如果你的约会敌不过“BIGTIME”表演节目,的确令人绝望。承认这样的事实:约会使你得到满足。如果约会并不十分满意,那么就继续前行。
1.第一次约会时间要短
午餐约会最为合适。如果完美收场,意味着你们两个都想进一步接触。否则,下一步就是要说再见了。记住:约会是为了获取经验。约会是高尚之举。
2.保持好奇心
你可能对电脑游戏不是很有兴趣,你可能想听更多关于十字绣的小窍门,但是,如果你对他人的世界开放内心,保持好奇,你会有很多新奇有趣的收获。如果听不懂在谈论什么,那么提问是最好的处理方式,或者你要事先要做好准备工作。还有,做一个好的倾听者。一场成功的谈话是倾诉与倾听的完美结合。
3.不要降低你的预想
成功约会的首要因素是自信。简言之,如果你都不认为自己引人注目、富有魅力,你又怎能让别人相信呢?排除掉内心深处那些潜意识里的消极念头,忘记诸如此类的想法:“我很胖”、“我有些口吃”或者“我长得太矮了”。当然,也不要太过,那样你会自负或者傲慢。只需对自己宽容一些。
4.呼吸、放松
如果你的约会敌不过“BIGTIME”表演节目,的确令人绝望。承认这样的事实:约会使你得到满足。如果约会并不十分满意,那么就继续前行。
5.清新可人
要从内到外干净整洁,这样可以使你与任何人接近时都令人愉悦。
6.做你自己
很多人想成为另一个人---常常是比自己更聪明、更可爱、更引人注目的一个人。不要告诉别人你内心深处的秘密,或者最令你恐惧的事情。做你自己意味着不必为了身体比例不完美而烦恼。使第一次约会真正难忘的不是身材,而是内心的交流。
7.约会就是见面会
如果那人赢得你的芳心,或者反之,那么你的情人节将会非常别致了。如果没有,正确总结经验。PakeamBeatty还说:有的爱歌唱,有的爱叹息,有的爱不语。
8.爱情何时降临?
有人很快就能找到,有人迟迟无法获得。PakeamBeatty说:当爱情来临,有人看到五月的玫瑰,有人听到六月的夜莺。
离婚后,做个崭新的自己
给悲伤留点时间。心理治疗师佛罗伦斯福尔克说,离婚后,原本被填满的心灵角落突然变得空虚,即使这个角落里的经历并不都是美好的。对于过往,你可能还抱有很多遗憾或懊悔,可以让自己在这个阶段陷入悲伤,但不要一直纠缠不放。
甩掉负面情绪。悲伤期后,就要努力擦干眼泪,放下沉重的情感包袱,微笑面对未来。心理学家罗伯特艾伯蒂建议,你要找到一种方式让自己从负面情绪中解脱出来,比如向人倾诉,或投身到有积极意义的活动中去。尽管你可以将这些情绪暂时掩埋起来,但是只有正视和征服这些负面情绪,才能让未来的日子更积极。
树立自信。离婚带来的自我怀疑会在无形中打击自信。你可以在失败的情感中自我反省,从中获得教训,变得更成熟,但不要因此丧失自信和贬低自我价值。要学会适应和喜爱自己的新角色,以往两个人分担的事,现在都落在自己肩上,但这也是锻炼自己能力的机会,当你能够独自面对一切的时候,内心也会变得更加强大。但是,也不要忘了在困难时向永远支持你的家人、朋友寻求帮助。
重新寻找自我。在婚姻生活的磨合过程中,你会渐渐失去一些单身时的爱好。也许你曾经喜欢旅游,对方却爱待在家里;你喜欢看戏剧和演出,对方却没兴趣当你再次恢复单身,不妨重拾曾经的爱好,这不仅能让你回忆起单身时的快乐,也能帮助你重塑自己。同时,也要开始一种全新的生活方式。尽管你可能面临很多现实问题,如子女抚养、工作、经济收入等方面的变化,但这并不妨碍你去发现新的生活方式,比如继续上学深造、移居其他城市或换个梦寐以求的发型等。寻求改变,能让你充分掌控自己的未来,而不是在已经发生的事情上难以自拔。
直面孤单。独自一人生活,并不等于孤独,也不意味着与世隔绝,只是不再出双入对,但你仍可以成为社交活跃的人。试着结识新朋友,根据自己的爱好加入新团体,如舞蹈、学琴等,让自己享受快乐充实的生活。
打破择偶标准。如果你做好了再次约会的准备,那么择偶标准就别定得太窄,可以试着打破以往认定的择偶模式和标准,见见不同类型的人,接触不同社会背景的人,才能拥有更广阔的约会空间。尽管生活中的一扇门已经关闭,但你同样可以从另一扇窗中看见阳光。
其实大家要知道,两个人之间婚姻的本质就包括了人类的生理需求、情感需求以及理想责任,并且要大家知道的是,其实生理需求在两个人的婚姻生活过程中是非常重要的。
要知道,现在的生活中非常多夫妻之间,离婚的最主要原因就是因为她们之间的夫妻性生活不和谐而导致离婚的结果。
其实小编有一位朋友小彩,她告诉小编说:最近可能要和她的老公离婚,而她告诉小编她们之间离婚的最主要理由就是因为她们之间的性生活不和谐。
小彩她今年才29岁,而她与自己的丈夫之间有一个2岁的孩子,无论是在她们的亲戚还是好友看来,她们的婚姻可以说是挺圆满的,并且她的老公一看就是那种非常老实的人,也很有责任心,因此在所有的朋友中,都还蛮羡慕她们婚姻的。
尽管小彩她从来都没有跟自己的丈夫提过离婚的字眼,可是每当夜深人静的时候,小彩就忍不住莫名难过。她想要与自己丈夫分开的原因确实非常俗气,不过不得不说她丈夫很无趣却也是一个事实。
原本她们谈恋爱的时候,各方面也都还好,只是自从他们结婚了以后,他们之间的感情就渐渐变淡了,她的丈夫对她欲望也并没有恋爱时候那样浓烈,于是导致小彩经常胡思乱想、怀疑是自己没有魅力,又或者是身材不够好,甚至是怀疑他在外面养了小三。
俗话说一个人的寂寞,其实就是两个人的错。大家要知道性与情之间是婚姻里两个相辅相成的元素,若伴侣之间的情感浓度变高的话,那么夫妻之间的生活也会变得更加和谐;倘若夫妻之间的沟通少了,那么就会导致彼此之间变得陌生,因此很多心里话也就不会说出来让对方知道。
其实夫妻两个人的生活就是要彼此之间相互理解,相互满足,而这也是夫妻之间的感情保鲜秘笈。
婚姻是门艺术,我们不仅要学要懂,更重要的还是要身体力行。因为都受过伤,所以更应该彼此关怀;因为都失败过,所以更应该珍惜现在的缘分。无论是头婚还是再婚,相信只要用心都可以幸福。
倾诉者:冉峰男48岁公务员
结婚一切都那么顺理成章
从我第一段婚姻说起吧,其实,当时我觉得也挺幸福,但因为一点小事儿吧,我们没有走到最后。
我和前妻芸双是1985年夏天,经人介绍认识的。那年我23岁,在某机关工作,她在一个厂矿当工人。第一次见面是在我一个亲戚家,我一推门进去,就看到了她。芸双长得一般,但也不丑,用一句调皮的话说,还算是对得起观众吧。我是个很外向的人,喜欢聊天、喜欢开玩笑,芸双也很开朗,很快我们就聊到了一块儿。
第一次见面,有话说,印象不错,这是个很好的开始。后来,我们又见了几次面就谈起了恋爱。我们那个年代谈恋爱不像现在的人那么浪漫,又是玫瑰花又是大餐的。我们在一起常做的就是轧马路,边走边聊天。
我们是1985年年底走进婚姻的,自然而然地,不像现在的人考虑得那么多,又是房子,又是车子的。我们按风俗简简单单地办了婚礼,请了双方的亲戚,吃吃饭,热闹了热闹就成了一家人。
婚后,生了两个女儿。日子过得很平淡,磕磕碰碰有,但大的矛盾没有。就是吵架也是很快就好了,心里不留什么。我们一起走过了10年的风风雨雨,收入越来越多,日子越来越好,可还是没走到最后。
离婚价值观不同导致分手
我们的分歧是从1994年开始的。
刚结婚不久,芸双响应改革开放的号召下海经商了,做建材生意。起先,生意做得很小,芸双和她姐姐两个人还能应付得过来,到1994年,芸双的生意越做越大,她就想让我跟她一起下海经商。
经商这种事儿,我想都没想过。我在机关工作,这在县城算很好的啦,多少人羡慕呢。再说,我这个人过惯了不操心的生活,让我经商,跟人讨价还价,我干不来。况且,家里有一个人经商就行了,万一赔了,还有个退路,不至于没饭吃。如果我也下海做生意,万一要是赔了呢?连点死工资都没有,我们俩怎么样都无所谓,可我们还有女儿啊,总不能让孩子跟着吃苦吧?
我就这么一五一十地把道理讲给芸双听。可芸双根本听不进去,她说:就你那直来直去的性格,想有大的发展根本不可能。守着个闲职位还不如多挣点钱实惠她看不起我这个小职员,我也不把她这个大老板放在眼里。我们就这么僵持到那儿了。
她做生意辛苦,我有空去帮帮忙,没空,就留她一个人守着。不过,那时候,我也确实有点懒。有时下了班,同事叫我出去打牌,我拒绝个一两次,人家要是继续叫我,我也忍不住跟人家打几个小时。
这一点我承认,可是,我怎么也没想到芸双会跟我提离婚。我问她为啥,她就说我不心疼她,不关心她的生意,她为这个家操碎了心,我这个男人一点用都没有。可是在我看来,这也不至于谈到离婚吧。她有不满,我改不就行了。
可是,没用,芸双铁了心要离婚。我想到她那半年常常不回家,总是说累在店里休息了。我就问她,是不是在外面有人了?她说没有,还说,就是要找也等跟我离了婚再找。
1995年春天,我们去办了离婚手续。孩子的问题上我们的看法是一致的,我们离婚了,但是我们不能把她们姐妹俩拆散了。芸双要孩子,她说:就你那么点工资,我害怕孩子跟着你吃苦呢。我没有反对。
就这样,我结束了第一段婚姻,没有大风大浪,平和地开始,和平地结束。
再婚遇到一见钟情的她
我们离婚离得很平静,可是却在我父母心里搅起了千层浪。离婚后,父母四处托人给我介绍对象。我也见了几个,可就是找不到感觉,直到我碰到了惠芳。
那是1995年夏天,我到村里检查工作。我记得那天特别热,我正工作得热火朝天,一个阿姨领着惠芳就过来了。我出门之前,父母就跟我交代了这事,我就心领神会地看了她一眼。她,高挑、白净、大眼睛,看着很文气的样子,当时我就在心里说:就她了。
那个阿姨说,她在商场做营业员,比我小六岁,也离婚不久,带着一个女儿,关键是最后一句话打动了我,阿姨说:你放心,绝对是个会过日子的人。
那次见面之后,我们谈了半年,然后就走进了婚姻。婚后,我们在一起生活得很幸福。惠芳跟芸双是两种类型的人。芸双喜欢在外拼搏,希望在外面获得成就感,也就是通常意义上的那种女强人。可是,惠芳不同,她很传统,把家看得比较重,不喜欢抛头露面。惠芳特别会过日子,精打细算,特别节俭。
有了上一次的教训,我也不敢再偷懒了,除了工作,时间都放在家里。1997年,我们生了个儿子,日子过得有滋有味。
而芸双过得并不好。和我离婚后,她接触了很多人,相亲也相了无数次,可人家都是冲着她的钱去的。听人说,有一个人把她的钱骗光跑了,从那以后,芸双的生意一落千丈,做不下去了。那两年,生意、感情都失落的芸双常常来找我闹事儿。
那时候,我和惠芳开了个小卖部。芸双就跑到我们的小卖部来,吵吵闹闹的,街坊邻居都看得到,特别丢人。惠芳很大度,不跟芸双正面起冲突,有委屈,就躲在房里哭一哭。
后来,芸双的父母、亲戚还找我谈过话。大概意思就是希望我和芸双复婚。我当时就拒绝了。这不是很荒唐嘛,我现在已经是有老婆的人了,惠芳很贤惠,我不会做对不起她的事儿。
后来,惠芳不知道怎么知道了这件事儿。她说,如果我愿意回去,她可以退出。我紧紧地握着她的手,说这辈子都不会放开。
感触好生活要靠信任与豁达
这就是我的立场。再婚也是婚姻,一样值得认真去对待,或者说,我们应该更认真更谨慎地对待。
比如说,孩子的问题。我有两个女儿跟着前妻,还有惠芳的女儿,还有惠芳和我生的儿子。虽然孩子的父母不同,但是他们都是我的孩子,我都得一碗水端平。我孩子有的东西,我一样不会亏待惠芳的女儿。我总觉得,将心比心,如果我这么对待惠芳的女儿,她也一样会这样对待我的孩子。
我跟惠芳结婚的时候,她的女儿已经7岁了。她不叫我爸爸,叫我叔叔。我不生气,一样好好对她。我觉得,只要我像爸爸一样对待她,我就是爸爸了,何必在意那个称呼呢?
还有家里的经济问题。很多再婚的夫妻,特别计较钱的问题。丈夫攒个小金库,老婆藏个私房钱,都留着一手,给各自的孩子存着钱。这些我都理解,因为受过伤,所以想在钱这方面给自己一点安全感。
可是,我却不赞成。和惠芳结婚15年了,我所有的工资都上缴给惠芳。家里的开销、贷款买的房子都需要钱。斤斤计较很容易伤感情。其实,从我们再婚的那一刻起,我们就应该做好相信对方的准备。如果连经济上都不能信任,还谈什么感情呢?
最后,最最重要的就是两个人感情方面的豁达与信任了。真的,再婚的人都是有过去的人,而且因为孩子的问题,这个过去很可能还会打搅到现在的生活。
面对彼此的过去,我们需要信任。不能因为有了之前的婚姻,就整天疑神疑鬼的,怀疑她跟前夫怎样怎样,追问她之前为什么离婚。这对婚姻有百害而无一利。我一直到现在都不知道惠芳跟前夫是为什么离婚的,也从来不问。惠芳对我的过去也很豁达,从来不会问东问西。
记得有一次,我和惠芳在公园散步,远远地,惠芳看到了她前夫,还对我说,那就是我前夫。我笑笑,去打个招呼?惠芳摇摇头,说算了,没必要。确实,过去的都已经过去了,何必让它来打扰我们的生活呢?
婚后呢,我们就必须豁达。因为孩子,我们肯定还要跟前妻、前夫有瓜葛。我们的婚姻破裂了,可是孩子有拥有爸爸妈妈的权利。再婚后,我跟前妻还有来往。后来,她找了个不错的对象,过得也很好。我常常去看女儿,也跟前妻一起出去吃过饭。这些我都告诉了惠芳,我觉得没什么好隐瞒的,惠芳也很理解。
其实,再婚要比第一次婚姻更难经营。但是,只要双方都秉持着信任、豁达,多一些理解,少一些猜忌,多一些关怀,少一些隐瞒,将心比心,一定可以过好的。
文中人名均为化名
文章来源:http://m.qg13.com/q/4880997.html
更多