在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚的女人，忘不掉前夫会怎么样？结局只有这一种"，希望能够帮助到各位。

01

有些爱情，即便早已成为斑驳的回忆，却一直深深地埋藏在彼此的心里。但有些婚姻，明明近在眼前，却被彼此忽略，让他们选择背道而驰。

有些人说，真正爱过的人，是永远也忘不掉的，即便离了婚，也忘不了曾经的美好回忆；而有些人却说，不管爱与不爱，只要离了婚，就应该与前尘往事告一段落，重新开始新的生活。

我之前有一个同事赵芳，她就是那个在离婚后，依旧对前夫念念不忘的女人。虽然早已与前夫离了婚，却一直与他保持着联系，让周围人都唏嘘不已。

她与前夫林浩那段短暂的婚姻，只维持了三年时间。当初他们爱得轰轰烈烈，可是结婚后却发现彼此的三观严重不合。

林浩是个大男子主义，觉得女人结了婚就应该辞职在家过相夫教子的生活，便让她辞去工作，早点在家备孕生孩子。

可是赵芳却觉得人生应该即时享乐，她还年轻，还没过够自由自在的生活，不想因为孩子而牵绊了自己的人生。

02

每个人都有自己的人生理想与规划，即便是亲密无间的爱人，也无权干涉。但有些男人却主张大男子主义，一心想要为妻子的人生做出抉择。

而且，赵芳觉得她还没有过够与林浩的二人世界。所以，她说什么也不愿意那么早就辞职在家备孕生子。

因此，他们之间经常闹矛盾，赵芳怪林浩不理解她的想法，而林浩则说赵芳不听他的话，不是一个贤惠的女人。

矛盾由此而生，家里也因此而闹得鸡飞狗跳。挣扎了三年时间，他们最终还是结束了这段婚姻。

可是离婚后，赵芳却觉得自己还爱着林浩，根本忘不掉他。其实他这个人除了有些大男子主义以外，对她真的特别好。

家里人都劝赵芳忘了他，重新开始新的生活，并为她介绍了一个家世各方面都不错的男人。

赵芳虽然答应了跟男人交往，但心里却总是想着前夫。即便是在与男人约会的时候，她也是心不在焉的。

03

如果女人忘不掉前夫，那么不管现任有多好。他都走不进女人的心里。而没有任何一个人，是愿意在原地等待一个不爱自己的人的。m.QG13.COM

而且，她还保留着与前夫的微信，经常在他过生日的时候给他发红包，送祝福。虽然她一直小心翼翼，但这件事情最后还是被男人察觉了。而且，他觉得特别无法忍受，心灰意冷地与赵芳分了手。

虽然这个男人各方面条件都很不错，也一直对她很好。但她就像是着了魔一样，根本忘不掉前夫。所以，他心灰意冷地离开，赵芳也心有余而力不足。

后来，赵芳又试着谈了几个男朋友，可是每个男人都无法忍受她与前任的这种藕断丝连。他们觉得，她的这种做法，简直就是在践踏他们这些现任的尊严。

再后来，赵芳的年纪越来越大，而前夫也终于在她的心里慢慢变成了一个斑驳的点，再也掀不起任何波澜。

04

前任的存在，一直都是现任心里的阴影，尤其是一直隐藏在女人心中，让她忘不掉的前任，更是会让现任无法接受。

可是如今，她是个离异的女人不说，还是一个“大龄”的女人，即便她想，也很难再找到一个适合自己的男人了。

那么，离婚的女人，忘不掉前夫会怎么样？我想她的结局就只有这一种：整个人郁郁寡欢，在余生的岁月里孤独终生。

不管前任有多好，如果舍不得，就不应该答应轻易离婚；既然当初选择了放手，就应该告诉自己要放下。

没有哪个男人愿意娶一个心里还装着前夫的女人，而这样的女人，也没有心思去经营下一段未知的婚姻。

花儿虽然有固定的花期，但却没有固定的开花日；爱过的痕迹虽然很难抹去，但却总有淡去的那一天。

只要让自己沉淀下来，静下心来投入到新的生活中去，过去总会过去，未来也总会到来。

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忘不掉和记不起

我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。

一个地方因为有故事才使人魂牵梦绕，因为有故事才有了感情。

我去过的每个城市，从不是为去看它有多辉煌多具特色，而是(矫情的)为了去遇见某个人、某段过往或某种情怀。

去过，路过，回来时再连同那座城市、那个人、那段过往或那种情怀一同忘记，直到忘了自己。

可却总对自己说，忘记不过是为减少怀念而做出的努力。回忆是件太过沉迷的事情，给不了温度却让心情此起彼伏，给不了宽慰却让思绪沉溺百态。

曾经花了太多时间想去努力记住，记住那一次次印证自己存在的印记。一次买书的过程，一次写日记的心情，一次做梦的情景，一次失而复得的神情一直问自己，是不是所有的存在都记住了，自己就变得无比重要了?

我不知道。

经常会做同一个梦，一个奇怪的梦。跟随着一个头戴斗笠的背影，穿过独木桥，跳过水帘洞，一直走，一直向前走，戴斗笠的背影一直没有回头，我也没有回头，一直跟着，一直跟着，那是一条没有尽头的路，一直到梦醒。但我始终不知道那背影是谁?自己是谁?我们是要去哪里?

有段时间甚至开始怀疑，自己是存在在梦里还是存在在这肉身里，现在的自己是不是真的存在?

看过流星滑落，看过四季轮回，看过绿叶黄了落了、来年又压满枝，看过老年人去了、子孙又大了老了。不禁感慨，为什么人类要活那么久，要看过世间所有的悲剧和喜剧、开篇与结局，要让一个懵懂的孩子经历了生老病死、利益情欲和丝丝扯扯的抉择后走过黄泉路、喝下孟婆汤再去忘记一世沉沦。

何不什么都不经历、什么都事不关己，然后毫不犹豫的走过那条路，万分坚决。那样，是不是就不会在看到孟婆汤时心有余悸?

当努力记住的东西被记得清清楚楚时，时间却又跳出来告诉我，那些看似鲜活的记忆就只能是记忆，再也无法现真身，它们只是泡影，只是尘世间的海市蜃楼，再没了气息。包括声音，快乐，微笑，人影，和自己。

从那天起，我开始尝试着忘记，也曾抱有侥幸心理，想着有些东西应该是忘不掉的吧，可大脑是个好东西，它也真的很会偷懒，因为忘记比记住太容易了。很多东西只要不努力去记住，就真的轻而易举的忘记了。

当我再次想去记住一个人一些事的时候，大脑却罢工了，它已经习惯了删除和无限的清空。

我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。

我忘不掉那两个被我伤过的女人

黄业军说自己现在很被动，因为他伤害了两个女人。

导致今天这样混乱的局面，我脑子里一片混沌，那句词改改就是：我的身体往左，心灵往右，身上好像有两个我重叠在一起，随时要撕裂我

如何才能让她相信我爱她？

我和妻子何莉曾经过很多电光石闪的激情时刻。何莉长得并不算艳丽夺目，但是是我非常喜欢的那类女人。

婚后的生活倒也幸福甜美。我们尽情地享受着属于我们的美妙生活，当然也包括性。那种两情缱绻的感觉是醉人的，几乎每隔一天，我们就要来一次身体的盛宴。我们总要调上两杯红酒，放上一张CD，融化在彼此的柔情里。何莉不止一次撒娇地跟我说，我在床上的表现特别棒。听到这样的话，我感觉自豪而满足，哪个男人不希望让自己爱的女人满足呢。

生活是繁忙而琐碎的。我很快投入到公司一个软件设计的project，时间蛮紧，压力很大。团队里包括我在内的5个人天天加班加点，熬更守夜。深夜打车回家常常是深夜，我早已身心疲惫，抹把脸就想一枕黑甜乡。不要说与妻子做爱，就是面都很难见到。

一天晚上，我回来得比平时早很多。何莉穿着性感的吊带睡裙坐在沙发上看时尚杂志，秀发垂在胸间，灯光下她的乳沟若隐若现，香气迷人的样子。我突然感到一种冲动，抱起她就往床上扔。她异常兴奋，主动配合我。可是我刚刚进入她的身体，没几下就到点了。

我有些尴尬，对何莉解释，可能这段时间太累了。她倒也理解，拍拍我，卷进被子睡了。

第二天晚上，我刻意早点回家，想极力弥补昨夜的过失，可是缠绵的前戏过后，我很快又偃旗息鼓。一连好多天，我越想弥补越是如此。我的心情糟透了。

我自认为自己是公司研发经理最佳人选。过了没多久，公司人事会上却提拔了另外一个主管。事业上的失意，让我的心情更加郁闷。

我想在床上重振雄风，可我不明白自己是怎么了，越着急却越不行。何莉始终没有抱怨，这让我在愧疚的同时又多了一份自怨。一天深夜，我半夜醒来然听到何莉低低的叹气，很压抑的叹气。我刹那间心慌不已：不能给她带来快乐，我有什么资格安慰她呢？

男人这方面不行，自然心事重重那天，老同学们聚会，我的郁闷竟然被李晓一下子看出来了。李晓平时跟假小子一样，所以在我心里她就像哥们，说真的，可能也是酒喝得有点高吧，反正那天见了鬼，我竟然对她说完事业上的失意以后，突然连自己不行了这样的事也讲给了她听。

李晓听完，拍了拍我的肩说：其实是你的心理负担太重造成的，放松放松就没事了，来，现在就来一醉方休吧

憋了许久的心事终于一吐为快，我感到轻松了许多。那天下午，我们在pub里坐了三个多小时，也喝了很多酒，李晓满脸绽放出绯红的光彩来，到后来，其他的同学都陆陆续续地走光了，只剩下我和她，她坐到了我的身边，轻轻地把头倚在了我的肩上，再后来的事，就是我们一块儿去开了房间奇怪的是，不行了的我那天晚上竟然重振了雄风。

第二天头脑清醒后，我觉得异常内疚，晚上回到家面对何莉，我有些不敢正视她的眼睛。一连好几天，我一踏进家门就觉得心跳如鼓。不知道是不是这种惶惑和愧疚的心理在起作用，我在何莉面前更加溃不成军。鬼使神差地，那种想证明自己性能力的心理又让我控制不住地去找了李晓，每次和李晓在一起，我们都有很愉快的性生活，直惹得李晓说：看来不是你不行，是何莉不行吧。那段时间，我也问过自己，难道我真的不爱何莉了吗？得到的是否定的回答，难道我爱的是李晓吗？得到的也是否定的答案。都说有爱才有性，可为什么对我来说，爱和性却是两个分开的冤家，好像我的身体往左，心灵往右，身上有两个我重叠在一起，随时要撕裂我那段时间，我真的很痛苦，对两个女人都有深深的愧疚。

更不妙的事在后头世上没有不透风的墙，何莉终于知道了一切，一天，她跟踪我到李晓处，她像疯了似的揪打我，骂我。我从来没见过她发过那么大的火，一连几天她都不让我进家门，我到单位睡了几天，几天后，感觉何莉的怒气应该消得差不多了，才回家。可是，我一进家门，她就摔给我一张纸让我签字，我一看是离婚协议书。当时就懵了，说真的，我这一辈子都没有想过要跟她离婚。

我说：何莉，你原谅我吧，我以后再也不做对不起你的事了。

可何莉像是铁了心似的，她说：你既然不爱她了，还维持这个名字实亡的婚姻干什么？

我说我是爱你的。

她说鬼才相信，既然爱怎么却不想做爱，她说：我觉得你现在已不是爱不爱我的问题，而是已经很讨厌我的问题了，你不仅不想跟我做爱，就连与我逢场作戏的欲望都没有，要不，为什么每次，你都不行，我以为你是身体出了问题，却没想到你和李晓在一起倒是合拍，这么看来，是你厌倦了我。

我说不是这样的，不是这样的，可何莉怎么会相信我的解释。我自己都觉得自己的理由是那么苍白无力。

可是，我真的爱她

记忆里忘不掉的那个人

一年多以前，我遇见了一个人，比我高，看着很瘦，但是比我有肉。我忍不住说了一句握草，这人吃了激素吗？心里有了一丝小确幸，嘻嘻，他没有听见我的那句脏话！怎么加的微信，我已经忘记了。只记得，他说我们这是恋爱了吗？

一句话便把我问懵了，他喵的，这是直男癌的征兆吗？

这人啊，若是有心想走进你的世界，这是不难的。只可惜，这位小哥的心，有些着急了，以至于我还没有回过神来，就坠入了和他的爱河。爱情的萌芽，发出了滋滋滋的声音来，好像在冲破某种禁忌一样。

他喵的，你听说过什么是花无百日红吗？我靠，果然不实在，才短短几个月，我们分手了。要唱《分手快乐》吗？唱吧，肯定要唱，等唱完了以后，我再去找一个新的小哥，也是直男癌的征兆，也是一个吃了激素长大的小哥哥。

提出分手的那一刻，是激动的，是振奋人心的。分手过后的一个小时，我精神萎靡了，完全不在状态，连给孩子们上课都在神游。我靠，看着别人分手，不是挺刺激的吗？为什么到了我这里，兴奋过度了？终于知道了思念是什么滋味，分手过后的每一个夜晚，才明白，眼泪不会欺骗自己。

他喵的，分手了我都做梦。不是梦见我被他追杀，就是梦见我被他温柔相待！我去盘问了度娘，度娘很体贴的告诉我，当你梦见一个人，证明你在遗忘那个人。他喵的，我着实害怕了。虽然只是度娘，虽然只是网络给出的一个答案，但是毋庸置疑，我他喵的竟然相信了。

分手刚满一年，我和小哥和好了。此时的他，彼时的他，我已经赠与了他一个新的称呼大叔。他待我依旧如初，我因此还有些郁闷。记忆里忘不掉的那个人，就是大叔，我心心念念的大叔！他用了一年的时间和耐心，等我回来。我虽依然疯疯癫癫，一颗心始终喜欢到处跑，游荡，但是，万分感谢大叔的耐力，任我逍遥爱自由。

至此，来一句他喵的话：如果你还有忘不掉的人，就去追吧！他喵的什么面子，都是子虚乌有的。若是等你喜欢的人爱上了别人，他喵的你就哭吧，哭吧哭吧不是罪。愿你喝醉！

那片叶子，那个人，那段忘不掉的回忆

无聊的走在路上，伸了伸懒腰，突然看见一片正在落下的叶子。让我想起了她，把手申进口袋，拿出了钱包，看着那片叶子，让我深陷回忆。

我想起了你，想起了和你短短几个月同学相处的时间。想起了你笑不露齿的样子，想起了你认真吃东西的样子，想起了你认真学习的样子，想起了你的习惯，想起了我和你的打闹，想起了你的好多好多。

我还记得你送我叶子的那个夜晚，晚自习大课间下课，我和一个男生，你和一个女生，我们在楼下偶遇。你在树上拿了一片叶子说送给我，我当时比较害羞，就随手把叶子放在了兜里，后来那片叶子被我做成了标本，放在了钱包里。不知道当时你是为什么送我树叶，但是我记下来了，并且我会保存的很好，很好。

我知道我之前是什么样子。脾气大，不懂事，好多好多不好的。你知道么?自从你和我说了那些话以后，我变了，我真的变了。我变得脾气不再那么大了，甚至我现在做什么事情都考虑后果。我学会了忍让，我学会了能屈能伸，我学会了好多好多。可你真的再也回不来了，哪怕像以前那样朋有关系。我遇到什么事情都学会了克制自己，可你回不来了，我们的从前回不来了。我好后悔，可什么都晚了。

我也想过选择过逃避，我也想过让自己忘掉你。想过很多办法，有的不想用，有的不好使。我曾把那片叶子放起来。那天我妈妈收拾屋子，看见我的树叶问我;儿子，你那树叶弄得那么精致，怎么藏起来了?我回答：有些事想忘掉。我妈妈没说话，把叶子还给了我。过了半天，和我说：有些事干嘛非要忘记，忘不掉的就不忘。我把那片叶子放在了钱包。

我努力的改变自己，改变了。我努力的忘记你，可每次都失败了。后来我干脆就不忘了，我把这件事当做一次惩罚，让自己不再像从前那样胡来。

我朋友和我说过，人这一生，能遇见让你改变的人不容易。我想了想，是啊，说的很对，有些事情父母都改变不了你。有的可能是时间改变了你。慢慢的长大了，才能买明白，那样伤的人，后悔的事就多了，有的是你成长中。遇见了一个人改变了你，就像我遇见她一样。

忘不掉的你，我留作回忆。

时间不停，愿你安好，愿你幸福，愿你梦想成真，愿你嫁给想嫁的人。

留给自己的永远都是那一份忘不掉的伤痛

我以为我把你的名字刻在我的臂膀上我就可以永远拥有你

我以为我把那几个字刻在上面你就会觉得原来我是多么的舍不得

我以为我每天呵呵洒洒的过着每一天我就会很好不会再想起

我以为无论我走到哪丢失了什么都不会丢失你

我以为我相信你我就可以有着别人得不到的幸福

我一直以为我们会走到头我们会很好很好

可是最后我发现我错了我的想法是多么的幼稚

我们没有现在

没有未来

只有曾经

在我的记忆里，我一直视你为中心，但我还是偏偏的倔强的说出我在乎的只有我自己，而你只是个局外人一个人生的配角

呵呵没想到现在就应征了我说的那些话你只是个局外人你只是一个配角你只是我人生中的一个过客

走了之后，我毫无目的的向前走我拼了命的往前奔跑只是不想再在回头回忆时还能看见你的影子

一路上我结识了很多人，有真心也有假意但是我不愿意去选择不愿意再去辨别为了你我放弃了爱情我拿不出我的勇气再去爱任何一个人我把所有人都当兄弟一样的处不管他是好是坏即使他们在别人面前是多么的不堪多么的罪恶但是在我这里我不计较这些我只要有一物还一物公平对待就好。

前不久，我和老何打赌说，我五年内只要不谈对象她就在这五年里把自己嫁出去如果我在这五年里谈对象了那这份合约也就终止我答应了。

还有耗子，我们也打赌了，如果我做的了他就完成我一个心愿，我说，如果我做到了就让他的第一个孩子跟我姓不管男孩女孩，呵呵不过可惜他没答应但是他答应了我另一个心愿就是如果我做到了他就剃光头其实这样也不错让他顶着一个空脑袋出去也怪不容易的所有这份合约也成立了我等着看我浩弟光头的样子。

但是，这几天我也不知道犯什么神经的，天天也不知道在想什么我觉得我等你的时间已经够长了即使是上天给我的惩罚这一切都已经够了我想说我决定我不会再等你了我已经等你六年了这一切够了即使你现在还能回来那也不是那个你了我也不是那个我了所以我决定放弃永远的放弃前面有一片森林我不应该要死守一棵树。

而如今或许那棵树或许我已经找到但是我还不确定因为他离我太近了我怕我看的不清楚不透彻离得越近感觉就越远所以这次我选择了我会好好的考虑考虑而不是像以前那样一句话定夺。

我现在不是多了解他，也不知道能走出多远，但是我会尽我可能的去走，即使我现在不喜欢他不爱他但是我相信只要我恳再次付出真心我就一定可以做到。

这次就像别人在问我，一个爱我的和一个我爱的我会选择哪一个，以前我总是毫不犹豫的说我选择我爱的，但是最后我发现事实并没有那么容易，我知道我或许感化不了你但是别人能感化我，所以这一次我犹犹豫豫的选择爱我的人我也坚信只要我拿真心照明月就可以得到你给不了的还有我想要的一切。

这一次，我要把你踢出局了。请最后还能让我对你说一声：亲爱哒，我爱你。但只是曾经。

滚吧，带着你的一切滚出我的世界吧，收拾好你的行李带回你的窝去吧。

我是你抓不住的未来，你是我忘不掉的曾经

想要和你再一次的牵手

漫步在微雨的梧桐树下

一起穿过绿绿的校园

去看那满是酒窝的湖面

那年，我们手牵手走在新集坑坑洼洼的街道，一起虚度那仅有的半天假期。

时值夏日，街上穿短裤的女生很多，一双双白花花的大腿晃的男生闭不上眼。

我闪着一对调皮的小眼睛，把那些尽收眼底。

这时，一向温柔体贴的你，突然一个大耳刮子扇了过来，然后甩开我的手，头也不回的向前跑去。

那一巴掌火辣辣的疼，我想这次你是动真格的了，于是就大吼一声：站住！回来。于是在人们惊奇的眼光中，我又把你搂在了怀里。

我记得那天我们逛到很晚，我记得我们什么东西都没买，我也记得你跟我说，其实一直都怕。怕抓不住我，怕我会悄悄溜走，一直以来我都是你抓不住的未来。

也许真的是我太自由放荡，也许真的是我太过于追求无拘无束。所以你才会担心，担心我给不了你要的怀抱，给不了你要的未来，给不了你一个家。记得当时我向你承诺：我一定会做个杰出的人来养你。

一直以来，我对此耿耿于怀，日夜难忘，总想证明给你看。

时光荏苒，转眼间五年已成为过去，我再也记不起我们是为什么开始疏远彼此，也记不起为何终于还是选择放弃，但我却清楚的记得当你投入别人的怀抱时，还依然向他说你爱的人是我。

心在天山，身老沧州。

我本来是不太喜欢开封这座城市的，总觉得它气势不足，不够霸气。当我得知要来这儿上学的时候，心中曾闪过一丝失望。

开封的夜总是寂寥，晚上的夜游神难见几个。此刻，正是深夜；此刻，身处开封的大梁路上。我推着自行车踽踽独行。两旁的夜灯昏黄，给这迷茫的夜平添了几分伤感的色调。偶尔有几辆汽车呼啸而过，更衬托着独行者的寂寞。

下班已经快两个多小时了，我却依然彷徨在这路上，不知该何去何从。

今天上班的时候看到一个女孩，和你很像，一样的温柔腼腆，一样的清丽脱俗。看到她我突然想起了你，想起了那段青涩的感情，也想起了当年的承诺。却发现直到现在，自己还是一事无成。

于是，心痛，任由思绪漫天飞舞，而自己就像一个寂寞的老人，独守着属于你我的那段回忆的空巢。

宝刀未竞，同哥已老。

连续几天班下来，感觉自己好累，每天昏昏沉沉仿佛行尸走肉。

慢慢的发现自己开始变老了，做点运动就觉得累，跑两步路就已经汗津津的了。发现自己再也耍不出当初的年少轻狂；发现自己再也玩不来当年的霸气十足；发现自己再也追不起当年的钓鳌之梦了。

看着身边的朋友一个个变的越来越优秀，才发现自己已不再敢爱敢恨，敢做敢当。看到他们在学习，在生活等各个方面的成就，我不能不承认：我已变成一个无用的人。

突然好恨，恨这样一个没用的自己。我提起拳头，狠狠的砸在城楼那凹凸不平的墙面上，一丝鲜血从指间向下流去，我看着那滴在地上的鲜血，才终于知道，当受伤的时候，痛的不是手，而是心。

我仰起头，深深的出了一口气，想着当年的话。你说我会变成浪子；你说我不会有一个固定的家；你说如果我不改变，终将一事无成。

谁曾想，你一语成谶，我在劫难逃。直到现在我果然一事无成，也许在余下的三年，我将继续一事无成。当然，只是也许。

我抓起自行车，突然发疯了似的向前冲去。耳边风声呼啸，仿佛也在嘲笑着我的无能。

前方突然出现一辆黑色宝马，转弯之后就径直向我冲来，而我的自行车也以高速向它冲去。一场车祸在所难免，双方的眼神里都开始充满恐惧。

但车祸最终还是没有发生，在最后的时刻，宝马司机突然急刹，汽车应声而停。我也突然攥紧刹车，在一个优美的漂移之后横亘在宝马车头。脚尖扬起，我一用力，自行车再一次疯狂的冲向前方，只留下宝马司机还在大声的咒骂。

寂寞和空虚烈火般炙烤着我的心。我也曾想过找个人陪，但每次都因想起你的那句话而作罢。

原来，无形之中，你也已成为我忘不掉的曾经。

哪怕，爱情已不再。

有一种爱，叫做心只有你

女人还是离开了，只留下了一条短信，我已经不再爱你了。甚至没有当面说分手，也没有带走任何东西。

女人身兼两职，白天做一份工，晚上还要到兼职做销售，每天晚上都是很晚才回到家，经常还要喝酒。男人是个公务员，朝九晚五的上班。男人是一个细心的人，也很疼女人，不想女人太辛苦，也不愿女人老挨喝酒，劝过女不要再做兼职，但是女人还是坚持，男人虽然不情愿，但也没有再说什么。因为知道女人辛苦，于是不舍得再让女人受累，不让女人做重活、脏活，家务基本都会抢着去做。

每天早上，虽然男人要比女人起早去上班，但总会固定的时间打电话叫女人起床，然后溜出来为女人买早餐；每天晚上，男人担心女人一个人下班回家不安全，都会到女人兼职的地方附近等她下班，然后一起回家。回到家，男人会抢着给女人热水洗脸、泡脚，睡觉之前会坚持给她揉揉肩、捶捶背

一切都很突然，女人要离开的那天，约男人一起去喝咖啡。女人点了好多东西，然后不停的往男人碗里夹，叫男人多吃点，两眼一片朦胧。

怎么了？怎么哭了？男人问。

没什么，眼睛不大舒服。女人说。

要不要去看看？或者买点什么药？男人的话里透着紧张。

真的没事，不用了。说完，女人赶紧拭去眼泪。

男人隐约觉得女人心里有事，心里很不是滋味，看着女人流泪的样子，眼眶不禁也湿了，只是始终微笑着，看着女人，什么话都没有再说。

离开的时候，在咖啡屋门口，女人说还有事，让男人先走。男人说，我回去等你。但女人没有说话。于是两人就这样一个往东，一个往西。

男人还没到家，半路上就收到了女人的信息。信息就几句话：强哥，我们分手吧！不要问我为什么，也不要再来找我。如果你一定要我给你个理由，我只能说，我已经不爱你了。

男人愣了半天，回过神来就马上打电话给女人。电话响了几声，接通了，男人说了好几声喂，电话那头都没有回音，接着就挂断了。男人又连续打了好几个，但始终还是没有人接。男人改发信息，一条、两条、三条女人始终没有回复。再打电话，女人的手机已关机。

那晚男人一夜没有睡，一次又一次的拨打着女人的电话，一条又一条的给女人发信息。男人都不知道自己发了什么样的信息，只知道除了思念、思念、还是思念

第二天，男人继续拨打了女人的电话，但依然是关机。第三天、第四天、第五天依然是关机。男人不间断的给女人发短信息，但女人始终没有回复。男人开始焦虑不安了，他担心女人是不是出什么事了。于是，第六天，男人跑到女人上班的地方找，没找到；晚上又跑到平时等女人兼职下班的地方去等，还是没等到。一连几天，结果都是没找到。

男人开始疯一样的打听女人的消息，问了所有可以问的人，最后得到的结果是：女人请了长假，人却不知道去了哪儿。

十天、十五天、一个月就这么过去了，男人瘦了一大圈。在这一个月里，男人每天都会到女人上班的地方看，每晚都会去等她下班的地方去等，看看女人回来了没。一回到家，都会捧着女人的照片，看着，看着，眼泪总按耐不住的留下来了。在女人离开的这一个月里，男人没有睡上一个好觉，每晚除了思念女人，担心女人，就剩下对女人无穷无尽的回忆。

第三十一天，男人终于看到了女人。

男人问了很多为什么，可是女人却只留下了一句话：如果你还爱我，不希望我恨你，就不要再找我，不要再打听我的任何消息，更不要影响我的生活。

说完，女人转身就走了。

男人很想拉住女人问个清楚，究竟发生了什么事，可是他看到女人转身的那一刹，一行泪从她的眼中划落，伸出去的手便停了半空，眼睁睁看着女人离开了他逐渐被泪水模糊的视线

男人当然还爱着女人。可是，他不敢再找她，因为他真的怕女人恨他。他只能暗暗的打听女人的情况，打听究竟发生了什么事。可是，没有用，女人不说，没有人知道究竟发生了什么事。但他真的放不下。于是，他又过上了像第一个月那样的生活。每天都去女人上班的地方等，远远的看她几眼；每晚都去等她下班，偷偷的跟着她，暗地里送她回到住的地方；每晚回到家，看着她的相片看到落泪，抱着她的相片入睡

又一个月过去了，男人的生活始终没变，依然活在对女人无限的回忆中。可是女人开始变了，常常下了夜班，还和朋友、同事出去喝酒，喝得很疯，玩得很晚。男人看在眼里，痛在心里，可是始终还是放不下，每次都会在远远的角落，看着她，等着她，直到她平安回家。

男人的心，碎了。可是，他还是做不到不想她。于是，男人只能自己折磨自己，抽很多的烟、喝很多的酒、甚至伤害自己。尽管如此，他还是没有间断过每晚去等她上班下班，看她几眼。

没有灵魂的日子，男人过了三个月，生活彻底乱了，晚上怎么都睡不着，白天却像行尸走肉一样，精神恍惚，甚至连自己做什么都不知道。工作也一塌糊涂，总是丢三忘四，甚至有几次还误了公事，工作都差点不保。男人也恼自己，可是他还是做不到放下。

第三个月的最后一天，男人出了事，进了医院。那晚，男人像平时一样去等女人下班。女人下了班并没有回去，和朋友出去喝了酒。男人也是偷偷地跟着她，在远远的角落里看着、等着。那天晚上，女人喝得很凶，喝到最后，神智已经不是很清醒了，走路都摇晃了。偏那时候，有个男人还不怀好意的要支开她的姐妹，想把她拉上车。那一刻，男人爆发了，冲了上去。后来，场面一片混乱

男人醒来的时候，已经躺在了医院，头上包了厚厚的几层绷带，脑袋像裂开一样痛。床头还有女人留给他的一封信：

强哥，不要再为我做傻事了，把我忘了吧！我知道你还爱我，这段时间来，你做的一切，我也全都知道，不要怪我心狠，我已经不值得你爱了，我也没有办法再象以前那样爱你了。我一直不敢告诉你，我做的兼职其实是到KTV去推销酒水。为了业绩，常常要陪客人唱歌、喝酒。因为要是不这样，人家不会消费你销售的牌子的酒水。你劝过我不要做兼职，不想我太辛苦。我知道你心疼我，我也很感动。

可是没有办法，妈妈病了，住院得花钱。你收入也不高，还要照顾家里。我不能老拖你后腿。你还记得吗？有一次，你出差去了，时间不长，只是三天。可是就在那三天，一切都变了。有个晚上，我也和平常一样到KTV上班，阳老板来捧我们场。阳老板是我们的一个熟客，每次来都消费我们的酒水。那天晚上，阳老板很高兴，点了很多酒，几乎顶了我们半个月的业绩。我也很开心，出于礼貌和感谢，陪阳老板和他的客人喝了很多酒。结果，第二天醒来，我睡在了酒店的房间

我恨他，恨不得杀了他。可是，又能怎么样呢？事情已经发生了。我真的舍不得离开你。可是，我已经不值得你再爱我了，我也做不到像什么事都没有发生过一样的再爱你。所以，我只能离开你。真的把我忘了吧！很多事发生了就再也没有办法回得去了。我也已经不是以前的我了，也不值得你再为我做任何事了。我也决定要离开这个城市了。只有这样，才能让我忘了发生在这里的一切；也只有这样，才能让你彻底把我忘记。我走了，强哥你保重，一定要过得好好的

看完信，男人疯了似的跑出了医院，跑到女人住的地方找她，结果已人去楼空。

接下来的日子里，男人找遍了城市的每一个角落，问遍了所有认识她的人，结果还是一无所获。一个月过去，两个月过去了，女人彻底的在这城市消失了。第三个月，男人停了职，开始满世界去找她，回女人的故乡去找，到他所知道的她所有亲戚朋友居住的地方去找，到她所有去过的地方去找一找就是一个月。可结果还是一样，音信全无。

男人绝望了，他知道女人再也不会回来了。就在女人消失了的第100天，男人回到了自己的家，在母亲面前恭恭敬敬地磕了九个响头，然后去了趟银行，把自己所有的积蓄分别打进了两个账号，一个是他母亲，一个是女人的母亲。然后，他回到了曾经和女人一起住过、但现在却只剩他一个人的家。他把屋子收拾得干干净净，小心翼翼的整理好房间里女人用过的所有东西，抱着女人的相片哭了很久、很久。最后，他把女人的相片，还有一封信整齐的摆在枕边，躺在了床上，用刀片狠狠的在手腕上划了过去

男人醒来的时候，是在病床上，一睁开眼，就看到了女人，女人满脸泪花，却面带笑容。男人以为自己是在做梦，亦或是自己根本就已经死了，只是灵魂出窍，产生了幻觉。可是，眼泪却断了线似的掉了下来。直到女人轻轻拭去他的泪水，他才真真实实的感到女人的存在。原来不是梦，都是真的。男人使尽了全身的力气扑进女人怀里，紧紧得抱着女人，用力得手腕上的纱布渗出一道道鲜血。男人咆嚎大哭，哭得撕心裂肺、声嘶力歇。女人静静的搂着男人，轻轻的拍男人的头，始终带着幸福的笑容，眼泪不停的往下掉。

男人哭累了，平静了。想开口和女人说话，他有很多很多的话想对女人说。可是女人用纤细的两根手指，抵住了男人的唇。什么都不要说了，我什么都知道。对不起！因为我的自私和懦弱，让你受苦了。以后真的不许再做傻事了。要赶快好起来，以后要好好照顾自己，还有---我。男人很用力的点了一下头，用掷地有声的说了声：嗯！

原来，女人并没有离开，一直都在这个城市里，她一样放不下这个男人。只是，她始终过不了自己心里的那道坎，始终无法面对男人。于是，她把自己隐藏了起来，和男人以前一样，远远的、暗地里、不动声色的关注着男人的一切。每天到他上班的地方，远远的看他几眼；每晚都在她们一起住的地方楼下，望着她们的房间，望着窗户上他的影子。

她看到男人为她意志消沉，为她思念成灾；她看到男人为她日渐消瘦，为她失魂落魄；她看到男人满世界的打听她的消息，满世界的找她一切的一切，女人都看在眼里，痛在心里，撕心裂肺的痛。可是，她还是没有办法跨过心里的那道坎，始终没有办法再去面对男人，狠着心没有露面。她相信时间能让男人忘了她，也相信有一天他的生命里会出现另外一个人来代替她爱他。

直到那天，连自己都不知道为什么，她竟鬼使神差地跑回了那间和他一起生活过的房子。当她看到躺在血泊中的男人，她才真正明白，男人有多爱她；也真正明白，自己又有多爱这个男人。而当她看完男人留给她的摆在枕边的那一封信，女人也终于夸过了心里的那道坎，彻底解开了心里的那个结。

故事到了这里，已经结束了。很多朋友都想知道，男人写给女人那封信写了些什么。其实，到了结局，信的内容已经不重要了。重要的是，相爱的人一定要记住：如果你还爱着对方，心里还有对方，就千万不要刻意的去逃避这个人、这段感情。不管发生什么事，不管经历过什么，真的都不要轻易的放弃一个爱你的人。因为他会为你做的，你可能永远都想不到。

真的没有什么过不去的坎，况且，真正爱你的人，也不会在乎什么。和真心相比，跨过那道坎远比放弃和忘记要容易。不是每个人，都会像故事中的男女主角那么幸运，在最后关头还能得到上天的眷顾走到了一起。千万不要等到过去了、失去了，才翻然醒悟。一个人，一辈子，能遇到真心爱她/他的人没有几个，也许错过了，就真的不会再有了。相爱真的不容易，且行、且珍惜

暗恋，这一种不能说的痛

爱上她，是一件很自然的事情。但碍于友情，不得不把这份爱藏在心里。想起那些优美散文里被爱情伤得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有戚戚焉。尤其是暗恋，这一种不能说的痛。

爱上她的时候，因为自卑，只敢远远地看着她，一方面想要鼓起勇气向她告白，另一方面又怕被她拒绝。就在踌躇不定的时候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的幸福笑容，心被撕裂了。心里责怪着自己的懦弱，脸上却要摆出高兴的表情，嘴上要说出祝福的话语。在那一刻，真的转身离开，找一个无人的角落痛哭一场，不想继续装作若无其事。可是，不想破坏他们此刻的开心，不想让他们发现这份暗恋心情。

哀悼着这份还没开始就被无情终结的爱情，期望能在时间的流逝中淡忘她的身影，但时间没能抹去她的存在，反而在脑海里越来越清晰。当她和好友分手，和另一个男人远走高飞的时候，看到好友伤心不已的模样，尚未痊愈的伤口再次被撕开。小心翼翼地掩藏着内心的痛，安慰着好友，等到独处的时候才放声大哭。

真的死心了，既然自己从来都不曾在她的心里留下半点位置，继续爱下去不过是自欺欺人，把自己推向更黑暗的深渊罢了。该亲手为这段没有开始就注定结局的感情画下句号了，不愿再经历暗恋，这一种不能说的痛了。

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