情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的你是个乖巧听话的爱人么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在爱中，听话乖巧，讨人喜欢，是好的么？
这似乎听起来是个有点意思的问题，
对么？
我们常常会听到父母长辈对我们这样说，
听话就是个好孩子，
你乖，我就给你买好吃的，
还记得这些熟悉的话语么？
所以，当用在，当你长大之后进入的爱情里，
也会是通用的么？
或者，你的爱人有没有曾经也这样对你说过，
你听话，乖乖的，我就爱你。。
有么？
我不知道是否这个问题算是一个问题，
或者说对你们来说因此有过困扰，
但给我的感觉，
但凡曾经有过“听话乖巧，讨人喜欢”的表现的孩子，
在感情中，在真正属于自己的爱中，
会有自己内心的冲突。
因为，没人真的愿意“听话”，“乖巧”，“讨人喜欢”，
听话，不是听自己的，而是听别人的，这是一种顺从。
乖巧，不是自己想要的沉静与安宁，而是一种对他人的敏感，在意，体察，和对自己的束缚。
讨人喜欢，如此直接了当的说法就是全部，讨得他人的喜欢而不是能够自由的表现自我。
当一个人能去做到这些，会是因为什么，
眼睛里时时看到和在意的是别人，而为此束缚约束自我，这是因为什么，
因为，条件。
当我们不得不压下和束缚自己真实的感受，活力，而去换来这些评价，
就是因为能换得的条件。
“你做到这些，我就爱你”
“你听话，我就给到你什么”
这，是一种交换。
但在爱中，这，本身就是一个悖论。
你听话我就爱你。
那么你爱的，是我？
还是这个不得不压抑自己顺从你的我？
爱的，是我的真实？
还是我能听你的话？
因为如果我不听话，我表达了自我，
你就不爱我了，
那么你爱的，还是我么？
如果我听话，听从了你，埋没了自我，
那么，这段感情里，还有“我”的存在么？
如果我听话，那么你不费心，不劳神，
不需分歧，与磨合，
如果我不听话，那么你就会费心劳神，
我们之间会有分歧，不同，需要彼此妥协与磨合，
但是，如果一段感情，连心思都不费，连分歧都承接不了，连磨合都嫌麻烦，
这，还是感情么？
或者说，这，还是两个不同的人的连接么？
还是，你只是想找一个听从你的，围绕着你的，一切以你为中心的，不去表达自己的声音，需求，情感的。。附属品？
在关系中，在与人相处中，
自小如果就被灌输了这些模式，
那么似乎长大之后，这依然会是我们的方式，无意识里就会自动生成的做法，
但在爱中，这却不同。
因为爱本身，就会触动我们的内心深处，就会将压抑多年的委屈不平，表达自我的需求，与希望自由释放的能量，一并带出来。
并期待从你这里，得到允许。
换句通俗的话讲，
我希望，我怎样你都能爱我。
想想看，这是不是也是我们内心中常有的声音？
如果，被允许了，
那么，我就自由了，我压抑多年的内心便得到了释放，和满足。
虽然我也会惧怕，因为从来爱都是交换来的，自我都是不被允许的，
所以会对这样的“允许”抱有忧虑和担心，
但慢慢地，当我看到你的心是真实的，且愿意，
我就会安心，
且我回报给你的爱，也是真实且愿意，
并非“交换而来”的公平交易。
由此，爱，就会真正的流动起来。
而如果，不被允许，
便再次回到当年的魔咒，
我的爱，和我的心，就会慢慢地干涸了。。
因为，不需要这些了。。
你的爱，你的情感，你的关系，
是怎样的呢？
你，是讨人喜欢的么？
亦或，正在为此矛盾和挣扎么？
那么，希望这些能对你有所帮助，
祝好。

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我能和我的爱人，做到“零距离”么？

你问我，
我希望我的爱人，与我之间是没有秘密的，
这意味着完全的坦诚和信任，
只有这样，彼此才是真实可靠的，才会让我放下心来，
而这样的期待，是可能做到的么？
你的感受我能明白，
如果彼此都是无秘密，也就好像没有隐瞒，
真诚公开，才会让人感到信任，
至少对你而言，是会安心的，
是么？
但恕我直言，
做到如此的局面，可能会有点难。。
每个人都有自己的生活，这个轨道在有了另一半之后，有了交集的可能，
因为够爱，够深情，
两个人会有恨不得长在一起的时光，彼此依赖，彼此拥有，也许那时，你们之间的距离在减少，在“贴身般”的生活中感到最为亲密的美好。。
但这，算是“零距离”么？算是“无秘密”么？
我想，也不是。
因为你说到的距离，可不仅仅是能够丈量的实际长度，它其实，更意味着心理上的距离感。
就算再亲密，ta也有ta自己的人生，生活，习惯与轨迹，更包括的，是自我的内心空间。。
而这一份专属，会是不希望别人侵入的角落。
你问我，
既然我们相爱，彼此真诚又信任，为何还需要这一份隐秘的空间，这不是隐藏么？好像让我们的情感，夹杂了一点模糊的感觉，没那么纯粹和踏实了，不是么？
不，不是这样的。
每个人的心中，都有这样一个只属于自己的角落，它不是隐瞒，不是欺骗，更不会促使情感的隔离，
它，只与自我有关。
那些过去美好的经历，时光，一些美妙的想象色彩的，一些内心曾经的触动，感悟，一些成长的青涩，某些带着羞涩和羞耻感的，当然还可能有令人伤感的，难过的，不想再揭开的和刚刚愈合的伤口，
而这些的种种，都在这个角落里，
或美好或悲伤，不想为人知，有时甚至也不想被自己回忆的，
而这些，你真的想去触碰么？
或者说，你自己这样的空间，是愿意毫无保留的敞开么？
而秘密，其实也大抵如此。
这是一种不想公布于众的内心，如果能够被允许放置在内心的某个角落，能够允许它的存在而不揭开，这便是对自我的最大尊重。
所以你的问题，实际上是让我听到了这样一种感觉，
你，是没有安全感的。
所以才想办法要一种“绝对安全”，
将所有都敞开，让你看得到，你才敢相信，才会相信，
对么？
但你知道么？
“绝对”这种说法，看似无懈可击，足够强大，实则最为脆弱。。
因为，一旦有点让你感到担心和忧虑的因素生根，这种踏实可靠，就会摇摇欲坠，就会动摇你整个信任的基础，然后，便可能迅速走向“完全失望”的另一端了，
因为，“绝对”的另一面，就是“承受不起”。。
当你内心里没有足够的力量根基，
有那么一点动摇，都太容易将你拉到谷底。。
而对于你，还有更为重要的一点，
安全感，不是从这样的渠道过来的。。
也就是说，就算你真的让对方在你的面前毫无保留的敞开，ta也愿意努力的去配合你，给到你，
你内心中，还是会有恐慌的底子。。
所以才会但凡有一点的状况，就会引发你内心的这部分，之后，蔓延开来。。
所以这其实与对方无关，
而只是与你自身相关。。
不敢相信，恐慌，这样感觉的背后，似乎是一种惧怕，惧怕受到伤害，而这，是自己无法承受的痛苦。。
所以，不知道你的过去发生过什么，
是真的曾经有过被伤害的经历，留在你心里就是一道疤痕，它从没有真的痊愈过，只能掩盖和埋藏？
所以才会一有点什么，它就会是一道时刻提醒你的伤？
还是，在你的成长中，就没有得到过“无条件的信任感和爱”，这是一种温暖的怀抱，和无限的力量来源，有了它你才敢向前迈进，没有惧怕。。
而反之，你对自己就会始终充满怀疑和担忧，
对别人的不信任，其实就是在质疑自我。。
想想看，是么？
当你不断在追求绝对信任，我想，我能感觉到你对它的强烈渴望，但我也清楚的会看到，这种希望会不断的破灭。。
而对于你，也许在种种失望之后，得到的结论是，
没有人是值得信任的，就会收回自己的渴望，埋在自我的世界里独自难过，独自孤寂，
但我想对你说，
其实，不是这样的。
如果你能看到，如果你能明白，如果能从“对外”转向“对内”，
我想，你的人生会翻开新的一页。。
你说呢？
祝好。

感情日记：三十岁是个界线么？

三十岁是个界线么？张浣熊今日看到一个非常好的难题。到三十还剩着的女人，好像就很普攻了，去相亲约会也招工看不上了，就刚开始减价一样急切市场销售出来，三十岁是个界线么？有哪些感情签名?情感挽回怎么做?你尝试写过感情日记吗?

01一句俗话，来到三十岁会当然掉价的是长相和青春年少，因此来到三十岁刚开始掉价的人多是除开这两种别的层面的使用价值不行的。

只能长相和青春年少得话，三十岁的确是个槛，由于大部分男人都被勉励着脸好有用处整体实力和影响力才最关键，来到三十岁许多 小有所成。女性就并不是了，一直被激励总之给你孑宫，无需咋勤奋，穿着打扮得香香美美哒的就可以了，造成许多 女性的来到三十岁青春年少饭耗光又没其他竞争优势，当然就掉价了。不相信你试一下，一个三十岁工作火爆储蓄充足自身维护保养得像吃完人鱼类的女性，他人说不说她掉价。

02一个大长腿小鲜肉明星来到三十岁没有钱没工作无房没有车，他人说不说他掉价。谁年纪大了并不是人老珠黄，人体作用降低，这时候拼什么？那只能拼影响力拼財富了，给你这种就并不是槛，没这种对谁全是槛。无论男人女人，又老又丑又没影响力没有钱，不管怎样使用价值都不容易太高。此外好点人说三十岁也有一大把人追的毫无疑问年青时大量，不一定哦。举好多个事例，好多个女扮就是说二十出头时是学神书呆子，土了俗气黄毛丫头，无人过问，如今快三十了，并不是清北就是说常青藤本硕博，美国大企香港大企步步高升，自身也愈来愈出峻工了英气逼人的女白领，追求完美的人不必过多行吧。重要還是看自身对自身的塑造和雕刻。

03自然，认识自己是哪些的人是最关键的，当你沒有技能容貌，挑球智谋，赫赫有名背景图，再如何勤奋也仅仅平均数，完后社交圈还小，那的确得应对三十岁是个槛的难题。假如一辈子终究普普通通，你的确得应对墨守陈规的衣食住行，应对“真爱第二位生孕第一位”那样的不友好的择偶标准。当你除开生育功能和人体，沒有过多其他物品能够 做为讨价还价的主力资金，那麼年纪和青春年少的确就是说一个一般女人较大 的財富。这都是为何提议一般游戏玩家应用缺省配备，该学生时代念书该完婚时完婚，执行了自身生理学义务就可以了的缘故。但高級游戏玩家就能够 不Care这一，应用自定配备啊！分清晰自身是一般游戏玩家還是高級游戏玩家，有木有哪个心争当高級游戏玩家吧！

04此外女性小伙伴们实际上还可以在这里事上开个点 。年纪大了是槛男人也一样啊！的确，男人在年龄问题上的宽容度更大，总有些人男人能够 找小女孩女人不大好找小正太，这类观点让我们一种男人的年纪始终并不是难题，男人年纪一大找对象范畴就大的沒有边儿的出现幻觉。事实上作为一个血高耐打的秃头大肚腩老大叔，早已确实年纪大了，又长得不好看得话，不安安稳稳找同年龄的中年女人，非得找个小女孩，基础理论上反是难题并不大，可事实上争议确实不必过多行吧？一不小心你就是说吃嫩草的老牛，沾小女孩划算的花心男了。即便你也是京东刘强东杨振宁，挨一顿骂都是免不了的。

05大叔配萌妹子很萌？前提条件也得是帅（或帅又金多的）大叔，而并不是秃头大叔。加上又并不一定的女孩都好大叔这一口，一切正常女孩有同年龄的好男孩相处谁找大叔啊！因此大叔也会烦恼找不着真爱的萌妹子，来的全是贪他钱的萌妹子，将会有真爱的全是中年女人，弄不好连中年女人都对他没真爱啊。确实不必认为男人年纪大了挑选空间挺大咯！自然别人不在乎真爱就想找个女佣加男用飞机杯，富有就行，难题是女人富有也做得到这种。比较之下如今这世间，高冷女神找了正太，还会有许多人羡慕嫉妒说你也是当代新女性。你简直个中老年单身大叔找小女孩，基础只能找骂的份。

06女人会骂你占小女孩划算，男人也会骂你，嫌你抢她们年青男人的女孩。因此对男人而言，即使三十岁并不是个槛，三十五，四十，对大部分一般男人而言也絕對是个槛。有哪些感情签名?情感挽回怎么做?你尝试写过感情日记吗?因此看开点，谁一老全是个槛……

分手是好的选择么？

我跟他在一起快三年了。跟他亲身经历的事情也非常多了。当时感觉难以忘怀那，认为自身确实能跟他在一起。在一起久了，哪些事情都是曝露出去的。刚刚在一起的那时候 人们另个都非常好的 举案齐眉的。当时還是我追他 ，那时他是看起来人柔和很友好。那时的他不喜欢我。

我每日做许多 的勤奋为的就是说他会喜爱搞我。历经我勤奋，他也喜爱搞我了，越来越渐渐地评定我。之前的事情全是幸福的，这些幸福也全是以前的。毕业了的人们，都发生变化 每日争执 每日闹矛盾。是跟他的性情不一样。我就是归属于开朗的 他是归属于闷的那类他人都说我跟他在一起很合适。我能带著他开朗起來。我的开朗由于是我许多 盆友会常常出去玩的。事情就这样演化的。另类情感指的是什么?有哪些情感话题?

他一直不喜欢我出去玩 不喜欢我穿着打扮不喜欢我买衣服。我出去玩也就是说跟好姐妹歌唱 逛街购物 都没有跟男孩子出如何啊。他一直蛮不讲理 限定人生之路随意。一直叫我到哪去都跟他汇报。我不喜欢那样。凭什么我的随意要被管控。跟他讲过 他总是骂我 不许我出来。我无法释怀,也没有嫁个他 我凭什么必须被他分配着 我爸爸妈妈都容许我出来,凭什么他比我父母还罗嗦哦.更精神病的是他的偏执,我跟盆友出去玩,他还要说谁叫你出来的 想来打我的好朋友,我真的不知道应该怎么办,他一次次的 一次次的 .

我真的不知道该如何更改他,他跟他这些小混混的出来都能够玩,凭什么我仅仅跟我姊妹出来,还要要我争吵,我也不知道他是如何想的他喜爱的事情我还不能做,仅仅逼着我,非得我承认错误.假如不认错的话 他就会威协我 要杀死某某某,沒有方法我只想要一次次的委屈求全,我也不知道应该怎么办他这一人精神病起來确实哪些事情都做的出去的 ,我害怕她们遭受损害.假如人们不争吵得话 那他就是说对我好了的 每个人都说他非常好.

另类情感指的是什么?有哪些情感话题?我的妈妈都感觉他是挺不错的,一件事也非常好 人还可以,就是说性子很差他都常常跟我说需不需要嫁个他 我讲不必 你性子很差了,她说他能够 改每一次都修改的 最后他哪些都没有改正,一次次的威协我.我确实很想跟他提出分手,确实很想,他不愿,除非是如果我死了他才肯。

我究竟应该怎么办啊 我很想带他去看心理医生。他都说他无病 就是我得病。有木有人跟我说，我究竟要该怎么办才行啊。我有时确实很不想活了。去世了就是说能够 完毕就能够 解决他。他是否早已爱你爱疯了？還是他的独占欲太强了？我真的不知道 不清楚要该怎么办。

教你如何做一个讨婆婆欢心的乖巧媳妇

婆媳之间我们应该如何在中间互动？我妻子喜欢聪明的妻子。我认为做一个受妻子宠爱的孝顺的儿媳妇并不难。下面的建议不仅能提高你的个人价值，还能让我的妻子对你有更多的感觉。

我会教你如何成为一个聪明的妻子，赢得家人的青睐。

学好相互理解

或许，对老年人的尊重应该被视为理所当然，但年轻一代也拒绝这种控制。家庭妇女永远不应该依靠她们的老年来出卖她们的老年。他们依靠年老和工作经验过多地干涉年轻一代的私生活，迫使他们按照自己的意愿行事。在处理有关老年人的规定时，妻子应该明白是否接受这些规定，而触及道德底线的难题必须是说“不！

请客气点

和每个人聊天时，我发现许多女孩在与公公婆婆相处时犯了一个“致命”的错误——把她们当成母亲。也许我赞成对父母和成年人都要孝顺，但是除了孝顺，年轻的儿媳经常把他们的日常生活“完全隐藏”在父母面前。

艰苦的工作可以完成

有一件事，你可以了解一个已婚女人，你婚姻的目的是什么？为了快乐。这也是为了爱。因此，在爱情中，你可以学会爱她任何人，也许包括你爱的人。在这里，家庭基本理论的最新消息是，最喜欢的媳妇是一个能做家务的女人。不管这个系统对外开放，我们都可以接受。制度、家政服务和任何对外开放的形象，都使办事简单而利落。建议:对于因为爱而结婚的女人来说，每个人的目标不都是幸福吗？记住，公公婆婆就是爸爸妈妈。他们是你丈夫的父母。他们是你的父母，他们爱和你在一起的男孩。

客观看待嘉宝的提案

作为一个有经验的人，家庭主妇经常会情不自禁地向她的大儿子和儿媳提出关于婚姻、工作和抚养孩子的建议，作为一个老人的真实身份。作为妻子，她应该被客观地对待。如果你认为家庭主妇是对的，你应该多表扬她。如果你不想听她的建议，你不需要马上说“家庭主妇错了”，但是你应该根据自己的实践向她建议“我做的也很好”

敞开心扉与交谈

婆媳之间交往不同于异性朋友。不要期望对方主动向你敞开心扉，在困难出现后解决它们。无论如何，你必须主动询问对方，表达你的想法和爱。

芝呼达里·

婆媳之间最重要的事情之间的密切联系基本上是针对同一个男孩，即他妻子的丈夫和他岳母的长子。作为母亲和父亲，我觉得我非常珍惜我的孩子。他们一直期待他(她)找到一个好情人。如果大儿子在找媳妇，他应该知道如何珍惜自己的丈夫。没有真诚恶毒的岳父岳母。即使有，也是非常少，非常少。建议:要成为一个女人，你必须是一个懂书、懂礼仪的女人。不仅在婆媳之间协会上，而且在盆地朋友协会上也是一样的关键。

“我不离婚，是为给孩子一个完整的家”你的完整是凑人数么？

01

以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。

无论是男人还是女人,而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉,但其实,这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。

很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:

我是为了孩子所以不去工作。

真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。

我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。

真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。

我有孩子,所以没有时间学习。

真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。

我是为了孩子才不离婚的。

真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。

我是生了孩子才变胖了。

真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。

“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。

其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。

当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。

首先,完整的定义是什么?是家庭人设配置的完整吗?必须要有一个男人、女人,组成爸爸妈妈,这就叫完整了?

那同性恋家庭的孩子,算完整吗?人数够了,但性别设置不对,是不是就不完整了呢?

02

显然不是这样,据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。

另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。

这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。

很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。

比如一本书,有两个维度,一个物理存在,一个精神存在。在物理层面,你可以度量的指数这本书有多少克,多少页,占空间多少立方。

限于这个层面来使用这本书的话,你可以拿它来砸核桃(如果够厚实的话),或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。

然而它还有另一个维度的存在,就是这本书所传递的理念,意义,思想,你不能说它占了多少空间,也无法测量它的意义或思想。

虽然这个维度你看不见摸不着,但是你不能否认这个维度的存在,而且相较于另一个物质层面的影响,它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。

所以那些认为完整的家就是不能少人头的人,能理解的价值,仅仅局限在理解物理层面,当他们能拥有一本书时,能把它发挥的最大价值,大概就是用来砸人或砸核桃。

在这种认知下,他们不改变婚姻中的相处模式,没有成长,没有承诺,只是保留婚姻形式层面的存在。

虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?

这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。

03

心灵对爱的需要,就像身体对氧气的需要。

父母的关系会营造出一个能量场域(如果不太能接受能量的说法,可以理解为情感氛围),让孩子生活在这种能量场域中,如同置身在一个缺氧的房间里。

刚开始看不出什么问题,但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题,进而产生行为问题。

那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实)等问题的孩子,基本都生活在一个无爱的家庭里。

很多有这些问题的孩子父母都在一起生活,但家里却冷的像冰窖,因为家里有没有爱,和这家里有几口人,没有任何关系。

在另一个层面,虽然原来的婚姻已经很难受了,但这是一种熟悉的感觉,这样的生活再狗血,但自己也练就了一付熟悉的应对套路。

而真的决定离婚,就意味着要进入一种全然未知的生活,哪怕是有希望的。但是,相对于陌生的未知和希望,很多人宁可留在熟悉的痛苦中。

而从纯客观事实的层面来看,离婚或不离婚,孩子的父亲和母亲都在,并没有消失或死亡,孩子始终都有一个爸爸和妈妈。

发生改变的,是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在,是你心里的那个人没有了。

说的再准确点,是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了,无数次的现实和期待的反差,让你已经不得不无奈的承认,对方真的不能成为你想要的样子。

当婚姻的形式分崩离析之后,过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感,还有意义感,突然就都瓦解了。

因为生命的支撑,原本就不是来自于内心的完整感,而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在,所以当这个人或形式离开时,接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。

然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上,会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。

有一种冷是你妈觉得你冷,那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者,通常自己的体质都不好,对所以他们会自然认为孩子也怕冷,觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的,是脆弱的。

而长时间在这种环境的催眠下,孩子自己也会产生这种自我认同,甚至自己都会对别人说,我从小体质就不好,而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。

这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态,这几乎是无可避免的。曾经有人问我,作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。

理论上确实是这样,但这很难做到,因为最难的地方就在于,你在施加影响,你自己未必是知道。

人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的,都是不同深度自我感受的投射,并不是客观事实。

比如,一个女孩看着一把椅子说,“这真是一把孤独的椅子,每天这么多人都只是使用它,坐它,但是却从来都没有人真正关心过它,或者感谢它。”

这女孩说的是椅子吗?不,当然不是,她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受,并把这种感觉投射在了那把椅子上。

我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上,比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜,其实你是自己内在的孤单和无助,并不是孩子的真实感受。

当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时,孩子未来可能确实就会有这种感受,但那并不必须会发生的。

一个对自我有觉知的父母会意识到,感觉离婚之后不完整的并不是孩子,而是他们自己。

这时他们会非常警觉,并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上,把自己的感受和孩子的感受分开,同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。

当自己有孤独感力量不足时,内心深处是知道的,这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限,也很难成为一个合格的陪伴者。

因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”,就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面,而是表现在生活中的每个方面。

04

亲密关系是非常清晰的镜子,映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿,想要为自己重新开始是完全可以的。

毕竟在没有觉醒的时候,就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”,那就尊重内在的渴望,去过自己想要的生活。

因为选择不同的伴侣,就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望,能够以成熟有风度的,带着感激和祝福的分开,本身也是非常重要的一种示范,让孩子知道如何正确的面对分离。

如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。

如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。

这不仅是对自己婚姻的不分责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。

这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。

他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。

如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。

为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。

最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。

当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!

聊天方式的技巧,女生对你说么么哒

和女生聊天就避免不了一些聊家常，但是这样平淡的聊天方式，女生就是不怎么回复自己，一句吃饭了吗？对方就回个嗯，一句你哪里人，对方只回复一个地方，然后话题就没了

要说不会聊天，那么会聊天的泡妞高手也就是聊这几个话题，但是他们却能和女生聊的火热，这就是聊天方式的问题，学会这三种说话方式，女生会非常喜欢你

第一种： 把查户口的方式改为主动去猜测，引起话题

比方说你想问女生是做什么的，大部分男生都是直接问：你做什么的？接着女生只会回复职业，不会延伸话题。而如果你的发问改成这样：我看你那么斯文有礼貌，是做老师的吧，完全就不一样了

把“你平常都喜欢干什么”改成“看你朋友圈那么多美食照片，你肯定像我一样是个吃货”

把“你是什么性格的”改成“你的眼睛看起来柔情似水，待人肯定很友好”

第二种，那问问题的方式改成好奇心的去问

“你是哪儿人呐”变为“你应该不是客家人吧”，这么做有个好处就是让她产生好奇，能这么问的人肯定对她有一定的研究，女生喜欢这种被猜测被关注的感觉。

而如果当女生问你为什么这么问的时候，你就说：客家人很少有女生皮肤像你那么水灵，而且一看就是天生丽质

女生好奇心被你勾引，又顺便被你这么一夸，她就会觉得你与众不同，跟其他男孩子的聊天完全没有你那么的有感觉，自然会对你爱不释手

第三种，把直接的夸变成转折性的夸

“你这件衣服穿起来好漂亮啊”变为“你是在哪里买的这件衣服（带个惊讶的表情）？”

女生回：上次和闺蜜逛街的时候买的，就是XX的商场

男生回：难怪穿的那么有气质，还以为是那个网上说的小仙女呢

技巧分析：别人都喜欢那些拐弯拐的人措手不及的老司机，只有这样才能让女生突然感觉到惊喜，而如果直接夸她，她反而波澜不惊，这就是话题相同，但是说话方式不一样带来的效果！

喜欢和爱人闹别扭 你是这样的星座吗

双子座

闹别扭论点：想点子我最行，看你招不招!

双子座总是喜欢质疑、询问情人，喜欢有事没事就找对方碴，其实他们只是希望双方内心没有任何秘密，就只是这么简单的问题而已。但是对情人来说，当然觉得他们很无理取闹，到最后会变的不太想理会他们，双子们当然也就很不甘心，而且会变本加厉，或者是想些奇怪的招数挑衅情人，双子们的情人可要小心别中招咯!

巨蟹座

闹别扭论点：不容情人忽视，我也需要被爱!

很会照顾人、替别人想的巨蟹座，事实上他们也是需要情人的呵护，他们有时候会不由自主的焦虑起来，也许只是想跟对方聊一聊、谈谈心，或者只是想表达自己内心的感受，但是又觉得对方好像事不关己的模样，让他们觉得自己好像被忽略了，因此让巨蟹们的理智也就很容易失控，其实都是因为太在意对方了。

双鱼座

闹别扭论点：浪漫不等于温柔，闹别扭、耍脾气样样来!

温柔往往是大家对双鱼座的认知，不要小看他们一副好欺负的模样，其实他们私底下可是战斗力十足，属于深藏不露类型的人。刚开始他们会对情人有所容忍、退让，对方以为踩足了双鱼们的弱点，事实上他们的容忍度也有一定的程度，到最后可是会一触即发不可收拾，而且双鱼们为了要引起对方的关心，也就会不择手段用自己的方式来争取，难免就容易引起争吵!

天蝎座

闹别扭论点：打是情、骂是爱，爱就是要表现出来!

天蝎座很重视感情，认为爱情是要互相的。他们愿意为了对方付出一切，相对的也希望对方能够回馈他们的爱，若对方完全不予理会，他们就会想尽办法让对方明白，甚至以极端的方式来争取，不仅要对方先低头道歉，还会数落对方一番，天蝎们就是因为爱的深，凡事都为对方着想，偏偏就是有人不识相，所以闹起脾气来也是不好惹的，所以建议天蝎们的情人不要敬酒不吃吃罚酒哟!

温馨提示：有些星座确实会更爱和自己的爱人闹别扭，然而意识到这样的状态之后，希望我们也能够改变自己，变得更好。

不断地打嗝是么原因？

打嗝都很正常，但连续打嗝不方便。所以，不断地打嗝这是为什么？下面的妹妹为大家梳理了打嗝的材料。

1。你为什么打嗝

打嗝在医学上被称为打嗝，是由横膈膜收缩引起的。在身体的胸骨和腹部中间，有一块分隔胸骨和腹部的肌肉。

像人体的其他器官一样，隔膜也是由神经系统在整个血夜提供的。然而，打嗝的原因会传到人脑。刺激传递到人脑后，指令将从人脑中传递，导致隔膜肌肉间歇性收缩，从而导致呃逆的情况。

II，不断地打嗝原因是什么？

不断地打嗝婴儿通常是由病理疾病引起的。所以，不断地打嗝这是为什么？

1，外周疾病

如果持续打嗝，很可能会导致隔膜肌肉周围的疾病。有必要警惕肺部感染、胸膜炎、腹膜炎、心包炎、慢性胰腺炎、心肌梗死、膈下脓肿和食管裂孔疝。它也将是来自胃和食管功能或器官变化的警告数据信号，例如胃扩张、胃痛、胆结石、肝病、阑尾炎、大动脉瘤、自然气胸和消化道肿瘤。

2，中枢性障碍

如果出现反复打嗝，必须警惕脑肿瘤、脑损伤事故、脑炎、心肌炎、代谢性疾病如糖尿病、酒精中毒和其他如多发性硬化症。如果老人有一系列的打嗝，伴有视力模糊、恶心和呕吐，这将是脑梗塞的征兆。

3，肾病

不断地打嗝这是为什么？如果持续打嗝，很可能是由一些弥漫性肾脏疾病引起的，如肾衰竭或膈肌退化。

4，消化道疾病

如果持续打嗝，将由胃肠自主神经官能症或弥漫性消化道疾病引起。这些新的疾病是由缓慢的肠蠕动和消化道中的食物产生的过量蒸汽引起的。

5，其他内容

频繁的打嗝还会被微生物、有机化学和物理的刺激所触发，或者成为某些精神实质和神经系统元素的主要表现，如交感神经连接兴奋、心肌痉挛等。

如何阻止打嗝？可以喝一整口水，分批吞咽，中间不需要通气，或者倒一整杯水到人体的前海湾，然后从杯子的另一边喝更多的水。如果上述方法重复几次，打嗝可以得到合理的缓解。然而，如果在所有正常工作中，持续的打嗝无法得到缓解，甚至对食物、衣物、住房和交通造成伤害，则有必要立即去看医生，以防止疾病的延迟。

你是否曾为了一个你深深相爱的人放弃过什么,结局是你梦寐以求的么？

你是否为了一个曾经和你深深相爱的人放弃过什么，你们的结局是不是你梦寐以求的呢？

想必很多人都会不约而同的说“不是”。

的确，爱情这种东西看不见摸不着，谁也不清楚它什么时候会来到自己的生活里，也不知道什么时候它已经和自己擦肩而过了。

最近热映的《幸福，触手可及》开始是周放结束自己谈了五年的恋爱。

就在周放知道汪泽洋欺骗了自己的时候，她还是不敢相信和自己谈了五年的恋爱的男人，竟是在演戏。

而且还卷走了自己积蓄，还把自己牵扯到一场侵权的官司里。

其实，周放对于她和王泽洋之间的感情并不是真的放下了。

比如当侵权这件事情逐渐浮出水面的时候，周放还是念及了旧情，毕竟自己曾花费了五年的时间守护这个男人。

当然，就算周放的格局再大，也不会容忍一个欺骗了自己多年的男人继续欺骗自己的感情。

她并没有继续听信汪泽洋的花言巧语，而是果断地拒绝了他。

不是因为周放对他已经没有感情了，而是依旧爱着，但是不会再像以前那样义无反顾了。

周放的感情经历，或许会让很多人都明白，爱一个人之前要学会爱好自己，被深深地伤害之后，也不要一蹶不振。

从哪里跌倒就从哪里爬起来，但是再爱那个人，也不要再继续义无反顾了，关键要看对方值不值得你这么做。

有人说：

“有些错误一旦发生了，就没有挽回的余地，就像错过了一班列车，就只有等下一趟。

列车是不会为你一个人把时间拖长，人生也是这样，有些事情就算你义无反顾的去追求，也不一定会有一个让你满意的结局。”

现实生活中有一部分人总是肆意的伤害自己，明明心里很清楚两个人之间是没结局的，还一次又一次给对方机会。

等到自己被弄得遍体鳞伤之后，才幡然醒悟。

或许你也曾这样伤害过别人，在你们恋爱的过程中，你的任性，以及你的占有欲让你把对方逼得很紧，甚至让对方对你产生了反感的心理，而你却一度认为是对方变了。

不管是你还是他，面对这种压抑的感情生活，都有可能会选择放弃。

但是放弃不代表不爱，只不过是对这份感情已经没有精力和勇气继续义无反顾下去了。

所以，当你感觉到你们的感情有危机感的时候，与其把所有的责任都推到对方身上，倒不如先静下心来反省一下自身，看看自己是否还有让对方义无反顾的理由。

或许你也被你曾经深爱的那个人欺骗过，你把你所有的时间和精力都放在了他的身上。

可就在某一天你发现他在跟你玩儿过家家的游戏，可就算你已经清楚他是一个不值得依靠的人，但你还是忘不掉他。

因为你们两个的过去有太多美好的回忆，想要尽快放下是件非常困难的事情。

或许大多数经历过感情的人都不会为自己的选择后悔，毕竟有很多路都是走过了才知道很困难，没出口。

感情这种东西就像走人生道路一样，跌倒了就爬起来，只要自己能够坚持下来，有恒心，就没有过不去的坎儿。

同时，要记住有些人有些事错过了就不在，不要总是强迫自己义无反顾的为以前的事情执着，毕竟骗你的人往往都要比真心对待你的人会说话。

就算伤害过你的那个人对你真的还有感情，也不要以为自己选择了放手就是背叛了两个人的感情。

因为每个人都有处理自己感情的权力，伤害过你的人，你可以继续爱着，但最好不要再继续义无反顾的付出了。

“你的伤心你的难过你会不会对我说，在今夜 你会不会想起我，就算没有了结果，就算没有了承诺，用心去爱都有美丽的花朵，在你心底的角落，有我守护的执着，你要答应比我过得更快乐。”

一首《包容》唱出了那些爱而不得的人的心声。

虽然我们选择了放手，但这并不代表我们放下了自己的爱情，只不过是不会再为了和你在一起义无反顾罢了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4872892.html

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