情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的那些表面亲密 实质却会伤害双方关系的状态，欢迎阅读与收藏。

No.1一见钟情最美好？
解读：一见钟情可能是满足了彼此对理想对象的一个幻想，也有可能是被对方身上自己所缺乏的某种气质吸引，它的确是一种美好的体验，但未必能在亲密关系中带来好的结果。
亲密关系的建立是一种相互协作的过程，伴侣双方的价值观最好相对一致，否则差距会带来冲突，焦虑感也随之而来，一旦负面情绪相互传染，攻击性、指责性的东西就会冒出来破坏关系。
No.2合二为一是最高境界？
解读：亲密关系是在拥有健全的独立人格的基础上，与他人进行的亲密互动。两个人成天腻在一起并不等于亲密；两个相对保持独立的人，并不代表他们不相爱和不亲密。换句话说，紧密不等于亲密，亲密是独立的两个自我和谐相处的状态，我和你的一部分是融合的，但不是全部。没有独立自我也就不会有真正的亲密关系。
对于中国人来说，亲密关系的建立是件颇为艰难的事。几千年的封建统治，我们一直讲求“忠孝礼义”，恪守君臣父子间的等级关系，而不是讲“心”，但亲密关系恰恰是用心来营建的一种对等的关系。文革的十年浩劫，更是对人们心灵带来毁灭性的侵蚀，就连枕边人也可能是告密人，人与人之间最基本的信任感丧失殆尽。这种创伤性的破坏通过代际传承蔓延，缺乏信任与安全成了一种全社会的集体无意识。
在这样的境况下，我们在未来很长一段时间追寻亲密关系的路途都注定不容易。人们向往和谐美好，便需要不断地学习与修行，提高建立亲密关系的能力——简单来说，即“相互满足不贪心”：相互，是互动沟通的能力；满足，满足他人的能力，被满足的体验，和自我满足的能力；不贪心，能分辩自己的期待是否合理的能力。
婚姻是亲密关系最好的代表，它就像是一座关系花园，需要阳光、土壤、水分和空气，而关系双方就是园丁。没有浇灌和肥料的滋养，花园会枯萎凋零以至满目创痍，让人一刻也不愿意在这样的关系花园中留恋；懂得整理花园，那花园带给我们的是沁人心脾的花香和满眼缤纷的色彩，让人身处其中，幸福快乐、充满爱意、意味深长地生活。
No.3找一个像爸爸/像妈妈的伴侣最幸福？
解读：在内心里，我们会不由自主地把亲密关系中的对方当作自己的爸爸或妈妈，期望他/她像爸爸或妈妈一样照顾自己，积极关注自己，这是一种对对方的理想化。当伴侣真的如我们所愿那样做了，我们会感到婴儿一般的幸福，像重新回到妈妈的怀抱。这时候，亲密关系就处在浪漫期。
然而丈夫终究不是爸爸，妻子终归不是妈妈，当他们逐渐呈现出更完整的个体时，我们会痛苦地发现一个完美的照料者正在慢慢离开我们。我们会试图用各种方式挽留，改造、控制、威胁、否认都是常用的手段，亲密关系开始陷入权力斗争期。当一切再也无法恢复到从前的时候，斗争便升级到很混乱的状态，亲密关系中的权利保卫也到了你死我活的状态中，挫折太多，由爱生恨，敌对、仇恨、成长中在原始家庭中的创伤体验等都会展现无遗。
No.4爱情转化为亲情最稳定？
解读：婚姻中的亲密关系，每个年龄阶段的诉求都在不断变化：二十岁时向往激情、性的和谐；三十岁时双方在相互合作中追求稳定感和自我价值；四五十岁时，追求一起承担家庭的责任，相依相伴，相互照料；六七十岁空巢期的时候，希望在夕阳下携手相行、相濡以沫，最终在漫漫人生路上将爱情转化为一种血浓于水的亲情——应该说，对于中国式婚姻来讲，爱情最终变成亲情的确是很多人所向往的。
但这其中有一个判别亲密关系还存不存在的标准，即亲密关系的“三股绳索”：一是依恋，指身心的依恋，比如两个人在家里，并不需要腻在一起，只是你上网我看书，但偶尔抬头相对一笑，内心就有无限的满足；二是欣赏，毫不怀疑地欣赏对方身上的闪光点，比如丈夫认为妻子能生孩子真是了不起，妻子觉得丈夫能换灯泡真是厉害；三是尊重，真心地尊重对方，包括他/她的行为言谈与内心世界。
只要这三股绳索紧紧拧在一起，亲密关系就会和谐发展，即便是转化为亲情也永远存在。如果三股绳索断了，那么亲密关系事实上已经丧失殆尽，此时“平淡如水的亲情”无非是一句聊以自慰的托词，反而将关系的裂痕掩饰过去。
No.5“一次不忠终身不用”最干脆？
解读：遭遇出轨，很多人的痛苦其实来源于自恋受损的感觉——原来，在这个世界上，你的身体和心灵都不是专属于我的。这种挫败感让有的人选择逃避，因为他无法面对；有的人则选择恨，用充满力量的恨来掩盖自己面对关系时的无力感。
如果能借出轨事件重新审视亲密关系背后的问题，反倒有可能是个契机，用以打破、结束一段不合理的旧的关系，建立一种可能更好的新的关系。

延伸阅读

如何面对“双方都没错”的伤害

乔治下班回来,发现房子空荡荡的。他以为玛莉一定会在家,已过了六点,她通常傍晚就到家了,他有点意外,但没多想,开始看报纸和电视新闻。

她回来一看到他,就高兴地走过去给他一个亲热的吻,他嘴角微扬。她想,他一定很累,也就没在意。

晚餐时,乔治不多话,端起盘子坐到电视机前面。她吃完晚餐开始做家务,乔治一个人上了床。她进卧房时,他已睡着了。

这时,她才觉得不对劲,把他摇醒。一开始他不承认,接着才委屈地告诉她,他觉得很孤单也很伤心。“为什么?”玛莉继续追问,觉得事情跟她有关。

“我为了你兴冲冲地赶回家,你却不在,把我一个人丢在家里,那么久才回来。”

“我不懂。我回家时还不算晚,而且,我出门是为了替你退换衬衫。”

“好极了!你购物欲一发作就外出血拼,根本就忘了我的存在,你还买了不少东西吧。”

“那好,以后请你自己去换衬衫。”

玛莉回到起居室,看了一部影片,乔治则一个人睡了,两人都一肚子气。类似的模式不断在他们的婚姻生活中重演:

·其中一方感到受伤

·另一方口气听起来好像对方得罪了他

·被指控的一方替自己辩护

·双方都“上庭”辩白无辜

·以疏离收场

·问题悬而未决,第二天当作什么也没发生过

不幸的是,这样的模式也发生在许多婚姻关系中。事实上,乔治与玛莉都没犯罪,但乔治有受伤的感觉,这不是谁的错。她外出也不是罪,只是没有在既定时间内赶回家陪老公,乔治有受伤的感觉,也不是自己造成的。事情只不过碰巧发生了。

乔治从小就是个“钥匙儿童”,下课家中总是唱空城计,因此对被遗弃或被忽视的感觉特别敏感,虽然玛莉没错,被的感觉乔治还是一样有受伤的感觉。

这种问题很普遍,有一些伤害或敏感的事随时都会触犯到我们,最重要的是要学会如何面对这种“双方都没错”的伤害:

1.感到受伤害,自我要有体认

有事情令你不痛快时,承担这些感觉。乔治并未观察出自己内在的感受。不要忽略自己的感觉,找出不开心的原因,如果你弄不清楚,至少承认是有些不对劲。

2.沟通

告诉配偶他/她的行为伤害到你。不要责备,仿佛对方犯了什么罪。别像乔治,承担起自己受伤的感觉,并认识到这是来自自己内在的。告诉又对方你知道这是你的问题,只是希望对方了解。乔治大可这么说:“我知道你并没有错,只不过回家看不到你觉得很孤单,让我联想到以前的遭遇与感受。

3.将心比心

如果你并非受伤的一方,向配偶表示同情。要知道,向配偶表达关怀与同情,不代表你承认是你“错”。假如你能产生认同,也很好“我也有过这种感觉,因此我能体本会,你为什么会感到悲伤,我也不喜欢孤单一个人。”

做一个医治的使者。当你表示出了解,而不是贬低配偶的感觉时,你所做的就和当年造成原始伤害的人相反,就成为医治而非问题的一部分。

4.防患于未然

省思哪些事物会伤害到你,就可预期未来在什么样的情况下你又会被挑起受伤的感觉。伤害产生时,你便能有正面的响应。知道事情发生的模式,就能做好心理准备,完全避免伤害。

我辅导中的一对夫妻最近正在为忙碌的日程做计划。由于妻子很容易感到许多责任强加到她身上而负担过重,因此他俩事先沟通,采取预防步骤,其中一项是由她发出讯号。他告诉她:“只要你一开始感到负担过重,立刻让我知道。”

5.积极寻求医治

我们对自己心里隐藏的伤害都有责任。假如你意识到有哪一种伤害的模式一再重复,解决这个问题,寻求医治,不再让这份伤害干扰现在的生活,完全得医治。

6.避免“对簿公堂”的心态

乔治和玛莉的问题也是许多夫妻的问题:总是在找出问题是谁的错,当然永远没有结论,因为谁的错都不是。容许彼此有各自的感觉,因为对当事人来说,任何感觉都是真实存在的。记得,你不一定非赢不可,因为婚姻不是法庭,也不存在有法官或陪市团。最重要的是,不管哪一方受伤,心中都要存有同情。

婚姻中最容易引发旧创,这是无法避免的。过去的伤害可以复原,只要你以不同于配偶以往受到的对待方式来响应。做一个医治使者,关怀、同情、了解、不替自己辩护。

亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱

许多与爱人分手或失恋的人常常感慨亲密关系太敏感，甚至不能忍受一点点的尝试和错误。今天络编辑将与您讨论亲密关系电影。

一、亲密关系电影:说白了亲密关系太敏感了！

“亲密关系”是英国哈莱姆区在1996年导演的一部喜剧电影。雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿和朱丽叶特·刘易斯签约表演。这部电影讲述了一个爱情故事。这部电影是1983年奥斯卡获奖电影《母女情深》的续集。它于1996年12月25日发行。

二，亲密关系电影版本号1

有一本书《母女爱》描述了两个爱对方的母亲和女儿，劳拉和阿斯里。然而，他们之间总是有不好的感觉和矛盾。因此，asri花了30年时间尽可能地摆脱品牌形象和母亲的伤害。然而，直到她去世，她才意识到她对母亲的真实感情不能被辜负和抛弃。这部电影的情节感人，概念令人难忘。这是一本有价值的好书。

在得克萨斯州休斯顿的一个外国家庭里，这种家庭在食物、衣服、住房和交通方面都非常幸福。但是我的祖父一个接一个地去世了。我的儿媳奥罗拉·格林威和她的丈夫只有一个女儿。她的全名是艾玛。奥罗拉从小就非常喜欢她的女儿，担心她会出事。在电影的开头，广角镜头主要显示奥罗拉爬上婴儿床边睡着的女孩的手，疯狂地亲吻，并认为她快要死了。这时，画外音来自她的丈夫，并要求她不要打扰孩子。

奥罗拉视她为珍宝，但她也很专制。她的任何行为，如言行、衣着、学习和训练以及玩耍，都必须服从她的意志。如果她违背自己的意愿，她会大发雷霆。

艾玛的气质和她母亲的非常不同。虽然她表面上很温柔，但她很固执，也很傲慢。她也很喜欢她的母亲，但她并不总是穿着得体，满脑子都是自己的想法。因此，母亲和女儿之间经常发生冲突。尽管如此，艾玛的父亲很不幸地过早离开了这个世界，所以母亲和女儿不能离开。

奥罗拉专横跋扈，刚刚买了自己的房子，她不仅在丈夫死后经营自己的事业，还抚养女儿和成年人。当她刚刚成为寡妇时，许多异性朋友来到她家表达他们的爱，包括她的邻居，宇航员加勒特·希拉里·德洛夫，他们都是当地杰出的人物。但奥罗拉对此不屑一顾，也不在乎。

二十年后，艾玛成为了一个美丽而充满激情的女模特。她想解决母亲的操纵，变得自力更生，尤其是在爱情和婚姻问题上。本质上，她不听母亲的劝说，渴望嫁给一个没有固定工作和小环境的硕士研究生弗莱普·霍顿。在婚礼前夕，奥罗拉生气地对艾玛说:“如果你嫁给他，你无疑会毁了你的一生，因为你没有独特的能力来处理悲惨的婚姻生活。"奥罗拉拒绝在婚宴上喝酒以示反抗。

艾玛结婚后和丈夫搬到了另一个地方，奥罗拉在食物、衣服、住房和交通方面都很孤独，精神上也很沮丧。她情不自禁地奉承加勒特，这位早已退休并追求完美的宇航员。加勒特原本是一个狂野不羁的花花公子。在奥罗拉的戏弄下，这两个住在一起长达15年的孤独老人根本没有交流。奥罗拉，在她暮年，点燃了青春和青春的激情。随着时间的推移，她的气质变老了，她能够做自己的事。她不再傲慢和骄傲。她也越来越依恋她的女儿。

艾玛结婚后已经有了三个孩子，但她的丈夫李普不仅不关心家庭的经济生活，还一直和女人一起玩耍。作为一名教师，艾玛只能靠自己微薄的薪水来抚养孩子和打理家务。结果，她在食物、衣服、住房和交通方面都有困难，并且精神抑郁。她和一位银行职员产生了感情，并得到了他的支持。从那以后，弗莱普成为了一名大学教师，但仍然作弊。艾玛和他的婚姻基本上陷入了深深的危机。

诚实而坚强的艾玛在结婚10年后终于无法忍受食物、衣服、住房、交通和精神上的困难，变得沮丧和生病，患有不治之症，躺在床上。调查结束后，奥罗拉非常焦虑。当她感觉到医院的门诊服务时，艾玛还是那样。奥罗拉日夜守候，大声哭泣。在电影的开头，奥罗拉在艾玛的婴儿时期亲吻了她的广角镜头。奥罗拉大声尖叫的假设现在是一个严酷的现实。那时，母女之间复杂的情感联系终于在30年内解决了，但艾玛已经悄悄地离开了这个世界。

虽然已经进入“”的奥罗拉很富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活。她的女儿年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。主题:这部电影是《母女之爱》的续集亲密关系。

三，亲密关系电影版本号2

尽管已经步入老年的奥罗拉相当富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活——她的女儿在年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

汤米因违反法律法规被判入狱数次，他把这一切都归因于奶奶的文化和教育方法。虽然奥罗拉偶尔会去汤米的牢房看他，但他也带了自己的生日蛋糕。但是汤米一句话没说就气冲冲地走了，并把奥罗拉的生日蛋糕扔进了公共垃圾箱。小泰迪和他没有工作的女朋友租了一栋房子，在外面住了下来。在他们结婚之前，他们生下了奥罗拉的曾孙，一个淘气又无聊的孩子。现在媚兰是奥罗拉唯一的期望，因为只有她才能被大学录取。但是现在就连梅勒妮也经常对自己大喊大叫，并明确提出要辍学，和她的男朋友一起去其他城市。奥罗拉真的会被这些孩子逼疯的！

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。当奥罗拉和杰瑞第一次接触时，奥罗拉突然觉得他久违的感情似乎在向自己招手。年轻英俊的杰瑞会喜欢上半老徐娘吗？奥罗拉不想忽略太多，所以他接受了杰瑞对完美的追求。然而，奥罗拉很快发现杰瑞仍然和一个女人有一腿，那就是他的死敌珀西。

奥罗拉女儿的朋友珀西因明确抚养梅兰妮而被奥罗拉拒绝。从那以后，两个年龄相差很大的女人开始了将近20年的战争。梅兰妮似乎更加亲密，这让奥罗拉非常嫉妒，她讨厌珀西。现在珀西独自抢劫男孩，这让奥罗拉感到更加委屈。因此，她和杰瑞分手了，抛弃了老老少少的所有爱情。

奥罗拉的脾气变得越来越狂躁，他周围的人基本上都开始抗拒她了。当隔壁邻居亚瑟向罗西坦白时，罗西明确表示他将辞职，这也为奥罗拉火上浇油。然而，她很快从亚瑟的口中得知，罗茜已经病入膏肓，她没有想到在她死前会给奥罗拉带来麻烦。感到怜悯和内疚，奥罗拉闯入亚瑟的家，强迫罗西回家。她一直照顾着自己，直到离开这个世界。

在整个过程中，奥罗拉突然意识到真相对他来说太重要了，罗西更关心自己，因为没有杰出的才能。奥罗拉刚刚开始为他的孙子们重新思考他自己的文化和教育方法。汤米出狱前，奥罗拉故意制作剪贴簿，并把他童年的照片放在上面，这引起了汤米的同情。对于小泰迪，奥罗拉第一次邀请他的女朋友和他的曾孙坐在家里，这让小泰迪和他的女朋友不知所措。然而，在被男友抛弃后，梅兰妮受到了奥罗拉的鼓舞和安慰。她重拾信心，成为一名大明星。

转眼间，两年过去了，孩子们都回到了奥罗拉，紧紧地包围着她。奥罗拉从未感到如此快乐。带着这样的考虑，奥罗拉离开了这个世界，但她很开心。因为她在死前不值得女儿的教导，她把孩子们塑造成有感情、懂得食物、衣服、住房和交通的人。

女性遇上这样的亲密关系，好及时止损，以免受到伤害

生活不像书本那样一成不变，爱情也是。连续剧、电影里的爱情都是美好的，现实中的亲密关系则像一个复杂的有机组织，随着时间的推移，会经历很多不同层次的演变。

这种演变可能是好的方向，也可能是不好的方向，幸福的大致相同，而不幸福的原因则有很多，其中最坏的莫过于 有毒的亲密关系模式，你可能自己没有意识到，并且在不断重复选择。

一、什么是有毒的亲密关系?

有毒的爱情关系一般建立在美好幻想基础上，伴随着害怕失去的心理，不愿意面对的两个真实的人，以及在关系中的真实感受。

有毒的爱情关系常常表现为嫉妒，控制，操控，自私和绝望，但你却下意识认为这就是爱，亲密关系就是这样的。

二、有毒的亲密关系是怎么产生的?

1、自我评价过低

如果你自己不尊重自己，你很难在这个世界上找到另外一个人会尊重你。自我认可非常重要，爱自己更重要。

2、不愿意打破这种循环

有时候你意识到了问题，为什么却很难改变?因为人类的行为90%受习惯的支配，相比不熟悉的事情，习惯的总是让我们感到舒服，已知的不好比未知的好让人更有安全感。

3、不愿孤单

把幸福建立在另外一个人身上，你失望的概率会很大。学会如何让自己快乐，这快乐就是可控的。

如何克服这种有毒的亲密模式?

1、爱自己

克服这个有毒亲们关系模式，需要你花很多时间去自我反省。很多时候，你陷入这种有毒的爱情模式，源于你根本都不爱你自己。

2、承认有些事情真的错了

如果另一半总是让你尴尬，让觉得自己没价值，那就及时止损吧，你值得拥有更好的。只有在你承认这是问题的时，问题才能开始解决。

恋爱双方好的状态，面包自己挣爱情你来给

其实一个女孩子为什么生活着生活着就会变成一朵带刺的玫瑰?其实基本上是因为她们在之前受过了非常重的感情伤因此才会导致她们美而带刺吧。大家要知道，在我们的日常生活中，其实有些苦并不是一个人在生活中遇到的那些日子贫苦，而更多的是精神上所要承受的那些悲欢离合。

其实在夫妻的生活之中，很多的人他们明明已经知道自己心中早已不爱身边的人了，但是却依旧没有实话实说，也没有放过人家和自己，并且无法做到一别两宽各自生欢，甚至有的时候还莫名地以责任为理由，而为自己的渣、出轨找一个冠冕堂皇的借口。

其实女人你要知道，就算你付出了全部，可是你大多数的付出，可能对于那个人来说是一文不值的，因此也就不要去奢望对方有任何的回报了。所以说女人你一定要知道，一个人的付出，其实那都不叫付出，而更应该叫一个人的无用牺牲。

大家要知道，若作为一个女人，你太过于懂事的话，在往后的生活里，你就势必会流更多的眼泪，并且别人也会把你的好，当作是理所当然，甚至你要忍受常人不能忍受的事情。

女人要知道太懂事，明白靠山是靠不住的，靠人就更加的靠不住后，对于那些感情事儿，便会在自己的眼里变得可有可无。

那么女人要怎么样才最好呢?其实一个女人最好的状态便是面包自己挣，但是爱你来给。不过在一段感情里，其实最害怕的便是，你既给不了我想要的爱情，同时也给不了面包。若是这样的话，那还真的倒不如一个人过就好，自己何苦要去过受那种苦日子呢?俗话说得好一个人狂欢，好过两个人寂寞小编想这句话指的也是这个道理吧。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

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