我记得有很长一段时间了,我一直在漂泊,在寻找心灵最终的归宿。
当我用文字敲响内心的情感,这些堆积了好久的话,终归还是一句,“有些心情,只能一个人懂”。面对这句通常而简单的句子,我想了很多,我从记忆中来时的路上,一直细想到现在。
人生如梦,走一场风景,留下一段记忆,回望是忧伤,遗忘很痛苦。面对着现在的自己,越来越不敢去对话,越来越怕追想很多,怕那些往昔重回到我的脑海,再一次莫名的扎痛自己。
许多次用文字,寄托着内心积淀下来的只言片语,写着写着,却不知道为何心里如此的茫然若失。我承认时间改变了很多东西,流逝的,还在的,更包括现在的自己,都变的突然。
面对突然、或许;是经历了几个世纪之后的突然,或许;是短暂一瞬的变化让人感觉突然。如那些长期以来,身边来来回回的人,在陪伴一程一程的风景后离开了。留下记忆做怀念,留下悲伤教会成长。
不是每一个人的心情,都需要有人来懂,不是每一段忧伤都叫做疼痛。有时候,不一定把有些话讲出来才会心里好受些,不那么压抑,有时候,不一定把某段忧伤遗忘才不觉得痛。我们很多时候都是不同的心境和不同的心情,成长着自己。
曾经喜欢用华丽的辞藻,去修饰某段句子,而今、宁愿把文字,写的多么简单都不愿意去修饰华丽,我觉得作为生活的笔者,用自己的真实心灵,去记写自己的点滴心情,经年之后回头再去翻看,远远比华丽,要真实的很多。
不开心的时候,心总是找不到如何去释然,可以一个人发呆,一个人静静的难过些许,那一种失落感,不希望要人来陪伴,不需要有人来开导,一个人静静就会好。
时常、反思自己,做错过什么?走错过什么?而太多为什么,最后只能归结到那时年少,缺乏成熟。人的成长就是这样,一步一步走过淤泥,一步一步走过坎坷,心境老了,脸上挂满了时光的刀痕,渐渐地学会了淡眼看世事。
每个人都有故事,我亦是如此,也有自己的故事,只不过我习惯将它叫做云烟,因为过去了,不存在了,美好的和不美好的都一一消散了。虽然,有时候会去想,但假装不去想,心也不会太悲伤。
这一生的路,我不知道还有多长需要走完,某一个身心疲惫的时候,会一个人坐下静静的思考,未来充满了太多的期盼与渴望,梦想路上的艰辛付出和成功收获,应是这一生活着的价值。
我不喜欢把心情,说给身边的人来听,即使我不开心的时候,我高兴的时候也是如此,来沉默一下,去微笑一下都很好。因为我知道,这个世界上永远分享不了的就是自己的心情。
有些心情,只能自己懂,装在心里的话不需要说给谁听。有些事情,看在眼里便好,不需要非得去讲出来。自己懂得该懂了,不懂的又何必去想,相信时间会教会自己很多东西。
以前喜欢一个人,感觉全世界都是自己的,阳光有点暖,空气有点甜,微风有点想念。那时的你,爱听音乐,是怦然心动的期待。
现在喜欢一个人,感觉全世界都是别人的,月光有点冷,空气有点咸,微风有点怀念。这时的你,爱听歌词,是泰然自若的平静。
以前是青春,是懵懂,是不知天高地厚。现在是大龄,是成熟,是畏畏缩缩。
不自觉的哼起了:我真佩服我还能幽默,掉眼泪时用笑掩过,怕人看破顾虑好多。
一个人上班,步行或地铁都好;一个人吃饭,大餐或简餐都行;一个人逛街,买或不买都可以;一个人看电影,悲剧或喜剧都哭;一个人去医院,拿药或输液都很乖。
以前,稍微有点感冒就有人担心的不得了,冒着大风大雨去帮你买药,送到宿舍楼下,轻声责备你不照顾好自己,又心疼的抱抱生着病的你,说道:乖乖吃药,明天就会好了,好了就带你去吃好吃的,要乖哦。
现在,即使39度的高烧,依然只有自己知道,拖着疲惫的身子,一个人到医院挂号、抽血、输液。当护士小姐姐问你有没有吃晚饭时,你不禁红了眼眶说道:一天没吃饭了。护士小姐姐说:楼下买点饭备着,输一会液你就该饿了,也没带水杯吧,这里有一次性杯子,一会你再接点开水。说了声谢谢,你扭头就下了楼,生怕自己掉了眼泪。
是否别人一直都认为你很坚强、很开朗,脸上总是洋溢着笑容,好像每天都元气满满的样子。其实你很脆弱、很忧伤,会躲在被子里面放声大哭,也会目光呆滞的楞坐一下午。别人以为你从未改变过,实际上你早已不是从前的那个自己。
以前,你只需要做爸妈掌中的小公主,男朋友眼中的小可爱,老师眼中的好学生,同学眼中的小二哈。现在,你变成了爸妈的顶梁柱,领导的苦奴隶,同事的防控对象,七大姑八大姨眼中的大龄剩女。别人口中一句简单的:你是大人了。而你,就要学会艰难的在夹缝中生存,还要被嘲笑。以前可以疯狂的喜欢一个人,不计成本,不管后果;现在只喜欢一个人,没有成本,没有结果。
“我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,我想我会孤单,这样孤单一辈子”,脑海里不自觉想起的旋律,“因为我总是孤单,过着孤单的日子”。初听不识曲中意,再听已是曲中人。里面有一句歌词应该是当代很多人的真实写照:当孤单已经变成一种习惯,习惯到你已经不再去想该怎么办。这是逃避么?这不是逃避,这是一种选择,一种不自主的选择,当你想迈出摆脱孤单的那一步,你会发现很迷茫,那种战战兢兢、畏畏缩缩的感觉让你只想躲在自己的世界,那种受过伤害、心有余悸的害怕让你只想藏在无人知道的角落。
以前因为一个人躲在被子里哭,呼天抢地,唯恐别人不知道。现在还是因为一个人躲在被子里哭,偷偷摸摸,唯恐有他人知道。
有一种“一个人”叫成长,也有一种成长叫“一个人”。
习惯了一个人,
喜欢了一个人,
不知道什么时候,
爱上了舒适。
爱上了沉默。
是否自己已经变了,
是时间变了,
兴许,
我始终认为自己是个很顽强的人,
但其实我没有想像中的那么顽强把,
我喜欢,
把泪葬在心里,
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候,
突然见从梦里惊醒,
而后莫名巧妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去,
我埋着头,
感想他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝发愁。
我期望生活简单。
讨厌庞杂。
然而今天的生活也不庞杂,
为何却让我
讨厌,
厌恶,
恶心。
遗忘了什麽时候,
习惯了径自一个人,
外貌很纤弱。
兴许产生在咱们身边的是是非非。
我只要维持沈默。
心里好惬意。
心里好疼好疼。
感觉心里好冤枉?
总告诉自己要顽强,要忍
却眼泪仍是不争气的掉了,
掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!
是那么的疼?那么的心酸!
第一次感觉自己像行尸走肉一样?
没有思维!没有灵魂?
感觉自己好堕落/
想回避这样的生活
想过来到!可我不能!
我过的并不快乐!也倒运福
我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?
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