男人们喜欢快活、健康、充满活力的女人,而不喜欢受到悲观绝望和依赖性强的女人拖累。当女人处于困境中时,没有一个男人会说:“我真希望我能去照顾她。”这样的情景只会出现在电影里。男人都是独立的,他们也希望女人能自己照顾自己。
夫妻之间应当互相补充,彼此都是一个整体的平等的一半。如果你把一个鲜美多汁的苹果从中间切开,你会得到两块可口的水果。如果苹果有一部分坏了,你会把坏的部分切下来扔掉,以免它影响其他部分。这就类似于当男人觉得自己的女友或妻子已经变成负担的时候——他们也想把她们从自己的生活中切除。
新一代的理想女性也许需要生活中有个男人,但她并不需要男人来照顾她或者替她拿主意。亲爱的,你要的是糖果,而不是糖果大叔(sugardaddy)。男人尊重那些欣赏他们独立性的女人。你可以没有他挣钱多(在如今的经济环境中,女人在金钱方面仍然不能与男人相比),但你应当乐于安守你应得的那一份。
另外,你永远不应当期望男人来为你解除感情危机。这是心理医生的工作。
在开始约会之前就去寻求帮助和保持健康,而不是之后。
知道怎样换轮胎。
不介意独自吃饭或旅行。
自己承担房租或贷款。
即使朋友们不喜欢这个男人,也与他约会。
喜欢定期与女朋友们聚会消遣。
总是存有一些钱应对突发事件。
在某一领域学有专长。
不会推延她的社交生活,因为她正在等待白马王子的出现。
是“女人独自”作?人们经常听到一些人说“作”关于这个词作。每个人都觉得这是一个贬义词。今天,人们用客观事实告诉你“作”本身没有批评或批评。只有这种选择不同于别人,也不同于别人。
女人的单独是作吗Is 女人单独作
单词“作”源于上海话。它通常用来形容女士,意思是乱搞、吵闹和不合适。后来它被扩展到女人,其特点是不守规矩的职责、过度扩张、傲慢和先天性的性行为。然而,没有人能确切地说什么作,甚至这些非常作的女孩。
小辫子“作”依赖于她对传统生活方式的躁动不安,更加注重自我价值的维护和精神实质的享受。厌倦了婚姻,他明确地与在澳大利亚学习的丈夫离婚,这样他就可以去南极,并想尽一切办法解雇高收入的工人。毕竟,她不在乎别人的看法。作为一个理想主义者,她只追求她想要的完美的食物、衣服、住房和交通。此外,她非常可爱,非常真实和热情。
如果把它们都算作作 "作"的话,那么"作"的意思就有点自怨自艾了,寻找一些大家都认为多余的东西。自寻烦恼、自寻烦恼、弄巧成拙和自责...当每个人一开始都无法理解、想象或区分一个女孩的某些个人行为时,他们会用“作”这个词来概括这个女人的整个人生轨迹。
我认为每个人都不可避免地会有一些“作”和仅仅“作”的方法是不同的。你可能精神抑郁“作”,你也可以明确“作”;你可以是“作”与人亲密接触的人,也可以是“作”与整个世界。你可以用“作”来表示愉快和聪明,用“作”来表示不合理。
每一对对这个词都有不同的理解,每个人都有自己不同的生活方式。过着潇洒快乐的生活。重要的是你是否知道你真正想要的是什么,你愿意给出什么样的结果”作“你是想从异性朋友那里得到很多关注和照顾,为食物、衣服、住房和交通增添情趣,还是想坚持走这条属于你的路?
如果两人相爱的人心理年龄相差太大,成长步调又不一致,感情很容易会各奔东西,敌不过初见时的欢喜。对于女人而言,想要找到一段更稳定,更具有安全感和滋养的感情,小编认为,以下这三类男人,一定要警惕。如果不是有深厚感情基础,以及确认对方有强烈的成长渴望,不能随便就共度余生。
第一类:自私自利,过度以自我为中心
一个男人,面对有恩与自己的亲人,心里竟没有一点度量,斤斤计较,无视别人的付出,永远把目光聚焦在自己失去了什么,或者没有得到什么。与之相处,真的会非常费力,因为他的心智还一直停留在孩童时期,觉得身边所有人都应该来满足他。
这是我们需要警惕的第一类男人,他们身上有很明显的特点:自私自利,过于以自我为中心。
弗洛姆在《自私与自爱》中谈到:自私的人只对自己感兴趣、想要把一切占为己有,给予的时候一点也不快乐,总是对获取忧心忡忡;他只看到自己,从对自己是否有利的角度判断一切人和物,根本上不具有爱的能力。
他们的内在其实是极度缺乏安全感的。因为不喜欢自己、不接受自己,所以总是处在恒久的、关切自己的焦虑之中。既不爱自己,也不爱别人。最麻烦的是,对此还不觉知。
最好的爱情、婚姻,从来都是两个能够“自我补给”的人共同缔造的。
假设一段关系的维系模式是一方始终像个嗷嗷待哺的孩子,需要另一方源源不断地付出和补给,这样的关系总有一天会因为失衡而破裂。圣母的角色是很难扮演的,而且如果一直在“给”,总会有枯竭的那一天。
对于这一类过度自私,心智还停留在孩童时期的男人,如果你不是有极大的决心做圣母,一定要慎重选择。
第二类:有严重的“恋母情结”
很多男性,在生活中往往会呈现长不大的状态,他们对自己的母亲比较依赖,也更喜欢追求比自己年长的女性。他们虽然已经成年,但或多或少有一些恋母情节,生活中我们会称这一类男性为“妈宝男”。
和所有“恋母情结”的男性一样,享受被照顾,被体谅,被包容是他们的特质。他们以示弱和依赖的方式来获得这些,所以做任何事情时都缺乏主见和独立性,这恰恰成为他脱离自己的原生家庭重新组建亲密关系的杀手。
曾看过一个女孩写给自己有“恋母情结”的男友的分手信,读起来让人心疼。
“你不喜欢我说你幼稚,希望我可以无条件顺从你,但你从没让我看到你成长的痕迹。
你希望我像妈妈一样宠着你,你却没有儿子的乖巧,你希望我像妹妹一样崇拜你,你却没有哥哥的担当。
很想跟你继续走下去,但回头发现你真的给不了我想要的踏实感。我一直在等你长大,蜕变成大树,可你只想一直做天真无邪的小男孩。
在一起3年,真的累。”
被爱的感觉多好啊,仿佛生活充满价值感。但你可曾想过,对方也想被爱着呢?她可以等,但你能否给个期限呢?
幸福的爱情,不是只有我爱你,而是我们可以互相爱。
第三类:不敢正视内心的脆弱,过度寻求关爱
每个人都有权利脆弱,男人也是。男人有时候显得脆弱很正常,毕竟人都会有低潮的时候,但过度寻求关爱和顾影自怜,就是缺乏勇气和担当。
社会对男人有着隐性的刻板认知,他们大多数从小就被教育要像个“男人”一样活着,要更高,更强,这是一个男人的尊严。
所以很多男人面对外界时都不屑于把自己和脆弱这个词联系起来,哪怕在他们最低落的时候,也很难去面对自己软弱的部分。他们认为或者被认为只能用事业的成功和社会身份来撑起自己坚强的外壳。
可是,每个人的内在都有一个需要被关爱和接纳的部分。
在外人面前佯装得很坚强,这部分耗掉的情绪,就只能通过在亲近的人面前“匪夷所思”的脆弱来获得补偿。
比如只是得了个小感冒,就一副不省人事要写遗书的样子。
这样看来,男人的脆弱好像是值得同情的,毕竟理由看起来挺让人心酸,那为什么这类男人也要警惕呢?因为这类男人,很容易发展为有“大男子主义”气质的人。
他们非常需要你在外人面前为他留足面子,表现顺从他,仰慕他,甚至会当着他人的面呵斥你来刷他的尊严感。
一个无法接纳自己,没有勇气正视自己的脆弱的男人,真的很难以尊重和平等的态度来对待女人。
当然也还有其他的可能,比如在一段关系里,女人渐渐走向了更要强的位置,男人就有意无意地退缩到弱的位置上。
如果女人非要做“天使”,只好把对方推到“魔鬼”的位置。关系里力量的平衡很重要,最好是男女双方的强弱能不间断地交替。
以上这三类男人,无论是自私自利、过于依赖母亲,还是不敢正视内心的脆弱,其实本质上都有一个特点,就是不够成熟。
把他们的特点写出来,并非要强力阻止你和他们在一起,而是希望你能仔细地端量,确认自己是否有心力让这段关系走得更远。
小编建议你,同另一半结婚,关系一辈子的幸福,不成熟的选择会让自己付出很大的代价。所有的婚姻和爱情当然要以爱为基础,但只有爱,婚姻也不会幸福。因为婚姻虽因爱结合,但共同维护一个家则需要两个人的独立与担当。
和内心不成熟的男人在一起,你需要有足够多的能量,而且确认他愿意成长,并设置期限,否则婚后你真的会从“新娘”变成“娘”。
我经常听到许多女孩说:如果许多人使用它,因为我不想固执。一般来说,许多女人会觉得我不想变得聪明、能干和固执(假装固执)...作为一个如此疲惫的女人,嫉妒这种嫉妒,拥有对方可能会被很多人利用。作为一个依赖对方和许多人的人,帮助你解决所有的事情,照顾任何事情,这就是幸福。
我认为乍一看也很有效。当一个人感到孤独和寒冷时,当一个人穷困潦倒时,他不可避免地会感到自己的悲剧。如果有人来救他并等待他,就能结束悲剧。对于那些看到别人幸福感受或婚姻的单身男女来说尤其如此。
然而,如果你仔细想想,你能找到一个伙伴来处理这么多难题吗?如果是这样,谈论爱情的人和已婚的人一定要更幸福吗?如果是这样的话,为什么仍然有那么多离婚的人?找到一个好的伴侣真的能彻底解决生活中所有的难题吗?
我不这么认为。有这样一句谚语:我自己做得不好。你认为这两个会做得很好吗?
只有情商高的女人才会有幸福的婚姻!
渐渐地,你会发现有一种人谈论感情或进入婚姻生活,另一方面把食物、衣服、住房和交通的焦点放在另一方面,限制和控制另一个人的个人行为,或将另一个人对他的限制视为感情。生活中的其他事情似乎并不重要。我不努力工作,我不熟悉我的朋友和亲戚,我没有自己的社交媒体和爱好。我觉得我是一个没有发展的人。唯一的焦点在另一边。
因此,他们通常会让对方喘不过气来,过度关心,让自己更加不安全。他们总是在一起证明他们的爱。最终,他们悲惨地失去了自己的感情,并发现自己近年来所做的一切。没有省钱,工作没有进展,甚至连酒肉朋友都被淘汰了。结果,他们失去了感觉,甚至更加不愿意。
许多女孩相信眼泪可以解决任何问题。因此,如果她不能做她不想做的事,她会哭,男孩会帮她做。但是从长远来看,人们也会感到疲劳。如果你没有努力尝试每一种情感,只是想让对方取悦你,你最终会失去平衡。
因此,你会发现那些不到独立的人,即使他们进入婚姻生活,也会有一张溺水的人抓着漂浮的木头无法前进的照片,因此他们会觉得热爱婚姻生活是拯救他们悲剧的唯一方法。
也许依赖并伴随着他们情感中快乐而甜蜜的一部分,但是如果他们过于重视情感的放纵,或者因为他们过于依赖对方而给他们过多的工作压力,他们就会变得相互困扰和制约,这就不是一个健康的情感身心。
但是对方应该为你的生命负责吗?
今天,确实有许多人把他们的幸福和生活道路放在他们的感情和爱人身上。他们会感到不快乐、悲惨、不快乐,并且不会健忘,因为对方不够爱她,没有给他们一个好的生活。即使失恋、离婚,整体生活道路也不尽如人意,都是因为对方不爱她这件事。
事实上,别人终究无法忍受你的人生道路。即使你失去了感情或婚姻生活,你也应该为自己的人生道路承担责任。
以前的父母会认为,如果他们嫁给一个经济发展很好的男孩,并且爱你,那么他们就会幸福。然而,在90后离婚率如此之高的今天,婚姻生活的运作是非常困难的。找一个看起来不错的伴侣并不是保证。
因此,在这两者之间,一个人应该把自己的生活集中在高风险的婚姻事件上,如果遇到自己最糟糕的配偶,就要找到一个好丈夫,这还不如考虑如何在遇到自己最糟糕的配偶的情况下也能依靠自己过上好日子,还可以依靠自己来扭曲自己的人生道路。
独立和伴随幸福的平衡!
看着每种情绪的长期运行,我认为不是谁依赖谁,而是他们都是独立有独立工作能力的人,他们可以在交流中互相补充、互相帮助,并且可以在帮助下获得独立和幸福的平衡。
为了理解优雅和力量的结合,当一个女人被命名为独立坚韧时,她是一个知道自己的头发和身体足够柔软的女人。在等待另一边的时候,她知道她的下半身又弯了下来,但在她自己的另一边,她在观念、个人行为和经济发展方面都是独立的。因此,在许多幸福的婚姻生活中,基金会可以看到一个规律:彼此可以在自己和彼此之间获得幸福的平衡。
简而言之,保持自我独立,在交流中互相帮助,不放纵自己,但也给对方能量是最好的平衡。
任何遇到好伴侣的人都是好伴侣。
许多人会羡慕他们幸福的爱人,觉得她遇到了一个好丈夫。但是可以肯定的是,看着许多快乐的作品,我认为我可以有一个好的搭档,他自己也是一个好搭档。
情感和婚姻管理都是相互的。你看不到对方快乐的一面和他个人的努力。
世界上没有一个人可以幸运地不做任何事而快乐。这不是彩票。幸福不仅仅是找到一个好伴侣。当你不努力工作时,你会有什么感觉?
许多人一直认为幸福是从外界索取的,而对方想把幸福给他,但我觉得如果我没有能力为自己快乐地工作,别人终究也无法满足你。
所以在你遇到一个好伙伴之前,先把自己变成一个好伙伴。如果你更高,你应该更强,对吗?
首先,不管你是单身还是有伴侣,你都可以让自己快乐。
之前,我家隔壁住了一对中年夫妻,刘阿姨和他的丈夫都四十五岁了,孩子也已经毕业开始工作了。本来两口子就要开始享福,换孩子来照顾一家人,但现在刘阿姨却毅然和丈夫离了婚,开始了一个人的独居生活。
刘阿姨说,之前为了孩子能有一个完整的家庭,我将就着过日子没关系,我一个人起早摸黑,开着偌大的花店支撑家庭的经济也没关系,但丈夫好逸恶劳热衷赌博让我委屈了这么多年,丈夫的回头等不到了,那即便我已经四十几岁,我也要和他分开。和丈夫分开的刘阿姨果然活得越发滋润,甩开心头的重担以后似乎比以前更加开心,我们都很欣赏刘阿姨人到中年离婚的魄力和热爱生活的样子。
曾经的刘阿姨,结婚后为丈夫活着,有了孩子以后为了孩子活着,大半的人生是为他人而存在,所以她觉得委屈。为了家庭为了别人而委屈的女人,丈夫的心飘了,孩子大了,不在依赖需要自己了,她们会更加委屈。真正幸福有活力的婚姻,从来都离不开女人的独立,不是为了谁而活,女人只有先爱自己,才有能力去爱别人。
要想婚姻幸福,得先自我准确定位,女人决不能相信男人的那句我养你啊。你以为的我养你是穿着漂亮衣服买买买,用着贵妇的化妆品,去更远的地方旅游;但男人的意思却是我养你吃饭,你替我生娃管家,做家务带孩子照顾老人,一日三餐柴米油盐都是你的事。聪明的女人精神独立,会撒娇却也能在生活面前举起盔甲,人格自由精神独立还知道要有自己的收入,只有经济上自己掌握着主动权才有真正的安全感。
独立的女人工作赚钱不是为了养家,而是为了自己的那份体面和安全感。
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