1、重结婚仪式轻婚后经营
中国乃礼仪之邦,这个那个的讲究也多如牛毛,而对结婚仪式的讲究则可谓达到繁琐的程度。随着时代的发展,对结婚仪式的讲究较之以前减了不少,但中国人对结婚仪式的重视丝毫未减。
结婚乃人生大事,当然要重视,但中国人似乎有点宣宾夺主,婚越来越像是结给别人看的,成了相互攀比和争面子的一种工具。婚倒是结得风风光光似乎很有质量,婚后的日子却过得乱七八糟毫无质量。
2、女人过度以婚姻为中心
中国女人可能从小受传统观念影响,比如嫁鸡随鸡嫁狗随狗,因而一开始就把婚姻放在了过于重要的位置。婚姻当然重要,是人生大事,但显然不应该成为人生的全部。
人一旦过度以某个东西或某个人为中心,那她必然就会为了维护这个东,西而去委曲求全,即便受到了严重的伤害也能做到忍气吞声。如此一来,反而不利于婚姻的和谐和顺利发展,反而会让婚姻危机重重,越怕失去的东西反而可能失去。
3、男人大男子主义思想过重
同样是从小受传统观念的影响,很多的中国男人从小骨子里就存在或重或轻的大男子主义思想。当然,从某种角度来看,有一些大男子主义思想也并无大碍,有时反而有利于夫妻关系发展,因为更能体现男人的阳刚之美。
但可惜的是,很多男人大男子主义思想过重,而且该男人些的时候他不男人,不该男子主义的时候他却极度霸道让人不可理喻。比如在家里把妻子不当人看,甚至打骂妻子,而在外面却软弱无用。
4、夫妻过度以孩子为中心
中国式婚姻最大的通病也许要算是夫妻过度以孩子为中心,其结果必然是婚姻家庭以及夫妻所有的快乐幸福全压在了孩子一个人身上,全家人也从此不得安宁,夫妻受累,孩子也受苦,正所谓两不讨好。太多的中国夫妻打着为了孩子好的旗号过多干预孩子的生活,孩子任何一点的变动就可能从根本上完全改变婚姻的全局走向。
孩子是夫妻爱情的结晶,孩子在婚姻家庭中的位置当然举足轻重,但太多的夫妻是为了生孩子而生孩子,孩子一出生就完全忘了夫妻才是婚姻真正的中心和主角。而其实过度以孩子为中心,不但不利于婚姻的和谐,反而经常成为破坏婚姻和谐的根源所在,也并不利于孩子的成长。
5、过度看重物质而轻爱情
几千年的封建思想残余下来的旧观念,婚姻成了纯粹的交换,女人在不知不觉间成了一种物质性的东西,男人娶老婆只要花钱就可以搞定,而一旦娶进了门就成了男人家的附属物。现在这种情况当然很少了,但过度看重物质的现象仍非常普遍。
过度看重物质就必然会轻视感情层面的东西,不管爱还是不爱,只有有钱,男人就能娶到老婆。而无论是女人自己还是女人的父母家人,也特别看重男人家现成有的条件,要现房现车,不能裸婚,要礼金之类的,理由当然是为了日后生活的保障,但显然,这根本保证不了将来的幸福。
6、管太死或不敢管的极端
中国式婚姻还有一个问题就是,夫妻双方的信任度较差,于是就会出现两个极端,要么是女人管丈夫太死,男人出现所谓妻管严;要么就是女人压根儿不敢管丈夫甚至对方做错了事说到不敢说,出现惧怕男人的局面。
夫妻本是平等的,也应相互尊重和信任,但不知是出于什么考虑,总有很多的夫妻不是把对方管得太死就是根本管不了对方,这显然不利于婚姻的和谐,也会造成婚姻危机的频频出现。
7、攀比跟风缺乏个人主见
攀比似乎是中国婚姻家庭不变的主题:结婚时攀比婚礼仪式隆重程度,过日子攀比家庭经济条件攀比房子大小车子名牌,男人攀比老婆漂亮不漂亮,女人则比老公有钱没钱当官没当官,夫妻攀比孩子考试分数出息与否。
有些攀比当然也不是什么坏事,但坏就坏在过度攀比,动不动就攀比,在攀比中迷失方向,缺乏个人主见,跟风,别人有的自己也得有,不管是否真需要,比如看别人拍了婚纱照,也得拍一套;看别人家的老公当了官,总想着自己家的老公也得弄个一官居半职才算是有面子,于是夫妻矛盾由此产生。
8、老人过度干预下一代婚姻
这也是中国式婚姻的典型特点,同时又是典型弊病所在。中国一向是以几代同堂的家庭为主流,一大家子老的少的全住在一起,有其优势,但弊端也是显而易见的。
现在当然较之以前好了些,但总体上没有根本性的改变,老人难改旧观念,喜欢参与和干涉年轻人的婚姻和生活,从柴米油盐过日子到生活工作请客送礼,再到生儿育女、教育孩子,各类大小事,总能看到老人的身影。尽管这在一定程度上减轻了一些年轻夫妻负担,却带来了很多的矛盾和负累。最典型的一个表现就是婚姻顽疾“婆媳矛盾”。
01
我们这个社会,特别推崇男人“以事业为重”。几乎所有男人都把事业当成天,当成人生至高追求,其他一切都在第二梯队,老婆孩子父母,如与事业冲突,必须让路,否则就会被认为是儿女情长没出息。
我怀孕七个月时,有次去产检,老公赶着开会,把我送到医院门口就开车走了。我觉得很正常啊。他工作在身,没办法嘛。我虽然肚子大,但自己挂个号拿个药都不是事儿。
那天排在我前面的孕妇,肚子比我还大,也是一个人。她已经接近预产期,还没宫缩,但羊水有点破了。羊水破了就不能动了,并且得马上住院。医生让她老公来办住院手续。她有点为难:我老公要出差,在机场呢。
医生是个厉害老太太,瞪她一眼,说:我先让护士把你推到病房,你赶紧让老公回来。
女人遂给老公打电话,说了情况。那边的男人显然很犹豫,一再地问:是要生了吗?必须马上住院吗?我都要上飞机了……女人搞不清状况,请求医生老太太接电话。
老太太拿过电话就开始凶:你老婆现在有风险,说不定哪会儿就生,她需要你在身边!你有天大的事也得回来,这是你的义务!怀孕你不怀,喂奶你不喂,要生了你不陪,就等着白落一孩子吗?这么关键的时候你还工作工作,你这么爱工作就不该要老婆孩子!
我在旁边听得好过瘾,几乎想给老太太鼓掌了。但接下来就轮到了我。那天娃的胎动特别频繁,医生怀疑是缺氧,让我去病房吸氧。因为没有老公陪,我也遭到了批评:你不能这么顺着男人,得让他知道怀孕是两个人的事,知道有时候家庭比事业更重要。
我悻悻地去吸氧,边吸边反思:此刻我需要老公吗?需要。
他应该陪在这里吗?应该。不开那个会,对他影响大吗?不大。那么我们为什么一致认为他应该去开会,而不是陪我产检?
因为我们都夸大了男人工作的重要性,天然地认为,只要家里摆得开,就不该影响工作,哪怕是微不足道的影响。
02
这种观念,在中国人的家庭里比比皆是。
男人被单位安排去外地工作一年,懂事的老婆必须支持。
孩子的家长会,基本都是妈妈请假参加,爸爸不能耽误工作。
说好了周末出去玩,男人忽然被通知加班,规划无条件泡汤。
孩子生日,爸爸要出差,那么,哪怕是个不重要的差,也不能为了孩子耽误。
……
我儿子幼儿园老师说,上届她班里有个男孩,三年里都是妈妈接送,爸爸没出现过一次。她一度以为孩子是单亲家庭,有次问男孩妈妈,才知道不是,只是“他爸爸工作太忙了”。
老师说,我想不出什么工作能忙到三年抽不出一天时间接送孩子,可想而知这个爸爸在家庭里的陪伴和教育一定是缺席的。这个男人,将来一定会后悔——连孩子的幼儿园长什么样都不知道,估计也不会记得孩子成长中的点点滴滴,这是人生中很大的缺憾。而且,等他老了,孩子跟他肯定不亲,老婆也在感情和生活上对他没有依赖,就算事业做得再好,他在家里也是个可有可无的人。
我完全认同。
男人在家庭里的价值,除了赚钱、修马桶、给孩子找好小学,还有更重要的一件事:对全家人精神上的关爱和陪伴。而这,是一点一滴完成的。
比如陪老婆产检。没错,她自己去也没问题,但你如果陪伴在旁,不仅可以帮她挂号拿药,更可以让她觉得踏实幸福,让你和她产生更亲密的感情联结。
比如老婆孩子生病。没错,你一走了之,她们也能熬过这几天,但如果你留下来照顾,老婆自然会感受到你的情义,为你的情感动,为你的义欣慰。
比如养育照顾孩子。没错,你撒手不管,孩子也能长大。但父亲缺位的孩子,性格会不完善,这一点教育专家已经说过无数遍。而且没有朝夕相处点滴陪伴,孩子跟你的感情自然淡漠。
这些不起眼的小事,其实决定了你的家庭幸福感。
有句话说:你若不离不弃,我必生死相依。其实这话正确的说法应该是:你若有情有义,我必生死相依。
一个女人嫁个你,未必是希望从此大富大贵,更能让她幸福满足不动摇的,其实是当她需要的时候,你在。如果你做到了,那么当你需要她的时候,她也会在。
03
可是,一直以来我们过于夸大男人的社会价值,倡导男人要一心扑在事业上。什么好男儿志在四方,什么舍小家顾大家。从三过家门而不入的大禹开始,社会楷模都在用自己如何为了事业牺牲家庭,来标榜自己的伟大无私。
真的伟大真的无私吗?现在必须反省这个可怕的观念了。一个人,占据着老公、爸爸的位置,却不履行正常义务,谈何伟大?而为了自己事业风光,为了自己得到尊重,不惜牺牲老婆孩子的幸福,这哪里无私了?分明是极大的自私好吗。
或者你说,我是在为社会做贡献,为更多人谋福利。可是一个连父母老婆孩子都没顾好的人,连基本家庭责任都没尽到的人,真的有资格去谈造福社会吗?你在夸耀自己的社会价值时,良心不会痛吗?
你也可以心不虚脸不红地说,我是爱着我家人的。可是,“我爱你们,却一直亏欠你们”,这是什么鬼逻辑?
没错,男人是该有事业,并努力实现自己的社会价值。但是为此无节制出让家庭幸福,就过了。
女人一定听惯了这样的说辞:
“我工作呢,这点事你自己处理。”
“我工作脱不开,你去参加孩子运动会吧。”
“我工作这么累,你能不能体谅体谅我?”
工作这把尚方宝剑,真是一招鲜吃遍天啊。哪怕是去跟同事喝酒,哪怕是不想回家做饭,哪怕只是想躲个清静,一句“为了工作,我也没办法”,就足矣扫清一切障碍。
可是,你也许意识不到,就在你高举工作这个挡箭牌时,也把家人对你的爱和期待挡在了外面,把你的家庭和人生幸福挡在了远方。
其实人和人的感情,内容永远大于形式。父母也好,夫妻也好,孩子也好,我们相爱,不是因为置身于某种关系,也不在于你给了我多好的物质条件,而在于,你经历过、参与过、见证了我的人生,我孤单时有你相伴,我需要时你在身边,这样我们的世界才息息相关,我们的感情才深厚绵长。而你在这陪伴里,也会得到收获许多美妙体验。
只会挣钱养家的男人,实际上错失了生命里更深刻的满足感,和更立体的自我完善。
04
必须承认,有时候事业与家庭很难兼顾。但有情义有担当的聪明男人,会尽量做好其中平衡。
忙得早出晚归的,可以在工作间隙给家人打个电话啊,聊聊午饭的炸鸡,问问孩子的成绩。
频繁出差的,可以经常给家人带点礼物啊,不用多贵重多稀奇,起码让别人知道你有这份心。
经常加班的,可以在偶尔的假期筹划和家人的集体出游啊,哪怕去郊区野餐,也是美好的陪伴。
怕就怕你没那么忙,或者没必要那么忙,却也不愿在家人身上“浪费”人生。因为你觉得不重要。
很多男人不懂,你是单位的螺丝钉,却是家里的顶梁柱。家庭能给你的美好,事业给不了。而且,每一个家人,都需要你。为人父为人夫的责任,不是一句“工作太忙”能抵消的。
如果你在家庭里,只是一个有名无实的符号,一个神出鬼没的影子,你的家人不会太爱你。没有爱的家,不会幸福。不被家人爱的人,人生不会圆满。
这,可能是很多中国男人不幸福的根源。
懂得爱家,并甘愿为家庭付出的男人,才能获得全方位的幸福,也才能成为真正的人生赢家。
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