做人越好,就越容易受欺负。
1、做好人是你的选择,没有任何人逼你。
人们为什么会觉得好人被欺负是不公平的?
因为人们有一个常识性的价值观,那就是“好人有好报。”通常我们以为,只要你付出了好心,做了好事,理应由好的回报。
只可惜,世界不是以如此的价值观运转的。我们每个人都只能管好自己的事情,做好自己的一份,而没办法控制社会的运行规律,更控制不了别人的看法和做法。
也就是说,做好人是你的选择,在这一点上,你有完全的控制权和选择权,并没有任何人逼你。
没错,家庭会教育你做好人,学校和舆论也会引导做好人,但那只是外部的宣传,最终下定决心,让自己成为好人的,是你自己。
扪心自问,你做好人,绝不是别人需要,而是为了让自己的心灵得到安稳。
你不愿意留下坏名声,你不愿意感到内疚和不安,你不愿意让人背后说闲话,你不愿意承担种种变坏的后果,所以选择了做好人,甚至做烂好人。
这是你完全自主的决定,所以,必须承担完全的责任。
2、你对人好,人不一定对你好。
当明白做好人是你的孤立行为后,就会明白,好人有好报这句话,在事实上并不成立。
因为做好人是你的决定,而这个决定并不能强迫别人做出反应。
也就是说,当你成为一个好人时,别人却依旧还有选择,他们可以同样对你好,却也能对你坏,这个选择权不是你的,而是别人的。
换而言之,你对人好,这是你的事情,但别人却不一定也要对你好,因为这是别人的决定。
在职场上,每个人之间都是独立对等的,你能做自己的决定,对方也可以做他的。社会准则和潜规则都以相当程度影响着人,但并没有哪一个必然的规则。
对个人而言,只有对某件事情的决定。而这个决定今天可以按照道德原则,明天也可以按照生意原则。
如果你机械的照搬“好人好报”理论,以为只要自己做好人,就一定有好报,那绝对会输的很惨。
3、事先没讲条件,等同于放弃一切利益。
在职场上,你先做了好事,几乎不太可能获得好报。
为什么?因为职场是一个交换利益的场所,一切的行为,都基于交换利益。
在这里,别人为你做一件事情,就需要你为别人做另一件。老板给你薪水,就需要你干活。上司今天表扬你,就得让你好好卖命。
一切都是在交换,都是生意。
可如果,你不是想着交换,而是很无私的去做好事,很无私的去付出,那等于免费为别人干活,放弃了一切应有的利益。
连你自己都放弃了的权力,又为什么要别人主动给你呢?
要记住,自己不争取,就等于放弃。
4、烂好人是最容易受欺负的。
为什么对于工作奴而言,做人越好,反而越受欺负?
答案也很简单,当你放弃一切利益,无私无偿的付出时,别人就不怕你了。
有人以为,利益交换实在是太商业太市侩了,自己完全不需要。
错了,每个人都需要。因为利益交换不仅仅是你的商业运作,更是你的筹码,是你的保护伞。
简单来说,拥有可以交换的利益,就等于有了防身利器,别人不敢随便的来欺负你。
要记住,抓牢自己的核心利益,不仅能为你换来足够好处,更可以防止别人欺负你,这是职场的不二法门。
给你一把钥匙
你要学会拒绝,就算学不会拒绝,也要懂得守住核心利益。
在职场里,不是不可以做好人,但却真的不能做烂好人。
所谓烂好人,就是完全不计回报的付出,甚至不惜牺牲自己的好处来帮人。这样的人,通常在职场里会最受伤害。
别人都说好人难做,其实好人是最好做的,反而想要不成为烂好人会是个难题。
首先,要学会的是拒绝。
大家都以为,帮人才有力量,而实际上,拒绝是一件更有力量的事情。
你在职场里学会拒绝,人们才知道你的底线,才明白,哪里是可以欺负你的,哪里不可以。
你不会拒绝,那么所有事情都是你应当做的,这就是人们的心理状态。但是,并非每个人都会拒绝的。的确有些人,天生就不太会拒绝。
那么,你就应该懂得,守住自己的核心利益。
1.如果你的多数朋友不喜欢你的那一位,那么,他/她肯定不是适合你的人。
2.三个月是个坎儿,一段感情到底是该当成露水情缘,还是该严肃认真地发展下去,一般来说,三个月的时候就可以见分晓了。
3.有了分歧就要说出来,不然要成心病,然后会变成分手导火索。
4.一个女人如果一事无成,但是泡到了一个非常牛逼的男人,她会觉得自己很牛逼,周围的人也会觉得她很牛逼。但如果一个男人如果一事无成,但是泡到了一个非常牛逼的女人,他还是会觉得自己一事无成,周围的人也会觉得他是个loser。
5.一个为你做出一件轰轰烈烈的“大事”的人,不一定是真的爱你的人。
6.大肆宣扬自己跟对方有多么多么幸福的人,比如各种两人的相爱自拍贴在豆瓣、校内、微博、TWITTER之类的媒体上的人,必分。这个定理是个潜在因素,适用于很多人。因为真正的幸福是不需要炫耀的,两个人都懂的,不需要人们来围观的。
7.两人分手,其中一方一旦找到新人,另一方会立刻有把他/她夺回来的冲动,即使心里明白自己跟他/她并不合适。延伸定律:如
果你想让前男友回头,哭着求他是最不明智的做法。正确方法是赶紧找个牛逼的新男友(不一定是新男友,新的约会对象也行,关键是质量要好),在前男友面前显得得瑟又开心,前男友立马哭着求你回头了。
8.如果一个人的交往名单中除了极品,就是傻逼,那么这个人不是极品,就是傻逼。
9.一个人对待服务员的态度,就是交往几个月后,他对待你的态度。
10.相爱不是互相凝视,而是一起朝着同一个方向展望。如果你俩只是互相吸引,而对生活没有一个共同的期望,这样的爱情多半只能开花,结不了果。比如,你想买套房,安安稳稳地过日子,而他/她觉得买房太坑爹,还不如把钱拿去周游世界。那么你俩多半要拜拜。
智者曾说过,天下之至柔,驰骋天下之至坚。以柔克刚,就是这个道理。在家庭纷扰中,想要避开无谓的口舌之争,让彼此的怒火平息,就需要及时、巧妙地转换你的表达方式。聪明的女人,在两个人出现争吵时,能温柔地说出自己的不满,从而掌握主动,让彼此的交流更亲密、更融洽、更快乐,这就是温柔的力量。
其实,化解这场战争并不需要强大的力量或做出什么巨大的改变,它需要的仅仅是字眼的小小改变。这种小小改变能使你的话语充满神奇的色彩,而最主要的则是调节你的情绪,不要带着火气和抱怨,这才是创造和谐关系的秘密所在。
1.不要用责备的口吻否定他
责备你的另一半的行为不当,你往往会指出做这件事的正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好,可事实上它常常是带有你的主观偏好的。葛特曼博士指出:“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等,当需要做家务活时,男人们必须抛掉让自己很舒服的想法;而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。显然,做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。
千万不要完全否定他,像“这事你一直就没做对过”这句话要改为:“你是做了很多努力,但用这种方式是不是太费劲了?”不要吝啬对他的感激和肯定之词,这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上,学会赞美,哪怕是日常生活中最细枝末节的地方,也不要忘记说声“谢谢”。
2.不要说“为什么你总是不听我说”
如果你说你的伴侣总是不听你的,不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟,即使是最不虚心的人,对你所说的话也会在意几分。美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯•施沃兹指出:如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼,你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈。同时,这种全盘否定的说法,也把问题的责任全部推到他的身上,而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场,则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话,而且提出解决问题的建议。
在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德,玛克曼博士认为,通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么;而丈夫们最一致的看法,却是说得太多会引起争执。因此,他建议:如果你想你的丈夫不仅听你说,而且更多地和你交流,就要始终做到心平气和。
3.不要随便威胁他
“说得对,我正是要离开你!”这句威胁的话听上去好像很引人注意,但它们往往很危险,而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说:“你的丈夫可能会对你说再见,或者讥讽你不过是做做样子,而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之,你们的关系也不会就此结束,尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心上,毕竟你并不真的想要离开,寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下,只要夫妻间的关系还没有破裂,说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过,对于大多数婚姻而言,动不动就用离开来进行威胁,只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说:“这就有点像自杀,总是威胁要离婚的人,将自己未来的道路一点点地逼进绝境。”当你气急败坏、无法控制自己情绪的时候,你也只能这么说:“那给我一种想要离开你的感觉。”
女性朋友们应该学会用温情的言语对待丈夫,如果和丈夫说话总是生硬的,或者你的本意也许是好的,可话说出来就会变了味。因此,最好改变你的表达方式,温柔地说出你的不满,这样既可以改变他,还能维护好你们之间的感情。
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