猎手搭讪话术网示例
一个搭讪的过程大概是这样:
“嗨!我想认识你。”
如果不愿意,就不勉强;如果愿意,就聊下去;如果和她知道怎么聊,就海阔天空地聊下去;如果和她不知道怎么聊,我索性就说:
“我叫小宝,你呢?”
她一般也会告诉我她叫什么。
“其实我朋友更多是叫我小扁,因为我的头是扁的,扁右边……”
接着我就可以和她聊到这张图连结起来的事情:
这张图就是我的一个话术网,都是籍由我的亲身故事,反映出我的性格特点,事实显示,女孩子基本爱听。
它的组成分为:
一.话点(绿色所示):每一个人,与人聊天的时侯,都会有一些经常会很快被聊到或问到的“话点”(比如:环境,名字,工作,“咦~~你长得像谁”,总是被人说好像在哪里见过,等等);在这张话术网里,话点是“名字”,“工作”。其中,
“名字”是主动话点,我常常在没话题的时侯,主动谈及,将话题带到这张话术网中去;
“工作”是被动话点,是我和MM海阔天空聊开以后,对方很喜欢问我的问题,我可以顺水推舟,将话题带到这张话术网中去。
有些时侯,刚一和MM无目的地聊开,我就暗自祈祷:“千万不要问我是做什么的。”否则就太没挑战性了。
没办法,她还是问了。
二.故事节点(红色所示):在你十几二十几三十几年的人生中,一定曾有过一些最精彩或最倒霉,最能反应你的性格特点,最快乐,最有成就感,最津津乐道或一直被同伴拿来嘲笑的事,在你记忆尘封角落里将它找出来,就成为反应你性格特征,你是怎样一个人的“故事节点”。
在这张话术网里,我想反映的性格特征是:勇敢,激情,浪漫。
故事的重点不在于写在示意图里的那几个字,而是故事里的细节,都是发生在我身上的事,我当然清楚地记得所有细节。如果你也想用,请先找出你的故事。
三.过渡小事(黄色所示):就是能够连接“话点”与“故事节点”的一些鸡毛蒜皮的人和事,使你的故事节点能够形成单线或多线的叙事脉络。如果她不打断,也有在爱听,你可以行云流水,滔滔不绝地讲下去。
注意:
不过,如果她爱听,你没有机会讲这么多的,她会很快打断,插入,变成有来有往的互动。话术网的宗旨是:不是要用完,而是尽可能不要用。如果她对哪一点感兴趣,就由她将话题带到哪;如果再次没话题,又可再次回到话术网中。
最后:
话术网= 话点+过渡小事+故事节点
更换任何一个要素,都可以得到一张新的话术网。
每个人都有自己的生辰八字,每个人都会有自己的话术网。即使你不是这样刻意去总结,遇到人的多了,重复的次数多了,你也会慢慢形成自己的,不完整的,张口即来的那些话题,虽然你不称之为话术网,但实质上,它是。
话术网与PUA惯例最大的不同是:它不能简单地复制运用。如果你想用,你必须总结出你自己。
话术网越看越像一张地铁示意图:每个人都是一座不同的城市。当一个话术网用熟了之后,就不必拒泥于那一两个话点,每一个点都可以是话点,就像地铁一样:只要你能带到到任何一个地铁口,你就能带她到你这座城市的任何地方。
泡妞对于很多人来说都上一个大难题,甚是有的人,人长得不差,但是也二十大几了还没找到女朋友,这其中自然上有原因的。
泡MM讲究一胆二贫三痞坏。对待MM更要七分缠三分蛮胆子有了,够臭屁了,不是好鸟的名声已经在MM中间传开了。各位猫兄猫弟,重震旗鼓,整装待发吧。你有了天不怕地不怕的胆子,接近女生岂不是犹如囊中取物?
第一阶段:
1,练胆。至今仍是单身的男人一定没有足够的胆量来面对MM,他们在自己喜欢的MM面前表现的很拘谨。甚至会把计划好的排练了多少次的台词给忘掉,MM走后才猛拍大腿,扇自己嘴巴子,恨自己没用。有足够的胆量是泡MM的基本前提,如果你没有,那么我上面说过的以及将来要说的一切经验心得在你面前都是无效的。练胆方法有千万种,这种胆量指的是对MM的胆量,而不是敢不敢一个人走夜路的那种。见到MM就敢过去搭腔的GG还是很少有的。要把MM看成猎物,而不是敌人,更不是朋友。记住:没有泡不到的MM,只有不敢泡MM的GG。
2,练贫。贫嘴还要练?当然是滴!没有人生来就有三姑六婆的本事,要修此术相当辛苦。必须要以能贫能掰的人为目标,学习他们,赶上他们,超越他们。正所谓,长江后浪推前浪,一代更比一代浪。修炼成遇佛讲佛语,遇猫讲猫言并不是想象中的那么容易。贫嘴,除了需要胆量之外,还必须有一副不知羞耻的嘴脸。所谓不知羞耻并不是让GG们去做龌龊之事,讲龌龊之言,而是要把一切所谓男人的面子揣在兜里。MM的冷嘲热讽也好,笑里藏刀也罢,都不曾使你的计划凌乱。练到任何人都打击不了你的境界,你便可以出师了。
3,练痞练坏。男人不坏,女人不爱。这一点几乎是众猫友的共识。首先你得会吸烟,会喝酒,经常去嗨!见到PLMM就说,做我女朋友吧。看到MM身边的男性(哪怕是她5岁的弟弟)你也要问下MM:你男朋友?总之树立起你的个人形象,要给人不是好鸟的感觉。(强烈建议,把握不好度的人不要使用,否则后果自付)
你有了不是好鸟的名声,岂不是充分拥有"坏"的资本了吗?万一碰上个淑女MM,你也可以收到至之死地而后生的效果。试想:您的大名如雷灌耳,"坏"到了极点,那么你就不必担心会有什么不好的地方暴露给MM了。而这个时候用上你贫嘴的功夫,愣是把MM哄的高高兴兴,MM就开始发现你的优点了,而且会发现你的优点其实挺多的。毕竟你没什么缺点可以暴露了。
第二阶段:
1,若即若离。通过第一阶段的训练,相信MM已经逃不出你的五指山了。那么就提升一下高度吧。欲擒故纵的道理我已经讲过了,下面就告诉大家若即若离吧。所谓若即若离就是对MM忽冷忽热,有句话叫"忽冷忽热爱感冒,不怕MM泡不到"。如果说第一阶段你是经受了地狱式的吃苦训练,那么很荣幸的告诉你:苦尽甘来了!这个时候MM反过来追你了,她们会经常的问:你到底爱不爱我。你不必回答,一脸坏笑的对她说:你猜呢?如果她说爱。你沉默就好了,不管你心里怎么想的,反正这个答案不是你给的,不必担心背负欺骗MM的嫌疑。如果她回答不爱,而你真的爱她,那么简单一句你再猜就解决问题了。如果你不确定自己是不是还爱她,那你回答那你当我不爱好了(特别注意,说这句话时一定要表现出你很生气)一般到这种情况MM就不在追问了,但是万一MM中也有高手写过怎么样吊凯子,而她刚刚好也研究过,你就需要费一番周折了。(由于此种情况几乎是零,暂保密。原谅我暂时的自私吧,留一手相当必要的。)
2,扇个巴掌,给个棒棒糖。无论你怎么的NB,总是会跟MM发生不愉快的。这个阶段,完全没必要让着MM。小两口吵吵架很正常的,一味的迁就是爱情毁灭的根源,而你就是毁灭爱情的罪魁祸首。但是在生了气之后,不管谁对谁错,男方都要道歉,一来显示你的博大胸襟,二来可以让MM更加的爱你。何乐不为?假如真有这么个MM,她能容忍你的一切坏习惯,对你也是迁就迁就再迁就。那么,你们就无理取闹,大吼大叫吧。总之,有架要吵,没架创造机会也要吵!切记:不经历磨难的爱情是不会长久滴!(未必适合所有人)
3,时不时幽她一默。初级篇中一笔带过,因为我个人认为幽默技巧掌握的难度不亚于贫嘴的修炼。幽默是轻轻地挑逗人的情绪,想瘙痒一样。瘙痒是人生一大乐趣,瘙痒会感到说不出的舒服,有是真的是爽快极了,爽快的使你不自觉的搔个不休。所以大家要掌握幽默的技巧,如果你实在没有幽默感,那么没办法,你只好去背一些经典笑话了。切记:幽默是爱情的润滑剂!
第三阶段:
这算是泡MM的至高境界了吧!但是修炼成功的人为数不多。(钻研过孙子兵法和三十六计收效更佳)。最高境界就是心理学的研究:如果你熟知对方心理,随时知道她想什么,适当的可以给她心理暗示,心理诱导,心理启发,那么还有什么样的MM搞不定呢?不过心理学非本人所长,目前仍在研究中。为了回报广大猫友,今吐血大奉献,为大家提供一些信息。如果你要研究心理学,那么你先看弗洛伊德心理学吧--梦的解析,儿童性行为,爱和催眠。很深奥,鄙人钻研他这些理论已有1年之久,收获甚深。不过,未能学其真谛~~进步ING~~HOHO~~
最后说句实在的,也是对任何人都通用的,认真点,女孩会有的!
很多男生想到「交女朋友」这件事,不外乎就会直接联想到几个步骤:要联络方式→约会→肢体接触→曖昧→推进→交往。这个流程大致上是没什么错啦,但事情如果有这么简单就好了。
女生是很细腻的生物,我们只要在一个环节上犯了一点错,就会严重阻碍到关係的前进,更何况我们大部分的时候根本不知道问题出在哪,就更别提如何补救了。
今天要讨论的部分,是「约会」。很多人会认为约会去哪裡很重要,但其实对女生而言,「跟谁去」远比「去哪裡」重要得多了。只要你是对的人,只要你不约她去跑马拉松,十之八九都没问题的;但如果你不是对的人,那她就会看节目来决定是否要跟你一起出去。
当然约会有分很多种,但现在先假定我们指的是狭义的单独约会。单独约会的时候,大部分的人会为了避免尷尬,选择吃饭看电影的行程,这的确很不尷尬,但这对于关係的进展是相对没有帮助的,毕竟那部电影不是你演的,你也不能奢望她看完电影就爱上你。
所以关于约会,我的建议会是尽量能让两人有机会交流为主,毕竟约会的重点不是去「做什么」,除了开房间以外,其它的行程你都可以找你的朋友跟你一起去,实在没什么必要特别找女生。
如果你或对方真的很喜欢看电影,非要看电影不可,那也没关係,你就把约会的流程改成看电影→吃饭,这样至少你们可以在吃饭的时候聊一下刚才的电影情节,你也不用害怕没话聊。但切记,你的工作不是电影评论家,所以不要两个小时都在聊电影,电影的感想和交流大概只需要维持15~30分鐘,主要作用是暖场,接下来就该聊些别的了。
交流的行式有很多种,我们今天讲聊天就好。聊天的时候,第一件要做的事情,就是「不想话题」。
「话题」是一种你想破头也不会想出来的东西,它通常都在你放松的时候出现。聊天会聊不起来、会尷尬,都是因为我们太想要找话题,我们深信:「没有话题、不讲话就会尷尬」以及「我要表现好,否则女生不会喜欢我」,想不到话题就会让我们紧张,紧张就会陷入尷尬的负面循环,这只会让你的表现更糟。
不用刻意想要去营造你的任何形象,我们先安顿好自己的状态,才有其它的可能性。就我个人来说,我不太会找什么话题,通常是想到什么讲什么,在轻松状态之下,脑中自然会浮现一些想法,这些想法及念头,其实全部都是所谓的话题。
在「不想好好表现」之后,我们才有可能展现出自然的状态,这时候我们可以做第二件事:「把所有的事情都变成故事」。
「故事」不一定要很长或是很好笑,只要它是一件事情,就符合了「故事」的特性。每件事情都有它的意义,看你想赋予它什么特性。故事不一定要很好笑或是展现自己很厉害,而是能準确的传达出你想表达的意思,就算只是想分享也没关係。
第三件事情是最重要的:「倾听」。要建立舒适的对话空间,不可能两个人都在说,一定要有人是负责听,所以你必须适时的让对方说话,并且给予回馈。所谓的回馈不见得一定要是肯定,而是你听到的感觉与想法,用不带批判的方式来告诉对方。
这是三个很关键的约会聊天重点,先轻松才能建立出舒服的对话空间,然后用说故事的方法,带入对话,不管是轻松、幽默、感性,都要蕴含真正的感情,接着是接收对方的讯息。常常我们会陷入一个只知道说,而不懂得听的状态,但要让别人对你產生熟悉感,你也必须要让她表达她心中所想。
当你在倾听时,也要适时的使用垂直式的问话方式,不断地切入对方的核心,让对方对你吐露更多更深层的想法,而不是只流于表面。例如看了一部电影,对方说很好看,要问她为什么?最喜欢哪个场景?哪个角色?为什么喜欢?而不是说:「我也觉得很好看,下次再一起去看电影。」电影跟谁都能看,但「谁更了解我」,才是女生觉得重要的事。
我很推崇讲垃圾话,因为没人想要很严肃的聊天(详情可参阅本篇聊天没内容原来比有内容更好),能够轻松自在、没有包衭、没有顾虑的谈话,是所有人都渴望的,毕竟现代人要顾虑的事已经太多了,谁能建立轻松的氛围,谁就先赢一半。
约会是一件「你快乐,对方才有可能快乐」的事情,如果想要做到完美的约会,就要先放弃「完美约会」这个念头。不去想什么是完美,而是考量到对方真正想要的事物。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4851002.html
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