两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婚恋心理：没吵过架的情侣先不要结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

吵完懂反省越吵越亲密
如果吵完架，你觉得他简直是你这辈子最大的仇人，你们可能不太合适，如果吵完后你发现，原来对方对这件事很在乎，对方也会觉得，原来有些话还是要说出来比较好，你才会理解，这种吵架可以让人越吵越亲密，关系也更加稳定，你们是合适的结婚对象。
如果有一方要求道歉你也做了，这就代表你们找到了一个和睦相处的模式，当然这个模式并不代表每次都是这方道歉，如果100次都是一个人在道歉，只能说明另一个人缺乏爱人的能力。
男友以前很好现在变了？
一个桥桥墩不稳，它也许可以撑个十天十个月，但是你叫它撑十年，一定会垮掉的。好多人说，我男朋友我老公，我以前跟他怎么说怎么做，他一直很疼我，我再怎么作或发脾气他都会宠着我，突然有一天说变就变，坚持离婚而且绝不回头。
很简单，过去这么多年我都让你，我觉得已经忍无可忍了，等到他决定走人的时候，那是完全不会回头的，现实生活中这样的个案非常多。
如何处理恋人之间的矛盾？
处理冲突矛盾，要先处理对方的心情，再跟对方谈事情。首先，你一定要接纳这个人跟你是不同的人，他有不同想法跟情绪的理由跟立场。举个例子，你觉得一杯茶很难喝，他可能觉得还不错，如果你一定要否认他的感觉，就等于不给他感觉的权利，这样对方一定是很不开心的。
会处理矛盾的人会怎么面对这种事呢？他们会说，你觉得好喝啊，不知道为什么，今天我就是觉得不是很好喝。这就是在尊重两个人的差异，你不喜欢喝下次可以不喝，喝自己喜欢的，他喜欢就让他喝，这样两个人相处就很和谐，因为双方相互尊重。
婚姻中的相互尊重
婚姻最重要是相互尊重，具体什么叫相互尊重吗？就是从这些小小的点，都接受另一个跟你不一样的人，他可以有截然不同的感受，这就叫相互尊重。你一旦想说，你怎么可以这样想，你就不是在尊重他了。他一定会想，凭什么你觉得难喝，别人就不能认为好喝呢。
其实在这些小事中包含了很多东西，有些甚至是核心价值观的冲突，这也是最难处理的部分，因为改变这个你就不是你了。比如说一个人爱自由，从小就爱自由，但另一半认为你怎么能这样呢？你应该要心系家庭；比如要不要小孩，你觉得小孩生命才很完美，他说不要小孩。这种冲突如果你花了一段时间还解决不掉，最好的办法就是相互祝福，各走各路。

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如果有一方要求道歉你也做了，这就代表你们找到了一个和睦相处的模式，当然这个模式并不代表每次都是这方道歉，如果100次都是一个人在道歉，只能说明另一个人缺乏爱人的能力。

男友以前很好现在变了？

一个桥桥墩不稳，它也许可以撑个十天十个月，但是你叫它撑十年，一定会垮掉的。好多人说，我男朋友我老公，我以前跟他怎么说怎么做，他一直很疼我，我再怎么作或发脾气他都会宠着我，突然有一天说变就变，坚持离婚而且绝不回头。

很简单，过去这么多年我都让你，我觉得已经忍无可忍了，等到他决定走人的时候，那是完全不会回头的，现实生活中这样的个案非常多。

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处理冲突矛盾，要先处理对方的心情，再跟对方谈事情。首先，你一定要接纳这个人跟你是不同的人，他有不同想法跟情绪的理由跟立场。举个例子，你觉得一杯茶很难喝，他可能觉得还不错，如果你一定要否认他的感觉，就等于不给他感觉的权利，这样对方一定是很不开心的。

会处理矛盾的人会怎么面对这种事呢？他们会说，你觉得好喝啊，不知道为什么，今天我就是觉得不是很好喝。这就是在尊重两个人的差异，你不喜欢喝下次可以不喝，喝自己喜欢的，他喜欢就让他喝，这样两个人相处就很和谐，因为双方相互尊重。

婚姻中的相互尊重

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其实在这些小事中包含了很多东西，有些甚至是核心价值观的冲突，这也是最难处理的部分，因为改变这个你就不是你了。比如说一个人爱自由，从小就爱自由，但另一半认为你怎么能这样呢？你应该要心系家庭；比如要不要小孩，你觉得小孩生命才很完美，他说不要小孩。这种冲突如果你花了一段时间还解决不掉，最好的办法就是相互祝福，各走各路。

恋爱时吵架不好吗 没吵过架的恋人不适合结婚

吵完懂反省 越吵越亲密

如果吵完架，你觉得他简直是你这辈子最大的仇人，你们可能不太合适，如果吵完后你发现，原来对方对这件事很在乎，对方也会觉得，原来有些话还是要说出来比较好，你才会理解，这种吵架可以让人越吵越亲密，关系也更加稳定，你们是合适的结婚对象。

如果有一方要求道歉你也做了，这就代表你们找到了一个和睦相处的模式，当然这个模式并不代表每次都是这方道歉，如果100次都是一个人在道歉，只能说明另一个人缺乏爱人的能力。

男友以前很好 现在变了？

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很简单，过去这么多年我都让你，我觉得已经忍无可忍了，等到他决定走人的时候，那是完全不会回头的，现实生活中这样的个案非常多。

如何处理恋人之间的矛盾？

处理冲突矛盾，要先处理对方的心情，再跟对方谈事情。首先，你一定要接纳这个人跟你是不同的人，他有不同想法跟情绪的理由跟立场。举个例子，你觉得一杯茶很难喝，他可能觉得还不错，如果你一定要否认他的感觉，就等于不给他感觉的权利，这样对方一定是很不开心的。

会处理矛盾的人会怎么面对这种事呢？他们会说，你觉得好喝啊，不知道为什么，今天我就是觉得不是很好喝。这就是在尊重两个人的差异，你不喜欢喝下次可以不喝，喝自己喜欢的，他喜欢就让他喝，这样两个人相处就很和谐，因为双方相互尊重。

婚姻中的相互尊重

婚姻最重要是相互尊重，具体什么叫相互尊重吗？就是从这些小小的点，都接受另一个跟你不一样的人，他可以有截然不同的感受，这就叫相互尊重。你一旦想说，你怎么可以这样想，你就不是在尊重他了。他一定会想，凭什么你觉得难喝，别人就不能认为好喝呢。

其实在这些小事中包含了很多东西，有些甚至是核心价值观的冲突，这也是最难处理的部分，因为改变这个你就不是你了。比如说一个人爱自由，从小就爱自由，但另一半认为你怎么能这样呢？你应该要心系家庭;比如要不要小孩，你觉得小孩生命才很完美，他说不要小孩。这种冲突如果你花了一段时间还解决不掉，最好的办法就是相互祝福，各走各路。

情感咨询：婚前没吵过架，婚后他完全变了还出轨

问：四年恋爱，结婚三年，以前老公是那种标准的别人家的男朋友，体贴温柔，我们自由恋爱，没有吵过架。结婚后他的毛病一一都暴露了出来，贪玩，没有责任心，而且非常爱喝酒。哭过，闹过，争吵过，我不是作女，我很喜欢沟通，日子也就一天天这么过了，我不求大富大贵，只要往后的日子里哪怕都是苦的哪怕吵架，只要那个人是你就行。

然而就在年底，因为他连续一个星期喝酒每天都四五点回家，我爆发了，和他狠狠吵了一架，加之年前工作特别忙，没时间管，就想着大家都冷静冷静，就因为这个冷静期，他种种反常的表现让我发现他居然出轨了，我发现后他立马翻脸，要离婚，为了那个女人。

我浑身发抖，从来不相信这种事情会发生到我身上，我们那么相爱，他却说他遇到了真爱。他说那个女人老公出轨了，还家暴她，她就准备离婚。而他那时和我吵架，我不理他。所以他们互诉衷肠越聊越投机，我偷看了他的手机聊天记录，老公老婆互称，他甚至摘掉了戒指，给那个女的拍照表忠心。当时我奔溃了，失态了，求他，给他道歉，是我的错不是我的错，我都道歉。

我问了一个很俗的问题，她哪里比我好?他说不知道，但是爱情这个东西，无法控制。我特别悲伤，特别无奈，可是我恨不起来他，因为太突然了。七年的感情，他当年也说我是他的真爱。最让我难受的是他们的聊天记录我看起来都好似曾相识，全都是他当年对我说过的话，我知道我不该偷看，可是他的手机就像潘多拉魔盒一样，我根本忍不住。

现在已经过去快三个月了，我们没有离婚，因为财产分割问题，我和他分房睡，起初我低三下四了将近一个月，各种示好，求他，他无动于衷。后来我实在觉得自己太没出息了，忍住，不去理他，他开始整夜整夜不回家，在家里手机一响我就心跳加速，我都感觉我整个人快抑郁了。现在好了很多但是只是表面，我不敢想不敢触碰回忆，甚至都不敢上街。我想振作，我知道为了这么一个人不值得，可是我管不住自己啊。

答：个婚前的二十四孝好男人，婚后所有毛病都暴露出来，这说明两个问题，若不是你眼力太差，婚前他的很多问题你没看出来或者是根本没在意。就是你老公伪装的太好，能装四年不露出破绽这水平能当特工了!婚后就变脸，吵架就出轨的男人，趁着没孩子早点离吧，不然你哭的日子还在后面那!

问：父亲母亲都50多了，我妈四年前做了乳腺癌手术，至今没有劳动能力，只能在家做点家务，父亲对她慢慢不一样了，现在外面似乎还有人，弟弟还没结婚，也没什么责任感，不想管家里的事，我远嫁，从小受父亲重男轻女毒害，只是心疼我妈。

我父亲现在想把我妈扔到我这里来，还不给生活费，我不是心疼生活费，我不服气，凭啥好事都是弟弟，责任都是我，凭啥你的钱拿去找小三小四我来养我妈，凭啥我承担这么多责任，我也很委屈。

但是他们现在几乎都不说话了，我妈在家也是空气，我对我爸也是一肚子火，说话也不客气，我该怎么办，至少我妈在我这里得让我爸拿生活费才行，毕竟我现在也很难，经济压力也大。

答：你要是经济条件有限就不必硬撑着把妈妈接到你家来住，毕竟娘家妈到你家靠你养，老公也会有各种报怨，说不定还要影响你的婚姻。母亲才50多岁，她和你父亲也没离婚，就让他们呆在老家生活吧。你妈在家里吃你爸用的、用你爸的，插在小三和你爸中间让他们不得痛快，想想都觉得解恨!

和18个男朋友吵过的架，都在这里了

盆友失恋，约我出去饮酒。她泪眼汪汪的看我，说：“之前处对象的那时候，总有一种幻觉：要是我俩充足恩爱，就不容易吵架；要是沒有争执，就不容易分手。”那晚，这一从未和男朋友吵架架的女孩，哭的非常憋屈。她和男朋友并不是沒有矛盾。男朋友喜爱经常熬夜，她喜爱早上，自打和他在一起，她原本规律性的作息时间就打乱了，常常早上顶着黑眼圈眼袋去上下班，早上脑壳昏沉沉的。

男朋友喜爱吃肉，她喜爱素食，一起用餐的那时候，男朋友一直嫌她吃肉过少，她就逼自身用劲多吃一点，虽然自身一点都讨厌。男朋友也不喜欢洗碗洗衣服，臭袜子扔的家中四处全是，上完洗手间也不清楚把马桶圈放下去，家中没卫生纸了拖了十几天才买回去......她跟我历数了成千上万件日常生活的琐事。我说她干什么要这憋屈自身，她就说：“感情里总有一个人要宽容另一方啊。并且，我不愿意跟他吵架。”但是，一味的宽容，就变为了放任；一味地忍让，就非常把另一方拱手让人。而吵架，就是说坚信另一方，可以倾听自身的需求，给另一方出示一个表述和调节的机遇。因为我以前认为，向另一方发脾气，是一件非常低等的事儿：能好好说话，为何非得高声吵吵？而我以前好好说话，你听进去吗？分手就是我盆友提的，缘故是，她确实忍不了。他说自身从未发太过，每一次全是温良恭俭让，说客观事实讲理，但是沒有用啊！男朋友几乎沒有做过一切更改！直至最后一次，她男朋友失约接她下班了去和盆友打牌，她总算恨之入骨的发了火，说分手。分手以前，她给男朋友历数自身的每一次憋屈，男朋友才如梦初醒，说：“你如何不早说？”？？？？？？？？？？

也没有早说吗？就是你几乎沒有听进来啊！而假如在最初，她能够 更果断地强调难题，和另一方一起看到难题、处理矛盾，或许就不会来到分手这一步了。吵架就能解决困难了没有？自然能。两人在一起，对另一方有不令人满意的地区太一切正常了，负面情绪积累到一定水平，吵架就顺理成章地变成了一种心态的出入口。而吵架的目地，并不是情绪发泄，只是解决困难，是告知另一方哪些才算是自身在意的关注的，哪些也是自身厌烦的鄙视的。吵的架多了，就更能掌握另一方的嗜好，较大 水平地降低禁区。你是否还记得《北京西雅图之不二情书》里的2个老年人吗？年青的那时候，祖父常常发脾气，和姥姥吵架。但是两人携手并肩踏过一生，祖父在补领给姥姥的婚礼现场说：“老太太，你这一辈子不好动，没事儿就坐着桌椅上打毛衣。人体啊，没我很好。你休怪我說話难听，八成啊你能比我先走。那也挺不错。你胆量小，又笨。我先走得话，家中那一大堆事你如何解决。你又爱闹，留你一个人到那哭我不会安心。老太太啊，人死以前，得病，有痛，的确招工烦。但是你安心，你再烦，因为我不容易嫌你。我脾气大，你如果来到那里，想要得话，就等一等我。假如我不想要，就找一个性子比我真的，因为我同意。那我们俩就讲好了，墓牌边上我能多出一块，那时候把自己的名字刻在你边上，你看看可以吗？”有哪些感情日志?你写过感情日记吗?

姥姥两鬓斑白，嚎啕大哭。也有比这更浪漫的情话吗？他了解你的禁区，也了解你的笑料，了解何时应当抱一抱你，何时该放开手给你笑对生活。他那麼那麼掌握你，由于，大家一起亲身经历过风吹雨打也一起看了七色彩虹，一起争执过也一起嬉戏过。但是如何吵架，才可以超过最开始的目地呢？我翻边了和全部男朋友的恋爱日记，算出了五个依据，与你共勉之：1、应对差别，要释放压力心理状态。要告知自身，情侣中间产生矛盾和争吵，是一件很一切正常的事。来源于不一样的家中、生长发育自然环境，意识、生活方式或多或少都是有差别。而差别，就是说矛盾的根本原因。吵架，和他有多爱你，根本没事儿。2、不必威胁恐吓、上纲上线。吵架要有个度，不可以一言不合飙粗话。实际上，家庭暴力通常就是说一方心态猛烈的物质，一旦碰到有暴力行为的爱人，无论爱不爱，同意我，请尽量、尽量、尽量离去他。3、勇于表述自身，不瞒报自身的心态。表述自身的真正体会，碰到难题立即沟通交流，不积累负面情绪，不一味的让步忍让，才可以让彼此慢慢学好掌握好交往的界线。但尽量不必一味地让另一方依照自身的逻辑性走，倾听也一样关键。4、每一次吵架应当都达到一定的的共识，以确保不容易再由于一样的难题起矛盾。（最关键！！！）蔡康永说：吵架，是以便反刍这一段恋人关联对人们的实际意义。而反刍的結果，要比吵架自身关键得多。没有同一个地区跌倒，就是说吵架带来人们的较大 的反馈调节。5、吵架这样的事情，要当众吵。产生矛盾的那时候，看不到另一方的小表情姿势，只有根据另一方的文本或是响声去分辨另一方的念头，非常容易矛盾更新。

有哪些感情日志?你写过感情日记吗?更何况，你隔着电話痛哭，他怎能搂搂你的脑壳，抱一抱你？许多那时候人们吵架，并不是确实想损害哪个人们最爱的人。有些人吵架是以便确定爱，有的吵架但是是一种先下手为强的防范意识。假如说真正的爱情一锅高汤得话，吵架或许就是说拌和，让你俩二种不一样的食物，更为亲密无间地、完全地结合在一起。仅仅，或许吵架的全过程中，男生期望和女人讲理，而女人更高度重视男生的心态。因而假如下一次你俩碰到矛盾，第一反映不必恼怒，只是重归理性，和他一起去讨论事儿自身。而他假如不主动的音调上升，大喊大叫，你还要直接了当的对他说：“不必吼我！理智一点！”祝你可以吵闹声一手好架，也爱得一个好人。

婚恋心理：“男就族”结婚图啥

来自广东梅州当地某所高校的女大学生刚找到一个“富男”变身“男就族”而引起其姐妹们啧啧地羡慕。当其他学生还在收集各大招聘会而奔波时，她却踏入一家国企正式开始“白领”的生涯。
记者最近在走访广东各大高校中发现，像这样的“男就族”还不少。有些高校的女生宿舍还因一人找到“成功人士”，全宿舍姐妹跟着沾光的事例。
对此，许多大学生认为，“社会太现实”、“工作不好找”、“就业有压力”而催生一代“男就族”现象越来越普遍。她们觉得，如果能在就业前找个背景好有地位的男友，帮忙解决就业难题，甚至可以助她跨过许多年的坎坷道路，避开一些生活工作上的烦恼。
面对许多女大学生产生的“白天愁论文，晚上愁嫁人”的心态，部分女大学生却冷嘲暗讽，人生的幸福应该是在正确的时间寻觅适合的人，急于功利、不劳而获的途径是不可取的。一些男大学生也表示“不公平。他们认为，经济独立才是人格独立的基础，不能把改变自己生活的愿望完全寄托在别人身上。
然而，也有一些男子利用女大学生的这种心理，将自己巧妙伪装成成功人士，以此骗财骗色，有不少大四女生上当受骗。社会学专家提醒女大学生，婚恋应慎重，以免给自己带来伤害。
据报道，某法院去年审理了这样一起离婚纠纷案件：22岁的某大学会计学院大四女生李某，在一次外出拉赞助时认识了35岁自称出身豪门，家产过亿的张某，后者赞助了2000元，给李某留下良好印象。很快，两人“闪婚”，在校外租房生活。结婚不长时间，张某就原形毕露，吸烟、喝酒、不干家务，且经常夜不归宿。后来李某才知道，张某至今处于半失业状态，其父母均是下岗职工。李某顿觉受骗上当，诉至法院，与张某离婚。
据一位专家表示，婚姻生活除了经济基础外，更重要的是精神生活。作为受过高等教育的女大学生，应该自强自立，有自己独立的人格和事业。如果完全依附于别人，风险是非常大的，甚至会上当受骗。目前发生大四女生寻找伴侣而被骗事件也时有发生，应引起女大学生的警惕和反思。
他还呼吁，虽然现在80后就业上面临前所未有的挑战，但任何不安全感都不是放弃独立和主体地位的借口，自己奋斗才是最可靠的方法。

一对情侣没吵架可能吗

恋情2月没争吵过一切正常吗?情侣中间一切正常的情况就是说不争吵，争吵算是俩人的非常态交往情况。情侣交往時间久了，每日都是出現一些小磨擦的呢，因此争吵大自然也就出現了。而一些情侣中间就不容易一天到晚吵来吵去的，你了解为何吗?

一、一对情侣没争吵将会吗

情侣不争吵这样的事情尽管遇到的非常少，可是不可以因而却说成异常，我觉得情侣中间不争吵是一切正常的。世界上还真有那样的情侣，相互之间的性情彻底配对，无需历经磨合期，有建议合不来的状况出現了，也会立即摆放在明表面说，全部的念头都与另一方共享，而且一个主内一个主外，分派的非常好。荣幸的是，我也真碰到过那样的情侣。

一对情侣没争吵将会吗?情侣不争吵，实际上许多状况下，全是有一方在让着另一方，或是是男女双方，也或是是女性，关键是看哪家人对另一方的爱大量。但是无论怎样，当在其中一人谦让了另一人，尽管表层上看，他将会吃大亏受气了，可是却维护保养了相互之间的感情，不容易由于产生争吵而危害感情，让感情降热，因而，从总体上看来，他吃点小亏却能换得幸福的两性关系，好的两性关系又能给他们产生许多的快乐，其实亏吃的值。

因而，如果你觉得情侣不争吵是异常的，那由于你沒有碰到很爱着你，或是你非常爱的哪个懂你的人。

二、恋情2月没争吵过一切正常吗

1、她们掌握啥事该吵，啥事没必需

关联平稳、健康生活的情侣，你通过观察就会发觉，两个人EQ都非常好哦!她们不容易由于芝麻绿豆大的事儿争吵，由于确实没必需，好好地沟通交流就可以解决的事干什么吵?并且，身心健康的情侣关联，要适度忍受另一方的不够才行哦。

2、了解，言语算是致死的神器。

性子这物品谁常有，但你能用恰当的方法表现出来，好好说话，没必需单纯性以便宣泄而发病。人到发火的那时候没办法管理自己，会讲出十分槽糕得话，而一些话一旦说出口处，就很难收不回家了，你再后悔莫及都不起作用。言多必失哦。

3、她们了解，致歉很关键

你一直在争吵中损害了另一方，你一定了解的，仅仅那时候你也很恼怒，没时间顾及另一方的体会，可是谨记!平静下来后一定要向另一方致歉，如今并不是争执谁对谁错的那时候，只是你伤了人。如果你致死而不自我反思，大家总是越离越来越远。

4、她们不容易无故看看另一方道德底线，这很无趣。

女孩常常易犯这类问题，说一句话的那时候暗含另一层含意，希望另一方会发觉，而且让你期待中的反映——这个是什么心理状态啊姊妹们，引诱另一方在心理状态上考虑自身?确实很不太好哦。立即扔出一个暧昧不明的难题，让另一方想破脑袋，回应不正确了你也要发火，这对另一半确实很不合理，别再那样幼稚啦。

情感心理：情侣间需不要自己的秘密花园

心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。”而往往事与愿违。
唐文俊和吴薇第一次约会长达9个小时，他们有说不完的话。之后的两年里，他们亲密得像一个人，分享一切，沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在生活中的每一个片段都必须和对方分享，好像只有这样，他们的关系才能更加亲密。吴薇说：“一开始感觉好极了，我们爱得毫无保留；但渐渐地我却感觉窒息，告诉他我一天中的每件事每个细节似乎成为必须。我没有专属自己的空间和秘密，像是失去了自我。”
每个人都需要自己的秘密花园
吴薇的困扰并不能否定一个爱的基础性原则：在良好的关系中，能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。可当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式，却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础，不单纯是知道对方的一切，你不知道的那部分秘密也包括其中。
每个人在开始一段新的伴侣关系时，会自然成为印象管理大师。我们所透露的每一件微小事情，都是为我们自己的形象工程添砖加瓦，不论是我们宣称爱看的书、电影，还是我们拣出来讲的童年故事，莫不如是。我们精挑细选谈话内容，在吐露和保留之间寻找平衡点，好让自己既光彩照人，又神秘莫测。假如这个阶段成功了，这时期的选择性分享会给你信心，让你开始袒露真我。“你有了勇气，知道自己能被全面了解。”英国埃克斯特大学心理学教授珍妮特说：“所有人都得过这一关，感觉自己被接受，然后开始吐露自己不那么光鲜的一面。”
于是我们不假思索地相互坦诚，并将它视为爱情的证明。可随着时间的推移，如果它仍是亲密关系的唯一表现，它会逐步使两人的关系趋于瓦解。因为，只有无法靠近、缺失和神秘感才能引发的渴望心理，在这种恋爱关系中已不存在。法国精神科专家和心理分析师皮埃尔·勒维-苏桑解释道：“每个人都需要自己的秘密花园。在秘密花园里，你的各种想法产生；你陷入幻想中。从我们出生起，幻想的产生和破灭就不断重复，接替着，我们通过它学会用正确的方式认识现实。它也给我们希望：我们有可能给现实施魔法，改变现状。幻想推动我们改变、创造世界，而对夫妻关系来说，幻想是维持夫妻关系持续充满激情的必不可少的因素。”
4年之后，唐文俊和吴薇仍然深爱着对方，但是不再像从前不分彼此地亲密无间。“现在，我们不再倾吐一切，分享一切了。我有几个他不认识的女友，有些我绝不会对他说的事我会向她们倾诉。他也有他的哥们儿，他们每周一起踢球，来减轻压力。我们不再是一个人依附另一个人活着，而是两个人互相扶持。”
三思而后说
但是，心理医生们通过日常咨询总结发现：为数不少的夫妻认为——或者说幻想着，他们的关系存在于一个安全空间里，在这里，他们各自的一切都必须告诉对方，呈献给对方。
心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。”
在爱人面前彻底坦白，并渴望对方也有相同回应，难道不是幻想自己在爱人眼中的完美形象？“自认为没有任何秘密的想法是错误的”，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德说，“当我们的想法令人过于不安，过于负面，过于变态，不道德或挑衅时，我们潜意识中的过滤器会拦截它们。换句话说，是我们克制了这些想法。我们可以把内心的这一面称作‘阴暗面’。”
我们需要克制我们内心的阴暗面，同样，我们也必须学会不把自己所有的想法倾吐给我们的另一半。
是否可以得出结论——保守秘密、克制想法和隐瞒真相是保持夫妻关系的最好办法？“完全不是”，艾斯特拉德反驳道：“夫妻关系中，不能混淆个性的透明与想法的完全坦白！”为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点，心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”，前者能够帮助双方的关系更深化，持久；后者对夫妻关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望，这些都是深入思考的产物。相反，过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。
保护自己和另一半
当然，有时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实，“当这种需要十分强烈时，我们可以对一个外人倾诉。”帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应该小心别把伴侣当成长期的顾问，这样可能改变关系的动态，甚至导致性驱力丧失。“伴侣不是你的心理医生”，关系心理学家佩特拉博士说：“他们不是来帮你解决难题的，而是在那里倾听你，即使听也限于合理的频率和范围内。”
另外，即便我们都对彼此的过去充满好奇，分享恋爱史还是应该谨慎。现实中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友后还想开口求爱。小鱼儿在认识男友之初，仅仅透露了她过去的一位追求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当昔日追求者、如今的朋友来电话或短信，男友都忍不住说些怪里怪气的酸话。“这对我们的关系一点帮助都没有，反倒搅动了不对劲的气氛。”小鱼儿说。她后来懂得多了，要再吐露往日的爱情史就很谨慎：“这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。”激起对方对往事的过分嫉妒，并不能增强性驱力。
同样，有一些昔日的伤痛，与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼，反而给对方带来不知如何处理的困扰。
精神科专家和心理分析师伊夫·普里让解释说：“在告诉另一半自己童年遭受的伤痛，比如强暴或虐待前，最好想清楚可能造成的后果。这些事件对于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自主地出现禁忌的画面。吐露实情不仅不能让对方更好地了解你，反而会阻挡他们进一步了解你的步伐。”但是，通过心理治疗，如此沉重、让人难以接受的秘密的破坏性减弱了。经过消化吸收和重新组织语言，这些事件就可以作为信任和亲密关系的象征，与爱人分享。秘密成为联系双方的纽带，而不再是负担。叶子，32岁，从没告诉过她的第一任丈夫她在12岁时被强暴过。“我们分手后，我进行了一段心理治疗。3年后，我认识了小杜，我们一起又经过了一个时期心理方面的训练。6个月后的一天，我告诉他我在12岁时的经历。它不再是不堪的秘密，只是我过往的一部分，我能够将它倾诉出来，不仅不会给他带来困扰，也不会伤害我自己。”
不能说的秘密
保护自己和伴侣的最好方法，是良好地运用秘密，至少要分清楚“可以分享的秘密”和“需要有所保留的秘密”。伊夫·普里让指出：“一切为他人考虑而被巧妙隐瞒的秘密都是好的秘密。在两性关系中，如果有第三者存在，不管Ta是现在时还是过去时，这个隐情都不能告知另一方。承认隐情已然与忠贞无关，反而会让人联想到卖弄欲和窥淫癖。”
在可以倾诉和必须隐瞒的秘密中，性秘密最难以掌控，也最微妙。性秘密一般开始于性幻想。“有两种类型的性幻想”，阿兰·艾利尔解释道：“一类是伴侣双方关于性的对话，另一类是我们自己脑海中的幻想。我有一个女病人曾经幻想和她丈夫最好的朋友做爱，这种类型的幻想算是比较常见。她很愚蠢地把自己的想法告诉丈夫，她的坦白给她丈夫带来毁灭性的打击。她的性冲动对于他却变成了沉痛的炼狱。”
同样的，在性学家和性心理医生看来，不掺杂感情的、对夫妻关系不造成威胁的偶然的一夜情，应该被当作秘密永久地埋藏在心里。与其承认一场没有后续的婚外恋因而破坏一个家庭，“不如隐藏这个秘密，反而有助于重新点燃夫妻间的激情。”阿兰·艾利尔总结说。
幸运的是，夫妻间的秘密并不都是谎言或坏事。有些秘密只是“小把戏”，为了给生活增添情趣或魔力，为自己增加神秘色彩。
辛迪，36岁，就深谙此道：“老公以为我在工作，其实我是在博物馆闲看；我一整天都和女友去逛街、看电影，他却以为我在我妈妈家。我喜欢这种小小的神秘感，我好像同时过着几重生活，而且如鱼得水，好不自在。我的限度？那就是当他得知真相时不会感觉受伤害。”尊重另一半的感受，就是保持我们内心秘密花园的最基本限度。
对Ta说之前，先问自己几个问题
我们咨询了几位夫妻关系的心理专家：当我们想要告诉另一半自己的秘密前，应该考虑到什么？如果你对以下这些问题中的大部分答案为“是”，那暂时还是别对Ta说出这个秘密。
考察你的动机
■告诉Ta我的秘密是否可能伤害Ta？
■我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到伴侣身上的倾向？
■和Ta详细谈论这件事，是表现狂甚至虐待狂的症状吗？
估计可能产生的后果
■在告诉Ta我的秘密后，Ta的反应是否会让我感到羞耻，或产生犯罪感？
■Ta是不是宁愿不知道我想告诉Ta的这件事？

学会正视自己的婚恋心理

1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？
2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。
3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
4.感情的事基本上没有谁对谁错，他要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。
5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？
7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。
8.不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
9.女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
10.恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

婚恋心理：婆媳难相处的心理根源

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

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