任何人无时无刻都在羡慕着身边的一对对情侣为什么那么幸福,为什么他们就能找到一份长久稳固的爱情呢?在羡慕别人的同时也在抱怨自己,为什么就是碰不到一个这样的恋爱对象呢?当你在羡慕别人的同时却忘记了他们成功的同时背后的努力。
实际上你想得到一份稳固的爱情并不难,加下来就和情感一生网小编一起来看看谈恋爱过程中的4个阶段吧!
谈恋爱的四大阶段1、共存(甜蜜期)
此时的情侣从互不相识到彼此喜欢,不论何时何地心理总有一个值得自己牵肠挂肚的人,每时每刻都希望呆在一起这是谈恋爱最幸福的时刻。
建议:此时的恋人应该多了解一些彼此的喜好认识彼此的朋友圈需找共同点,制造美好的记忆这样有利于维持热恋的甜蜜期才能更利于第二阶段和第三阶段的发展。
谈恋爱的四大阶段2、反依赖(矛盾潜伏期)
这个阶段的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡呆在一起时间长了,没有了甜蜜期的新鲜感不再希望天天腻在一起,反而希望能腾出一点私人空间处理自己的事情这就是反依赖阶段突出的问题的时候了,如果恋人不能够设身处地的为对方考虑问题就会产生一种被彼此双方冷落的感觉这时体现出的就是矛盾的潜伏期。
因此为了避免矛盾的扩大化恋人们应该抽出时间多沟通,了解彼此的生活状态和想法多学会换位思考多一点理解多一点包容。
谈恋爱的四大阶段3、独立(矛盾突发期)
到了这个阶段矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期,如果反依赖阶段问题没有解决好,到了这个阶段问题就会很尖锐解决不好很容易导致分手。独立阶段的主要问题是:恋人们希望有更多自主自配的时间而另一方就会胡乱猜测恋人是不是有情人了,怎么不再像以前那样喜欢自己了,经常带着疑问去质问对方这样只会使彼此的感情慢慢变淡,把以前的美好慢慢打磨直到恋人提不起兴趣看到就烦心的地步。
这时候你应该能想到我在甜蜜期给你们提的建议了吧,需找两人的共同爱好适时策划一些彼此喜好的事情来维持恋情,比如外出旅游在旅途中享受彼此的美好。
谈恋爱的四大阶段4、共生(稳定期)
如果你已经经历了前面三个阶段那么我要恭喜你了,这个阶段的你们爱情已经上升为情亲你们的相处模式已经成形你们在一起相互扶持开始努力为自己的家庭打拼了。此时你们只需要理智的思考问题,多点理解多点包容多点扶持就可以创造一个美满幸福的家庭啦。
从恋爱到婚姻最重要的是什么?
相爱容易,相守太难,恋爱需要相爱,婚姻则需要相守。这份相守,需要禁得住诱惑,耐得住寂寞。陪伴才是最长情的告白。
有些人,从恋爱到婚姻经历了很长的时间,而有些人短短几个月就闪婚了,还有些人恋爱了很长时间也没能和ta走进婚姻的殿堂,也许这就是缘分吧。
也许是因为一件小事,那一刻认定ta就是你想携手一生的人,当你无规律的忙碌,忘记生活美好的时候,她会带着灿烂的笑容向你走来,让你整个人闪闪发光;也许是因为平时相处的和睦,不累,觉得和ta在一起生活是一件很舒适的事,在ta面前永远会有说不完的话,可以卸下自己所有的伪装。
人生几十年,总有那么几个瞬间觉得很不美好,直到遇见了ta,感觉生活开始发生了很多变化,从那时起,生活不再是自己的生活,身上也多了一些责任。因为爱ta,想和她在一起,一起组建幸福的小家庭,没有ta的生活,就不会完美。
陈道明一直是我很欣赏的艺人,而他和她妻子30年幸福婚姻也令我羡慕不已。结婚将近三十年的两人,从初恋一直走来,到现在的老夫老妻,共同经历了那么多的风风雨雨。再回想当年,陈道明说妻子伟大不功利,我什么都不是的时候,杜宪看上我,说明我太太一点都不功利。她第一不以学识判人,第二不以金钱判人,第三不以地位判人,你说是不是伟大。杜宪也说:年轻的时候谈恋爱来吵架,老说分手就是分不了手。
现在有很多的年轻人刚开始恋爱的时候轰轰烈烈,不在一起就要死要活的,最终因为家庭条件等关系,最终导致分手。
而杜宪则评价她的婚姻:婚姻的感觉随着时间推移不断地变化,年轻时和现在的感觉就不一样。俩人在一起,不可能永远像初恋一样,充满激情。现在我们的感觉是,可能更像是朋友。因为有了孩子,而且组成家庭又这么长时间了,又有各自的事业,关系就变成了另一种关系。另外,可能前面磨合得比较好,该吵的都吵完了,现在反而吵不起来了。我总觉得,我和陈道明还是挺有缘分的,因为两个人能不能走到一起,肯定存在着许多偶然和必然的因素。我现在觉得我很幸福。
陈道明说:婚姻最重要的是有话说。对啊,几十年的婚后生活,两个最熟悉的人却没有话聊是多么可怕的一件事情。有时候和多年不见的朋友一起吃饭,也还会有尴尬的时候,更何况,几十年,抬头不见低头见,那就更可怕了。
而想说话,想沟通,想聊天,想浪费时间在和对方说话上,想要表达自己、倾听对方,这也是从恋爱到婚姻必备的。
爱情里,一切的海誓山盟终将敌不过菜米油盐酱醋茶,细水才能长流,平凡才是最真。陈道明和杜宪恋爱时候也是轰轰烈烈的,但是他们也不断地磨合自己的感情,从而步入婚姻的殿堂,携手相伴一生。
在书上看到一段很喜欢的话:遇到一个喜欢的人其实不难,多少爱情都开始于喜欢,结束于了解,后来明白,所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似,兴趣可以不同,但绝不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你,我是我,不是没你不行,但有你更好。
最后送上老司机张宇的《他将是你的新郎》:他将是你的新郎从今以后他就是你一生的伴他的一切都将和你紧密相关福和祸都要同当她将是你的新娘她是别人用心托付在你手上你要用你一生加倍照顾对待苦或喜都要同享一定是特别的缘份才可以一路走来变成了一家人他多爱你几分你多还他几分找辛福的可能从此不再是一个人要处处时时想着念的都是我们你付出了几分爱就圆满了几分。
从爱情到婚姻的四个环节是什么?从爱情到婚姻的四个环节可以说是真实的,两个人相处的时期可以被认为是进入婚姻殿堂。
(从爱情到婚姻的4个链接)
4从爱情到婚姻的链接
第一环:热恋中的
第一个地方恋爱阶段是爱情。这种联系意味着在爱情中,彼此的眼睛充满了完美,他们一起做每件事都会感到快乐。男孩喜欢回忆他们过去伟大的经典故事,而女孩喜欢谈论他们的食物、衣服、住房和交通。
下一步:无聊时期
在整个交流过程中,对方无意中忽略了对方的真实经历。在许多个人行为中,他们不像热恋中的人那样感兴趣。此外,聊天的频率和他们思维的主动性大大降低。然后你会开始关心得失,考虑对方的努力不如你自己的努力,你会开始感到受约束和被排斥。
从食物、衣服、住房和交通等关键点上,两人也逐渐发现对方有一些令他们厌倦的缺点和坏习惯,心里充满了不满和建议,但他们不知道为什么总是羞于开口。我看了很多爱情书籍
(从爱情到婚姻的4个链接)
第三个环节:失去的环节
这恋爱阶段是最难的部分:担心会再次造成损失,我也理解恋人间交流的重要性。然而,用气质来代替关心是非常容易的。如果不知道如何有效沟通,它会变成一场争论,导致怀疑对方的诚意越来越古怪和心烦意乱。
困惑于这些感觉是否应该再次延续,担心不愿意放弃却不知道如何将这些感觉带入爱情。
第四个链接:提高认识链接
随着时间的流逝和生活的打磨,两个人的关系越来越成熟。我终于明白了,这种感觉不太可能是完全一样的,就好像他们疯狂地恋爱了一样。我突然意识到,每一段好的关系都意味着理解、宽容、适用性和动力。
我真的想敞开心扉,平静地处理与对方沟通中的许多分歧。在整个交流过程中,我将学会放下或处理许多情感问题。此刻,对方成为你生活中唯一有情感因素的家庭成员,然后和他一起分享他们未来生活的欢乐和悲伤。
每个时期的幸福都可以是一种长期发展的情感趋势,必须一起经历许多情感,每一种情感恋爱阶段往往都有不同的效果,恋人们在交流的时候,记住当时的爱情感受,一起克服困难,从对方身上拿走属于两个人的专属爱情。
深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自己,为什么你还会觉得快乐呢?
从恋爱到结婚需要经历的四个心理阶段
有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是:
共存(codependent)
反依赖(counterdependent)
独立(independent)
共生(interdependent)
阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。
第一个阶段:共存。
这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。
第二个阶段:反依赖。
等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。
第三个阶段:独立。
这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。
第四个阶段:共生。
这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为你最亲的人。
你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。
你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。
但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。
很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多,要互相信任,这样第二、三阶段的时间就会缩短。
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。
两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手。
希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘,我们会逐渐变成我们所爱的人。
你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑。
你们走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣,一天,你发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人。
你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。
他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人。
深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自己,为什么你还会觉得快乐呢?
大概是因为你在失去的当儿,也是赚了,你把他的气质和他的微笑都赚回来
幸福很单纯
所以要很单纯的人才容易获得
现在越来越多的女性朋友只想着谈恋爱,而不着急结婚了,因为她们知道结婚之后的状态和恋爱之中的状态是真的会有很大的改变。恋爱中女性朋友可以被宠成公主,每天都生活在蜜糖中,就有可能在结婚后被冷漠对待被寂寞包围。当然,也不是每一个人的婚姻都这么糟糕,也有些人恋爱时候感觉不到甜蜜却在婚后感觉到非常的幸福快乐。不管是婚后幸福还是不幸福,总的来说,从恋爱到婚姻也就那么几种变化。那么小编就来说说从恋爱到婚姻具体都会有哪些变化吧。
从甜蜜到平淡。这应该是大多人都会经历的恋爱到婚姻历程了。在恋爱的时候,是非常甜蜜的,每天都感觉是新鲜的一天,每天都充满了惊喜,期待着和对方的见面和约会,总是过得非常的有仪式感。但是婚后经过长时间的磨合与相处,感情渐渐消散的两人,生活的状态就趋于平淡了。没了惊喜、没了甜蜜、也没有了仪式感。有觉得这是因为爱情变成了更加深厚的亲情而甘于平淡;有些人却觉得这种平淡令人发狂,而去出轨寻求刺激。不管是哪一种想法,恋爱到婚姻由甜蜜变平淡却总是不变的基调。
从宠爱到冷漠。这也是一种常见的状态,甚至很多女性朋友因此而觉得男人都是易变心的动物。恋爱的时候,他对自己百般的宠爱,各种甜言蜜语以及尽心照顾。可是这些在婚后却再也不曾见到了,婚后的女性就不在是他的公主,而是他的佣人了。要为他的生活操心、要为他的后代操心还要为他的父母操心,而为他付出了这么多换来的却是他的冷漠和不耐烦。
从始至终都是幸福的状态。这样的状态虽然不多见,但确实存在着。无论是恋爱中还是结婚后,他都坚守着自己的本心,一心只疼爱着自己喜欢的女性。或许有时候他不会甜言蜜语也不会有惊喜,但确确实实的会让女性感到幸福。
恋爱到婚姻都会有以上的几种变化,你觉得呢?
每个人都热衷于讨论感情。他们期待着心中的爱。如果他们遇到机会,他们会毫不犹豫地把钱投入感情的海洋。然而,结果并不乐观,他们最终讨论并提出分手。这一切的原因都是因为没有意想不到的爱,但是当分手的时候,他们不能轻易说他们“讨厌”自己。他们只说“ta对我来说太粘了”、“ta太滥了”、“ta太“完了”...分手的时候,他们由于各种各样的困难。但是你真的明白你为什么分手吗?不可能调和每个人遇到的困难吗?没有。
恋情来到这4个环节,怎样减轻相互的难题爱情来到这四个环节,如何减少相互的困难
每一个成熟时期和真实的感情都必须经历四个阶段,共存-反依赖-独立-相互依赖。每个环节中间的转换所需的时间不一定,每个人的细节都不一样。
“情感的四个环节”
第一环节:共存
也就是说,在爱情中,处于这一环节的情侣们会彼此厌倦。那时,我们常常下意识地忽视对方手中的缺陷,只看到对方的优势。当我们在一起时,基金会很开心。
此外,由于他们刚刚坠入爱河,许多臭问题不容易让人们主动向对方展示,所以他们在一起都很开心。
在分手的这一部分,通常会出现“出轨”的情况,或者对方对对方没有感觉。说到底,这是缺乏爱,在追求完美的早期缺乏吸引力造成的困难,它与其他因素没有什么联系。
这个环节充满热情。许多人把热情误认为情感。过去,许多人认为这种联系中没有情感。我认为这很可悲。
第二个环节:反依赖
当他们的情绪稳定下来后,至少其中一方会想获得自己的时间和室内空间去做他们想做的事情。在这一刻,如果对方还在第一阶段,它将被排除和忽略。
这个环节是最容易被打破的,而这个环节是调整心态平衡最关键的,尤其是当对方“不得不做很多随机的事情”的时候,对方真的会花时间不爱你。
那时最重要的事情是沟通,而不是增加你的项目投资,追求“比你恋爱时更可怕的追求”。
此时此刻,他们会因为害怕失去对方而更加追求对方。如果对方的心理状态投射到他们的个人行为上,对方很容易无法忍受,然后完全失去对方。
这时,恋人之间的差异会逐渐暴露,会有不满和争吵。此刻有一个词叫做“管理爱情”,它出现了。“情感行动”不如“心理调整”友好为自己找到更多事情做。
第三个环节:单独
这是下一个环节的延续,可以称之为“磨合”。在这个环节中,我们每个人都必须花很多时间在自己身上。在此期间,信任和即时沟通至关重要。
如果每个人都在这个环节中分手,分手的原因通常可以归结为“无力的感觉”。
许多人经常彼此相爱,但不是很久一次,因为他们对完美的追求意味着激情。
如果他们遇到“真情”,他们只会留下遗憾,注定孤独一生。
第四个环节:相互依存
在第四个环节,你们之间新的沟通技巧已经形成,你的助教已经成为你最喜欢的人。
在这个环节中,每个人都会互相照顾,开辟自己的生活道路,互相帮助,成为有用的人。
如果人们在这个时候和那个时候分手,通常是因为一些难以调和的问题。例如,另一方规定另一方专门致力于爱情,但另一方是一个习惯于开放交往的人。这些是客观的气质和家庭差异。
在这个阶段分手是非常痛苦的,甚至比之前的两个“容易分手”阶段还要痛苦。
然而,许多人说根据第二个或第三个联系是不可能分开的。非常但是。因为没有办法成功跨越这许多环节,许多人以一种混乱的方式结婚,一生中从未尝过爱情的滋味。
如果非暴力沟通可以的话,我想很多事情,很多不同。然而,有些人选择了个性化、不安和不可信,所以他们最终的感觉是分手。
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