而对于心目中的坏女人,男性经常使用“风骚”、“淫荡”等词汇来形容。深切厌恶性爱的女人,大多是在充满错误的性观念的环境中长大的。还有一些女性不喜欢性爱或讨厌男性,是因为她们早年受过这方面的刺激所致。
人类都有性欲;女人也是人;所以女人也有性欲。根据这一个简单的三段论,我们可以肯定的说,女人原本就有喜欢性爱的天性,讨厌男人性要求的说法是根本不存在的。然而,在夫妻生活是,很多当丈夫的都发现,自己的妻子对性爱并不怎么热心,当丈夫提出性要求时,往往不会得到她的积极响应。
做爱开始后,当妻子的常常作出一副虽然厌烦却勉力为之的模样,让丈夫觉得,她这样做并不是为了自己,而是让丈夫得到满足。男人们虽说粗心,但到了此时此刻,却还是善于观察,善于揣摩的。于是,他们在无形之中就形成了女人讨厌男人性要求的印象。
其实,这完全是一种虚假的表层现象。女人并不是真的讨厌性爱,她们的厌恶反应多半是有意或无意装出来的。男人会这样说,女人的心思真是琢磨不透;喜欢就喜欢好了,何必装假呢?说起来,这还是要怪男人。
在男性化社会里,一切社会观念无不打上男性优越的色彩。男性所作的道德评价,不仅仅是对女性有影响,而且对她们起有决定作用。在传统的性观念影响下,男性常常用是否喜爱性作为标准来衡量女性。在他们的意识深处,所潜藏的还是“好女人不喜欢性爱,是不渴望性享受的,反之就是坏女人”这样一个怪念关头。对于他们心目中的好女人,便给予“端庄娴静”的赞语,但言外之意却不是赞扬她们举止文雅,而是说她们以贞节自持,不行苟合之事。这种心理在那些崇拜女电影明星发狂的影迷当中,表现得最为明显。那些女明星在他们的心目中简直就等于是圣母玛利亚,无比纯洁,永远是处女,不仅不行男女之事,甚至都不大小便。国外曾经发生过这样的事情,某位女明星准备结婚,她的影迷极为愤慨,在她婚礼那天上街进行示威游行,有人甚至还企图自杀。
而对于心目中的坏女人,男性经常使用“风骚”、“淫荡”等词汇来形容。言下之意并不是称赞她长于性爱,而是对她们从性爱中求得乐趣的行为表示谴责和蔑视。
在某种程度上来说,男性的这种评价就等于是社会的评价。所以,这种评价就以社会行为规范的形式出现在女性面前。就算是内心十分渴望性行为。在男人面前,女性也要尽量表现得庄重、矜持,装出一副对性爱毫无所知的模样,当实际装不下去的时候,便更故作厌烦,半推半就地接受男性的抚爱。女性的这一系列表演无非是在提示男性:我不是这种坏女人。
同居,结婚,是现今困扰女性的一大话题。发现很多女性困在同居男友不愿意结婚的笼子里痛苦着,郁闷着,出不来。还有一些人同居并非为了结婚,而是解决生理需要。
背景:婚前同居存在的社会基础
同居(cohabitation/bedandboard)是指两个人出于某种目的而暂时居住在一起,现一般用于异性之间!同居跟结婚不一样,结婚是获得了法律的承认的夫妻关系,是不可以随便解除关系而必须要通过一定的法律程序;而同居是不被法律承认的一种行为,可以随时出于当时人的意愿而终止关系。同居总体来说不好的现象,因为对同居各方都没有任何保障。
同居,现在已经不是什么新鲜的名词了。自改革开放以后,原先对待婚姻严肃的态度观念也在改变,而且同居也是在谈婚论嫁之前的一次伏笔写照,已经被很多人接受和模仿。这缘于同居能在更大的程度上为今后结婚而提供是否能够到老的依据,当然,这种同居的方式历来是以婚姻的目的为最终归宿的,即便在没有领到那一个红本本之前,也为双方的父母所同意,这其间包含了很多的因素,诸如家庭住房条件、经济因素等等影响。
在最近一个有一万五千余城市男女参加的网络调查中,78.9%的人承认有过婚前同居的经历,其中六成以上的人对那段经历丝毫没有后悔,即使没有结果,大部分人也认为同居生活那一段是非常美好的回忆。同居由未婚同居,到试婚,再到婚前同居,名词的感情色彩越来越平和而简单。如今人们的观念越来越豁达,同居已是再正常不过的事,两个相爱的人住在一起,女人为对方收拾衣物,男人的手臂成为对方的枕头,就算因各种原因未能执子之手,与子偕老,也有着很多难以忘怀的生活片段
现象:同居女人错把承诺当债权
很多女人错把男人的承诺当作了债权,以为握在手中最终就能实现自己的权利,其实不然。承诺没有白纸黑字,即使白纸黑字了,产生法律效力了,也不能强买强卖的。他承诺他爱你一辈子,他在爱情的最初承诺会娶你,要娶你,最后他不娶了,怎么办?拿到手的才是真实的,握在手里的百万欠条与荷包里的十万现金,哪个才是真实?
女人,最怕被蒙在鼓里。一心一意的经营着同居天地,等待着婚姻的实现,岂料对方早已经没有了永远的打算。朋友A就是一个例子,与一个比自己年纪稍微大一些的女子恋爱了,同居了,时间久了却发现女子不合适娶回家做妻子。母亲对该女子不满意,A与自己的朋友在一起时也表现得明白,偏偏女子自己蒙在鼓里。每次看见女子甜蜜温婉的笑,我心里都止不住泛上一阵阵微寒。婚姻,或许在女子心里还是一个能触碰到的美梦,而旁人,没有吹破肥皂泡的责任。
烦恼:同居的尽头未必是婚姻
大多数苦恼同居的对方不愿意结婚的都是女人,哎,女人。苦恼自己的青春,苦恼自己的付出,苦恼那一时半会儿得不到的红本本。
为什么同居一年、两年、三年、四年之后非得要结婚?
为什么同居一年、两年、三年、四年之后却不结婚?
同居并不是婚姻的条件,正如婚姻并不是为爱情买保险。做了同居这个决定,有同居的胆量就要敢于承担后果。婚姻对于同居来说应该是个自然而然的过度。同上了同居这条船,却过不了婚姻这座桥,临到桥头了,总不至于一头撞死吧。日思夜想对方会不会娶自己,对方会不会嫁给自己,这不是同居者该有的心态。
同居者结婚应该是一个有计划而缓慢的进程,而不是一个绚烂的浪漫场景,因为奢侈的浪漫愿望对于已经同居的双方来说都不真实。要进展到心平气和而且愉悦的谈论婚姻,谈论怎么样利用两个人的钱来摆酒席,谈论到那里照婚纱照,谈论蜜月去哪里旅行而不是想着在众人面前标榜是对方苦苦的哀求自己才答应这婚姻。无论男女,都该正确而且明白的表达自己想结婚的愿望,并弄清楚对方的意愿,而不是总在独自猜测中增长自己的不安全感。与其在网络上宣泄这样的迷茫,不如在生活里多做些实事。
后同居时代:没有责任没有义务
但如今,出现了一个新的同居名词,其包含的含义为只同居不结婚,双方本着自愿的原则,相约生活在一起,而对今后的人生走向没有承担的要义,简称后同居时代!那么,后同居时代的新观点看来与同居的观念并不一致,说白了双方只是缘于性所需才走到一起的!这种方式,引起了社会很大的争议,贬褒不一!
从一个点上来说,这种后同居时代的观念是脱离了常规的以婚姻作为最终归宿的同居生活,他们生活的真正目的,只是源于双方生理之所需,而后共同生活在一起!而把生活之中最基本的伦理道德制约抛弃在一边!这种同居的生活方式不值得提倡!因为单纯的只为性而不为情不为今后的人生做一考虑的生活,是一种游戏人生、漠视爱的本意的行为,必然要受到道德层面的谴责!那么我们敞开话题针对只同居不结婚的后同居时代的观点作逐一的剖析!
后同居时代,同处一个屋檐下,却少了一份责任一份义务,他们的目标永远不能重合。
对于同居而言,理当从责任而言。首先,由于新同居时代者,他们最终走到一起有一个目的很明确,那就是以不结婚做为最终的生活目标为标准;当把这种选择作为标准成为同居的理由之时,就缺少了婚姻生活之中双方应有的一份责任,没有责任的同居生活,说白了想聚则聚,想散即散,无所谓谁是谁的牵挂;在这里谈不上男女生活在一起的义务和法则约束,一种缺乏了必要的责任生活要素之时,就是一种对现实婚姻生活的逃避!那种引以为双方骄傲的相互扶持、相互体贴、相互温暖的人性关怀都在此一刻无迹可觅;这种生活作为最终的目标之时还有多少真诚可言,无非是为了生理所需的要求而生活在一起!在这里,分不清是谁在利用谁,用深一点的目光去透视,则当是为了满足自我的生理所需!但当缺少了一种生活之中应有的爱在其间的时候,纯粹的性又有多少意义呢!这与同居者一方女性而言,与有爱才有性爱情观点就完全背道而驰,这种方式只能说是对自己今后人生不负责的态度,势必是泪水满腹居多!
追问:为什么受伤的总是女人?
记得有一首歌里有是这么唱的,为什么受伤的总是女人。当我看到后同居时代的新观念之时,我有了这个焕然一新的观点,原来受伤就是从此而来的。缘何有此一讲,想想看,男女两个人生活在一起的时候,所操持的人生观念与选择,就是为了婚前做准备,去实现人生之中将要面对的油盐酱醋茶,与磨合体会生活的观点和责任,在未婚同居之时去面对今后生活之中所需要的关心和帮助,所要面对现实生活的甘苦与共、不离不弃;而如今生活在一起,却不以结婚为最终的归宿,我们的内心还能承受多少的悲欢离合;而在这种同居的生活方式之中,我们不能忽视的是,性的真实,有性必有孕的话题;而怀孕对于双方没有共同生活意愿的人来说,则是一种致命的打击,或许在很多时候,同居的短命性就在这个时候体现出来了;原来那种两个人在床上你情我爱、颠倒龙凤的恩爱顿失光彩,替而代之的则是恐惧与逃避,而这个时候,男人会最先表示退出,他有一个很合理的理由,双方没有共约的生活责任!而作为女性而言,打胎、流产吃避孕药,受伤的不仅是身体,还有更多的是心灵;当一个人坐在手术台上,面对冰冷的器械声响,饱受身体在那冰冷的医疗器械之下搅动的痛楚!看着那幼小的生命在自己的体内被残忍的剥离!
女人心底深处最原始的母性会在此时喷薄欲出,希望拥有一个真正的家与拥有一个真正自己的人的愿望,会在这一刻来得特别强烈;然而事先的约定之下,无疑是一种致命的打击!在这个时候人的内心总是无法做到同居之时的那种坦然与淡然!不能够轻易的从最先的只同居不结婚的超前观念中去正视这个现实;那一刻心底会涌起一种莫名的悲伤和怅惆,原来身为女人在她的心底有一个最需求的话题,那就是家,而在这一刻,这种梦想如天际飞云,遥遥无边!
反思:同居的游戏还要玩多久?
有许多时候,超前的意识并不能代表一种主流,当一种主流违背了生命之中最基本的关爱真意之时,双方的结合是对自己生命的轻视。即便双方是在你情我愿之下走入同一个屋宇,即便是同眠在一张床上,但由于缺少了必要的以爱作为基础的生活,在很大程度上给了人一种无视自己生命尊严的行为态度;把所谓的新潮建立在对自己生命、青春、爱情玩笑的基础之上,有人因为爱情而粉身碎骨,有人因为爱而相爱一生;而如今却是把生命中最美好、最纯洁的爱当做一种游戏之时,这种追求有多少价值和珍惜可言!即便在最初,两个人因为才面对生命中第一次生活的经历之时,有过紧张、局促、不安,但这种心理很快地淹没在无知的生活态度之中;而由于缺乏了必要的真诚所在,久而久之,两人的性格差异、兴趣爱好显露无遗的时候,留给人的不是美好,而是一种悔恨;也许同居的经历,对于男性而言无所谓,但对女人来讲,这是一辈子深沉的烙印,这种印记将伴随着泪水相伴一生!这很简单,年轻之时的同居冲动,总要被后来的现实结婚生子所替代,那么第一次的同居经历将在另外一个男人眼里是一根肉刺,也将会成为女人抬不起头高声说话的软肋所在!
即便在同居之时,有过短暂的快乐,但这种快乐势必要成为永远的痛。没有人愿意在自己生命的最初,把最美好的感情寄托在没有归宿的堡垒之中,即便当下许许多多的年青人,抱着一种超俗于人生固有的生活模式生活,构建自己所谓的人生潮流去面对生活之时,这种抱着即时行乐的态度,在年长之后总会有一种悔不当初的懊悔之感重生!而在年青之时双脚涉入所谓的主流生活之时,对于年龄稍长的人对此行为提出异议此时,总是不屑一顾,对自己新观念之下受到的挑战认为是老古董不解其风情所在,而这种新同居时代的方式就是源于此种思想所致!这种方式之所以受到他们的追捧,那就是因为不必要去承担正常生活状诚之下的责任,说白了无非是玩弄人生的一个借口罢了!虽然在当初得到了彼此身体器官的某些快乐,而在事发之后沉思许久,发会现实际上这种做法给自己今后的人生留下一个永远的伤口。
如果说你把生活看成是一潭死水,要让激流来充斥你的心怀,那么后同居时代的观念对当局者而言是正确的,但旁观者却看清了其间的真伪性,其所谓新同居时代的精神实不足于立足这个时代,因为它缺少了最基本的人性的要求,道德、关心、真情和付出!而作为另一方面,社会传统道德观念,虽然在很大程度了败给了未婚先同居的模式之上,社会的眼光也不会因此而议论纷纷,但是当打着只同居不结婚的旗帜之时,无疑是挑战了男女结合必为婚的社会道德的这个坚实堡垒,必然受人唾弃和抨击也丝毫不为过!这种后同居时代的观念实不足取,到头来还是害了自己!
经营婚姻很重要的一项内容就是学会夫妻吵架的技巧,吵架似乎是制药两个人在一起生活就不可避免的,然而为什么有些夫妻在争吵中吵散了,有些夫妻却依然很甜蜜?其实,吵架与吵架不同,吵架也有技巧。
夫妻吵架的三种认识误区
1.夫妻感情,越吵越好
适当地争吵可以增进夫妻的感情,而当争吵成了你们之间的家常便饭,则会伤害到双方的感情,因为争吵时双方都会说出一些伤害对方的话,而这些伤害有可能会被对方记在心里。争吵多了,到最后可能你会累,会不想再去面对你的另一半。如果已经有了孩子,对于孩子也会是一种伤害。所以说小吵怡情,大吵伤情,夫妻双方都要有意识的对争吵叫停。
2.吵架时谁声音高谁就有理
这是对吵架的一种错误认识,从心理学的角度来分析,两个人吵架时谁声音越高就越虚弱。有时候看人吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实说到底,外表表现的越是很厉害的人也越自卑。也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,做出我不怕你、我很厉害的假象,所以有的人是先拍桌子后发火。为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。了解了这些,当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。
3.吵架是对方不爱、不在乎的表现
与不爱不在乎恰恰相反,吵架的背后表达的其实是强烈的关注需要。一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧,分清相互对立的情感。
比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的。吵架是表达渴望注意,渴望关注,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。
当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋的太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。
夫妻吵架的技巧:
1、不翻旧帐、不指责,忌用你总是。。。每次。。。这样的语句。用开放式语句:我觉得。。。你看呢。
2.不仅仅依赖语言沟通,最强有力的沟通还是身体沟通。女人的吵夜可以看作是一种调情,一种需要强有力沟通的表达。沟通不一定仅仅依靠语言,除了语言的沟通还可以肢体的,尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢?可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。
3.不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈;不对抗不是躲避,但是你可以采取一些技巧,比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办?你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。
4、陈述我的讯息。陈述我的讯息有三步骤。当。。。。。。我觉得。。。。因为。。。。。一是描述自己觉得困扰不安的行为,例如,你骑我的摩托车把油快用光了。只描述行为本身,而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如,我很生气。三是陈述后果。例如,因为必须去加油,早上上班可能会迟到。我的讯息的沟通模式如下:当,我觉得,因为
如果没有这样的常识,可能的语言是:你这个人怎么这样?气死我了。你也不知道把油灌好。。
有的时候妻子对丈夫说:你怎么这么懒?你就不能多干点活?那么我们要改你开头的句子变成我,我希望你帮帮我?而不是说你很懒,不评价、不说你而说我。汽油这个事可以怎么表达?当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气,因为我第二天上班还要加油,我担心这样迟到,当什么时候觉得你说的是事不是人,对事不对人时,这样对方容易接受,以你为开头,那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气,没有情绪的,那情绪怎么表达?这样表达,说我的信息,生活中你可以去尝试一下哦。
经营婚姻需要学习夫妻吵架的技巧,有技巧的吵架,夫妻感情才不会受到伤害。
射手座
不会把问题说出来
射手座的人在谈恋爱的时候表现的很是热情大方,而且看起来也是很专注,也因此容易让对方失去戒心,可是事实上射手座不会把两个人之间的问题说出来,他会用观察,然后一再的忍,也不见得会和对方沟通,等到他忍到最后火山爆发的时刻,射手座就会选择离开,他的忽然离开,让毫无警觉性的另一半觉得射手座怎么就消失了,这时心里的伤害实在是无法言喻。
水瓶座
恋爱逻辑被颠覆
水瓶的人对自己的真命天子绝对是面面俱到的,爱护有佳,可是对方如果只是一个过客,心里就会感到很受伤,因为水瓶座完全都不按照一般人谈恋爱的规则,掌控权在他的手里,如果他觉得对方的热情超出他预期的程度,他就会闪,而被闪的人就会莫名其妙,更令人受伤的是他也许对对方很好,可是却令人看不出来,因此和水瓶座交往一定要有整个恋爱逻辑被颠覆的心理准备。
双子座
情绪反复阴情不定
双子座的人容易反复不定,情绪也阴晴不定,今天很喜欢对方,明天可能就讨厌对方了,可是后天可能又重燃对对方的热情,这种反反复复让身边的人不知道怎么办才好,因此如果一个真心爱上双子座又愿意循他的恋爱模式的人就好象成天在坐云霄飞车一样,心情一下高一下低,如果受不了决定要离开,双子座又会表现出很心碎的样子。
魔羯座
很理性喜欢丑话讲在前
魔羯座和射手座不一样,摩羯的人很理性,喜欢把丑话讲在前面,他会把很多条件和很多原则讲的清清楚楚,也因此会让人搞不清楚他是在谈恋爱还是在谈判,由于魔羯座的实际常常让在恋爱中一头热的另一半觉得很受伤。
天秤座
不懂得拒绝别人
天秤座的人在爱情的道路上会刻尽职守,希望做到让爱人非常满意,可惜他有一种个性,那就是不懂得拒绝别人,也因此当别有居心的人硬要插队进来的时候,天秤座也不知道拒绝,这种状况很容易让正牌的男女朋友觉得很不能忍受。
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