不要一直在自己身上找原因
和朋友们聊天,我问:“你们遇到看不惯的人一般怎么做呢?”
几个姑娘干脆利落地说:“怎么做?走开啊!无视,自动屏蔽,置之不理啊!”
另外几个姑娘的反应与之不同,但也相当一致:“我一般会从自己身上找原因,觉得看不惯是因为自己修养不够,不能理解他们。”
我仿佛看到了前几个姑娘对她们嗤之以鼻的评价:没劲儿,干吗折腾自己,你以为自己是神啊!
后来,我又把这个问题陆续抛给了很多人,收到的答复中有大部分会选择从自己身上找原因,并且自我感觉效果还不错,给出的解释多是:“我觉得看不惯是自己经历得不够多,当你遇到过足够多的人和事儿后,就没啥看不惯的了。”“你要想不是所有人都像你一样受到过好的教育,所以他们有那样的表现很正常。”听到这么多自我剖析的回答之后,我真想问她们一句:“你是喝‘鸡汤’长大的吧?”
从什么时候开始,我们拒绝自己去看不惯别人了呢?人对事物有喜好,对人也就相应地有欣赏和厌恶,这是再正常不过的了,相反,人人都慈眉善目,对别人点头微笑,这才让人觉得恐怖。无数的“心灵鸡汤”都在告诉我们:人是万能的,你做不到只是因为你不想做。但现实是,你能做的事情少之又少。人是有局限的,在一个区域内生活才会舒服,越过边界,必然要背负更多。
一个男生给我写信诉说他的苦恼,总结为一句话就是:之前一直觉得自己有很多错,结果弄得自己很自卑,大家也不尊重他,他因此觉得自己没有存在感。我问他为什么觉得一定是自己的错呢?他很自然地回答说:“成人世界的规则不就是一切从自身找原因吗?你做得不够好,是你不够努力;你不令人喜欢,是因为你待人不好;你适应不了社会,是因为你的个性不够圆滑。”
这个解释多么可怕啊,如果继续这样下去,他很有可能把这个社会的不完美都归结到自己身上。看起来他是自卑的,但他内心深处又觉得自己是力大无穷的,所以才想着要去承担,要去背负。
我给他的建议是:“你可以尝试去得罪一个人,你会发现其实结果也没那么糟,你是可以承受的,这样以后你会慢慢舒服地做自己。”
他惊呼:“真的吗?得罪人,这不应该是坏人才做的事情吗?”
“得罪人又不是去杀人放火,是个正常人都会有的举动啊。比如说别人安排你去做你不喜欢的事情,那你就直接拒绝啊,看看之后事情会向哪个方向发展。”
他觉得我投了一颗炸弹在他心里,但其实,人只要活着,哪会有不被讨厌,不被得罪,不被看不惯的时刻呢?
一些“心灵鸡汤”和我们从小接受的教育祸害人的地方就在这里,试图引导每个人成为一个“完人”,就算是在路上好好地走着,被人撞了,父母也会好心提醒孩子说:“还是你自己不注意,为什么他不去撞别人,而是撞你呢?”这种堪称大神级的质问,逼得人哑口无言,但一点逻辑都没有。倘若你真的按照这个思路想下去,最后倒是都能把问题归结到自己身上,只有明确意识到这个前提本身就是错的,它是个怪圈,才不会误入得理所当然。
前不久,在我生活的城市发生了一件大学生坠楼事件,引起了轩然大波:男生表白被拒,直接从三楼跳下来,摔成了粉碎性骨折。所有人都不理解为什么表白被拒就要轻生的同时,也有人站在女生的角度想:“那个被表白的女生可能一辈子都会觉得过意不去。”有专家说那个女生应该接受一下心理疏导,否则,以后作为潜意识很可能会经常干扰她。心理疏导一个很重要的点就是不要责怪自己,你只要做好自身需要负责的那一部分就好,不要去理会结果怎样,让她理解这件事情和她毫无关系,不要听信周围人的议论“如果她答应了,男生就不会跳楼”等等。如果人非要和一件事情扯上关系,那肯定能找到连接点,因为人本身就是社会性的,但作为一个正常人,一个尊重自己的人,就不该强制自己去扯这个关系。
允许自己有瑕疵,允许自己不能理解他人,甚至允许自己自私都是正常的,一点都不怪。当下社会的残忍之处就是把所有正常的当成了不正常,把不正常的当作了主流。
好朋友的妹妹小晴和一个叫小庄的女生是研究生室友,因为宿舍只有两个人,所以关系格外好。但是渐渐地,小晴发现,一切都不一样了。每到晚上,她都能收到小庄的短信,诸如“我想和你在一起,我喜欢你,我爱你”。
几次之后,小晴受不了了,质问她:“你发短信是什么意思?你如果是Les就去追求别的女生,我不接受同性恋,你不要再打扰我了。”
小庄天性敏感,听到这话之后哭了很久,又在晚上熄灯之后给小晴发信息:“如果你离开我,我就去死。”
小晴这才认识到问题的严重性,但也因为被要挟而感到更加无法忍耐,想来想去,没有其他信赖的人可以倾诉,于是最终选择向她姐姐寻求帮助。
小晴的姐姐是我的好朋友,她告诉我这件事时已经是很久以后了,那时,小晴已经从宿舍搬出来住了,小庄也没有去死,还好好地活着。
我问:“你当初是怎么说服妹妹让她相信小庄不会去死的?”
她有些后怕地说:“其实,当时我也很怕这个女生真的会自杀,但是我也知道,这件事情和我妹妹无关,倘若我让妹妹去适应她,那天理难容。我只好告诉我妹妹最坏的结果:即便她自杀了,也不是我们逼的,如果你觉得一个人无法承受,就把所有的责任推到我身上。”她说这还不是最难的,最难的是妹妹总爱心软,觉得不应该这样对待小庄,认为太残忍。她只能告诉妹妹:“如果你继续这样想,继而这样做,那么有一天她真的自杀了,你就是凶手。”
和人划清界限,知道哪些责任是自己的,哪些东西根本和自己无关是非常重要的。一个没有界限感的人,即便是怀着好心,最终也很有可能酿成大错。“一日三省吾身”是好,但这个“省身”也应该包括检查自己有没有过分承担。
换句话说,你若一直在自己身上找原因,也是你太高估自己了。
- END -
蓑依
不必一直在自身的身上找缘故和小伙伴们闲聊,我说:“大家碰到看不惯的人一般如何做呢?”好多个女孩干净利索地说:“如何做?离开啊!忽视,全自动屏蔽掉,无动于衷啊!”感情线断裂怎么办?什么是第五类情感?有哪些情感短信?
此外好多个女孩的反映与之不一样,但也非常一致:“我一般是从自身的身上找缘故,感觉看不惯由于自身涵养不足,不可以了解她们。”我好像见到了前好多个女孩对他们不屑一顾的点评:没劲儿,干啥瞎折腾自身,别以为自身是神呐!之后,我又把这一难题相继抛给了许多 人,接到的回应中有绝大多数会挑选从自身的身上找缘故,而且个人感觉实际效果还非常好,得出的表述多是:“我认为看不惯是自身亲身经历得不足多,如果你碰到过充足多的人与事情后,就没啥看不惯的了。”“你可以想并不是所有人和你一样遭受过好的文化教育,因此她们有那般的主要表现很一切正常。”听见那么多自我剖析的回应以后,我好想问他们一句:“你也是喝‘老母鸡汤’长大了的吧?”从何时刚开始,人们回绝自身去看不惯他人了呢?人对事情有爱好,对人也就相对地有赏析和厌烦,它是再一切正常但是的了,反过来,每个人都慈眉善目,对他人点点头笑容,这才给人一种可怕。成千上万的“励志鸡汤”都会告知人们:人是全能的,你没法做到仅仅由于你不愿做。但实际是,你可以做的事情较为少。人是有局限性的,在一个地区内衣食住行才会舒适,翻过界限,必定要承受大量。一个男孩子帮我寄信述说他的烦恼,小结为一句话就是说:以前一直感觉自身有许多 错,結果弄得自身很不自信,大伙儿都不重视他,他因而感觉自身沒有优越感。我说他为何感觉一定是自身的错呢?他很当然地回应说:“成人世界的标准不就是说一切从本身找缘故吗?你做得不足好,就是你不足勤奋;你没让人喜爱,由于你待人接物不太好;你融入不上社会发展,由于你的个性化不足圆润。”这一表述多么的恐怖啊,假如再次那样下来,他极有可能把这一社会发展的缺憾都归结为自身的身上。看上去他是不自信的,但他心灵深处又感觉自身是力大无比的,因此才惦记着要去担负,要去承受。我给他们的提议是:“你能试着去惹恼一个人,你就会发现实际上結果也没那麼糟,你也是能够承担的,那样之后你能渐渐地舒适地做好自己。”他高呼:“是真的吗?容易得罪人,我觉得应当是坏优秀人才做的事情吗?”
“容易得罪人又并不是去杀人越货,是个平常人都是有的行为啊。例如他人分配你来做你讨厌的事情,那么你就立即回绝啊,看一下以后事情会向哪家方位发展趋势。”他感觉我投了一颗定时炸弹在他内心,但实际上,人要是活著,哪会有不被反感,不被惹恼,不被看不惯的時刻呢?一些“励志鸡汤”和人们自小接纳的文化教育伤害人的地区就这里,尝试正确引导所有人变成一个“完人”,即使是走在路上好好往前走,被别人撞了,爸爸妈妈也会善心提示小孩说:“是你自身不留意,为何他没去撞他人,只是撞那我?”这类称得上高手级的质疑,害得人无言以对,但一点逻辑性也没有。假若你确实依照这一构思想下来,最终反是都可以难题归结为自身的身上,只能确立观念到这一前提条件自身就是说错的,这是个困局,才不容易误进得理所应当。不久前,在我衣食住行的大城市产生了一件在校大学生坠楼事件,造成了强烈反响:男生表白被拒,立即从三楼跳下去,撞成了骨裂。任何人也不了解为何告白被拒还要寻短见的另外,也许多人立在女生的视角想:“哪个被告白的女生将会一辈子都是感觉不好意思。”有专家建议哪个女生应当接纳一下心理指导,不然,之后做为在潜意识中很将会会常常影响她。心理指导一个很关键的点就是说不必指责自身,你要是搞好本身必须承担的那一部分就行,不必去理睬結果如何,让她了解那件事情和她无关,不必轻信周边人的讨论“假如她同意了,男孩子就不容易跳楼自杀”这些。假如人非得和一件事情扯上关联,那毫无疑问能寻找节点,由于人自身就是说社会认知的,但做为一个平常人,一个重视自身的人,就不应该强制性自身去扯这一关联。容许自身有缺陷,容许自身不可以了解别人,乃至容许自身自私自利全是一切正常的,一点都不怪。时下社会发展的残酷的地方就是说把全部一切正常的当做了异常,把异常的作为了主流产品。最好的朋友的妹妹小晴和一个叫小庄的女生是硕士研究生舍友,由于寝室只能两人,因此关联分外好。可是慢慢地,小晴发觉,一切都不一样了。每到夜里,她都能接到小庄的短消息,例如“我想和你在一起,我爱你,我喜欢你”。
几回以后,小晴受不了,质疑她:“你发信息代表什么意思?你假如是Les就要追求完美其他女生,我不会接纳双性恋,你请别打搅我了。”小庄本性比较敏感,听见这句话以后痛哭好长时间,又在夜里关灯以后给小晴发消息:“当你选择离开,我也去死。”小晴这才了解到难题的严重后果,但也由于被威胁而觉得更为没法忍受,思来想去,沒有别的信任的人能够倾吐,因此最后挑选向她亲姐姐求助。小晴的亲姐姐是我最好的朋友,她告诉我这件事情时早已是好长时间之后了,那时候,小晴早已从寝室搬出去住了,小庄都没有去死,还好好活著。我说:“你当时是如何说动妹妹让她坚信小庄不容易去死的?”她一些害怕地说:“实际上,那时候因为我害怕这一女生确实会自尽,可是因为我了解,那件事情与我妹妹不相干,假若我让妹妹去融入她,那天理不容。我只能跟我说妹妹最坏的結果:就算她自尽了,也并不是人们逼的,当你感觉一个人没法承担,就把全部的义务推倒我的身上。”他说这还并不是较难的,较难的是妹妹总善心软,感觉不应当那样看待小庄,觉得太残酷。她只有告知妹妹:“当你再次那样想,进而那样做,那麼有一天她确实自尽了,你就是说凶犯。”与人断绝来往,了解什么义务是自身的,什么物品本质和自身不相干是十分关键的。一个沒有界线感的人,就算是满怀善心,最后也极有可能酿出大错。“一日三省吾身”是好,但这一“省身”也应当包含查验自身有木有太过担负。换句话,倘若一直在自身的身上找缘故,也就是你太看低自身了。感情线断裂怎么办?什么是第五类情感?有哪些情感短信?
在湘情湘莱馆,我又一次遇到这4个风情万种的湘妹子。她们各自穿着极富女人风情的名牌服装,怀里各自抱看不同种类的名贵宠物狗。
同往常一样,4个女孩都在用最具魅力的笑容,很努力地向对方或食客们展示着自己与众不同的优势。相同的是,4个女孩都讲着湖南话,年龄均在22岁左右。几次邂逅,我发现她们有一个最大的相同点,那就是4个女孩眼神里的那种寂寞。
湘情湘莱馆许老板告诉我,4个湘妹子均是被人包的小三,她们各自的主人分别来自香港、台湾和一位广东本地人。
对于小三,也许是在南方这座城市人们见多了的缘故,许老板在向我介绍时,并没有那种神神秘秘的口气,用的是招呼客人般来了,几位?的很自然语调。我呢,也颇为自然地噢,难怪呢。应了句,便埋头吃我的毛氏红烧肉。这心境象极了郭海藻向郭海萍谈论对宋思明的爱。
和这4个女孩的不期而遇的次数多了,她们偶尔也会和我打个招呼,点点头。这次我不知是否多喝了几杯啤酒,还是出于其他目的,对着她们说了句你们真清闲啊?这样的废话。其中一位年龄稍大的女孩回答我:我们这是玩情调,你不懂。
既然不懂,我就仔细打量了这4个女孩,我发现在她们身上还真有着那种现代女孩少有的情调。
也是的,做小三的是自然要讲究情调的。现在不做小三的大多数女孩都忙着工作学习,应该是属于最没有情调的时期。但是,这些做小三的女孩就不同,他们有足够的资本玩情调。
比如我经常听她们讨论怎样把若大别墅里自己的蜗居情调得小巧玲珑,窗帘桌布花边流苏一样不缺,窗明几净。花瓶里即使没有鲜花,那花瓶也一定是要的。她们也一定会将花瓶擦拭得纤尘不染至于自己么,衣服更是讲究牌子,立体感要强,要合身,胸沟要怎么去沟才有性感;后背要如何露才能吸引男人眼球
有一点她们不说我也是知道的,那就是她们身上的名贵香水。做个测试;如果有女人从你身边走过而留下了那种顿时让你迷蒙蒙香味,那她多半便是小三。做小三的,她身上的香味决不能不让男人迷糊糊。
我之所以这样不厌其烦地说小三的情调,并不是因为那位年龄大一点的小三说我不懂情调。我是想说,现在是一个女人情调十分十分匮乏的时期。正因为没有,也许小三们在这方面的聪明才智也就不可思议地展现出来。那4个湘妹子小三在湘情湘莱馆里就经常讨论窗帘布的绣花花式、毛线编织花纹、丝线钩织图案,以及各种各样手工制作的小饰物,她们在讨论的过程中,我还真的感觉到了女人的情调。这种情调真的很女人。
现在物质极大地丰富了。丰富到没有哪一个女人再肯自己动手制作一件衣服或者编织一片窗帘,有那闲心,还没那时间呢。
小三们有闲心有时间,所以她们就有女人情调。
是不是这样,她们才让他们的主人每月花上几万甚至十几万来包养她们呢?
我翻阅了一些资料,我想找找情调到底是怎么回事,但是我发现,真正的情调确实很难给它统一一个标准范畴。后来我找出最有女人情调的张爱玲的两部小说,总结了一下,原来所谓情调便是英式下午茶加美式JAZZ,加好莱坞爱情片,加欧陆式洋房再加西装革履斯的克小胡子,继续加留洋中式文人的学贯中西
这么看来,这一切与那4位讲情调的小三们真的无一丝瓜葛。在她们出生、成长的二十几年时间里根本不知道何谓情调。因此当她们成为别人小三后,发现还有情调这种东西存在时,便不顾一切地扑了过去,对情调的热衷,那种爆发力虽然是惊人的。这与她们离情调差得太远无关。
现在的小三们如此讲究情调,就只因从没有情调过,这就好比郭海藻做了小三后从没真正与宋思明象与小贝那样浪漫一样。津津乐道也好,绘声绘色也好,所有所有,都在说明两个字:没有!
真的没有,也就是说,就象宋思明和郭海藻那样,不能见光,没有那种情调之所以存在的底蕴。画虎不成反类犬。有点鸡皮疙瘩了。
真的要有情调还需等上几代,要积累。那种精神上的东西,不是做小三,也非学学样子就能学得像的。
依据一项社会调研发觉,现阶段我国的90后离婚持续上升,尤其大都市,90后离婚当今世界全是能排的上号的。而许多女性都面临一个难题,就是说因为婚姻生活不和睦造成老公出轨。在我国的社会发展中,男生出轨在外边找性伴侣这种早已并不是哪些新鲜事儿了。那麼,当发觉老公出来找小三了,应当如何解决呢? 1.切勿把事儿闹大。在许多那时候,大部分男生出轨的缘故都由于在长期性的婚姻生活生活中两夫妇的热情渐渐地的褪去。能够发觉,这些大部分出轨的男生全是在跟老婆结婚十年左右的。终究这些年能够更改许多事儿,人的容颜身型,性子性情,都跟之前年青的那时候不一样了。那麼这一那时候老公不甘寂寞,就会在外边去寻找生理学上和精神实质上的考虑。假如这一那时候发觉老公出轨了,干万记牢不必把这件事闹大,男生伴随着年纪的提高,地位的提升,那麼就会更重视面部。这一那时候把你他出轨的事儿都捅出来,总是他会对你仅剩的一丝情意都早已消遣光。2.找到出轨的关键缘故。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?
感情挽回高手康纳老先生说过,要想吸引老公的心还要跟老公的精神实质层级对接好,做另一方的蓝颜知己,变成老公的多变小三。实际上这一基本原理是十分好用的,在夫妇生活中,要保证正确引导老公去领着你。能够看得出来,一般在家中很强势的女人她们的婚姻生活生活全是不太和睦的。都是有潜在性的出轨危機。在跟老公生活的全过程中,你可以保证的是让老公了解出轨的付出代价是啥,提升他的出轨成本费。当老公有出轨的想法的那时候,他就会由于出轨成本费太高而消除找小三的想法。3.掌握小三的状况。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?
假如老公确实早已出轨了,也不必担心,最先你可以掌握小三的优点是啥,由于小三有着的东西是你所沒有的东西。你老公在你这儿无法得到的东西就会在小三那边去获得。你能适度的提高一下自身,实际的方式在能够关心。提升本身的诱惑力,让老公寻找之前不久跟你一直在一起的那类觉得。沒有男生就是说会先天性出轨的,许多那时候女性在婚恋问题上的主要表现都是间接性把自身的老公引向小三那边。说真的的察觉的老公出轨找小三了,不意味着着大家这一段婚姻生活迈向结束,你跟你老公生活那麼久了,没人会比你更认识自己的老公。
近日收到了一位女士的来信称婚姻受到了很大的威胁,信中流露出了一个女人无助的姿态,她想要问问我们她婚姻的问题是不是由于可恨的小三造成的,在此小编把她的来信贴在下面,希望广大网友能帮她解决她的心结:
亲爱的,您好!我是一位婚姻不幸的女人,自从和我老公结婚后我就没有过一天的太平日子。我不知道为什么这种倒霉的事情要让我碰上,但是我也想捍卫我的婚姻,即使我已经在这段婚姻中过的遍体鳞伤。
事情是这样的,我和老公结婚的挺仓促,我们相恋差不多一年多就在双方家长的催促下结婚了。婚前老公对我算好,很多事情都会依着我,但是结婚后他就变了个人,差不多我们婚后不到两个月的时间他就几乎夜不归宿了。我开始觉得不对劲,找了他以前的很多朋友询问,甚至请了私家侦探去跟踪他调查他的行踪。发现真相后我崩溃不已,原来他竟然在外面养了一个小三,而且这个女孩还是在我和他认识之前他们就在一起了,据说是他的父母不同意他们的婚事,所以他才想赶紧结婚然后用剩下的人生去陪伴她。
那我呢,就活该一地鸡毛是吗?我之前想过很多,包括想要报复小三,但是现在我想通了,不全是人家姑娘的错,我老公也是渣男。虽然我想保住这段婚姻,但是我时常觉得他是个恶心的渣男,如果一天我狠下心来,我会和他分手的。
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