两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的情人只不过是婚姻的摇头丸，希望能够帮助到大家。

�M.qG13.coM��人对于婚姻来说意味这什么？放眼看天下，大概可以得出一个朴素的结论：婚姻里多了一个人。对于突然多出的一个，有人表现漠然，有人惊惧，但无论是哪一种态度，都清楚明白地说明婚姻本身出了问题。
一对男女，一段婚姻，两个人因为爱情走到一起，从恋人到爱人再到亲人，婚姻男女所经历的不仅仅是身份的转换，同时，也是精神从亢奋到兴奋再到麻木的过程——从恋爱时的浪漫情思，到初婚时的短暂契合，再到久婚后如水般的平淡。
这种情感的衰减过程可以用一个抛物线来表示：时间为横轴，双方脑腺体的兴奋度为纵轴，那么情感的顶点也许在结婚前后的时间段内就已经达到了顶点，婚姻的情感从此步入了漫漫熊途。
不过，麻木不等于无欲，平淡不等于平和。虽然古有“人伦之中，夫妇为首”的说法，但另一方面却是“人性之中，情爱为大”。情的背后是性。人们绝不会满足于自己生命的情感坐标仅仅以一个抛物线而结束，人们对情感追求的是逐浪推高的波峰与高潮，而不是顶点过后的单边下跌。
很多人把这种问题归结到“痒”，然而这“痒”却不是妻子或丈夫能“挠”到的地方，或者对方不理会，或者自己不情愿。这时候，一种来自外界的刺激当然会让人有恍如回到激情时代的感觉，似乎就连麻木的唇也会因此变得热烈。
情人情事，多因热情而泛滥。可敬的情人是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”可爱的情人是“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”可恨的情人是“树有木兮木有知，心悦君兮君不知。”最美的情人总是无言，无言地埋葬在浪漫的季节。
情的背后是性
天下男女，在情人问题上，基本上都希望一要减少风险，二来降低成本，三还得提高质量。于是，许多人喜欢做白日梦。《聊斋》中就反复出现这等好事。在细节的描写里，美丽温柔的狐妖总是主动找上门，完事后，全然不留后遗症，宛如春梦了无痕。双方在两个世界，强调最多的就是性愉悦了。
不过在人世间，性愉悦却不会仅仅只是性愉悦，至少对婚姻中的配偶会有伤害。即使你有特工的素质，可以做到神不知鬼不觉，但身处这种情感，鬼鬼祟祟不受累？何况你确信自己真的那么走运吗？
麻烦于是来了，一方面，婚姻所具有的排他性让两人世界搀进了沙子，另一方面，两人的长厢厮守又形成了互相对对方的边际欲望递减。那些婚姻的出轨者，往往不是由于自己的婚姻几近破裂难以维持，也不是由于对配偶有解不了的深仇大恨，全是心痒惹的祸。
100个人会有100种理由说明他们为什么需要婚外情。或许是因为男人和女人就像两条铁轨般，延伸贯通在所有的人生中。男与女，离不开，又合不拢。其间保留了无限的空间，成为永远解不开的难题。说不尽，也说不清。守望中离合，期待中悲欢。
经营婚姻对于有良好感情基础的人来讲，重要的还是共同成长，感情易变，人会变，不变的是螺旋上升的状态和对好的生活的追求。在宽容和包容的前提下，你在变，在成长，审美疲劳就相对没那么容易产生；而且成长的人，他(她)的责任心和承担力也在成长，倘若缺失责任感，情人和婚姻哪个都无法维持。
其实，完美婚姻只是理想，一个人对婚姻中不足的态度，决定了婚姻的长短和质量。对于爱情的背叛，人们通常不会宽容到哪去。但也别忘了，当你一心只想惩罚他，让他为对你的背叛付出代价，却连自己也一并惩罚了。
至于那婚姻中多出的一个，甚至完全不必恐惧
情人没有未来，因为未来不给情人。情人是寂寞的产物，它为消除寂寞而产生，沉迷在速食的五分钟里。其实只不过是婚姻情感麻木者用来刺激自己情感脑腺体的作用物，功用类似于摇头丸。没有情人，婚姻情感麻木者可能会躁狂，但如果让他(她)们因情人而失去婚姻，他(她)们肯定会遭受切肤之痛。所以，情人仅仅是粒供人取乐的摇头丸而已。

延伸阅读

情感背后：外貌有时只不过是浮云

情感背后是什么?情感专家可靠吗?怎么解决感情线上的问题?我有一个朋友是规范的“外貌协会”组员，平常一直找又高又帅的男人相处，情感路却自始至终踉踉跄跄。

某一次她了解了一个有平稳经济、个性化诚挚质朴却并不是帅哥的男人，她要想稳定出来，却又感觉对这男人提不起来劲头。选相貌，還是选吐司面包，是一个令人十分担心的难题。道上这些风采指数值破表，帅得让许多 女人喘不过气的男人，一直莫名其妙会要我想到到，每一季时装展时，出現在模特走秀上的各种各样高級订工作制服。高雅气场的帅哥宛如一件手工制作精美的金缕衣，再配搭一个极致锻造的金缕呼吸面罩，你能看到最细致绮丽的设计方案；好似从少女漫画中走出去的大帅哥，则好像一件彻底由塑料绳环绕着人体，上边缀着各种各样闪粉绣珠的背心。模特走秀上一直不缺名室内设计师的著作，这些衣服裤子尽管与众不同，可是大多数看上去十分怪异，乃至能够 说成“惊为天人”，你确实会要想每天衣着他们外出吗？绝大多数的时尚潮流，全是让你“只有远观，不可以亵玩”的设计方案，日常生活中沒有女人将会穿越hp那般，外出、上下班。

真实合适你的衣服裤子，从不会让你觉得紧绷自身的躯体，乃至每时每刻必须变小腹，害怕用劲吸气；你不一定要穿上背心皮夹克，一件好的毛衣就能够 让你穿得很舒服。以前听过那样一个故事，有一个女生和她心中中的梦中情人一同出行，两个人突然另外跌入一个沟里，男孩子第一时间沒有先到扶女生，反倒从袋子取出小圆镜确定自身秀发有木有乱掉，随后才回过头问：“你还好吗？”这一小故事尽管听起來荒诞，却又极其真正。帅哥在女人眼里一直無限好，但她们的实质全是自以为是的，当一个男人爱她自身胜于爱着你的那时候，絕對不太可能变成你的高品质目标。

情感背后是什么?情感专家可靠吗?怎么解决感情线上的问题?尽管人的本性一直会我们一起情不自禁地去追求美好事物，但女人们千万不要活得潇洒太天真太天真，假如你是一个扎扎实实的“外貌协会”组员，那么你还要当心，不必始终用这一套规范去“评定”男人，由于男人这一微生物，即使她们的身上有1000个优势，另外也会造成500个相对性应的缺陷。这世界可以与你相伴一生的帅哥极为比较有限，即使这类人存有，也早已“额满”，并且还“遇缺不补”，你碰到她们的机遇本质比中大奖的几率还低。

情感类文章：那些初遇的“来电”，只不过是地毯的“静电”

人类想要发展趋势婚姻关系，比别的动物要到来难。假如是鲨鱼，他们要是在几百里外传出声波频率，随后朝答复的声波频率前行就好啦。要是躲避了渔叉、油渍和鱼网，他们就能寻找伴侣。有哪些情感对白?

假如人类和小羊一样，二只道奇公羊会以前额相碰，撞倒头疼以后，他们就会明白和母羊配种比撞头要趣味得多。在动物界，求爱通常是运用一种左右的感观，使同种群的男性与雌虫相逢而传宗接代。但人类却应用不一样的标准：人们追寻伴侣的主观因素，和几千年来延用同样求爱全过程的动物小伙伴们通常不太一样。纵览人类婚姻生活史，你就会发现，直至近期这上百年，才有很多人 获得自身挑选伴侣的随意。但是直到今天，全世界还一些地区的婚姻生活并不是恋爱结婚的物质，只是奉父母之命，缘故无非地位、实际或经济发展等要素。那麼，有随意决定权的幸福快乐的大家，也是如何挑选伴侣的呢？人们在一年当中会碰到的人下不来千余，为何只挑选特殊种类的人？是一见钟情、氧化作用，還是只因为寂寞？罗曼史究竟是什么呢？我有一个朋友曾一件事说，他与老婆初见时，在两尺外就会有千真万确的“拨电话”觉得。（在她们离异几个月后，我提示他这一段小主题曲，他的回应是：“哦，哪个啊，只不过毛毯的静电感应嘛！”）另一个盆友告诉我，当他看到将来的老婆赤脚踏过农场，并且有意踩在牛排便处时，他便迷上了她。她说那时候他就了解和她在一起绝不会厌倦（她们完婚已三十年了，依然激情如昔）。

有的人是迷上好看的脸蛋儿，有的人则是想找个善解人意贴心的人，稳定出来。有一个女性一件事说，她迷上一个男人，由于她了解他决不能蒙骗她。我说她，在初见时是不是感觉他很吸引住人，她回应说她压根不还记得他那时候的模样了。一个最趣味的事例是，我的一位女士朋友跟我说她完婚仅仅以便逃出她的爸爸。（她老公和爸爸，我恰巧都了解，这两人无论言谈举止，乃至表面都基本上是一个摸具刻出去的。）看来，所有人“恋情”的缘故也不同样。殊不知，成千上万亲身经验与长期对婚姻关系的科学研究却要我明白，大家恋情的真实缘故，通常并不是她们自身所感的那回事。刚开始和保持一段婚姻关系身后的真实主观因素，实际上取决于需求。作为一个不可救药的浪漫主义者，我确实不想要坚信它是确实。我想要坚信的是，在这里世界上一个专业为我造就的女性，她存有的唯一目地，就是说开启我的心室，要我感受真情。要是找到她，人们就会此后过着开心快乐的衣食住行。人们会手挽手走在小乡村小路和辽阔的草原（当心地不碰到牛排便），即便不发一语也心心相惜，相互基本上不张口說話，总是有时候互换一些填满智慧型或风趣的建议。我能是她的英雄人物，并且由于她一件事有自信心，我将变成我命里注定要当的名人！我只想坚信，两人将会相逢，而在根据迅速的爱情考验以后，此后就过着开心快乐的衣食住行。

这简直一幅恰如其分的景色，除开一件事—我身临其境，然而有过多需求的我，一点都有缺憾。这样的事情在不大的情况下，或许从人们还要孑宫里时就已刚开始出現，人们愈认可自身的人体与周围自然环境，就愈会遭受心身与心态上的需求的危害。在生活中，人们的所做的行为，绝大多数全是以便让一些需求获得考虑。人们追求完美或吸引住他人来做人们的伴侣，由于人们必须人守候、照料、掌握、适用、接纳、称赞、抚摩和相抱而眠……它是十分当然的，并没什么错误。可是若人们坚信，人们所必须的开心、归属感、自尊心或别的很多事情，必须经过他人来保持得话，这就变成一个问题了。可是规定他人来考虑人们的必须，更是人们童年时代所做的事：人们期望母亲或父亲来考虑人们的全部需求。珍·尼尔森博士研究生在她的相关儿童正面教育的经典著作中强调，儿童的几大关键需求是信任感和确定自身的必要性。我认为，这两项需求来源于同样的根本原因，那便是人类相互的“爱与不爱”的需求。这种需求沒有被考虑时，人们该怎么办呢？有没有什么方式能知道呢？人们不可以从此舍弃这种需求，那等因此舍弃了人们的人的本性。人们务必保存他们，迫不及待地期待有一天会获得考虑。人们祭出想要的全部伎俩：又哭又闹、埋怨、发嗲、花言巧语、闹脾气、装讨人喜欢……但還是不可以让需求获得彻底的考虑。到此人们仍永不放弃，因此人们把这种沒有被考虑的需求扔进内心的储物间，并伴随着时间流逝持续积累。这种需求中最关键的就是说信任感。

有哪些情感对白?在小朋友们勤奋寻找信任感时，她们迅速就掌握到，假如想要始终深爱并变成爸爸妈妈日常生活关键的一部分，有效的方法就是说证实自身具备独特的使用价值。她们务必以不言而喻的方法来证实自身，由于爸爸妈妈好像不可以明白，她们的使用价值是难能可贵的（最少小孩的内心是那么想的）。“想要越来越非常”的冲动因此问世。“想要越来越非常”的冲动，更是激起人们浪漫气息的根本原因。人们惯于找寻一个十分期望和我们在一起，一旦不能在一起便痛苦不堪的人。从而而衍化出下列的千古名句：“失去了你我撑不下去”或是“当你选择离开，我能死了”。这一人能够忽视人们全部的缺陷，决不损害人们，即便人们有误也始终适用人们，并且始终感觉人们很伟大。这一特别的人必须人们的水平，和人们必须他／她一样多。（假如这一人必须人们的水平，比人们必须他／她还多一点，那么就更极致了。）想要有必要性、有使用价值、有效、被称赞、被接纳等冲动，统统衍化自想当特别的人的需求。由于假如没有人感觉我们都是必不可少的，人们将迫不得已应对被全球忘却的不舒服觉得。（人们还务必应对另一个惨忍的客观事实：将不容易许多人考虑人们的需求！）因此，人们带著全部的感情、想象和成千上万没被考虑的需求，进行追寻之行，期望寻找一个以便人们能够抛下全球，并且始终把人们放到第一位的梦中情人。

婆婆大骂“儿子孙子都是我的,只不过是借了你的

婆媳矛盾，是绝大多数女人都如鲠在喉的一件事情。

很多家庭中婆媳往往如同“天敌”，有奇葩婆婆软弱媳妇，也有强势媳妇倔强婆婆，这样的组合要不就是一方压抑着情绪憋成包子，要不就是“两虎相斗”吵得不可开交;锅碗瓢盆的琐碎里，这便是家常便饭了。

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昨晚有朋友给我发了一段视频，是一对婆媳的争吵。其实说是婆媳争吵，不如说是婆婆单方面的“欺凌”。

起因是孩子不小心被烫伤，婆婆愤怒之余在大庭广众之下对儿媳妇恶言相向：“儿子孙子都是我的，只不过借了你的肚子!”视频中，婆婆不仅屡次将儿媳妇推倒在地，还口口声声说要离婚，让儿媳妇滚回老家去。

看完视频，其实我跟大家一样，已经有些出离愤怒了，真心完全没法用正常的理性语言去表达这件事情。

我不知道这个家庭结构与平时的相处模式到底是怎么样，怎么会出现如此一边倒的局面。儿媳妇这般受辱却似乎毫无脾气，只是站在一边默默地哭，被推倒又站起来继续靠近婆婆，等着下一次被辱骂与再次推倒……

“只不过借了你的肚子”，如此侮辱母亲的一句话居然就这么堂而皇之地被大骂出口。

婆婆也是女人，怀胎十月的不易，照顾孩子的艰辛，她应该都经历过，怎么能肆无忌惮的轻视辱骂另外一位母亲?

我跟朋友讨论这件事情，朋友说：

“虽然很多婆婆没有这么赤裸裸的嚷嚷借肚子，但是心里也依旧觉得儿子孙子都是自己的，儿媳妇永远只是个外人。”

是啊，只有不被重视与尊重的外人才能被如此对待。

没有把媳妇当一家人，这是很多婆媳矛盾的一大症结。

可到底怎么才能让婆婆把儿媳妇当一家人?朋友圈里的鸡汤文会告诉你：婆婆与儿媳妇本是毫无关系的两个人，只因爱着同一个男人才走到一起。

不过事实的确如此，想必大家都能感受到，丈夫的态度直接决定了婆婆怎么对儿媳妇。一个男人如果真的爱你，尊重你，是不会让别人如此轻视辱骂你，哪怕这个人是他的母亲。

视频中那个男人看着自己妻子被母亲训斥推搡，却始终站在一旁一言不发。连医院的保安都看不下去，前来劝阻这婆婆动手推人，可这男人就是那样像木桩一样站在那里，或是跟着他母亲移动脚步。

这样的婆婆，这样的妈宝男，婆媳矛盾爆发，也只能说是必然的事情了。

视频下的评论里不少网友生气地质问：“这样的老公，不离婚还留着过年吗?”没错，冲动之下估计谁都会做出这样的判断，可冷静下来想想，你确定你有那个资格说离婚吗?

讨论这个问题的答案之前，我们先来看两个故事。

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我的同学小A有个四岁的闺女，去年怀孕又生了一对双胞胎男孩，于是不得不辞职在家带孩子。可自己一个人带3个孩子?想想都觉得无法承受，公婆便应邀前来帮忙，从此合情合理地进入他们小家庭生活。

此后，小A原本平静的生活屡起纷争，光就一个夏天要不要穿纸尿裤的问题就能引发世纪大战。

小A坚持要用，但婆婆非要给穿开裆裤，经过几轮“战争”，婆婆烦了，直接撂了一句：“不听我的那我回家了!”

一听这话，小A马上举白旗投降。不然她能怎么办呢?家有一个正放暑假在家呆着的女儿，两个只会满屋乱爬的儿子，再加上一屋子的家务，她一己之力能怎么办?先生一个人工作来应付一大家子的开销已是不易，更没有多余的经济条件来请保姆帮忙。

小A自己辞职后又失去了经济来源，平时连买件衣服买本书都没有话语权，请保姆?Pardon? 有句话说得好：婚姻中最怂的时候，就是没有人帮你带孩子。

如果是小A遇到了视频里的恶婆婆，你猜她敢不敢揭竿而起，跳起来潇洒地说“我要离婚”?想必是不能的。

先生也会一心顾念着自己父母来帮忙很辛苦，哪有余力思考你这些家长里短的小情绪。

三个娃，一个家，自己实力又弱，离婚了她干嘛去?所以即使心有不甘，也只能忍着，在自家的屋檐下，却仍然要向另一个女人低头。

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再来讲发生在另一个朋友H身上的事情。

H前几年生了个儿子，现在四岁多，二胎政策放开后又怀上了一个。小夫妻满心欢喜期待是个女孩，凑成一个“好”字，可婆婆却不乐意了：

“我家只要男孩，再生一个还得是男孩，还得跟我姓!”

前不久孩子生下来了，还真是个女孩，小夫妻很满意，可是婆婆意料之中地不高兴，也不愿意前来照料。

可情商高的儿媳妇H还真没当婆婆的态度是个事儿，对这个婆婆的强势，并没有选择针尖对麦芒的吵闹，而是装看不到。

H在娘家踏踏实实坐完月子，再乐呵呵地搬回自己家。回家后一边照顾孩子，一边做着一些网店的小生意补贴家用，虽然辛苦，可一家四口过起日子来其乐融融，节假日有空就和先生带孩子去看看爷爷奶奶。

这婆婆虽然强势，可儿子儿媳妇生活独立自主，她插不进去手。

有时候婆婆也会看不惯儿媳妇带孩子的新方法唠叨几句，可H只是笑笑，老公也轻描淡写地说：“妈你不看孩子你不懂!”婆婆只能哑口无言。所以虽然时不时有些小摩擦，但距离摆在这里，也就慢慢消停了

有人说，婆媳问题最大的根源在于夫妻经济上不够独立自主。这个话的确有一些道理，经济独立的确才让儿媳妇有更大的话语权，经济独立也是思想独立的必备基础。

比如说H,面对如此强势的婆婆，不也是轻轻松松就化解了家庭危机?结婚买房带孩子，几件大事都是靠他们小夫妻自己的能力奋斗出来了。

于是对自己家庭的有着足够的规划掌控，我过我的日子，适当地容忍你，即便有争吵，也因为界限和距离，不足以撼动我的生活模式。

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回到前面视频里的那对婆媳来说，这婆婆已经这样做了，媳妇仍然只能忍耐着哭泣，本身就充分说明了一个问题：她不敢得罪婆婆。

究竟因为什么我们也不得而知，是门户相差太多?是经济过于依赖?是生活完全仰仗?总之，她已经失去了反抗的资格与能力。

事实上，在现今小夫妻们的生活中，高昂的房价大多需要老人的经济支持，自己懒得做饭的都去父母家蹭饭图方便，生了孩子吧除非你全职在家不然也要老人来帮忙照看……

你一味索取，就没想过背后自己要付出什么?比如老人带孩子总会存在一些缺憾，可拿人手短吃人嘴软，这是亘古不破的道理，你要一争执，对方撂挑子了你怎么收场?

我们需要婆婆，但与婆婆和谐相处又很难。

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作为儿媳，会觉得婆婆管的太多，处处要对自己的家庭生活指手划脚;可婆婆觉得我为你们小家付出这么多，我当家作主也是正常，我一手带大了儿子孙子，还帮你洗衣做饭，为什么不能我说了算?

于是，因为这需要，你们凑在一个屋子里，但又因生活习惯不同，育儿理念不一致，闹得狼烟四起。

平时吵个架拌个嘴还只是小事，实在不行吵大发了闹得小夫妻要离婚的也是再常见不过了。这就是彻底依赖、无法独立要付出的必然代价。世间哪有甘蔗两头甜的道理?

所以，别和婆婆住一起，少见面多送礼，这是我十二年婚姻总结出来的经验，在我看来也是解决很多婆媳问题最简单的办法。

中国的婆婆最缺乏的就是界限感，恨不得凡事都自己说了算，那就咱尽量独立自主别给她太多的机会越界。

要是能不住在一起，就各自相安无事最好;要是真要一起生活或一起看娃，那就鼓励自己多学科学育儿的知识，别一有什么事儿就只会两眼一抹黑等着婆婆拿几十年前的经验来救场。

你要是自己心里有底，有把握掌握带娃的方向，再加上几次遇到不同观念时坚持自己理念之后又处理完美的事后验证，婆婆也会自动退居二线听你指挥。

婆媳之间其实并没有与生俱来的仇恨，如果不是因为同一个男人，我们也不会走到一起。人心都是肉长的，没有人一定要针对谁。

有些儿媳会缺少感恩心，老人放弃自己晚年休闲生活来帮你应对这一地狼藉，咱也得心存感激，有争端也得婉转化解。

如果真做到位了，我们会发现这世上并没有那么多极品婆婆，也没有那么多恶媳妇。

都说婆媳关系的重点在丈夫，只要他不愚孝，不偏袒，不敷衍，尽量平衡家庭关系，婆媳关系也不会走到水火不容的那一步。这当然重要，可我想说，婆媳关系处得怎么样，也要看我们自己。

对待任何事物，我们还是不是留有接受或拒绝的资格?如果我们走到了视频里那样屈辱的境地，我们有没有选择离开或留下的权利?

你若待我真心，我也对你实意，将心比心我们和平相处;你若稍有瑕疵，我亦感恩谅解，我们也可相安无事;可你若一味欺凌，我也无需过分忍耐，我随时留有据理力争或转身离开的资格。

进退皆可，这才是真正的实力。

中年女性追求的婚外爱情只不过是上一段婚姻的重复

对于中年的女性来说追求爱情有时候比任何事情都来得重要，为此她们可能会为了放弃经营了多年的前半生。然而追求婚外的爱情看似美好而充满了浪漫，实际上不过是前一段的婚姻的重复，无关丈夫是谁。

何芸就是这样的，人到中年的她有着一个美满的家庭，婚姻也趋于稳定，虽然跟丈夫不是非常的亲密，但是也总算是磨合过来了。然而，她却为了所谓的爱情而放弃了稳定的婚姻再婚，结果自然也不是如她想象的那样美好。

再婚的对象是当时她大学里非常心仪的人，当时因为一些原因两个人错过了彼此，再见时已是各有家庭了，然而这并不能够阻挡何芸对爱情的向往和渴望。她顶着各方面的压力，再一次和他在一起，最后离婚，达成和心爱人一起生活的心愿。

起初生活的甜蜜，让她坚定了自己的想法，她的生活就跟她所想象的没有多大的差别，充满着浪漫和幸福。但是日子久了之后，她却发现自己错的离谱，她以为的永远幸福，只不过是在重复着上一段婚姻。

她和现任丈夫出现矛盾的时候，同样也会吵架，哪怕他是爱了她很多年的人;也会在生气的时候说风凉话刺激她;同样也会因为她的烦人，而找各种借口不回家。经过此种种，何芸所谓的追求爱情，只不过是将之前婚姻走过的路再重新经历一遍罢了，区别只是上一段婚姻经过了磨合和妥协已经趋于稳定。这段掺杂着爱情的婚姻却才刚刚开始磨合而已。

无论是有爱还是无爱，结婚之后的日子其实都差不多。中年女性为了追求所谓的婚外爱情而离婚再婚，只不过是上一段婚姻的重复，对此还不如在原来的婚姻中深耕，也许还能收获更多的幸福。

婚姻情感咨询：旧爱没有比较美，只不过是回忆在作祟

婚姻情感咨询靠谱吗?情感专家可靠吗?情感心理咨询师有用吗?绝大多数的男人最讨厌女人的一点就是说，经常会拿他人跟自身较为，特别是在是拿前男友跟他较为。

前男友是这世界最无缘无故的微生物，她们就好像一座贞节牌坊一样，隔三差五被拿出去“夸奖”一下，由于一辈子你都无法得到他，他在你的心里反倒变为某类独特而幸福的存有。是我一个了解很多年的盆友，她和第一任男友分手后，又交了很多男友，却自始至终过得不开心。这并非由于她之后相处的目标都不太好，只是她一直不断拿之后这种男友的缺陷，和初恋女友男友的优势对比，如何都接纳不上相处中的男人，感觉她们并不是她要想的。前一阵子她告诉我，她近期相处的男友，各层面标准都非常好，但是就是说长相沒有前男友漂亮。一些那时候她感觉可以接纳，别的那时候看见男友的脸又会感觉很痛楚，還是禁不住把这一人与前好多个对比，觉得自身找的目标如何标准愈来愈差，隔三差五地就会朝男友闹脾气。最终男友吃不消她太爱较为的个性化，积极想分手。

由于不论是男人還是女人，没人会期望另一方心里住着一个始终沒有机遇跨越的目标。假如好男人好像一件防寒保暖的羽绒服运动外套，那么你的往日追忆就是说一台已经超强力清理的洗衣机。把羽绒服运动外套立即扔进洗衣机，洗衣机的转动力会让运动外套里的羽线被绞碎，乃至担心成一团，洗好以后成件衣服也全毁。面料就越好的衣服，就会越经不起洗衣机清理步骤的瞎折腾；标准再多的男人，也不应该丢进你对旧爱的回忆之中跟随一起翻搅。真实的好男人，就好似一件手工制作订制的高端衣服，她们就是说不宜扔进洗衣机里和别的衣服一起清理，你一定要给他添加各种各样磨练来证实给你的爱，只不过在损人利己。你可以如何测算和较为，处对象才不容易赔本，才会较为划得来呢？在另一方的身上一一集齐标识，每日用来和他人对比，那样就可以量化分析这一份感情究竟是否会让你幸福吗？

婚姻情感咨询靠谱吗?情感专家可靠吗?情感心理咨询师有用吗?倘若某一天你一不小心洗烂一件面料非常好的高端衣服，你大约会心痛好长时间；一样，如果你一天到晚把身旁的男人用来不必地较为，希望她们一直让你出现意外和意外惊喜，最终反倒错过一个真实的好男人，曾经沧海为难水，洗烂的高級订工作制服如何拯救也回不来它本来的模样，任由你再如何捶心肝都是终成空。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4880590.html

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