感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的亲密关系为什么如此令人焦虑？，希望能够帮助到大家。

Qg13.COM从情绪取向治疗的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是原生情绪。
为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。
当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避型，这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。
所以虽然你的最深层情绪时担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强，爱管闲事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。
当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
如何应对？
我首先的建议肯定是带着你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找EFT或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。
关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的点是，世界上没有完美的父母。研究发现即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点是在于这些父母懂得在时候去修复关系中产生的裂痕。这个点请大家先记住。
如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整改变，那么首先我要告诉你这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变二三十年里形成习惯，不是一朝一夕的事情。
我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。
1.理解与反思
人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。
你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满这个现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。
你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的有达到安抚的目的？是否有更好的选中？
你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的，最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分，和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？
比如你左边写的是男朋友短信不回复，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？
愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。
我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。
2.沟通与商讨
在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。
你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。我的咨询经验里，对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情，十分意外，所以这样的分享很有必要。
你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的，不良的模式。双方的那些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。
有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。
3.尝试与改进
接下来的步骤，显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，来得到一些“独特结果”。
比如以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，而是鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。
从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。
另一方面，并非所有方法都一定有效，或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是：
1.尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2.两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
3.最后的最后，关于依恋关系的改善我推荐一本书：《亲爱的，我们别吵了》，EFT的创始人之一苏珊?约翰逊著，是写给大众读者的，非常适合这个问题的深入理解和反思，也给出了很多伴侣关系中值得尝试的实操方法。

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中国的婆媳关系为什么如此糟糕

导读：中国的婆媳关系为什么如此糟糕--婆媳关系

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。

那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

“正确的选择。”我说。

“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

不健康的模式2：“没”丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式3：太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

……

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

婆媳关系为何如此紧张

婆媳之间的关系几千年来一直是个难题。作为一个去过客厅，可能还有橱柜的女人，她害怕听到的不是孩子说的话:“妈妈，我想买小玩具”，也不是领导干部说的话:“周日加班”。最让他们神经系统紧张的是丈夫的一句话:“我妈妈明天会回来”。

我和婆婆真的没有任何方法

不管我做什么，她都能挑出刺来！在说我的厨艺不太好，说我的卫生不干净之后，我还想告诉我们的生活方式。然而，在丈夫的尊重方面，和婆婆相处和扮演十大新娘真的太难了。

II，婆媳为什么关系如此紧张

婆媳这种关系是矛盾的。关键是相互的概念和文化艺术相距甚远。因为它们在一段时间内不是材料，所以它们有不同的想法和概念。他们的日常生活婆婆管理得太好了，他们的妻子也太自我放纵了。这导致了相互不妥协的局面。他们总是会对彼此有不好的感觉，因此分歧不能一直得到缓解，导致误解恶化并导致与家庭分离。

三。如何解决婆媳关系

1.首先，姻亲是老年人，非常像他们自己的父母。因此，人们必须注意姻亲，人们应该有礼貌。最后，姻亲们对我们公司有不同的想法。因此，在日常生活中有不同的想法是正常的。

2.如果日常生活中有一些不愉快的事情，我们需要找出事情的本质。如果这是我们自己的问题，我们应该主动承认我们的错误。如果这是我们姻亲的错误，我们不需要无理取闹。但是有一件事人们可以肯定地说，他们的立场是希望人们过上好日子。虽然他们在语言和处理方面有一些问题，但人们不必和他们争吵。

3.每当有类似的不愉快情况时，我认为应该允许丈夫与[交流。因为丈夫是你的婆婆孩子，无论你的丈夫说什么或做什么，你婆婆都能理解。即使你不说话，你婆婆也不容易把它放在心上。婆媳交流是一种大学问题。你必须说出具体的方法，不要作为儿媳妇太强硬。

如何改善亲密关系

不知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

你为什么总是无法建立和他人的亲密关系?

01

亲密关系是我们每个人内心最渴望的。

遇到一个相爱的人,建立一个温馨的亲密关系。当你和他在一起的时候呢,你会感觉到内心很踏实、很安全、很温暖。爱如空气。

可是,你的这种愿望也常常会落空,当你与那个一直期待的人在一起时候,你可能会感觉到失望,感觉到愤怒,感觉到无奈,感觉到你和他之间永远有种距离,无法真正的亲近。这让你不舒服,你可能很想搞清楚,你与他之间到底是怎么回事?为什么就不能真正的亲密?

为什么感情的事老是这个样子,难道你找到一个可以亲密在一起的人,就这么难吗?

是的,对于很多人而言,与人亲密真的很困难,因为关系是两个人的事,而这两个人,在相遇的时候,他们的内心深处,都带着各自成长过程中所经历的很多事情,这些事情里,体现着他自己的心理特征,也饱含着他成长中的重要的人与事件。

所以,当这两个人相遇的时候,其实也是两个家庭、家族的相遇。

当两个人相遇,当他们渴望走到一起的时候,他们的个人和家族的很多信念就会跑出来,在两人的关系中,发生作用。如果很幸运,这两个人的成长中,都有过充分的被爱、被肯定、被关注,能够自由成长的经历,他们就可能已经发展出很好的爱的能力、建立关系的能力,所以,在他们的关系中,相处起来就会容易得多,因为他们内心有足够的安全的、美好的体验做基础,这可以帮助他们在彼此的关系中,有能力更多的包容彼此的差异,信任对方的情感,从而他们可以建立比较稳定的关系。

但不是每个人都如何幸运的,很多人带着早年创伤长大的人,当他们与人建立关系的时候,往往会有各种各样的困惑的,他们的这些困惑,会造成他们在与人相处的时候,下意识的带给对方各种困惑,这些困惑往往会在不知不觉之中伤害到彼此的关系。

02

亲密关系忽热忽冷,如同过山车

在我们身边,有很多人,当他们与人恋爱交往时,他们会很快地与对方打得火热,彷佛遇到了自己生命的另一半。但这种热恋的状态往往持续的时间很短,他们会很快发现对方身上有某些他无法接受的缺点,当他发现这些的时候,对方的吸引力可以在他的感觉中马上就消失殆尽,对方一下子又变得一无是处、面目可憎了。这种变化无常的情感,往往会让对方无法理解:昨天还像生活在天堂里,今天突然就坠入了地狱。其实,这种变化与对方到底是怎样一个人关系并不大,而与他本人的内心有关,与他过往的经历有关。

当他把对方当成时,并不是因为对方真的那么好,而是这个善变的人内心需要一个理想化的完美形象,这个完美的形象可以帮助他远离内心中的失落和不完美。他把这个形象投到了他见到的那个人身上去,并在那个人身上找到他,当他找到的时候,他便觉得自己遇上了理想的恋人。

但是这种理想化的想象往往是短暂的,现实是无情的,他们往往会很快发现,他身边的这个理想的恋人原来也只是个普通人,也需要吃喝拉撒,也会各种犯错。这些凡俗的事务与他对理想的恋人的期待有如此大的落差,所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美,这些不完美会把他从天上拖到地下,当他看到这些不完美时,他心中的理想的恋人也就在瞬息之间变成了恶魔。

03

我要主动离开你,恰恰是因为我爱你

我们常常在一些唯美的爱情故事里读到些“一见钟情”的情节,唯美之处就在于,一见之下,便以倾心,但是马上人却消失了。大约就是因为故事的突然结束,让故事停留在了最美好的时刻,所以才那么吸引人的。

故事其实是生活的真实写照。在生活中,确实有那么一些人,当他们面对自己所爱的人时,爱得越深,内心就会越恐惧。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生强烈的恐惧:他是不是会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的恐惧就会越强烈。为了避免那个重要的人把自己给抛弃了,他可以选择主动离开。因为我太爱你了,太在乎你了,所以我无法面对失去你的危险;因为太害怕失去你,所以我就干脆抛弃你、离开你。而这种模式往往会给对方带来很大的痛苦和伤害,因为对方实在无法理解为什么再两个人的关系越来越亲密的时候,那个人会在突然之间就离开了。

其实呢,这些逃避亲密的人,往往在他们的早年的成长经历中,有过被父母抛弃的体验。当然,这个抛弃不一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被最重要的、被所爱的人给抛弃了,比如被爷爷奶奶抚养,比如父母经常不在家,比如在幼儿园爸爸妈妈最后一个来接自己,或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个小孩子来讲,父母就是他的全世界,他是要完全依赖父母的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。

所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验的到的被所爱的人抛弃的恐惧,就会被再度唤醒,当他无法承受对被抛弃的恐惧时,他便选择主动的突然离开所爱的人。这样,在感受层面上,他就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。

为什么总是冲着最亲的人发脾气?

爱发脾气的人,内心中深处往往有很多的愤恐惧,为了对抗恐惧,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。

内心脆弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多担心的,他们担心发脾气会失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里脾气臭的不得了。

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如果你不能完全读懂我的需要,那么你就是混蛋

当孩子刚刚出生的时候,这个世界上有一个人,会对你的需要做出很好的回应,当你饿了的时候,就有人喂你,当我们无聊的时候,就有人来陪你玩,当你感觉不舒服的时候,就有人来关心你、照顾你,所以,在你自己的感受中,你就是这个世界的中心,你能够掌控一切,当你一想到什么的时候,那个被需要就会主动过来满足你。这是婴儿期原始的全能感。

当你慢慢长大的时候,如果你的原始全能感曾被比较好的满足过,我们就可以在这个基础上,慢慢学会去接受现实,慢慢在挫折中感知并接受自己的弱小,从而逐渐放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个事情的人呢,在他们的自我中就会残存着原始的全能感,他们还是期待自己是世界的中心,所有人都要围着他转,他可以很好的满足自己的所有需要。这是他们应对现实压力的一种方式,他们期待当自己拥有一切时,就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以,在两个人的亲密关系中,他们的内心会有不现实的幻想,期待着对方给予自己最好的回应,他们会期待对方能够完全懂得自己的所有需要,当他有什么想法时,根本不需要自己说出来,对方就能主动过来很好的满足他,如果对方没有这么做的时候,但是这是不可能的!所以结果是,对方无法完全的满足他,因此他就会感觉对方在伤害自己,他会很愤怒,他会把对方看成混蛋。

你为什么总是无法和人建立亲密关系?这与对方是什么样的人有关,又无关。

这与你同年的经历重要的关系。如果你同年和父母的关系良好,内心有很好的安全感,信任他人,那么你容易和人亲密。如果你早年有过被抛弃的经历,如果你早年缺少父母的关注、陪伴、爱护,那么你很可能无法与人建立良好的亲密关系。

如何升级亲密关系

如果一个女人想和一个男人做爱，也就是说，她给了男人做爱的机会，这和什么样的要求系数有关？根据我的总结，至少有几个级别是我最关心的:

性机会相关要求系数的社交媒体相关系数

之前人们已经说过“社交媒体相关系数”是你和对方之间食物、衣服、住房和交通的整合程度，尤其是在相互的层面上。更广泛地说，社交媒体相关系数是每个人所在的社交媒体系统软件或“生态链”中的相关系数。你也是她的同学、朋友还是朋友？还是决定性的？你是指她社交媒体系统软件团队吗？还是你只是一个对她毫无特征的路人？“社交媒体相关系数”是我最初的定义。这个指标的高低值是她是否给你性机会的关键影响因素。

你可以用坐标图来表示社交媒体相关系数和性机会之间的关系:纵轴代表机会的大小，缩写为s，类别为0到100。当s是100时，意味着性已经发生了。(也有大约100个案例，如SM和其他独特的案例，但在这本纯粹的人的书中，它也没有讨论。)横轴表示社交介质相关系数，缩写为C。S和C之间的涵洞数量相关在总体趋势上呈U形曲线，就像倒刺一样。如果你和她只是路人，或者如果你们两个社交之间的媒体相关系数很低，做爱的机会不一定很小。但是，如果社交媒体相关系数稍大，机会就会减少。发生什么事了？这是兔子不在窝边吃草的最常见说法。如果她与“窝边草”有关，很容易在周围地区引起桃色新闻或流言，危及她社交在她自己的系统软件中的媒体评论。她将被认为是一个“荡妇”。女人通常有一个防止荡妇的系统，所以她会仔细考虑和你发生不经意的性行为是不容易的。

然后社交媒体相关系数再次上升，扭转了盆地朋友、同学和同事的低潮期，达到了夫妻、恋人、夫妻甚至法律规定的夫妻，性机会将再次恢复。在恋人的层面上，彼此发生性关系的可能性从未增加过。除非是极少数反对婚前同居的人，否则夫妻之间的相关系数应该是100%。那么一幅画的基础是什么呢？基础是:如果你不保持低社交媒体相关系数，寻找超短期相关(例如，关于枪支)；换句话说，我们应该保持长期的关系。不要在中间犹豫。人们在中间区域会犯错误，我不希望你重复这样的错误。

性机会相关要求系数的年龄

人们可以调查一个女孩的年龄与她的性生活有什么关系。它们都用坐标表示。纵轴仍然是性机会。只有水平轴被年龄所取代，也就是说，在很长一段时间内，S一直保持为零。女孩怀孕前都是这样。怀孕后，S值将逐渐增加，在30岁左右达到前所未有的高宽比，这种情况将持续到女性更年期并迅速下降。男孩呢？男生的正常进程是这样的:他们在十几岁时起床很快，在二十多岁时达到顶峰，然后慢慢下降。

那么，不幸取决于什么？不幸的是，这取决于你什么时候愿意，她不会，当我不愿意，她会。我该怎么办？-好好照顾这些重叠的岁月，好好照顾这些每个人都愿意的岁月。人们应该珍惜他们20多岁的生命。这非常重要。只有在这个时候和那个时候，每个和年龄在一起的人才能被认为是巧合。如果你年轻，你会做什么？应该去找年纪大的；如果你老了呢？你应该找年轻的那个。你明白吗？这是保持性和谐的一种方式。当你长大时，她更年轻；你年轻的时候，她更老。只有中间的和比较和谐的人应该得到很好的照顾。然而，不和谐是一种更普遍的情况。

举个例子。有一部电影叫《我们多年来一起追逐的女孩》。我内心有很深的印象。是沈佳宜淋了雨，看见柯景腾冒雨怒气冲冲地转身离开。她泪流满面，冲着他的背影喊道:“你什么都不懂！”然而，“成功最糟糕的部分是同龄女孩比男孩更成熟。当女孩成熟时，没有一个女孩能忍受。”当我们年轻的时候，我们一起伤痕累累，有太多的缺点和失望。但即使如此，人们仍然喜欢年轻，因为“青春期下起了倾盆大雨。即使你感冒发烧，你仍然希望能再洗一次。”

性机会需求系数的社交媒体系统软件

在一个伊斯兰国家，一个犯有通奸罪的女孩被称为重罪，将被处死。在这样的社交媒体系统软件中，你觉得女人会随便乱交吗？这可能仍是事实，但不太可能，对吗？在人们的国家，在今天的时代，一个女孩有几个性伴侣，这是会发生的事情。人们向她扔石头是不容易的。但如果时光倒流30年，她将因“流氓罪”被处决。因此，一个国家，一个中华民族和这种社会发展的意识形态对一个人的性心理有很大的危害。

即使不涉及这么大规模的生意，简单的家庭背景和培养成长习惯也会对女孩造成严重伤害。你能想象一个妓女走在夜路上遇见歹徒吗？毫无疑问，你可以剥夺我的性，但你不必剥夺我的钱。每天挣点钱对我来说也很难。对吧。如果我是古典美女和富人家庭中的淘金者呢？她想说，你把所有的钱都带来了，你别碰我。这种情况你可以理解。

大约在这个时候，人们分析了几个与性机会大小相关的系数。人们能从中获得什么启示？据估计，你至少可以找到那些对性需求接受程度较高或与你的社交媒体相关系数较低的人，以便找到短期相关性。为了找到一段长期的关系，你必须找一个有更传统心态的人，或者一个和你社交有更高媒体相关系数的人。例如，对于短期关系，你应该去夜店和夜总会，而对于长期关系，你应该去亲戚和朋友社交圈子。

你在亲密关系里找什么

满足需要
我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。有些心量大、空间宽的男人或女人，的确可以满足我们内在部分的需求。怎么看一个人能不能满足你的需求呢？先看他自己能否满足自己的需求。如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，这种男人最好离他远点。
逃避自己
很多人借由亲密关系来逃避看自己。这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。因为讽刺的是，我们以为亲密关系是个避风港，但它却是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子照回给你自己看。看自己是多么痛苦的一件事啊，责怪他人、纠正他人要容易得多了。
我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中，借以逃避对自己的责任。在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。
上瘾症
你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾；也许对拯救人上瘾；也许对被虐待上瘾；也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。
如果你莫名其妙爱上一个人，即使你们不是很合适，但你不可自拔的无法离去，那显然这个人有你重大人生功课的考试卷。别急着离开，你得好好学习，把考题考过之后，可能你跟他的状况会好转，或是更适合的人会出现。但在你学到你的人生功课之前，你是无法有真正幸福的关系的。
当“爱”让你感到痛苦
给因分手而痛苦的妳：他失去的是一个全心全意爱他的人，该伤心后悔的是他，而妳失去的只是一个不懂得爱妳珍惜妳的人，相较之下妳应该觉得庆幸才是。
你心痛过吗？心痛时就大哭一场吧。但我学到一个方法，当你一再哭泣而那个痛还是不肯走时，试着去感觉自己的空无、不在——感受自己的不存在，让那个痛穿越你而离去。空无和不在其实是我们的本质，剧烈的疼痛帮助你在灵性上更加接近自我的真相。好好把握机会并感谢那些让你痛的人事物吧！
给我内在那个需要爱的小女孩：你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天,众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏。
我心目中的大师，著名的心理学家荣格说：Yoavetofeel,inorderteal.翻成中文是：你必须去感受，才能够得到疗愈。和你的伤痛面对面的坐着，不要害怕，就是这样看着它，感受它在你身体里攒动，心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩，就是这样和它们共处于当下。看它们会停留多久。
一个人最可悲的就是，当分手的时候，对方不但想不起来他一丝丝的好处，反而觉得如释重负。不要做这样的人吧。
改变对方，还是面对自己？
真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力，以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度，和外在的条件没有关系。
除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人的。你只能创造一个环境，让他有空间去探索改变。我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式，来让我们所爱的人改变，这就好像是在试图教一头猪唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。
当你想拯救一个人的时候，请你一定要先回头看看自己内在有没有你想要拯救的那个部分。先去把自己内在的那个部分安抚了、照顾好了，再去当拯救者吧。
通往地狱的道路是期望铺成的。我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合我们的期望，难怪会如此疲倦而且气馁。殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望，这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。降低期望是否会消极不努力了？如果你真的享受自己所做的事情，你就不会在乎结果，也就不会要求事情要以特定的结果呈现。如果你不喜欢自己做的事，只是一味的追求成果，那么我可以断言，即使你得到你想要的结果，你也得不到快乐。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

在亲密关系中，为什么我们不愿意暴露脆弱

脆弱这种状态指的是面对不确定性、风险以及情感暴露时，我们容易感受到的一种不舒服的情绪状态。而对亲密关系而言，令我们感到脆弱的时刻主要发生在以下两种情况下：

1、 事实的暴露：即将把自己的秘密告诉另一半，比如自己曾经犯过的错误、感到羞耻的经历，或者不为人知的弱点;

2、 情绪的吐露：即在感到虚弱、情绪不稳定的时候，将你的感受告诉另一半，或向他寻求帮助。

无论是说出自己的秘密还是吐露不好的情绪，我们对让伴侣知道自己不够好这件事情，总会感到害怕。而这种害怕主要来源于：

1、害怕因此失去对方的爱

在很多时候，我们之所以不愿和他人提起自己的某段经历、某些脆弱，是因为害怕这些部分是对方所不能接受的，比如感情经历、性经历、家庭环境等。

2、害怕在关系中处于劣势

爱一个人，就意味着赋予对方伤害自己的权力，但又同时相信对方不会滥用这份权力。当我们表现脆弱的时候，无从知晓对方会做出什么样的反应，这时我们相当于处在被审判的位置上。

3、害怕破坏关系的稳定

有些人讨厌不确定的感觉，追求一种可控和明确的状态。暴露脆弱对他们意味着使自己处于劣势，这时双方地位不一致，关系也自然处于不稳定的状态。

其实，很多人错误地把脆弱理解为虚弱无能，这可能也是为什么通常男性比女性在表现脆弱上拥有更大的障碍，因为他们很难允许自己处于虚弱的状态和位置上。但其实事实恰恰相反，有勇气向另一半呈现出自己脆弱的一面，本身就是一种有力量的表现。一段关系也很需要依靠彼此暴露脆弱来增进信任与了解，这样当真正的挑战摆在面前时，伴侣间才能携手面对。

情感天地：亲密关系中，男人为什么总是沉默？

男女关系权威专家罗伯特·格雷博士曾说：“男人对女人的絮絮叨叨一直迷惑不解，他遭遇的较大 试炼之一，就是要搞清女人的真正用意，立即地提供援助与宽慰。女人都不了解男人为什么常常默不作声，不清楚怎么看待男人的缄默，怎样适用他、了解他，它是她遭遇的较大 试炼。”假如给你过一段三年左右的中远期关联，你一定了解格雷博士在怎么说话。有哪些情感天地?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

女人们一直埋怨，我这般真心诚意抑扬顿挫潸然泪下，我自身必须被打动了，你如何就视而不见？男人们也一直埋怨，我这般委曲求全用心衣食住行勤奋努力，我自身必须心疼你了，你如何也不懂我？2个相互深爱的人，如同两趟不一样站口的火车，往前走不一样的路轨，拥有不一样的速率和方位，交叠经过，却没法相连。女人们感觉，亲密无间地闲聊，无所不谈，难道说并不是夫妇感情的最好证实吗？而男人的缄默就变成对他们较大 的处罚。但，这一逻辑性一定创立吗？有关俩性沟通交流，有一个不能忽视的客观事实是：广泛地讲，男人们得话沒有女人多，男人的嘴都没有女人聪颖。美国社会学家马可根据调研发觉：男人每日的說話量只能女人的三分之一，就这点儿量，男人们也大多数用在了\/信朋友圈中合工作上，交给太太的仅剩可伶的15分鐘。这正证实了人们一般的印像，父亲比妈妈缄默，女友闺蜜比异性朋友话多的人，就连规范字里都只“家婆妈妈”这一词而沒有“家公父亲”一说。神经系统生物学家洪兰教授曾做过一个TED演说《脑科学揭秘男人女人思索的密秘》，她给各位看了一张图：全是說話，女人是人的大脑两侧亮起來，男人则只能一边。它是为何？人的左半脑司客观，右脑开发司情感，中间具有公路桥梁功效的是一个称为“胼胝体”的物品，这是“信息高速公路”，女人的这路比男人空出许多条行车道，怪不得女人能迅速地把情绪用語言的方法表现出来。构造上的不一样产生作用上的差别，“老先生太太争吵，老先生讲一个字，太太讲十个字”；幼稚园里，一样是4岁的小孩，女生能够 把男孩子做的错事讲的一条条言之有理、侃侃而谈，男孩儿却只要说“说你你你你……”因此，许多那时候，真并不是男人有意不发言，是她们相比女人，确实不善于发言。忽视这类区别，就将会造成女人越说越大，越说越兴奋，男人愈来愈缄默，愈来愈心烦的两极化。该怎么办？要从恰当开启男人这类微生物刚开始。1男人如同电池——她们必须室内空间找到自身有句广告宣传语：电池充电5分鐘，语音通话两钟头。女人们一定期望这话用在自己爷们儿的身上也可以起效。下班了回家，丈夫你喘一口气喝口水就患上，能否别一直看电视剧玩手机，来吧来吧，坐回来，咱聊十块钱的十分？是我一肚子得话等待跟你说呢！

左右情景，许多男人都怕。非常是这些在家里生活不如意、在企业前有老总后有属下的男人们——“中老年之后的男人，常常会感觉孤单，由于他一睁开眼，周边全是要借助他的人，却沒有他能够 借助的人。”前一阵就会有个搞笑段子，十有八九是个男人编的：权威专家表达，“葛优瘫”的姿态能给你360度伸展心身，释放压力骨筋，展示出你最当然贴近生活的一面。“它是检测真情的铺路石”，权威专家们提议，大家应当常常在异性朋友眼前作出这一姿势，观查另一方可否一如既往钟爱这一情况的你，为此检验另一方是否真的喜欢你。——自感压力很大的男人们根据这一搞笑段子隐约转达着对女人宽容和了解的期盼。格雷博士曾经说过一个經典的形容：男人如同“穴居小动物”，她们都必须一个“洞窟”，太累了，工作压力变大，低落了，觉得要被吞掉了，就会要想躲到自身的洞窟中，不会受到打搅地独居一阵子，让自身保持清醒平静下来，梳理构思，修复控制力，找到自身，找到“大男人”的情况。此类要求的明显指数值通常在他下班了进家后的三十分钟内最大。她们期望家这时能够 当做那样一个洞窟的作用，让她们能够 幽静幽静，充充电。而这时候当你一再想拉他出去，追着他问个到底，或者眼睁睁地在“洞边”守着他，都是他会更想逃，万一一言不合，给他们留有一个与你沟通交流受阻的黑影，他就更爱缄默了——“讲过她也不明白，我都怎么说话？”与女人期盼结合的个性特征不一样，男士必须划分确立的自身界限。在界限内，她们才会觉得安全性。她们纯天然地“反控制”，当女人逼问“你在哪里？”“干啥呢？”“你做什么来到？”的那时候，她们会本能反应地坚起防御力，避免自身被看穿，被操纵，这时的缄默以对就是说一种无音的抵御了。男人如同辅助工具——她们必须拿下难题是我个盆友，有一阵子常常向我埋怨：“他说我丈夫如何就那麼不通窍，每一次我跟她说人们朋友有多欺负人的那时候，我但是就是说想他会宽慰宽慰我，跟我一起骂骂脏话，出出气，可他每一次就只要说，你应当那样，不应当那般，你可以那么那么做，不必那麼那麼做，谁多听这种啊！”每一次听她那样讲，我也会想到我的爸爸哪个极大地沉沉的辅助工具，里边杂七杂八，油迹斑斑点点，确是他一生的自豪——沒有他修不太好的家俱，都没有他搞不懂的难题。在女人倾吐的那时候，表述的重中之重是情绪、是情感，而男人的无线天线接纳到的确是“难题”、“每日任务”，她们偏重于处理“事”，而并不是解决“情”，何况明确提出计划方案，拿下情况能够 显示信息出她们的工作能力——“你看看多厉害！”——特别是在是在她们在意的女人眼前。因此自以为是的男人们很好为人师，很喜爱给他人出示提议和具体指导，但她们搞不懂女人最必须的不取决于此，因此女人会觉得男人不在意自身，免不了调转矛头，斥责男人无情无义，男人呢，一定会深感憋屈、挫折——“好心没好报……即然你没想听，那么我就不多说了呗！”长此以往，就确实刚开始“嗯嗯啊啊”地敷衍了事了。在家中遭遇难题时，男人的缄默通常都是一种致力于维护保养自尊心的个人行为，这是一种暗语，意味着 “我可以这件事情解决好，我没有他人帮助！”

她们擅于明确提出建议，却讨厌不请自来的想法。因此，当你的老公深陷缄默，很将会由于他都还没找到难题的解决方案，他必须集中注意力思索，以寻得发展方向。 3男人像周润发——她们想当英雄人物而并不是loser《英雄本色》是一部拍攝于30年以前的香港黑帮电影，整部雄性荷尔蒙爆满的激情电影所创出的經典影响力迄今难许多人能够 望尘莫及，周润发在这其中针对男人情结的表达早已变成一座划时代的经典片段.在男人心中中，影响力、自尊是第一位的。天王星以前表述为何她会降住男人：“由于我还在男人的全球里披荆斩棘过，我明白情面针对男人有多关键。”在我碰到窘境向小伙伴们调侃的那时候，女孩们劝我的开始通常是那样的：“哎哟因为我遇上过那样的事……”“你永远不知道，那某某某和你一样……”而男孩子们的风格是那样的：“嗨！你这有什么呀！有哪些不出的！”“那么你说还有谁，是否比你状况差多了，我现在挺不错的啊！”“别想这一了，诶那影片你看过么……”“你别理他，他头脑漏水了！”……针对女人们而言，你上下位，我要和你一起上下位，乃至比你更上下位，相互之间显露敏感，打开心扉，有泪一起流，有苦一提起诉讼，这絕對是亲姐们儿。可针对男人们而言，你上下位，那么我务必将你拉上去，不可以给你沉沦，由于那会引起我的抑郁感和软弱无能感，人们谁也不可以当弱小，当loser。她们要不避开话题讨论，要不抵毁某一方，要不阿Q一样地自我安慰，总而言之要维持上台，精神实质上不可以走下坡路。你能说它是男人的死撑，还可以说它是男士的迷之“信心”，如同有一个女孩说的：每一次妈妈试穿，跟我说怎么样看，我讲不漂亮，妈妈就一套一套地转到我认同才行。父亲换掉一身行头，跟我说怎么样看，我讲不漂亮，他扔下一句“你懂得个屁”，就外出了。假如这情景是立即产生在父亲妈妈中间的，你能想像，假如妈妈不断地说自身又老又丑又胖，而父亲又没法让她终止这类自我贬低的那时候，男性就会要想舍弃、避开，而他的心里OS或许是如何的：“这老太太，说啥都听不进，那么你就自身不舒服走吧！不理睬你呢，我可与你不一样，我都正当年呢！”4男人像钢铁侠——她们尊崇冰凉硬实大伙儿全是成人，都懂“软”与“硬”这2个词在男人全球的比较敏感。男人们一直憧憬变成“硬汉子”。影视作品中，以往有高仓健，如今有胡军，朱亚文……刮骨疗毒的关公像可以说古时候硬汉子的集大成者，而《大话手游》里叨唠的唐三藏则被称作娘娘腔的意味着，遭受男人们的团体嘲笑。这种“硬汉子”硬在哪儿？哈哈哈，别再想污了，这种男人常有一些相互的特点：不怒自威，稳重少语，理智抑制，与泪水绝缘层，和痛疼防护，对情绪免疫力。精神分析权威专家阿兰·埃希尔曾强调，许多婚姻关系往往闪烁绿灯，就是说由于男人不明白向女人表述自身的情绪。男士全球能够 极其忽视感情、情绪和体会的实际意义，而注重客观、沉着冷静，她们的审美观尊崇过虑掉这些“不起作用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。

有哪些情感天地?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?女人则本性绵软，机敏，精益求精，他们在沟通交流中共享的数最多的就是说情绪和体会。那样的移位就导致一位文学家常说的局势：“男人担心的不仅仅 他自身的情绪，她们也担心应对深爱爱人的情绪。”当老婆们侃侃而谈地倾诉着自身的心里话时，老公们的小表情是一脸懵逼的：“她要表述哪些？她要想哪些？我get不上她的点啊！”因此，她们就只能不语。并且，还有一个人体上的密秘是，男人生产制造血清素的速率比女人快一半！这个是什么定义？血清素是一种我们一起觉得岁月安好而不容易爱生气抑郁的化学物质，因此，在你由于争吵还气得半死不活的那时候，你丈夫的血清素水准早已刷一下上去了，情绪没有了，他就转脸呼呼大睡喽。讲过那么多，大伙儿会问，那应对着男人的缄默，女人应该怎么办？拌凉菜呗。它是说着玩的。都是人生箴言。女人最先要做的，就是说别由于这缄默过度紧张，太抑郁。萧伯纳曾说：“自身操纵是最强者的本能反应。”察觉并操纵好自身的情绪，是第一任务。“他在想干什么？他是否生我气了？他是否不那麼喜爱我了？他又看中谁了？？他难道说要选择离开了？！”哦漏，女孩们可不必让自身情绪的野马一路纵横驰骋，朝着“作”的方位绝尘而去。先取出本文，冲着自身把关键的事儿说三遍：男女有别男女有别男女有别！再分辨一下另一方的缄默是哪样情况，身后是怎么回事，理智考虑一下该用哪种对策解决。曾许多人那样谈起自身的婚姻感悟：“我确实沒有窍门，假如非应说有，那便是，我从来不放任自身耗费我对你的爱。”这话敬请女人们切记。给自己的情绪承担，给自己的人生道路主题风格承担，不希望另一个人来解救自身、抚慰自身，才算是女士单独之本质。在彼此构思都一些错乱的那时候，女人也要学着清楚地、条理清晰、有重中之重地讲出自身的体会，确立告知另一方，你必须哪些。社会学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最总听男人说的一句话就是说：“我也不知道她究竟想让我俩怎么说话。”因此，简洁明了是表述的重要。最终，想对你说，最能摆脱男人缄默的，大约就是说她们自身了。这话怎讲？如果你展现出自身的诱惑力，显露出来你解决困难的工作能力，主要表现出你强劲的一面的那时候，男人当然会想靠近我，与你过较量。《纸牌屋》里，华灯初上，克莱尔与丈夫坐着窗前，同吸一支烟……这一幕，一直是美国电视剧里最触动我的界面之一。一个女人，假如能耐受性男人的缄默，了解男人的缄默，共享乃至享有这类缄默，那麼，她是彻底无需也不容易去担忧男人的无奈的——“这时无声胜有声”，或许更是别人所不可以意会的人生境界。

敌对共生的亲密关系

他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
一、纠缠的“共生”状态
每桩婚姻中，多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，今天我们就来详细分析一下这种状况。
我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠着墙，各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。
处在“敌对共生”关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。
他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
二、敌对共生的十项心理特征
一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。
１．彼此缺乏健康的心理界限。
两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。
２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。
要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分，就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。
３．双方都没有安全感。
愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。
４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。
由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
５．“坏客体”投射
在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
６．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。
“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
７．心理按钮
在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。
第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。
每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。
有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。
从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。
这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他引起的；我只有错百分之一，但他要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
９．缺乏“同理心”
缺乏“同理心”的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
10．只有“你输我赢”的观念
在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
三、变“敌对”为“连合”
心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。
“敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”，会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，
而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；

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