要学会和男人的长辈处理好关系,那种一味指责别人如何如何只能让女人掉入情感的泥坑,最后受伤的永远是女人自己。智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾,因为自己有一天也可能成为婆婆。学会尊敬婆婆还可以消灭姑嫂之类的矛盾。总之,学会了尊敬男人的家庭成员,实际上给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说:凭什么要求女人接受男人的家庭?因为现实中很多男人都在讨好女人及其家人,男人很少有这样的事情发生。

3、如何接受男人的个性?

接受一个男人意味着要接受这个男人的个性,接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必是合理的,但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人,天天要求男人多次洗手,男人很是厌烦,更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的,但是完全改变自己以迎合女人的,只能是女人的妄想。女人在结婚之前就必须有这样的心理准备。

4、如何放弃自己的个性?

同上面的问题一样,这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点,但是,在与男人交往和生活过程中,女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方适应自己,这样的男女是不可能生活在一起的。其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的特点而去寻找共同的交集,交集越多,婚姻愈加和谐。但是,这不是说女人完全放弃自己而去迎合男人,而是女人需要修正自己去赢得稳定和谐的婚姻。女人如此,当然男人也是如此。

5、如何处理婚姻和工作的关系?

恋爱是美好的,婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后,爱情就从天堂来到了地上,浪漫也就逐渐被现实所取代。

现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、育子、操持家务,女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在寻找和实践着发展的机会。于是,男人的发展和女人停滞之间产生了矛盾,枯燥的生活和男人面对的诱*惑的世界产生了矛盾。面对这样的矛盾,很多女人总是现实婚姻的受害者,也许女人会骂男人的良心给狗吃了,但是这样悲天悯人的感情发泄是唤不回男人出轨的心灵。面对崩溃或者已经崩溃的爱情,女人用什么来支撑自己?

在恋爱的时候,女人如果能考虑到这个问题,我想很多的女人会选择工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的,也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的脊梁。当然,很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦,这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。

细数男女沟通中的4个不同点


一般而言,男性沟通的习惯是先讲结果。他们习惯解决问题的模式是:很快抓出重点,马上解决。而女性则习惯强调过程,凡事从头说起,最后才归纳出事情的结果及原因。

沟通的目的不同

女性往往期望通过沟通建立良好关系。

男性往往试图通过沟通强调自己的地位,能力。

价值观基础不同

女性更重视感情,交流,美和分享,她们的自我、价值是通过感觉和相处的好坏来定义的,她们花很多时间在相互帮助和相互安慰上。当别人谈话时,她们从来不提供答案,耐心地倾听别人的谈话和理解别人的感觉,是她们爱和尊重别人的表现。

男性更注重力量,能力,效率和成就,他们的自我价值是通过获得成就来体现的。所以他们最不愿意别人告诉他该如何做事,他没提出要求别人就主动去帮助他,是对他的不信任,更是一种冒犯,男性对此非常敏感。

处理冲突的方式不同

女性:遇到冲突时,女性强调化解矛盾,希望得到理解和支持,她们使用表示情绪和亲密的语言沟通。女性一般则很难严词厉行地加剧冲突。有了冲突以后,女性容易浮想联翩,会将以前的种种不满一起拿出来算总账,认为这不是偶然事件,而是累加的结果。

男性:强调独立和控制,他们的沟通语言是要表达地位,权利和独立,他们在意是否高人一筹。大多数男人会在冲突时直接表达意见。男性多是就事论事型,即便有过从前,大多不会认为是累加效应,所以他们的情绪反应就不同。

解决压力的方式不同

女性:正好相反,心理有问题就讲出来。在她们看来,和另一个人讲出自己的问题,是对那人的信任,而不是负担和责任。

男性:遇到压力时会变得心事重重,沉默寡言。这时他们的思维走进了一个洞穴,在洞穴里独立思考,其他的一切都视而不见。

所以给喜欢说故事的女性的建议,下次再跟他诉苦时,不妨先提重点,然后分享过程。这么一来,可以帮助他先抓住你要说的重点及问题,他就不会迷失在你高潮迭起、曲折离奇的情节当中,因抓不到问题的重点而觉得挫折不耐烦,最后就索性放弃。

同时也建议身为新好男人的先生们,仔细倾听事情的过程及细节,对你的她而言,是种情绪纾解过程,所以下次再听到她唠唠叨叨地叙述自己的经验的时候,即使你再不耐烦,也请不要急着打断她的话,以及急着帮她想解决问题的办法。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4918713.html

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