情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的现代婚姻解体的四个常见原因，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

导读：盼望分手的朋友，能深入地去找寻自己情感触礁的原因，尽量不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。分手、离婚是多种因素促成的，不单是任何一方的错。在这个时候，我们应学习客观地检讨整个分手的过程，成熟地为自己犯错的部分负责，从失败中学到教训，不要再重蹈覆辙，而积极地自求多福。
现在我们从以下四个不同的层面，分析大部分婚姻解体的原因。
一、过分理想化的期望
将婚姻过度理想化，对配偶期望过高，是造成婚后冲突的主因。
电影和小说中描绘的爱情和婚姻，永远是那样美好、迷人。童话世界中的王子和公主，总是在婚前历尽沧桑，但只要他们一结婚，就什么问题都解决了，两人从此过着“快乐幸福的日子”。
每个人在成长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想着自己是那个王子或公主，有天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。
迷恋背后的奥秘
恋爱的过程是很奇妙的。许多人莫名其妙地迷恋上修改与自己完全相反的异性。心理学大师容格(Yung)认为，人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格(adow)的异性。
他所谓的“阴影”，乃是指在自己身上看不到，即呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如：自己冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。容格认为，一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的部分，只是那一部分的人格，被压抑或隐藏在潜意识中，别人在外表看不到这个阴影人格(外向热情的一面)而已。
容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念，表现出阳刚面的人，是把身上的阴柔面隐藏起来。
人对自己的阴影人格常是又爱又恨。平日，我们会无端地讨厌某些人(尤其是同性)，其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质(例如骄傲、喜欢出风头)，是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。由于不愿面对自己的阴影人格，因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人。
然而，潜意识中寻求灵魂完整(阴阳相合)的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说：“当你拥抱了你的，你就寻找到你完整的灵魂。”
与这位带着自己阴影人格的异性结合，其实对人有很大的好处，因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长。可惜有许多不成熟的人，婚前深深迷恋这个异性，婚后却忍受不了天天要面对这阴影人格，而极力排斥对方、改造对方，只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉，而不愿付出代价去适应，更不愿去接受对方的特质，使那阴影还原为自己人格的一部分(使阴阳重新整合)，失去了扩展自我，使人格成长的好机会
二、家庭问题的延伸
选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分)。我们也期望配偶能分工协作父母，满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上很难找到这样一位完美的伴侣。
残存的心理情结是婚姻的暗流
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。
这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。
举我自己的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是因为我人个子高，从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。
在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。
前面曾提到：“Youcan’tmakangrywioutmyowncontrbution.(或Wioutmycoeration)”意思是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。
还有一句话也很有意思：“IamangryateYoui.”我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。
可惜，没有多少人明白，我们之年以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。
心理情结会恶性循环
不幸的是，这种不检讨自己的心理情结(程式)，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。
一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。
择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三们前夫竟然都酒鬼。
后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同进也痛恨酒鬼，因而离了三次好。她心中的程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程式不改变，我们可预测，她的第四任丈夫，将又是位醉仙。
另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也归恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后，她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他，要他主动而自然地变强势一点时，他去因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。
很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”)，深深地影响她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
先察觉，现改变思想模式
人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。
这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。由观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。自此以后，每当我感觉到别人冤枉我进(可以感觉到身体开始有冲动的反应)，我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”(Self-talk)，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护……”
改变了思想，就可以改变情绪反应。在我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”(TrialandError)的过程。我很幸运，后来有一段霎时间再与家人同住，那是改变自己心理程式最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道这个程式对的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以胶一般地操纵我的情绪了。
改变自己心中的程式
在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是自己民中的程式，使自己变得更健全、更快乐。
每个人心版上的程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。心理程式的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。
三、内外的压力
两个生活习惯、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。
此时，如果两人都不成熟，对配偶期望过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两适应起来，将更加困难，往往在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。在这些因素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就非常危险。
现代婚姻充满了挑战与压力，要在内忧外患险境中，使婚姻能够维系下去，每个人都必须学习沟通的技巧，培养解决冲突的能力。大中国人在这方面缺乏训练，许多夫妻不懂得沟通，更不知该如何解决冲突。一产生问题，便想用吵架的方式解决，而正气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用恶毒的话发泄心中的不满，甚至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后，往往很难挽回，即使双方仍保持婚姻关系，可能已形同陌路。
四、心理需求的改变
随着年龄的增长、周围环境的改变，人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸引力，相反的，她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。
同样地，有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽，便到了中年之后，反面觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸引力。
婚姻好像两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着相似的方向成长，他们的婚姻将美满。如果有一人继续成长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展，这辆双头的婚姻马车，很容易就翻覆。
夫妻成长的步调差距过大
丈夫的事业愈成功，他就变得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时，在情感就愈依赖自己丈夫，需要紧紧抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性占有欲过度进，不但不再能满足丈夫的心理需要，反而会成为丈夫的心理负担。这时，全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。
现代人对婚姻的期望，比我们的上代提高了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。今日，我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活，不仅要有甜蜜的爱情，还要有心灵的默契。
当我们对婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。
现代的男性，常常希望自己的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中，女性只会做菜与带小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成长，想办法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的变化，努力培养旧有的感情，这个婚姻便有潜在的危机。
此时，或丈夫所处的环境中，没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性，或是虽有更佳选择，但并非自己条件与能力所及)，这个婚姻便得以幸运地维持下去，可以一直撑到下次危机发生(环境改变，或夫妻中有一方心理需求改变)之时。
如果丈夫在工作环境中，有机会接触到既女性化，又能在理性上满足他需求的职业妇女，相处时日一久，就难免会发生精神上或实质上的外遇。
在这种情况，抱怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者吸引力。以上这些事都是我们所不乐见的，然而在现代社会中，类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发生在自己的身上。

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四个原因让男人失去娶你的勇气

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很多女人的择偶要求想必很完美：要事业的光彩照人，要爱情的浪漫甜蜜，也要坚强的男人性格所以很多男人怕了，一方面不想顶着太大的压力，另一方面也不想被贴上高攀的标签。可是现在出现了这样一种状况：

两人恋爱很久了，女人多次暗示过要结婚，可是男人却总是不冷不热的，似乎对这段感情不很上心，这段感情对他来说也似乎可有可无。结婚，对男人来说就像个定时炸弹一样，一说就能开炸。男人，永远不会主动提出要结婚，究竟是男人无屑这段感情，还是把感情当儿戏，把你当小丑一样戏弄？

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都说人无完人，过于完美会让男人觉得不太真实，不大安全。

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没错，男人都喜欢美女，但这并不意味着男人能够时刻忍受女人的严阵以待：一顿饭的时间，要起身去洗手间补上三四回妆；早上醒来，头一件事就是一猛子扎进卫生间，洗洗涮涮、涂涂抹抹两小时；漂亮是漂亮了，但看着美女脸上厚厚的粉底，男人甚至打消了亲吻她的念头

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过于独立

如果一个女人在男人眼里是一个事事不求人、万事能摆平、任何事情都打不倒的铁人形象，那就等于给自己贴上了难以亲近的标签。简妮是一家外资企业的人事部经理，在工作中雷厉风行，巾帼丝毫不让须眉。一年前，她自己买了一套住房，还养了一条纯种的可卡犬。尽管她容貌秀丽，收入颇丰，但总也找不到心仪的另一半。公司里的男同事们私下这样说：她太要强了，什么都能一个人完成，那她还要一个男人干什么呢？

男人想要结婚的对象，是要依赖自己的，是能从自己身上学到东西，得到帮助的。男人在你跟前毫无作用，除了传宗接代之外。可是，男人追求的不是这些生理上的满足，他更注重的是心理上的满足，因为男人爱面子。社会中队男人和女人的要求向来都不一样，传统中的女人应该是在家相夫教子的，而男人则是在外赚钱养家糊口的，虽然随着时代的变化，人们的观念有所转变，可是内心深处的潜意识还是没有丝毫的转变的。如果男人和女人的分工调换了，轮到女人独立在外撑起一片天，而男人则显得相对弱小，这样的婚姻是不被看好的。

和任何男人都能打成一片

经常有男人抱怨另一半与自己的狐朋狗友合不来，当然也有女人是例外不仅非常了解男人的喜好，精通足球、汽车、政治这些男人话题，而且积极加入男人帮的各种活动，好像和任何男人都能混得很熟

可能你会认为这样的女人应该很受欢迎，因为已经很好地融入到男人的圈子。可是事实不然。在一堆男人之中混个女人，还能打成一片称兄道弟，会让男人好不自在。而你的男友可能也会因此心存芥蒂，觉得你跟他的朋友如此聊得来，在外面肯定也会有一大批狐朋狗友，肯定也是能谈笑风生的。

男人也是一种缺乏安全感的动物，特别是结婚之后。看着你在男性面前毫无保留，自己完全没有了一点独立的空间，他更会担心，你的异性朋友会因为你的性格而有所企图。这样的女人容易让男人失去安全感。如果总是在担心着你哪条就和异性朋友在一起掌握不好尺度的话，这样的婚姻将很难维持。这样的话，男人还敢娶你吗？

婚姻死亡的四个特征介绍

许多物品全是在不经意间中跟随時间消除到消退。婚姻衣食住行如何就死亡了?跟网编一起来看一下婚姻死亡的四个特征。

特征一：夫妻如路人

怎样挽回婚姻?挽救婚姻方法是什么?想一想，夫妻如路人在一起同居生活，是否很悲哀?如今同租的人都是碰面问好，又说有笑，变成盆友一起聚会活动哪些的。夫妻如果比同租人也要生疏得话，这一段婚姻早已死亡了。仅仅表层上的一起用餐，共行一个房檐。那样的婚姻又有哪些实际意义?

特征二：无性生活

夫妻日常生活包括了夫妻生活，都是夫妻生活更能让夫妻觉得到相互的爱。没了夫妻生活的夫妻，看得见夫妻感情都是沒有是多少了，还可以立即说没了感情，或许还厌烦另一方触碰，这都是婚姻死亡的特征。

特征三：将就婚姻

这种婚姻变成死亡式婚姻，由于将就的婚姻自身就并不是由于感情而在一起，只是感觉另一方可以，就结成夫妻。相互之间不掌握都没有感情，如果一方遇到爱的人了，那这一段婚姻就总是是个死亡婚姻了，有名无实。

特征四：回家频次少

家中是夫妻的海港。当夫妻都回家频次少了或是就没如何回家了，那只有说夫妻的感情也就没了，因此才不容易缘故回家，还可以说移情别恋了，拥有小三也就不肯回来了。

怎样挽回婚姻?挽救婚姻方法是什么?死亡婚姻，相同点就是说夫妻彼此对另一方也没有了感情，但由于一些事情而保持这一个婚姻的空壳。夫妻中间也都愿意了那样的并存，因此说举案齐眉也并不是婚姻中舒适的情况。

婚姻破裂的四个征兆

一切事儿的产生全是一个全过程，而并不是一蹴而就总有的結果。在这一全过程里，会有许多的要素去促使它，而最终事儿的产生看上去如同仅仅由于那最后一根稻草。在超过变质以前，假如人们能有一定的发觉，进而阻拦它的质量互变规律，也许就能更改这件事情的下场。婚姻都是这般，在真实裂开前，人们应当学好辨别哪些的情况表明这一段关联存有风险了。出示四个征兆做为参照，假如有下列这种状况那麼就该有一定的警醒了。

婚姻破裂的第一个征兆：性生活不协调。

大家有多长时间沒有一次愉快的性爱经历了?尽管爱和性并不可以画上絕對的百分号，可事实上也充足表明难题了。假如两人都身体健康，找不到哪些阻拦得话，婚姻里的男性性生活是分辨彼此是不是互爱的一个关键要素。假如性生活变为一件应对任务的事儿，那麼极有可能是婚姻平平淡淡后的主要表现。但假如连机械设备的应对都忙于去干了，那麼一定不太好，应当立即和另一方沟通交流。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

婚姻破裂的第二个征兆：基础零沟通交流。

恋情的那时候彼此常有倾吐欲和听另一方发言的细心，可历经時间的打磨抛光，渐渐地就沒有哪个情绪去说些无关痛痒闲聊得话或是坐着来好好地沟通交流了。但是有一种状况是十分最该警醒的，那便是大家两个人早已基础固定不动在了“我今日加班加点，延误回来”、“你回家了，冼手用餐吧”不一而足的会话里，这表明大家的婚姻将会刚开始出現难题了，千万别忽略它。这样的事情和说白了的平淡的生活是不一样的，不必被这一麻木了。

婚姻破裂的第三个征兆：躲躲闪闪的瞒报。

相互之间信赖是婚姻关联里最关键的，假如刚开始了猜疑和否认，那麼必然不容易有多幸福快乐。如果你感觉另一方近期的行程安排一直非常的满，并且又以各种各样原因唐塞你的那时候，你的婚姻早已闪烁了绿灯。不给你看手机上，通电话躲躲闪闪，一次又一次的回绝和你一起去干什么，那样的个人行为免不了令人起疑，一旦刚开始了猜疑，就代表悠长的否认全过程。因而，在刚开始的那时候就应当立即抵制住，给幸福来个补丁下载。

婚姻破裂的第四个征兆：各种各样嫌弃另一方。

情人眼里出西施，我们在恋爱的那时候一直看不到另一方的缺陷，有时候看见还可以宽容。但婚后慢慢归入平平淡淡，将会本来闪闪发亮的优势都不那麼夺目了，但这并不等于会刚开始真实的嫌弃。当你的爱人是确实从各层面刚开始嫌弃你，而且一直在你眼前提及谁夸奖谁，那麼你除开思考自身是不是确实存在的问题外，就该当心另一方眼中是否早已拥有此外的闪闪发亮的存有了。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

也有很多的征兆都能够表明婚姻出現了难题，两人中间的转变实际上是能够 觉得到的。当拥有这类觉得后，就应当采用一定的解救婚姻的方式，以防有更坏的結果。

揭开已婚男人出轨的四个主要原因

男人为什么会出轨？在已婚男人出轨呈现出一发不可收拾的燎原之势时，我们先暂停争吵。已婚男人出轨首先固然质疑他们对婚姻的忠诚度，但其实男人并不是天性不忠的动物，任何事情都有因果始末。一个巴掌拍不响，女人们应该看看自己，是否哪些地方做的不够周到而纵容了男人的出轨。那么已婚男人出轨的真正原因是什么呢？

原因一：女人在婚后失去了吸引力

很多女人都是在婚后不知不觉的失去了对老公的吸引力。之所以说是不知不觉，是因为大多数女人在结婚之后，骨子里认为反正已为人妻为人母，不必像以前那样为了他梳妆打扮了，也不必再讨好般地掩饰自己的一些讨人嫌的缺点或者性格。更有甚者，以为怀孕生子，就应该一心一意地照顾孩子，不再为自己的事业和梦想去打拼。这个时候的你，和他的距离已经渐渐的拉开。你认为你为家庭牺牲了这么多，他便不会背叛你。但是他在丰富的生活中日益荣光焕发，而你却沦落为蓬头垢面的黄脸婆了。他希望回家后能跟你聊聊外边的所见所闻，而你却只跟他念叨着家里又缺什么了，孩子又如何如何不听话了，你们的共同语言都已经没有了，那么男人出轨就差一个机会了。

原因二：性态度太随便

男人骨子里都有处女情结，也许并不是因为那一层膜，而是会惶恐在日后你对婚姻的忠诚度。而且对于男人来说，越容易得到的东西，都是越不懂得珍惜的。对于轻易就得到的女人，他的兴趣度很快就会降下来。他们能将性和情分开，而女人却很难做到。你认为自己是他的人了，可以给他一切。但是男人觉得你太容易得手，会怀疑你对感情是不是本就这么随便。等到对你的兴趣一点点失去，他们就很容易被外边的花花世界所吸引。

原因三：事事包揽把男人惯坏

不少女人渴望做一位贤妻良母，默默的站在男人身后，为他打点生活的一切，管理家庭的一切事物。老公慢慢的似乎成了摆设，家庭好像只是你一个人的义务。渐渐的，男人的惰性、对你的忽视就被你培养了。等到有一天你受不了了，质问他的时候，他甚至会反问你，这不是你该做的吗。所以，就算男人为事业而奔波再辛苦，也要他分担家庭的义务。家庭是需要两个人共同经营的，他们做的事情可以少一点，但是不要让他认定在家里没他的事。聪明的女人要懂得拿捏有度，更要懂得自己思考。

原因四：女人的所有天地都为男人关闭

有些女人，婚后将自己的生活圈全都关闭，让老公填满你的整个世界。但是，人是社会性的动物，就算你已结婚，保持自己原本的生活圈子也并不是对爱情的不忠。如果你将所有的心思和心情，全都放在男人身上，迟早有一天会让他觉得不堪重负。对于女人来说，有自己的生活圈、朋友圈很重要，这些都是家庭和谐的润滑剂。你的闺蜜能在你情绪低落的时候陪你宣泄，你的其他兴趣爱好能让你不至于和这个世界脱轨。你要懂得婚姻和男人都不会是你生命的全部。

你为什么不被人喜欢的四个原因

也许你有时会责怪自己太不公平了。甚至丑女孩也有喜欢，为什么喜欢没有你自己的？也许你还没有分析为什么你不是喜欢。不在喜欢是不悦的表现。为什么不成为喜欢如果你没有任何想法，让边肖告诉你。

你为什么不被人喜欢的四个原因你不在的四个原因喜欢

01活在别人的话语中不能自拔

尽管不管别人的意见，真正能自由自在地生活的人只是限量版珍稀动物。

这不关你的事。你仍然坚持表达你的观点，然后被别人责骂，你开始感到不开心。这是自己造成的，然后你会用别人的话活很长时间。显然，我关心他。为什么我还被他骂？

你知道，这个世界上有很多人并不真正关心你。

他们谈论你的生活，不是因为你无聊，就是因为你没有好的生活。

更重要的是，大多数人对你来说没那么重要。自然，他们不必太在意他们对你的看法。

一位女性朋友胸部发育稍有不足。在她旁边，一位同事嘲笑她:小学毕业后，你的胸部不再长了吗？

她直接回应道:我男朋友说这很对，他是喜欢。总之，你可以把别人送上天堂。只要你男朋友对你所做的一切感觉良好，这就是最重要的事情。

对大多数人来说，不管他们喜欢喜欢你真的没那么重要。毕竟，他们喜欢你不能提升你的生活。

大多数时候真正需要做的是信念。然而，动摇你信念的往往是别人的意见。

为什么人们说人很可怕？因为我们总是受他人意见的影响。因为别人不在乎你的梦想是否实现，也不在乎你是否真的快乐。即使他们在乎，他们也可能不会真正理解。

我们真正应该关心的是我们自己的内心感受，而不是别人的意见。这种生活是自由和无价的。因此，如果你因为太在乎别人的意见而不开心，你周围的人也会感受到你的消极能量，肯定不会接近你。

02老子是世界上最好的。其他人都应该让开。

如果你太自以为是，那你就太不成熟了。成熟无非是经历更多的事情，看到更广阔的世界。

你知道的越多，你就越明白一个道理:每个人都是坐在井里看天空的青蛙。不同之处在于井口大小不同。

内心恐惧的人更谦虚。因为很明显，在人体之外有一个人，在他身后有一片天空。

生活中有许多人认为老子是世界上最好的。自以为是的表达是百科全书的封面，它散发着一种无所不知的优越感。

他们喜欢教别人，却听不到一半相关的单词。他们看起来像懂天文学和地理。他们都很愚蠢。正是这种傲慢的人拿自己开玩笑。

你喜欢显然想在你或喜欢面前表示他的好感，然后和你分享一些他知道的事情。结果，你说，“我知道这个，我知道那个，我知道那个，我害怕回去。最后，他也觉得和你联系一定很麻烦，所以他退缩了，跟你说再见。

因此，只有愚蠢和天真的人总是认为老子是世界上最好的。

03梦想一夜暴富却一事无成的人

如果你不认真生活，你甚至会被剥夺做梦的机会。这是一个残酷但现实的例子。

如果你总是在你的喜欢面前说:谁必须有家庭背景，否则怎么会这么糟糕？这个男人看起来如此漂亮，他必须用刀。那个人喜欢是你吗？事实上，她是。....

然后我开始说我是多么纯洁和鼓舞人心。事实上，这只是你的白日梦。你喜欢看到你这边的人绝对想马上离开，不想和你联系。

美国著名心理学家拿破仑·希尔(Napoleon Hill)有一种理论，认为穷人的思维有两个明显的特征:总是幻想不劳而获；总是半途而废。

你喜欢他发现他不太注意你，于是你开始放弃。在他喜欢你坦白之后，你抛弃了别人，因为他们太穷了，不能和别人在一起。他和别人在一起后，你又后悔了，这是一个很大的遗憾。

对于那些只知道幻想的人来说，馅饼只能被打碎成脑损伤。你幻想着你可以一起成为白付梅和高富帅，但你永远不知道如何提高自己。你只是个失败者。谁想要喜欢你？

你为什么不被人喜欢的四个原因你不在的四个原因喜欢

04愿意成为情感的奴隶

著名心理学家罗微教授说，如果一个人能处理好五件事，他就能在这个世界上横着走，不管是在爱情还是在工作和生活中。

首先，管理好情绪；

第二，好好管理你的身体。

第三，管理好人际关系；

第四，管理好时间；

第五，做好财务管理。

为什么情绪管理是第一位的？只有通过控制自己的情绪，才能冷静理智地做其他几件事，否则什么也做不了。

控制情绪需要用心。

首先，当问题出现时，我们应该保持克制和冷静。我们应该扪心自问，而不是责怪别人。

第二，要宽容。犯错是人之常情，推己及人。

第三，坦白说。真正表达自己的想法也留下了解释的空间和机会。

第四，我们应该谦虚低调，而不是先入为主的想法。自然，冲突和尴尬会减少。

就像你在街上看到那些吵闹的夫妇一样，你认为他们能通过制造这么大的噪音来解决关系吗？只有他的脸受伤了。80%的夫妻因为琐碎的情感问题在朋友面前开始争吵，最终还是分手了吗？

当他失去控制自己的情绪时，他失去了面子。其他人很悲伤，关系破裂。如果你不成功，你会失败，如果你失败，你会伤害自己。

一个成熟的人女人首先不是你有多好，而是你能否控制自己的情绪。控制情绪是一个人最大的技能。

女人首先，一个人必须知道如何做人喜欢这样别人才能主动喜欢对待你，而不是你喜欢追求的东西。

盘点：引发婆媳矛盾的四个主要原因

当妈和老婆有矛盾的时候，最难办的就是丈夫了。今天小编就给大家分析下引发婆媳矛盾的主要原因，让大家能够妥善解决婆媳关系。

生活习惯的差异

姐妹住在一起都会有吵架的时候，毕竟世界上没有两个一模一样的人，所以当婆婆与媳妇住在一起的时候肯定会历史生活习惯的不同而发生各种各样的矛盾，而这个不同也不是说改就能改的，不改，那么就产生了矛盾。

矛盾源于金钱

现在的人都是非常现实的，看看新闻里面多少家庭因为争钱而闹翻，就连最亲的父母与小孩之间也会这样，何况婆婆与媳妇之间，比如公婆在年轻媳妇最难的时候有没有帮助自己，又比如公婆老的时候有没有赡养，这些都会引发矛盾。

矛盾源于男人

你的老公也就是婆婆的儿子，这个你们都爱的男人，在婆婆看来你就是来抢她的男人，所以看不得你们恩爱，看不得你指使他干活，而有些媳妇会觉得这不是我老公么，我凭什么不可以做这些事情，所以矛盾就来了。

对待孩子的观念

孩子对于家长来说是天使，大家都想做天使的老师，婆婆、媳妇都想要孩子亲近自己，而在教育孩子的观念中，两个女人肯定是不一样的，这些教育观念的差别会让婆媳之间的矛盾也加深了。

我们踩响了婚姻的四个雷区

口述:钟敏 整理:莲落尘

这个春节我不想回家,因为自从我和老公离婚之后,就害怕与亲人相聚,特别害怕面对为我焦急忧虑的父母。我一个宅在家里,咀嚼着在六年婚姻生活中所经历的伤痛,泪水再次如雨而下。直到现在我才明白,曾经在围城中的我们,原来都是那样的自私和任性,根本不懂得包容、理解和尊重对方,一次次地踩响婚姻的雷区,都是伤痕累累,终于超越了双方承受的心理底线,让婚姻走向了崩裂。

1、老婆总是别人的好

我和时伟是经亲威介绍认识的,双方的家庭条件、学历、工作等很匹配,亲威朋友都非常看好我们的婚姻,因此相识不到半年,我们就牵手走进了围城。

我和时伟都是独生子女,在家被父母宠得像王子和公主,但是在别人父母眼里并非如此。常言说:“孩子是自己的好,老婆是别人的好!”,这套逻辑被婆婆运用得相当纯熟。在婆婆眼里,“孩子是自己的好,媳妇是别人的好!”。婚前婆婆看我哪哪都好,婚后婆婆开始不满意我的诸多缺点,比如我不喜欢做饭、爱买化妆品、爱熬夜、爱耍小姐脾气。但是婆婆不明说,而是说别人家的媳妇如何如何好。她会经常在我老公面前唠叨:“你看王阿姨家的媳妇多会持家过日子,做饭还好吃。自从媳妇进门,你王阿姨没做过一顿饭。我啥时候也能歇歇啊!”;“你表嫂子知书达礼,还知道体谅老人,每次外出旅游总是给你大姨买礼物。唉,我怎么没有这样的好命”…….

婆婆这样说时,如果遇到我和老公相处得开心快乐,老公就会为我辩护几句,或者不接婆婆的话茬;如果遇到我和老公怄气,老公就会迅速和老妈结成统一战线,声讨我的诸多不是。我在娘家哪受过这份罪啊,接下来肯定是爆发一场家庭拔河赛,拔河的输赢就是看老公倒向哪边。但是往往战火烧起之后,老公就成了逃兵,我也只好怒气冲冲地回娘家疗伤。

其实,我并不怎么在意婆婆的唠叨,在意的是老公怎么看待我。不管是在人前人后,他从来没有说我一句肯定的、欣赏的、赞美的话,而总是说张三的老婆有才、李四的老婆身材好、王五的老婆真贤慧,马六的老婆有经商头脑……这些话就像一支支暗箭真刺我的心窝。唉,这样的男人,不要也罢!

2、谁的爹妈谁亲

有人说,爱情是两个人的事,与其他无关;婚姻是两个家族的事,与两个人所有的亲戚朋友都有关。每个人的原生家庭都不一样,举止言谈和处事方式也不一样,对待双方亲人的情感更不一样。我和时伟离婚的杀手之一就是:太不把对方的亲人当回事了。

时伟家一直传承着非常重的家庭观念。虽然公公少小离家求学,一直在城市生活,但在农村还有他的叔伯亲人。因此逢年过节,公公都会携妻将子回家串门,尤其是过春节必须要回家祭祖和看望亲人。但是我和时伟的七姑六姨、叔伯兄弟们都不认识,也没啥话可说,根本融入不了他们的交谈中,感觉非常无聊和尴尬。因此回家一次我就再也愿回去了,不如陪着自己的父母过年舒心自在。因此,时伟经常说我不懂事,可我根本不以为然。哪知道,这成了我在时伟家族来看不可原谅的一宗罪。

我不尊重他的亲人,时伟对我的父母也不关心。他很少陪我爸妈一起吃饭聊天,连我爸妈过生日,也是每次由我提醒和催促他才到场的。有时候,我爸想让时伟陪他喝两杯、聊会天,但他总是心不在焉,不是低头玩手机,就是推脱自己有事溜之乎也。最让我生气的是,我妈去年夏天洗澡时摔倒了,我给时伟打电话让他赶快开车送我妈去医院。他正跟几个哥们一起打牌,接到电话并没有立即结束战斗,而是磨叽到我妈被送到医院之后他才赶到。这件事,让我爸妈对时伟颇有怨言,也成了我不能原谅他的一个心结。

每当我和时伟有矛盾冲突时,我们都会把这些事抖搂出来指责对方,同时都竭力护卫自己的亲人,由此产生更多的怨恨,甚至视对方的亲人为敌人,双方情感因此渐行渐远。

3、常把离婚挂嘴边

我和时伟新婚之后的第三周就发生了第一场争吵。原因是他喝多了,非要让我给他做面条。当时冰箱里没有挂面,连方便面都没有,于是就拿面包和牛奶给他吃。没想到,他拿起一个面包就摔在地上说,每次都给我吃这些东西,你不知道我爱吃面吗?为什么不买点面放在家里?陈哥每次喝酒回家,嫂子都会亲手给他撵面条吃,你给我做过一次饭吗?边说边使劲踩地上的面包。我去拉他,他一下子把我推倒在地上,还骂骂咧咧地说:“滚开,败家娘们儿!”。我一下子被激怒了,跳起来跟他吵:“在结婚前就说过我不会做饭,我爸妈还没吃过我做的饭,我凭啥要给你做饭?你喝酒回来还有功了吗?凭啥让我侍侯你?……”。总之,我的指责伴随着委屈的泪水如滔滔江水汹涌而出,我们之间互相用最有杀伤的语言向对方胡砍乱剁,直到最后对婚姻极度失望。于是我向时伟撂下狠话:“不过就离婚!”之后,就赌气回娘家了。

妈妈劝我不要跟喝酒的人较真,这样吃亏的是自己,最好当时不理他,等他酒醒之后再沟通。但是我当时就是忍不下那口气。果然,第二天下午,时伟打电话给我道歉。有妈妈的劝解作为前提,我便不再计较。晚上下班,时伟带我吃了小火锅,我俩复归于好,我心里还有点小得意:“哼,小样儿,一说离婚你就怕了吧!。”于是,以后只要我和时伟出现矛盾,吵到无路可退、理屈词穷的时候,我就拿出杀手锏:“不过就离婚!”。

渐渐地我发现,这个杀手锏越来越不好使了,时伟不再向我求和,而是和我冷战。反倒是我撑不住,托人使计才让他回家。而且他还会以其人之道反其人之身,经常以“离婚”为要要挟让我满足他的某种需求。由于我们都把离婚挂在嘴边,开始质疑双方的感情,渐渐地对婚姻丧失了信心,最终分道扬镳。

4、出轨硬伤不可谅

男人是害怕寂寞的。当我和时伟冷战时,我会找闺蜜逛街、去美容院和回娘家,而时伟却是拉上他的狐朋狗友们喝酒打牌。当喧嚣过去,是更深的孤独。每当时伟熬到半夜或渴得烂醉回家,我都让他睡到书房里,或者他自己干脆就倒在沙发上睡一夜。要在以前我会有各种担心,根本睡不着,而现在我仍然可以酣睡如故。因为心远了情就淡了。

或许时伟感觉到了我的冷淡,他回来得越来越晚了,甚至连一声招呼不打就夜不归宿。每二天,我打电话询问他时,他会耐心解释,而且对我的任何难听话都不像以前那样反驳。开始的时候,我还以为这是他有觉悟、有进步的表现。后来发现他不再关心我的任何情绪变化,对我表面温和,但又自行其事。吵架的次数少了,沟通得也越来越少,甚至两个人独处时感都到无话可说。

直到我无意发现时伟微信的聊天记录,才知道他和前女友联系密切。那个女人是时伟的哥们介绍给他的,长得非常漂亮,老家是山东的,父母离婚之后,就投靠姑姑来到这个城市,中专毕业后在企业上班。时伟和她谈了半年恋爱,最终被婆婆棒打鸳鸯分开了。原因是婆婆嫌她文凭太低、工作不稳定,还是离异家庭的孩子。时伟因此和父母争执了很长时间,最终还是没有拗过父母及亲朋好友的劝说而选择了分手。直到他的亲戚介绍我和时伟认识,他才和父母的关系慢慢缓和起来。

婚前我对时伟这段恋爱史也是心存芥蒂的,但是双方父母和亲人们都说我们是金童玉女、珠联碧合,何况时伟也再三向我保证说:“过去的事都翻篇了,永远不会再提她了。我会永远珍惜我们的婚姻,一辈子和你牵手相伴!”。听着时伟的海誓山盟,我才放下心来。而且时伟当着我的面删除了她的QQ号和微信号,并且把她的手机号拉进了黑名单。我想,谁没有过去呢?只要我们今后好好过日子就行了。

我不知道时伟何时又和她联系上的,可能是在他某一次醉酒之后的冲动,或者在我们冷战时他难耐寂寞,或者是他在朋友聚会时的邂逅……总之,他们又重新打得火热起来。他们微信聊天的时间从早上七点多到凌晨一点多都有。从聊天的内容判断,那个女人可能也经历了一场短暂的婚姻,现在离婚了,带着一个两岁半的儿子生活。她频繁向时伟示弱求助,而时伟好像在她那里一下子找到了男人顶天立地的成就感,对她有求必应,且极尽温情软语,哄得那女人开心快乐、对他臣服崇拜。这可能是那个女人让时伟念念不忘的原因所在吧。

没有想到,我们的婚姻不到七年之痒之时就崩盘了。如果不是看到时伟出轨的微信,我可能也会改变自己,学习经营婚姻之道。但是出轨是不能原谅的错误,我无法逾越心里这个坎,它让我对修补婚姻伤痕的彻底失去了信心。

在六年的婚姻历程中,我们从来没有反思过自己的错误,而是错上加错,连续踩响了婚姻的四个雷区,最终只能是劳燕分飞。现在我终于明白,我们并不需要怨恨、忏悔和自责,重要的是看清婚姻雷区,避免在今后的婚姻生活中重蹈覆辙。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4873361.html

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