男人为性付出爱 女人为爱付出性
爱情让这个世界变得生机勃勃,多姿多彩,爱情让世间的男女感到激情燃烧,性趣盎然。人世间因为爱情而美好而又充滿疯狂和罪恶,人性因为爱情而美丽而又充滿诱惑和淫荡。在爱情圣洁美丽的外衣下掩藏的是赤祼祼的性,男人为性而爱,女人为爱而性。
男人为性而爱。人之初,性本善。人类是善性的动物,人性有着充满欲望而不断奢求的利已本能,异性相吸是自然的法则。男人渴望女性是在进入青春期后,有了性生理的需求才有了追求女人的本能冲动。男人为了満足自身的性饥渴而需要女人来献身,谈恋爱是合情、合理而又合法的途径。男人因为喜欢女人的下半身而极力地取悦女人的上半身,花言巧语去博取女人的欢心,而在女人看来这是甜言蜜语的爱,于是乎为了回报男人的真诚而用身体表白自己的真情,为心爱的男人义无返顾的献身,这种真情实际上就是女人的天真。有多少女人在没有合法的婚姻庇护下,就沦为人妇,心甘情愿地被男人强暴,最后却要独自去品尝过早失身的痛苦,甚至因此而失去了一生的幸福。
男人一旦结婚,就证明了男人已经占有了女人的全部,妻子的上半身是情的寄托,妻子的下半身是性的寄托,男人的爱就游离于女人的上半身和下半身,性爱和情爱有时可以是分离的。这似乎很残酷,女人们很难接受。但我们身边每天发生的故事是真实的,男人为性可以不顾一切。
女人为爱而性。女人的情感是丰富而细腻的,象林妹妹那样多愁善感,会为落花而伤感落泪,会因洁身自爱而忴香葬花。林妹妹是多情的,为了得到宝玉的爱而枉付了生命,这是因为林妹妹对宝玉的专情和真爱。宝玉同样是多情的,却是在几个女孩子身上游离不定,连做梦也要云雨一番。但宝玉最终还是醒悟了:没有了真爱,性又有何意义呢,于是离家出走做了和尚以示为爱绝性。
还是回到现实生活中来,女孩子大都在恋爱时就委身于男人,是因为看到欲火焚身的男人那种急不可耐的热情时,感到男人是真心爱她的,是她可以托付终身的爱人。至于滥交的女人往往是受骗失身后对男人精神和肉体上爱的戏弄;至于乱交的妓女只是为爱钱而性,同样是为爱而性。至于红杏出墙的女人往往也不是因为丈夫的性冷落,而是出于丈夫情感上的冷莫,缺乏情爱所至,要从另一个男人身上找到感情上的慰藉,以证明还是会有男人在乎她的,会有一个真爱的男人爱她胜过爱她的妻子,有时会错误地认为自己有足够的魅力征服一个本不属于自己的男人,足可以取代他妻子的位置,让他成为她的丈夫。悉不知她仅仅只是男人的一个性伴、情人或是一个二奶而已。男人的爱可以分给许多不同的女人,而女人的爱只给予一个男人—她的丈夫。性是男人爱女人的根本,也是女人爱男人的根据。
同事
人家常说近水楼台先得月,办公室恋情很常发生。同事之间每天在一起,相互都非常了解。而且你每天接触的都是这些人,很少认识其他人的机会,因此你就会把目光放在同事的身上。那么,你敢这样跟女同事搞对象吗?
每天8小时,每周五天,办公室里的单身男女,很容易擦出爱的火花。所以在准备开始一段办公室恋情之前,首先要确定几点基础信息,那就是:一,公司对此有没有规定;二,她(他)对你是否也有意思;三,须有承担与现在公司解除合作或换岗的思想准备。当这些所有信息都确定以后,你爱上了你的同事,该怎么办呢?
1.保密是最好的选择
即使你想让全世界分享你的幸福,也最好先不要在公司公开你们的关系。因为同事的注视,可能让你们崭新的恋情受到伤害。你们也需要时间确定,是否真的想把这段关系维持下去。
而且很多人一旦恋爱就难以控制自己冲动的激情,然而在办公室亲热可不是什么光彩的事,如果你们在办公室亲热被主管发现,可能会被立刻解雇,就算公司没有强制规定,也会给其他员工留下不好的印象。要记住,办公室从来不可能是你家卧室,在这儿亲热不是什么光彩的事。
2.万一被发现怎么办
当务之急是避免让小道消息越传越玄,只要单位没有明令禁止内部人员谈恋爱,不妨坦白。更不要试图利用感情征服你的上司,你以为抓住了老总的心也就相当于抓住了权力,其实别人只会因此觉得,你是个依靠别人才能生存的没用的人。
最好是能恋上志趣相投的同事:你们地位平等,共享工作资源,可以进行同一水平上的思想交流,有竞争有压力你们的恋情成功的可能性才会比较大。
3.上班不要公开亲昵
虽然恋情已公开,但并不意味着可以在办公室卿卿我我,忘乎所以,毕竟下班后你们有足够的时间来亲热。上班时就以普通同事相处,身体的安全距离为.0.1~0.4米,你和恋人之间的距离也不要低于这个数值。就算是被同事看到了,即便不会传到上司的耳朵里,相信无休止的流言也会让你难受得想自杀。
千万不要像社会上或者学校里的部分人士,搞得跟从来没谈过恋爱似的,在公众场合做过于亲密的动作,说过于肉麻的语言,毕竟上班不要影响工作,平平静静地交往,注意分寸就行了,下班后的空间就属于你们自己了。
办公室恋情
4.不能冷落其他同事
别因为爱情疏忽和同事的感情联络,变成大家眼里重色轻友的人,这样容易使本来与你要好的同事觉得不舒服,觉得你背叛了他们。更不要试图让世人都来分享爱情的喜悦,你每天都带着花痴般的笑容走进办公室,用充满爱意的目光环绕着他,这会让人怀疑你的专业水准,各种关于猜测你们亲密关系的小道消息一定会漫天飞。
不要冷落其他同事的同时更不要走另一个极端,那就是像一只花蝴蝶一样周旋在各个同事之间,不要低估了别人的智商,你所做的别人都看得见并且会在心里给你一个评价,说不定哪天这些就成了你职业生涯中的绊脚石。
5.别24小时粘在一起
不要将所有时间都花在对方身上,定期和自己的朋友聚会出游,爱情才会更健康。一头栽进爱情旋涡只会让你被爱情冲昏了头,一开始就缠绵悱恻,这样如果当你发现不对头想要中止恋情时,将很难恢复正常的同事关系。
要不求快只求好,稳步发展,刚确立关系时不要急于进行单独约会,在开始的几次约会中尽量避免喝酒,让爱情的观望阶段变得尽量长一点,这样做只有好处绝无坏处。
当你们的感情出现裂痕时该怎么办?首先,正常工作,将你女朋友放淡一下,试着让自己不要那么在意她,哪怕在同一间办公室也不要正面冲突,接着,改变一下形象,比如说改变一下平时上班常会穿的工作服,可以穿得稍微帅气一点,换个新发型之类的。
在工作的时候多做些工作,下班之后多参加些喜欢的活动,让自己的生活充实起来,同时去多认识些除了他以外的女士,这个阶段保持15天左右,再试试回去找她沟通,效果可能会不一样。
如果不得不走到了分手那一步,无论何种原因导致分手,都必须抗拒报复的念头,毕竟大家以后还会是同事,喋喋不休的抱怨只会让别人知道你是个彻头彻尾的失败者。而且千万不要因此就轻易冒出辞职的念头,说不定该走的是对方。
所以大家依照以上原则,放心地去开始一段属于你的浪漫爱情吧,哪怕是在办公室,也不需要再害怕。
办公室最容易日久生情,但是办公室恋情有个不好的地方就是,分手之后还是抬头不见低头见,会很尴尬。但是妞都没泡到,管它尴不尴尬的,先泡到女同事再说。
假如有一天,他(她)和你分手的理由:我们的性生活不和谐,所以我们不能结婚。你会怎么想?假如有一天,你想和他(她)结婚,他(她)坦然对你说,先让我们试一试性生活是否和谐吧,你又会怎么想?
要不要给性来一张婚检合格证
当试婚或者同居已经变成一个古老的话题时,新时代的年青人正提倡婚前先试一试性是否和谐,只不过,在这场婚检试性中,不再是那些穿白大褂的医生说了算,而是他们自己。
试验两个人是否能在一起,便是否意味着一定要试验性是否和谐?假如性不和谐,爱情的关系是否因此便无出头之日?
我需要答应他吗?
故事主角:何小蕊,23岁,房地产销售员
何小蕊的来信是通过一家杂志转到我的手中的。她看了一些我写的有关性的文章,想和我谈谈她的困惑。她的信是这样写的:
亲爱的曾,我读了你许多谈性的文章,我想你应该可以解答一下我的问题吧。
我在一年前认识了一位男孩,我们应该说很相爱吧。他是一个特别优秀的男孩,勤奋上进,博才多艺。交往的一年来,我感觉和他在一起,我非常非常的快乐。有人说,假如你和一个人在一起,能不断感觉到快乐,那这就是爱情了。有时我也追问自己,这大概就是爱情吧。
一年后,我们开始谈到了性的问题。
原因是这样的,他觉得两个人如果相爱,那一定是从精神到肉体上都是和谐的。他希望我们在结婚前,应该先试一试性上面是否和谐。我很难拒绝他,在我的周围,很多的女孩都在和他们的男朋友同居,就是在昨天,就有一位女孩要我陪着她去医院流产。
我不是一个保守的女孩,也非常害怕别人说我保守,落伍。但我害怕什么呢?我想说一些我的见闻。
我的一位女友,因为和她的男朋友同居,怀了几次孕,结果最终还是被她的男朋友甩了。她很愤恨不平,找了几个人将那个男孩教训了一顿,把男孩打成了重伤。在这件事情上,我不知道我应该站在谁的一边,我觉得他们两个人都是作恶者也都是令人同情的。关键的问题是,假如用试性的名义和男人同居,为什么结果总是女孩感觉受伤得更严重一些?
我还要告诉你另一件事情,昨天我陪着我的女友去了医院。看着她在手术台上痛不欲生的神情,我的心灵受到了极大的震撼。我想如果要我经受这样的苦难,我宁愿一生都不要不负责任的性爱。
现在,我的男朋友一直希望和我同居。他甚至已经在外面租好了房子。他说只有我在不爱他的情况下,才会拒绝和他在一起。我非常非常的矛盾。说实话,我不是不渴望这些事情,只是某种程度上,我也担心如果我们真的在那方面不和谐,难道我们以后就不能在一起吗?性在两个人的关系中真的那么重要吗?如果我拒绝他,他会不会离我而去?
给何小蕊的一封回信
亲爱的女孩,我想你的矛盾在今天的许多女孩那里,都普遍存在,我们正面临着这样一个时代:性不是太少了,而是太多了。性的多少本来并不是决定一个人是否健康的标准,但问题是,当性泛滥时,我们却缺乏足够的价值观和心态的准备,我们已经在混乱中感到深刻的心灵上的迷茫。
我想从两方面回答你的问题:
假如一个女孩拒绝性,是否便是保守的标志?
许多女孩反映,今天好像有一种奇异的力量,让她们在男孩的性要求下,必须说一不二的服从。为什么呢?因为我们周围,充斥着众多的性解放人士。有人将自己的性爱日记公然四处发表,有人甚至以谈论和多少个男人上床为荣,并且她们带着时尚的外表,经常以前卫和现代自居。而前卫是一个多么酷的名词啊,好像一个人只有酷了,她们才不会落伍。所以让很多女孩有了压力,仿佛不和她们同步,不随便答应男人的性要求,便是不够时尚,不够现代的标志。
但我觉得真正的时尚永远有这样一些标准:坚定的人生观,和谐的内心世界,对人和事物有自己的看法,并且勇于承担生命的责任。判断是否需要和一个男人上不上床的标志并不是所谓的前卫,而是自己是否爱那个人?自己做好了准备吗?自己会不会在性关系中受伤?
性本来是美好的,如果你做好了准备,你就接纳他,这和前卫无关;如果你没有做好准备,你就得体地拒绝他,这也和保守无关。
回答你的第二个问题是:和谐的性在两个人的关系里,是否真的决定一切?
我们的爱情观一直在追求精神和肉体的融和。但现实情况是,确实会有这样的情况发生:有的人精神上相爱,他们的性却不尽如人意;有的人性很好,但他们却不一定真正相爱。重视性固然无可厚非它反映着人性的进步。但是如果对性过于敏感,并且夸大性的作用又会是什么样呢?
所以我认为,你在解决了第一个问题后,假如想和你的男友有性的关系,首要的便是轻松上阵。性最需要心无城府的忘情投入,如果背负着太多的包袱,其实恰恰更容易伤害性。
退一步说,假如你和男友的性不和谐,是否就是爱情的末日来临?我觉得这是完全没有必要的。性不和谐,也许和技巧、心理等众多原因相关。大多数的时候,两个人是需要经过一段时间的热身才能逐步找到感觉的。所以,如果初始的日子里不和谐,不要急于下结论为性不和谐。
即使真的不和谐,我也相信你们会为自己的关系找一个正确的位置。人和人的关系可以是多元的,情感也是多元的。关键是我们要及时调整,不断跟着内心的指引朝前走。
相信你有这样的心态,便能和你的男友走好以后的日子。
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王小禅,女,24岁,广告从业者
我想性生活是否和谐,真的是太重要的了。我的一位朋友今年30岁了,她是一个比较内敛的人,在传统家教氛围浓厚的家庭中长大。结婚前,她坚持要将第一夜留到新婚之夜,她的男朋友很爱她,也很尊重她,尽管谈恋爱时,他有过好几次冲动的机会,但他最终都克制了自己。
没想到结婚后,他们在其他方面都没有什么,但在性生活方面却出现了很大的问题。她的丈夫是一个性方面活跃的人,可我这位朋友天生就好像对性不感兴趣,即使好几个月不来一次,她都没有问题,但她丈夫因此却受不了了,经常会去强迫她,因此他们矛盾不断,矛盾最激烈时,丈夫说她是性冷淡,什么最难听就捡什么说。
他们也曾去咨询过医生,医生明确地告诉他们,人和人在性生理上确实会有不同,站在医生的角度看,她和丈夫谁都没有错,也没有病,只不过是性冲动频率实在达不成一致。
这事让两个人很苦恼,磕磕碰碰地过了四五年,他们到底协议离婚了,用朋友的丈夫的话说是人生苦短,他不能就这么压抑着过一辈子。
离婚自然是两败俱伤,我这位朋友因此也是心灰意冷,有时她说,假如当初他们试一试两个人在性生活上是否和谐,也许就不会这么折腾一场后,还是有些感觉空空如也。
所以我想,婚前试验性生活是否和谐,有利于婚姻的长治久安,有人说,和谐的性是爱情的基石,婚姻的润滑剂,如果没有性,真不知婚姻能够维持多久。
红茶,女,25岁,作家
如果一个男人对我说,我们应该先试性,才能考虑结婚的事情,我会怀疑这个男人动机只是为了玩弄感情。
3年前的夏天,我和一位男孩相恋,交往了一个月后,他就提出我们应该同居在一起,我非常地爱他,所以对他的决定自然无条件地接纳。那段日子里,也是我生命中最快乐的一段时光,我总以为这一生我们可以永远在一起,我相信这种感觉他也会有。
但是我没想到,男人的激情如涨潮的海水般,来得快去得也快,很快他就对我有些心不在焉了。我后来才明白,在性爱这件事情上,男人和女人是天生不同的,因为和这个男人做爱过,女人爱上他的概率远远大于男人爱上和他做爱的女人。也就是说,因为一次美丽的性爱,女人更容易在其中投入深沉的情感,但男人却经常可以将它看作一次纯粹的运动。
我后来才发现,男朋友就属于这种人,他可能同时和许多女孩上床,他也堪称技巧高手,每个和他上床的女孩都能获得欲仙欲死的感觉,然后,当他准备抽身而出时,和他交往的女孩无力自拨了,美好的性爱是爱情的催化剂,她们爱他,在疯狂中品尝受伤的感觉。
离开男友的半年时间里,我都无法走出那种深刻的悲伤,我感到被激情灼伤了,我想我宁愿一生都不要那样的伤痛。我想当一个女孩子没有足够的心态作好准备时,她其实真的没必要去和她无法相信的男人在一起。
温爱军,男,27岁,记者
有人研究过,爱情的寿命只有3个月的时间,更有人提出观点,爱情只有72个小时,这是为什么呢?我想它的另一层涵义是,激情的性是有周期的,也是短暂的,不然为什么今天会有那么多的无性婚姻?
今天,当一对男女在一起试性一段时间后,我很难想像一旦走入婚姻后,性的新鲜感还能支撑多久,而没有激情的性,势必会发生矛盾的,两个人靠什么让他们的婚姻软着陆?
我以前是赞同试性的,我和女朋友在一起同居了半年才结婚的,也许是婚前彼此就变得太熟悉吧,结婚后,我们已经没有什么冲动了,两个人不敢吵架,因为一旦风吹草动都会很深地伤害感情。可是不吵架呢,彼此在小心翼翼的背后,仿佛心灵的距离又越来越远,不像在同居时,可以吵完架后,很快又以生死时速般的速度冲上床去,来一场激情火热的性。
既然两个人的性不可必免要走向平淡,我希望是在婚后,因为只有借助性由激情走向平淡,婚姻也才会由动荡不安走向平和。
观点:让我们重新张开爱欲的翅膀
在很多年前,中国人是禁欲的,不要说公开提出试性,就是谈性都被视为不道德的事情。那时最经典的悲剧是:有一对老夫妻在一起过了XX年,最后才发现做妻子的还是个处女,为什么呢?诸君尽可以去想像。
但在近些年来,中国人的性好像加速飞翔的鸟,不但比起自己的历史,就是比起同时代的西方都有过之而无不及,一个个禁区被突破,各种探讨性的书籍铺天盖地,它所造成的最直接的后果是:我们的性神经正变得前所未有的敏感,我们正高度关注性在生活中的重要性。
关注性无可厚非,这是一个人检省内心,倾听自身的最佳的途径之一,我们的心灵和情感的体验,很多时候是在性体验中变得成熟和丰富的。
但是有这样一些现象必须值得警惕:我们正把自己从爱欲中抽离出来,男人们正热衷于做性的刚强勇士,他们越来越注重技巧,但却忘记了爱和情感的关怀;我们越来越看重性,但是另一方面却越来越忽视爱了。
美好的性是人生的升华,所以,重视性在婚姻中的作用绝对无可厚非,但它必须和梦幻,激情,创造等联系在一起,否则,即使肉体在一起,最终也很快地陷入虚无和迷茫中。
但是,今日的年青人,确实出现了这样一种现象,他们夸大性的作用,将性从两个人的关系中抽离出来,并且凌驾一切,决定一切。我就绝对不止一次听到类似的言辞:如果我和对方在那方面不满意,我就要考虑是否还和他在一起了。
所以,今日的男人女人都有了巨大的压力,一个女人如果不试性,会感到自己被视为不够开放,不够前卫;一个男人不试性,会被视为没有魄力,不够自信。性又被如此夸大作用,就好比一个杠杆不断攀高,要怎样才能让挑剔的对方满意,成了男人女人都困扰不已的问题,所以,他们上床前,已经心事重重,这样的结果是,他们对性会更加失望,更加容易出问题,出了问题又埋怨对方,如此又陷入恶性循环中。
爱一个人就无条件地接纳他,而美好的性是最需要具备这种开放,大气的胸怀。有时候,单纯试性的另一个潜台词是以自我为中心,即对方会不会令我满意,我们在这样的关系中,更多的时候没有考虑我怎样让对方满意,我能够无私地接纳对方吗?
在这样一个泛性的时代,也许我们重新需要捡起激情,狂热和梦想。因为只有它们,才能让我们的生活永远感觉有希望。
文中人名均为化名
文章来源:http://m.qg13.com/q/4853029.html
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