最近一个好姐妹告诉我一件事情,我们一个共同认识的朋友H,她的丈夫Z向她提出了离婚。
“凭什么呀,当初H嫁Z时,他一无所有,H有份好工作,长得又不错,嫁他完全是下嫁,本以为他会珍惜一辈子对她好,谁知等他的事业有一些眉目后就提出离婚。果然男人没有一个好东西。”姐妹一边说一边气愤不已。
“既然这样,她当初看上了他什么?”我奇怪了。
“那时H刚好从一段痛苦的感情中走出来不久,非常缺乏安全感。Z看起来人比较好,单纯厚道,H和她的父母家人都觉得找这样的人安心,这样的男人比较适合结婚。谁知道现在他竟然这样,看来男人真没有一个好东西。”姐妹差点儿要破口大骂了。
“哦!好像H并不是因为爱才嫁他哟!那婚后两人的感情怎么样?”我问。
“就这样呗,当时大家的年龄都不小了,要找个合适的人结婚,哪有那么多的爱,平平淡淡才是真!婚姻不就是这样吗?按说,H都委身下嫁了他,他不就应该无条件对她好吗?我觉得H太亏,当初要求不高,嫁给这样的人,没有一天幸福不说,到头来被他甩了。要甩也轮不到他呀,真是忘恩负义。”
忘恩负义?原来所谓的爱情,只是施恩图报!只是借债还贷!我无语了。
后来有一天,我见到了Z,我忍不住问起他铁心要离婚的这件事情,他沉默了一会儿后,缓缓地说:“没错,当初我确实是一无所有,也没敢想要高攀她,是她先对我表示了好感。当时我工作不稳定,又没有女朋友,家里人都说这女孩自身条件和家庭条件不错,我们也都到了该结婚的年龄,自然而然地就走到了一起。说不上有多爱,一切顺理成章,我以前不懂什么叫爱情,以为婚姻就是这样子,合适了就在一起。”
“婚后我们没自己的房子,和父母住在一起,每天饭来张口衣来伸手,什么都不用做,她对我说不上关心,我们少有亲密感觉,很少散步啦,谈心啦,也很少沟通交流。”他语气平淡,像说着别人的故事。
“在很长的时间我事业无成,但是我并不是一个甘心吃软饭的男人,我一直很努力,不辞劳苦地多方寻找出路,然而总不见成效。后来实在不行,只好离乡别井,到外地奔波,她根本不理解我作为一个男人的辛酸,她觉得我离家打拼是对家庭的不负责任。”
“在外地的时候,我白天奔波操劳一天,晚上回到临时住处,想发短信和她倾诉一下,告诉她我奋斗的酸甜苦辣,想得到她的一点安慰和体谅,但她少有回应,可能她是觉得我的辛苦是自找的。”
“每次从外面回家,我多么希望她能给我点关怀和柔情,让归家的游子能有一种回到港湾的感觉,可是她没有,她只有满腹怨气,她告诉我别人的老公做得有多么好,而我是多么的不好,多么地对不起她。我很怕回家,很怕见到她那张不快乐的脸,要不是为了孩子,这真的不想回家。她冷冷的面孔让我感觉到自己是多么不堪。”
“后来经过不懈的努力,我的事业渐渐走上了正轨。在我取得每一点成就和进步的时候,我多么想和她分享一下我的喜悦,希望得到她的肯定和认可,希望她知道为了这个家,我尽心尽力。但是她没有,她的无视的态度给我泼了冷水,我觉得无论我做了什么,都无法达到她的要求。”
“渐渐地我也不和她讲工作上的事情了。我们的话题越来越少,除了孩子的事,我们找不到其他话题,我们之间越来越沉默,没有了亲密感,后来连夫妻的那点儿事情都没有了。我们之间互相漠不关心,她也从不过问我在外面过得到底怎样,辛苦不辛苦,身体怎么样。我们之间完全已经没有了感情,只是在机械地过日子,或者说是赖在无爱的婚姻中得过且过。”
“我一直在外飘着,不但身体在飘,心也在飘,没有皈归,没有人给我一点温暖。我也是个人,我没有我表面看起来的那么快乐和强大。我有开心也有脆弱的时候,希望心在个停靠的地方,有个人可以分享我的痛苦和快乐。每个在外寂寞的长夜,我觉得我是世界上最孤独的男人,我觉得我没有真正意义的家。”
“我虽然事业不算成功,但是我是个精神上有追求的人,我一直很努力想要成为她心目中的那个男人,但我永远做不到。而她这么多年却停止了成长,不看书不学习,不但放弃了事业,也不注意自己的形象,好吃懒做,越来越横向发展。你说,她对自己没有任何要求,为何总是要求我要怎样怎样。我们心灵上的差距越来越大,我真的无法将就下去了,我要离开这种压抑的环境,即使净身出户。”他皱起了眉头,看得出他下了很大的决心。
“既然她停止了成长,你离开她以后,她怎么办?”我问。
“我会负起我应该负的责任,孩子的费用我会全部承担,我可以把所有的东西都留给她,家用可以继续给。但是我真的无法和她继续生活下去了,我们之间已经没有爱情,为什么一定要绑在一起痛苦,分开后各自去寻找自己的幸福多好,对大家都是一种解脱。”他语气坚定。
我终于明白了这是怎么一回事,当初H找Z,是在受到前一段感情的伤害后作出的一个她认为的理智的选择,不是出于爱,而是出于当时的Z能够提供她所要的安全感。现在Z成长了,不愿意再在这个无爱的关系中强行维持下去,要摆脱这种鸡肋似的婚姻,即使付出了很大的代价。
很多女人之所以下嫁,是因为自己的安全感不足。找一个条件不如意的人,希望那个人由此对她感恩戴德,一辈子把她捧为女王,小心侍候。对这个心目中的“下人”,她不需要去用心,自己也不需要努力成长,她用居高临下的眼光去看待对方,认为我能嫁给你就是对你最大的恩惠,你终其一生都无以回报。
而她恰恰忘记了,爱情是灵魂平等的两个人的对话,不是借贷和催还。当初你选的那个屌丝,可能有朝一日成长为一个有吸引力男人,而昔日高高在上的公主,由于不愿成长会变得了一个庸俗的厨娘。要命的是,这个实际上走下神坛的厨娘,还固执地不放弃她的下嫁心态,不肯走下宝座,还希望那个当初受她恩惠的“仆人”一如既往地对她膜拜,否则就是陈世美,就是忘恩负义理应千刀万剐。
并且,有下嫁心态的女人是不能也不愿意看到对方的优点和成长的,无法给予对方提供鼓励和支持,因为对方的成长威胁到她的安全感和公主心,她希望的是对方永远匍匐在自己的石榴裙下言计听从。
而那个被岁月打磨好了的男人,长期感情上的失落让他明白了她对他并不是爱,他只是一个制造安全感的工具。他对她的感情也会一天天地消失。直到有一天,他不再甘心永远做感情的奴仆,想寻找真正爱自己和自己爱的人,于是他会出轨甚至离婚,这时公主如梦初醒,但一切已经回不去了。
有一个流行的观点:“对于一个女人,找个你爱的人不如找个爱你的人。”这种观点的潜台词是什么呢?认为找的男人老实可欺,对你好,那你一辈子就有了安全感,不担心他变心。这是个典型的下嫁心理。
但是感情从来都不是一成不变的,不是升华就是消失。你不爱他却享受他的爱,这是不公平的,他最终一天会醒悟,他是个感情的冤大头。他会明白自己想要的是真正的爱而不是一个要服侍的公主。一报还一报,你当初在感情上占的便宜越多,你后来收获的挫败和伤心就越大。
婚姻不是扶贫,如果你决定要嫁,那就看那个人除了对你好,除了老实可靠让你有安全感外,身上还有多少让你欣赏和认可的东西,有什么真正让你爱与心动的地方。如果很少,千万不要下嫁。因为男人最需要的是认可和欣赏,这比爱情的本身对男人来说还重要,你看不到他身上的优点,你就无法发自内心地去崇拜他因而滋养他。终有一天他会去找那个能滋养他男性特质的女人。
找一个旗鼓相当的人,大家一起成长。即使对方身上有这样那样的不足,可以互相扶持,共同进步。甚至高攀也比下嫁好,高攀了有危机感,认识到自己的不足努力成长,即使感情不能坚持到最后,起码能收获到更好的自己,总比在下嫁心态中渐渐变成一个怨妇好多了。
判断一段美好感情的标准是:你在这段感情中是否能变得更好更快乐,是否有成长的动力。所以,姑娘,千万别下嫁,如果嫁了,千万不要有下嫁的心态,尽情地发现对方的优点,同时也要做好自己,共同成长。这样的感情才能不离不弃,日久弥新。
恨嫁语出广东话,意思是恨不得立刻就能嫁出去。
具体表现是,无时不刻不在对周围的人说自己要嫁人,无时无刻不在要求周围的人介绍男人,无时无刻不在筹划自己结婚时的场景。
按理说,恨嫁不是好事情么,一般人觉得,只有特别想嫁人才可以嫁得掉啊,怎么又成嫁人的阻碍了。
听说过欲速则不达么。
恨嫁女每次都把嫁人挂在嘴上,会让身边的人觉着,只要介绍男人给她,就是直奔结婚而去的,所以周围的人会非常谨慎,甚至不敢轻易介绍人认识。这反而减少了相亲的机会,令恨嫁女出嫁概率更低。而就算碰到了靠谱的男人,恨嫁女开口闭口都是将来和结婚后,这是会吓走男人的。
即使是最想要讨老婆的男人,也很怕女人一开始就说结婚。害怕女人缠上自己一辈子,是男人先天的本能反应。你和他谈恋爱了,顺利成章结婚是一回事情。他找老婆是一回事情。但你主动提结婚,替将来,替婚后生孩子,这个男人,尤其是认识不久的陌生男人会被吓跑的。
我认识的一个女孩子,其实本身条件也不错,长的不难看,也有好工作,但才过了二十五岁,就恨嫁的不得了。整天缠着身边的朋友给介绍男人。
她的朋友都有点被吓到了,因为这个女孩子扬言,只要看中了哪个男人,三个月就结婚,年内就生孩子。
可是谁敢介绍男人给她呢,就算是再缺老婆的男人,也不太可能闪婚吧。何况这女孩子一脸盼嫁若渴的样子,如果介绍不成功,岂不是伤心死。
所以朋友们都推三阻四,完全都不肯约相亲局。无奈之下,女孩子只能求助父母。那父母对这些事情肯定上心的,再托了亲戚朋友,终于约了不少人相亲。
女孩子当然相中了男人,也直截了当的提出结婚、生娃什么的,其中好几个,被这么直白的话给震到了,随后便彻底消失,就算是难得还愿意交往的几个人,在随后看了女孩子的博客、微博,看到那满页满页写着我要嫁人啊,我的老公在哪里啊,之类的字句后,也都飞快的消失了。
女孩子很悲伤,她觉得自己是那么的痴情和诚恳,却不被人了解,最后真是红颜薄命。
女孩子来咨询我,我告诉她,这就是恨嫁带来的后果。
原因很简单,除了之前所说的以外,更重要的一点是,男人很不希望自己捡一个没人要的破烂东西。
这个女孩子原本条件是很好的,理应许多人追求才是。但她天天在博客微博上写自己嫁不出去啊,求男人啊,完全就是一副没人要的样子。
男人是那种犯贱的动物,大家疯抢的他就算抢不到也一定要,而没人争的他反而嫌弃起来了。
当人们看到恨嫁女如此恨嫁时,第一反应就是这个女人没人要,所以要缠着我。于是他们会脑补各种捡便宜货,捡破烂货的场景,根本不会意识到,自己错过了一个多么好的机会。
所以说,千万不能让男人得到的太容易,他们生命的本质就是贱。只有为难他们,压榨他们,不给他们承诺,男人才会上跟着来追求你,喜欢你,甚至是拼命的求婚。
恨嫁女从一开始就让男人太容易得到,这才是问题的所在。
要记住,恋爱也好,婚姻也好,都是有技巧的,不是你喊想要就能得到,有时候适得其反。
没有千万身家,千万别当主妇
我老公L是个什么样的人?
他是辞职前担任一个龙头企业的销售王牌,从台前客户公关转型为幕后谈判高手,习惯于空中飞人南征北战高薪不断的生活。为了照顾我,他辞职在家待业做了个把月的家庭主男。
因为双方父母都没空来照顾,我怀孕后期一定不能再夫妻两地分居了,曾经我们就谁放弃工作进行了探讨,我们的工资差不多,发展前景他更好,但是我坚决不同意辞职——我妈和我保持一致观点:男人辞职后一定还会再找工作,但女人更容易动摇,不到万不得已绝对不能因为任何理由离开工作。这听起来非常自私,所幸我老公最后还是妥协了。
L工作的时候,周末回家通常是分析工作,跟我难得闲聊家常,尤其晚上睡觉时他总是在我话涝一般的催眠中开始打鼾,搞得我浪费口水还白碰一鼻子灰。可自从他当了家庭主男之后,成天柴米油盐酱醋茶,竟然变得比我还唠叨起来,晚上睡觉时唉声叹气:“老婆,物价又上涨了,橄榄油现在可贵了,做一顿饭二十块钱可怎么得了……老婆,下雨天你要是下班早能不能帮我收下衣服……老婆,婴儿奶粉哪种牌子的好啊你知不知道?我有个同学去香港,我打算托他给我们带一点……老婆,你能不能稍微勤劳一点,帮忙擦擦金鱼缸……”我在思索明日工作的昏昏欲睡中胡乱应答道:“老公,辛苦了,我困……”老公仍在喋喋不休,我突然大为恼火:“哎呀你烦不烦啊!”登时静默。
黑暗中我看见老公发愣的脸,他讷讷地说:“我怎么竟然变成了这样?”
我们相互拥抱:还是赶紧找工作吧!
于是反思,如果是我辞职投奔了他,此时一定好不到哪里去。而且我孕期不可能再找到工作,哺乳期又有诸多理由不去上班,万一孩子难带老公又有钱可能根本就厌倦社会……最后极有沦为此类让人厌烦不已的家庭怨妇,自己还对自己的变化毫不自知。所以,如果一个女人自己没有千万身家,千万别轻易赋闲在家,因为你其实根本没有你想象中的坚定。
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