一
有次去望京看朋友,下错了车,走过一个路口,忽见墙根下蹲着一老男人,皱西装,歪领带,皮鞋上满是尘灰,面孔扭曲着,老泪纵横。旁边站着一位女士,不知所措的看着他。
目不斜视走过,忽听中年男一句长恸:……我这辈子,活得忒没意思了……
霎时间我兴趣大起,心中亢奋莫明,转身回去,想看个分明。
见我过去看热闹,中年男止住哭声,一双猛虎般的铜铃大眼怒视着我:看你妈了个X,再看老子捏死你!
我赶紧假装没看他,施施然走过,手里捏着手机,强行抑制住心里的冲动——马上打电话给公司:公司吗?我在街头发现没意思男一名,性凶残,不好对付,马上过来几个人,带上捕鼠笼,把他捉回公司严刑拷打……
我不是想拷问这位中年男的个人隐私,我就是想知道,有些中国人,他们是怎么把自己的人生,弄得特没情趣特没意思特悲哀的。
二
前年南京,有家中学听取了学生们的意见,要一扫臃肿肥大的校服风,采用韩国版的校服,男生穿制服,女生改裙子,让校服变得漂亮起来。
学生们兴奋不已,回家之后还打电话和同学们热烈讨论,想像自己穿上裙子后会有多美,班级里的男生又会多帅……可怜孩子们太缺乏斗争经验了,全然没有注意到,父母那两双充满警惕的眼睛,正紧张的注视着她们的举动。
偷听到孩子们的讨论,家长们立即上网,搜韩版校服的样式看,这一看可不得了,家长们全都炸了锅。
韩国的校服真是太漂亮了,那简直是专为青春期孩子设计的,女孩的优雅男生的俊逸,这这这……这岂是自己家孩子应该享受的?
愤怒的家长们立即向校方投诉,指控称:太漂亮的校服,会刺激孩子对异性的好感。
家长进一步担忧:女孩太美,男孩太帅,会导致孩子们早恋,必须要让孩子回复到老土的出厂设计,让他们活着都没脸见人,必须的!
在家长的轮番轰炸之下,校方可耻的投降了,仍然沿用了“我很土、谁理我谁瞎了眼”的旧式臃肿体,孩子们顿时哀鸿遍野。
家长也是苦心,怕孩子早恋,影响了学习——可这事就奇怪了,韩国日本,他们的校服超级的漂亮,可也没听说他们的孩子走上邪路啊?
中国家长的紧张防范中,是不是疏漏了什么更重要的东西?
三
前段时间有个日本朋友来北京,大家聚了聚,酒欢人散后,送他回宾馆。
路上看到大群的中学生走过,清一色臃肿体校服,肥鸭一样凫过马路。我突然想起南京校服事件,就问他:咦,你在日本上学时,学校是不是特漂亮?
他正色回答:我们,学校有专门的校服设计师,还会请最著名的时装师,根据每个学生的体形,设计出最漂亮的校服。
我问:穿这么漂亮的校服,你们不早恋?
日本人嘴巴大张,鼓着两只眼珠看着我,脸上的表情写着:我擦大哥我不知你这话从何说起我真的不知道怎么回答……
看这日本人被彻底弄懵了,我才感觉到中国家长的思维,明显不在人类的轨道上。但究竟行驶到哪条线上去了,我还是没弄清,就问他:你们的,把校服弄那么漂亮,是怎么考虑的?
他又呆怔半晌,说:我的,不鸡造。
靠,连这个都不鸡造,你究竟是怎么在日本混大的?当时我很郁闷。
日本朋友没回答上来这个问题,感觉好丢人,回去之后应该是做足了功课,不久给我把解答发了过来。
大概意思是,日本之所以要把校服弄得非常漂亮,是因为他们视校服为成长教育的重要元素。
漂亮的校服,能够赋予孩子高度的自信心与自我认同感,克服自卑的天性,同时养成智性的审美眼光。正是这几样东西,能够让孩子长大之后,成为一个有品味的人,有趣味的人,有意思的人。
日本人是挖空心思让孩子自信,我们这边是绞尽脑汁,让孩子自卑。
四
青春期,是孩子人格形成的决定性时期,自卑也好自信也罢,人格一旦形成,这一生就已经定型。
一个人格饱满、充满自信的人,自然会重视自己的生命质量,让自己的人生变得动感而有趣,因为他认为自己理应享受这一切。
而一个庞大的自卑群体,当他们长大后,就会终日生活在悲哀的状态下,心灵中缺少对环境的抗衡力量,对于负面的因素感觉犹为敏感。实际上这就是中国的屌丝文化形成的本质原因,他们太自卑,无力感追随他们一生,无论你给他们补上多少剂鸡汤猛药,都弥补不了先天的缺陷。
自卑的人生,肯定是特没意思的人生。因为他们是一种被动式生存,浮萍一样由任环境翻覆上下。他们头顶上的天空,一生都是阴暗的。
中国人去发达国家,最惊讶的是一个司机、或是一个清洁工,都活得趾高气昂,精致得体。而我们这边,从清洁工到公务员,都哭喊自己是弱势群体,要求社会关爱关注——之所以如此悲情,要求关注,只是因为普遍的自卑情结,摧毁了心灵深处的自强意识。
五
媒体报道称,中国许多幼儿园,小朋友流行拼爹。
可小朋友哪来的拼爹意识?不过是教育者把自己的社会等级观念,传递给孩子。奇怪的是,整个事件过程中,最应该出来解释说话的教育口,竟然毫无响动,也无人追究。更不见有什么举措,改变这种毁灭性的教育。
相反,日本方面的教育口却是深耕细作,对孩子的平等教育和自信教育,甚至到了走火入魔的地步。
六
旅日学人萨苏,去一家日本幼儿园,看到小朋友们正在排演经典童话《白雪公主》。萨苏就站一边围观,看到七个白雪公主冲出来,跟七个小矮人载歌载舞。萨苏当时就震惊了,急忙问别人:喂,这演的是什么呀?
旁边人回答:白雪公主和七个小矮人呀?
萨苏:……不对吧?白雪公主只有一个呀,你们这里怎么有七个?
啊?是这样吗?白雪公主太多了点,给你添麻烦了……旁边的日本人根本没想过这事儿,被问懵了,胡答一气。
萨苏不肯罢休,找到校董,问:喂,你们怎么乱改名著?这要是在我们那里,分分钟毙了你……你们怎么弄出七个白雪公主来?
校董:……这个,是这么回事,是上面的教育专业人士,说白雪公主是典型的社会等级观念,白雪公主才一个,小矮人却有七个,明显不够分呀。
你分个屁呀分,萨苏气愤了:白雪公主是王子的菜,你小矮人有什么资格享受公主?
校董不服:凭什么小矮人就不能享受公主?人人都是平等的,都有权力享受美丽的公主!人为制造社会层级,这是不公正的!
不是……算你狠!萨苏说不下去,再转身看日本版的白雪公主,看到七个后妈出来,各拿一个毒苹果,给七个白雪公主,七个白雪公主一起吃毒苹果,一起倒下去。萨苏终于看出破绽,大叫起来:这太恶搞了吧?七个白雪公主一起被毒死……智商呢?还有智商没有?
可是一个平等的社会,人人充满自信,人人活得特有意思的社会,还会缺智商吗?
等到哪一天,我们的教育口也能够干点好玩的事儿,而不是板着一张后娘脸,把孩子装进自卑的套子里,让孩子形成根深蒂固的屌丝情结,我们才有可能活出味道来吧?
文章结婚的时候说了一句“我这辈子最骄傲的事情是我的媳妇叫马伊琍”感动了无数渴望美好爱情的孩子们,这句话被疯狂转载。
孙红雷结婚了又说了一句“无论她有多少错在在她流泪的那一刻就是我错了”再次被疯狂转载了。她们说的都没有错,只是他们爱的都是眼前这个有魅力的美丽女人。
现在深深理解张博士的那段话了~张博士说:婚姻的本质是一场合作,只要是合作,就存在资源匹配的问题,你飞的太快了,你就会把对方甩掉,你飞的太慢了,你就会被对方甩掉。
为什么农村的婚姻如此的稳固? 因为,夫妻俩都没啥进步,基本一辈子都处于同一水平线上。
越是天才,越是企业家,越是明星,越容易离婚,不是因为他们变心了,而是飞的太快了,对方跟不上步伐了,离婚是必然,夫妻间的高度存在大差异时,这种关系是不可调和的。
从这个角度可以看出,夫妻之间最可怕的关系,就是一方在前进,一方在原地踏步,当自己的老公飞的太快时,你不要窃喜,而是应该有危机感……
他已经爬到20楼了,你还在5楼,他在20楼遇到了一个姑娘,这个姑娘跟他携手继续爬向21楼,慢慢的,他就会淘汰你,因为你跟不上他的节奏了。
女人最大的错误就是为最爱的男人放弃了事业!没有了事业就不再有魅力,男人永远欣赏有自我追求的女人!
这种魅力有着致命的吸引力,无关于美丽,金钱,性格!渴望美好爱情的女人们先努力让自己具备值得拥有那份美好的内在和外在吧。
女人的成长比成功更重要!我喜欢这样的女人,穿得起几千元的大衣,也不嫌弃几十元的T恤,享受得了高档的咖啡厅,也咽得下路边的麻辣烫,坐得起豪华轿车。也hold住11路公交车.出席得了高雅的宴会,也嗨得起姐妹们的聚会。可以小鸟依人,也可以自力更生。
有你,我可以坐拥天下
没你,我的世界依然伟大......
大气的女人转起!
时下有这么一个有趣现象,但凡经济条件好点的男人,挑老婆或女朋友前,都会斟酌三分“这人会不会是因为我有钱?”
为什么对女人们有这么个偏见?就如人们对八零后贴以颓废,九零后脑残的标签一样,什么时候开始,女人们也被挂上了贪财慕势的标签。
能在普罗大众中留下这么个印象,若说这只是个别现象,似乎不太具说服力。
不能否认,拜金主义、金钱至上的观念已经慢慢在女性世界中蔓延开来。
大到谈婚论嫁买房买车,小到恋爱拍拖逛街吃饭。一切账单似乎都是男人的义务,我掏掏钱包也不过是装装样子。我愿意嫁给你是你的福气,我愿意跟你吃饭是给你赏脸,难道你不该为此埋单?
女人们对于自己明里暗里向男人予取予求的行为,不认为有何不妥,更不认为是自己贪婪。反而美名其曰是,爱的考验。
为什么呢?因为诸如“男人愿意为你花钱才是爱的表现”之类的价值观大行其道。女人们似乎非常领受,犹如醍醐灌顶,仿佛只能以此才能彰显爱的真谛。理直气壮地认为男人为女人花钱是理所当然。
可是凭什么呢?如果男人追求爱情的代价是付出金钱,那么女人呢,女人拿什么作代价?
女人们可能愤愤不平:我付出了时间,耗费了青春,这就是代价。
可是姑娘们,你们要明白啊,即使不找男人,哪怕是出家当了尼姑,单身如你照样会年华老去,失去青春。凭什么因为你找了个男人,就得让对方为你的青春埋单。
更不要嚷嚷:我陪吃陪睡赔上了贞操。
可是人生而平等,你觉得你失去贞操,男人又何尝不是?凭什么因为你是女人,你的贞操就更值钱?一开始就自己把自己摆在弱势的位置。这样的感情注定没办法平等。
如果爱情可以用金钱物质衡量,便成了供需关系,与买卖无异。那就不是爱情,说好听点儿,那叫有偿约炮。别不承认。
又有人说了,一个人愿意给你花钱,他不一定是爱你,但如果连钱都不愿意为你花,那绝逼不爱你。可如果不巧,他正好是个穷人,他就是穷,除了钱他能给你他所能给的一切甚至是生命。你能说他不爱你,或是没有资格爱你?
再假如,有的人他天生就是抠,除了抠,他具备了男人所该有的一切好品质,难道要因为不爱给你花钱,把他全盘否定?
爱的表现形式有很多,但绝不该以金钱作为首要参照标准。
男人愿意为你花钱,那是他的修养,他的慷慨。与爱不爱没有半点关系,真是情到深处,等不到你主动提,对方便会为你赴汤蹈火在所不惜。
女人可以拜金,也可以享受物质,但不该把对于物质的追求、觊觎强加在男人身上。更不该主观意识的把感情和金钱捆绑在一起。钱就是钱,爱情就是爱情。用金钱来亵渎爱情。本身就是件恶俗的事情。
与其依靠金钱去衡量自己在男人心中的地位。不如自己为自己铸造安全感。想买的东西自己努力挣钱去买,或许当下会心疼,但过后的成就感绝不亚于男人的施舍。一句“老娘自己买的!”显然比“我老公/男票买的。”来的要霸气。
无论是恋爱还是婚姻中,让自己保持经济独立、人格独立、精神独立。双方才会爱得轻松,爱得自在,爱得纯粹,没有负担。即使有天不幸分手,除了拥有强大的退路。于情于爱于经济,双方都互不相欠。不至于恋人不成反撕破脸。可以潇洒地跟对方说一句“拜拜吧您嘞”好聚好散。
所以,女人们抛开那些世俗市侩的观念吧。不与周遭比较,不以爱的名义绑架所有人所有事,做个独立的,有人格魅力的女人,没什么不好。
毕竟,人生除了追逐纸醉金迷、物质盛宴,更有一场关于灵魂的修炼。
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夏花晚萤
微博@夏花晚萤
文章来源:http://m.qg13.com/q/4799457.html
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