女孩们如何在恋爱中学会首先爱自己?从爱中去除这些额外的功能可以拯救生命,不是别人,而是自己。爱情怎么能持久?如何解决情侣之间的爱情问题问题?
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对一些人来说,分手和结束一段关系似乎总是比其他人对他们伤害更大。怎么谈恋爱能长久?如何解决情侣之间的爱情问题问题?
结果,一些人已经被困在这种痛苦中好几年了,甚至无法走出自己的生活——被困在MoMo,这拒绝再次坠入爱河,很难打开他们的心,有些人为了爱而自杀。
有些人陷入爱-伤-爱-伤的循环,每次都痛苦地死去。简而言之,他们总是因为爱而受苦。
我的朋友曾雪正面临这样的情况。这么多年来,曾雪似乎总是“为爱而受苦”。他的情感道路并不平坦。他总是陷入爱-伤害-爱-伤害的循环。你就不能控制自己的情绪吗?获得免费的专业情绪分析> >;
但每次她失恋,对她的打击都是如此之大,以至于几年前,曾雪说,“我不想再恋爱了。太疼了。”
为什么分手或结束一段关系会给一些人带来如此多的痛苦?但它似乎对其他人没有影响。(它也可能经历低潮和萧条时期,但在时间和范围上无法达到以前的水平。)
两个人反应不同的最大原因是爱情在两个人身上扮演不同的角色。
对前者来说,爱对他们有一种功能性的意义:这种意义证明了我是好的,值得被爱。
怎么谈恋爱能长久?如何解决情侣之间的爱情问题问题?他们尤其需要被爱。如果他们没有被爱,他们会下意识地遭受“没有被爱”的创伤。因此,对于这种人来说,爱等于被爱,等于变得更好,我也应该被爱。
如果被爱消失了,这意味着一个人没有被爱的价值,而被爱的自己也受到严重伤害,造成巨大伤害。
对后者来说,他们的爱几乎没有其他意义。爱是看他们是否彼此兼容,他们是否舒适,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐,他们是否快乐。
然而,没有其他问题,比如我是否值得爱,他有多爱我,爱是否存在。
他们有爱自己的能力。他们比别人更依赖自己,所以他们能更好地照顾自己和爱自己。即使别人的爱消失了,他们仍然有自己的爱来支持他们。虽然他们会感到不舒服,但他们不会崩溃。
一个非常简单的区别是你是否有爱自己的能力。但它可能涉及心理发展或心理发展的不同阶段。
对于那些无法发展爱情的人来说,他们无法应对亲密关系破裂的影响。
伤害你的不是特定的个人,而是你的幻想。
凌晨三点,被铃声弄醒,糊里糊涂接入了手机上,听见刘先生在电話那一头无法控制的叫——“为何她要选择离开!”
我明白,他又在夜店喝多了烂醉如泥了。
刘先生前端日子失恋,他在上一段情感中努力颇多,只怨逃不出分手的下场。修复单身后,他一直在上一段恋情的黑影中走不出去,一天到晚像行尸之惧一般,每天晚上挑选在夜店喝多了烂醉如泥,喝醉酒以后就逐个拨打盆友的电話发牢骚。
“为何她要选择离开?”
“为啥对她很好,她还不知足?”
“为何,这一切究竟是为何!我不想活了!”
做为盆友,人们只有溫柔的安慰他,勤奋他会摆脱这一段情感的黑影。但是我们搞清楚,实际上这一段情感迈向结束的缘故,大量的還是取决于他自身,而他似乎并没有看清这一点,分手后只图着埋怨,且变得越来越负能量爆棚。
刘先生非常担心单身,我明白,由于他是一个极其没有安全感的人。他一直想在情侣的的身上寻找归属感,却几乎沒有发觉他的这种做法,总是让一段恋情越来越极其的心理扭曲。
在他的上一段恋情中,他一直敏感多疑,感觉女朋友不足忠实,一直身背和我别的男生暖味。有时亦会由于一些莫须有的罪名斥责女朋友,最终他女友恨之入骨挑选分手。
而他一直以便避开“单身狗”这一叫法,在一段恋情完毕后消沉一段时间,又快速资金投入下一段恋情。循环往复的恋情,一直逃不出分手这一无限循环。
曾经的我问过他,你为何不挑选在空窗期享有一下单身的岁月呢?
她说,害怕单身。
实际上他的回应,意味着了绝大多数人的心理状态。
为何绝大多数人都是像刘先生一样这般担心单身?
实际上,许多 人到单身的时光,也是一种心理扭曲的心理状态。
感到孤独,担心孤独,担心一个人独居时应对自身的心里。
一个不容易与自身独居,和自身谈场恋情的人,为什么会有能力去爱他人呢?
如同刘先生一般,他学不懂善待自己,也入学不容易真实的去恋情人,因此他一直在持续的分手。
刘先生一直要我想到自身单身时的一段日子,和前女友刚分手时,我发现了校园内里四处全是恋人的背影。每一次见到相依相偎的恋人,我都是感觉自身十分孤单,很想找人来守候我。
但即使如此,我一直感觉,单身并非哪些伟大的事。
反过来,我十分享有单身的岁月。由于,更是在单身的日子里,我懂得了与自身谈一场甜美的恋情。
单身,给了我大量的時间来观照自身的心里,与自身会话,我们一起学好与自身交往。
单身,给了我好好爱自己的机遇,让我懂得了,真实的归属感,是自身为自己的。
单身,让我懂得了给自己的人生道路承担,我变成了自身的“救世”,整体规划了将来的人生之路,看清了众多茫然。
单身后的我,变得越来越出色,变成了自身全球中的电热扇。
有时候,我能很怀恋单身那时候的自身。实际上哪个那时候的我,也是小小消沉,有时候敏感,总想找个肩部来借助。但我认为,只能自身好好爱自己,清洗好一个人的生活,有着了善待自己的能力,才会幸福他人的能力。
看了身旁的许多 女孩,在单身时,一直对感情过度期盼,以致于忽略了它是个和自身处对象的好机遇。
每日过得很消沉,老想让“他人”来解救她,正好似刘先生分手后的情况一样。实际上我十分不赞同这一种情况。
它是一种心理扭曲的单身衣食住行,把自身衣食住行的期望所有寄予在他人的身上,相当于舍弃了自身“挑选”衣食住行的支配权,把决定权丢给了他人。那样舍弃自身的人,如何将会等来你的Mr.right呢?
因此即使是单身那时候的我,尽管有时候会感觉孤独,但我几乎都不容易挑选消沉。反过来地,我到如今依然很感谢我的一段单身衣食住行。
以前的自身,是一个极其缺乏安全感的人。一直想从情侣的的身上寻找归属感,分手后,我逐渐搞清楚,真实的归属感,实际上是自身给的。
在单身的日子里,我学好自身应对自身的心里,我学好去学会放下这些痛苦,并让自身变为一个享受生活的女生。
在单身的日子里,我懂得了对自己好一点,以便丰富自身,报了名了一个烘培班,不要紧的那时候,就烤小点心为自己吃。
在单身的日子里,我懂得了自身照顾好自己,越来越单独,已不依靠他人。
当我懂得了和自身开心的交往,我发现了,我逐渐有着了爱他人的能力。
和自身处对象,在这一全过程中,关爱自身苟延残喘的心,在心中再次给出一朵花朵。当花朵绽放时,就会发觉,你也逐渐有着了爱他人的能力。
先学好了善待自己,才会学好爱他人。
单身的你,请不必急切去爱他人。在这一幸福的冬季里,为自己一点溫暖,请单身的你,和自身谈场谈恋爱。
如果你想选择一个灵魂伴侣,绝对没有人会做出错误的选择。然而,当90后离婚率达到50%时,你知道许多人在选择他或她的爱人时犯了严重的错误。
恋爱中务必拷問自身的难题恋爱必须折磨自己的问题
问题1:人们在生活中有共同的目标吗?
当你已经结婚20或30年,那是很长一段时间。你打算如何度过这段时间?一起吃饭,慢跑?你必须和他或她分享更深刻和更有意义的东西,每个人在生活中都必须有共同的目标。
在婚姻生活中,可能会出现两种情况:每个人都可以取得共同的进步,或者他们可以分别成为天才。50%的人分别是成功的。为了促进婚姻的成功,你必须了解你能在食物、衣服、住房、交通等道德底线上做些什么,然后和像你这样的人结婚。
问题2:和他/她分享感觉和想法安全吗?
这个难题关系到每个人的素质。“感觉安全”的意思是你可以和这个人心心相印地交流。良好的沟通基本上是信任。对自己诚实!明确你可以结婚的另一半是你一直觉得安全的那一半情感。
问题3:他或她是最令人钦佩和最特别的人吗?
这个难题的含义是:他(她)是一个优雅而又感性的人吗?你如何测试他/她?
这里有一些建议:他或她使用通常的自我发展的基本方法吗?他(她)是否用心提高自己?许多人把“好人”定义为一个总是努力向上并做正确事情的人。
所以问你的伴侣:他/她如何利用他/她的时间?
世界上大多数地方有两种人:一种是注重自我发展的人,另一种是寻求舒适的食物、衣服、住房和交通的人。那些把舒适、食物、衣服、住房和交通纳入总体目标的人会把享受放在首位。在和他或她走上红地毯之前,你必须了解真相。
问题4:他或她如何看待他人?
促进人际交流的关键是给予工作的能力。坦率地说,给予是让别人快乐的能力。看看这个人是否非常喜欢给予。他的这五个面部特征是什么情况?例如:服务员、公共汽车司机等。他认为他的父母和兄弟姐妹怎么样?他明白吗,谢谢?如果他不知道如何感谢所有给予他的人,不要指望他会感谢你。他会挂断电话,说别人的闲话吗?一个有八个障碍的人很难理解他的爱人。你可以清楚地表明,如果他对别人不好,对你好就不容易。
问题5:你希望婚后改变这个人吗?
太多的人犯了这个错误,这意味着他们希望在婚后“改变”他们的直系亲属。你会期望其他人在结婚后改变……情况会越来越糟。当你不能完全接受他或她现在的样子时,我还没准备好提前结婚。总而言之,在恋爱链接中,你可以少吃零食,多动动脑筋。
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