有些性格不同的夫妻,正在为他们的性格不同而苦恼。因为,她们都认为自己的性格好,而抱怨对方的性格“不好”,并为此经常发生争吵,影响了夫妻感情。因此,私下后悔地说:“当初,我真不该找了一个这样性格的人!……”
可是,如果我们仔细观察一下自己周围所熟悉的夫妻们,又不难发现:不少性格迥然不同的夫妻,他们相处得很好。相反,有些性格相近或相似的夫妻,夫妻关系却不怎么好,甚至经常争吵……这是为什么呢?
事实告诉我们:夫妻相处如何,并不在于性格是否相同、相近或不同。而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻,都能按以下几点去做,一定会相处得很好,成为恩爱夫妻。
首先,也是最重要的一点,那就是对性格,要有正确的认识,要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向,并无优劣之分,不同于品德。不同性格各有不同的长处或短处。比如,急性子性格多直爽,容易相处,但好发火,发起火来,可能让人忍受不了。相反,慢性子大多态度和蔼,容易相处,办事讲究质量,但速度较慢。性格外向的人则多活泼开朗,而性格内向的人则稳定、深沉。真是各有长短。
其次,各自要扬长避短,异质互补。有了正确认识之后,就要主动地容纳对方,而且在家庭生活中应该发扬双方的长处,避开短处。
比如,让善于交际的一方主外;做事心细的一方理财。夫妻双方的经历、兴趣和脾气不同,可以称为“异质”,异质可以互补。急性子同急性子,慢性子同慢性子,虽然性格一致,但闹起矛盾来,前者可能闹得“山呼海啸”,后者则会闹得没完没了不见晴天。相反,急性子慢性子相配,如能注意互补,往往会刚柔相济,急慢相和,动静相宜,进而相得益彰。
人的性格也不是永不改变的。夫妻双方也应该注意逐步克服自己的不足之处。比如,性子过急的,要用心克服自己的急躁情绪,办事再沉稳一些;性子过慢的,则应办事再注意一下速度。但应该注意的是,千万不要改造对方,而是要尊重对方,帮助对方。这样,夫妻之间一定会和谐、美满。
只要有话可说,一些家常的话题也有利于性生活
夫妻间的性生活不是天天都有,但睡前的闲聊、醒后的交谈,却天天都会发生。夫妻临睡前聊的话题,对彼此的感情和随后是否能获得高质量的性生活,影响颇大。中国夫妻在床上都喜欢聊什么呢?
中美夫妻床聊各不同
据中国生殖健康网对5000人的调查显示,25.38%的人称没什么主题,就是说笑一阵;19.08%的夫妻各自讲些家人或朋友的趣事,或回忆以前的事;11.07%的人会倾诉自己的情感,表达对伴侣的爱与珍惜;6.11%的夫妻会进行性方面的交流,提出相关需求;4.2%的人感觉没啥好聊,顶多问一句明天干什么;3.82%的夫妻会在床上抱怨对方做得不对的地方,发发牢骚。
早在2004年,美国金赛性研究所曾做过一项调查,发现不少美国夫妻在临睡前都喜欢回忆两人美好的过去,或展望未来,或说说情话。美国性学专家认为,这样做有助于增进夫妻间的感情,还有什么能比享受伴侣的甜言蜜语更幸福的事呢?
抱怨也是一种交流方式
北京回龙观医院心理科、婚姻危机干预中心主任邸晓兰说,美国的调查结果固然温馨,但未必适合中国。就拿夫妻间的抱怨来说,其实并不可怕,有时它也是一种交流方式。
例如,有些妻子抱怨洗碗很累,老公也不帮忙,这并不是在批评丈夫,而是希望他能夸上两句。如果丈夫有默契,没在嘴上顶撞妻子,而是顺势安慰,对夫妻间的感情又有什么不好的地方呢?
如果夫妻间的抱怨已经变成一种习惯,而某天这种惯例突然消失了,反倒说明二人的感情出了问题。邸晓兰说,抱怨证明还在彼此关注,希望对方做得更好。如果有一天连抱怨都懒得进行了,那只能说明二人已经不再关心彼此;或者其中一人已经在他人那儿获得了心理、情感上的满足。
只要愿意聊什么都可以
聊什么并不重要,有话题可聊才是关键。一对夫妻经过漫长的磨合才走到一起,彼此应很有默契。有时,一个乍听上去无关紧要的小话题,也能让双方饶有兴致聊上许久;只要能开始说话,一些家常的话题也能自然过渡到性生活。邸晓兰强调,只要是双方都感兴趣的,都适合拿来供睡前聊一聊。
我告诉你说:“我的车辆坏掉,我累了三十分钟的路才来到地铁站。”原本我以为你能关注说:如何不坐出租车,你有多累?但,他说:总之很近,你也顺带减肥瘦身。我发火,感觉你不爱我、不关注我,第二天,我发现留到桌子的你的汽车钥匙,及其为我提前准备的丰厚尽早。我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。有哪些情感散文?怎么维护夫妻感情?
我告诉你说:“我要去日本北海道、西班牙等國家赏析那一大面积壮阔薰衣草花海。”原本我以为你能关注说:你要去哪?人们来方案方案,即便是敷衍了事一两句敷衍了事也罢。但他说:简直无趣,花大把的银两去那类无趣的地区。我发火,感觉你不爱我、不明白我。之后,我发现了家中的旅游杂志,无论是海外的還是中国的报导,要是是有看花详细介绍的那一页,页角就会有皱褶,网页页面就会有你的手记。我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
我告诉你说:“我的掉发得很比较严重,但是大夫都说没有什么,我好怕我能变为秃顶。”原本我以为你能宽慰我讲:你秀发来看還是许多。但他说:这才了解你的秀发乱掉啊,家中木地板上面是你的秀发,好脏。我难过,感觉你不爱我、不在意我。之后,我发现了家中木地板上愈来愈小有我的掉头发,我以为我已不脱发了,也就已不担忧变为秃顶了。但,在你公出的那几日里,我才发觉木地板上秀发又增多了,垃圾箱里也找到一堆用报刊遮盖住的头发。我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
我告诉你说:“我跟盆友出来,夜里会延误回家。原本我以为你能关注我讲:跟谁出来?当心点,还记得拔打电话或早点回来这些。但他说:懒得理你,你高兴就好。我发火,感觉你不爱我、不关注我。之后,我负气深夜3点回家了时,我见到你一直在布艺沙发上的睡容。我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
我告诉你说:“这就是我给你选择的运动外套,从上年转季就买来,藏了一年,如今新的冬季未来,我将这一季的第一股溫暖送给你。”原本我以为你能感谢地回应我讲:感谢你,親愛的的,这就是我一季的溫暖都是一辈子的追忆。但他说:还并不是捞转季大拍卖的划算。我难过,感觉你不爱我、不明白我。之后,冬季已过,春天的脚步走来到五月底,我却还常看到哪件我觉得爱的运动外套,你觉得划算的运动外套穿在你的身上,我想要了想,数了数,才惊醒哪件运动外套基本上每天伴着你上下班下班了,外出进门处。我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
我告诉你我很喜欢吃邻居大街上的那一家的凉皮。“原本我以为你能跟我说说:那人们明日一起去吃怎么样?”但他说:一天到晚就惦记着吃,都不想一想自身的身型。我难过,感觉你不爱我、不关注我。之后,我发现了你经常买许多花生酱及瓶罐,窝在餐厅厨房里调一碗又一碗黑糊糊的酱,我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
我告诉你说:“我真是开心嫁个了你,你也是最好是的丈夫。”原本我以为你也会高兴地回应我讲:我是那么感觉,你也是最好是的媳妇。但他说:嫁都嫁了,要不然你要想如何?我发火,感觉你不爱我、不明白我。之后,我还在不经意中发觉你刚开始会在睡前用手帕纸擦洗人们卧室床上那张40寸的婚纱照,随后笑容地望着相片又哭又笑好长时间。我才发觉,原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
我想要我总算明白了,在你不在意的表面下,有颗不灵活运用言辞表述的心,一颗最喜欢我心。原先你也是爱你的,只不过是你不用说,这是你爱的方式,跟大伙儿不一样。
有些人,自你一出世就会有一份天定的缘给你而生。殊不知茫茫人海中,全球大千,性命苦短,怎样才能寻找这份归属于你的固定不动的天缘?寻找哪个极致的爱人呢?当代人总不可以坚守这一份天缘,不可以以易逝的青春年少和焦躁的情绪去屏息静待,因此他(她)们经常是很凑合地接纳了随风飘荡而至的她(他),却一遍满地把她(他)和心中中极致的构想对比,随后一次次地心寒。她们不清楚,明白去爱惜身边的和早已有着的,实际上就是说较大的幸福快乐,最确实感情。
假如有一份执着而长久的情感和一份败絮其中但又稍纵即逝的情感,你宁可挑选哪一种?世界上很多优异的男人漂亮的女人,殊不知真实归属于你的情感只能一份。千万别由于他人的目光而改变现状的至爱。千万别活在他人的眼光里而失去自身。也始终不必太贪婪。情感并不是理想,如同一个段子说的:假如有谁觉得世界上十全十美的感情,那麼这一人并不是作家就是说傻子。因此人们认真等候着归属于自身的并不是惊天动地的感情。
思想家说:感情就是说如果你了解他不是你崇拜的人,并且搞清楚他还存有着诸多缺陷时,却仍然挑选了他,未曾由于他的缺陷和缺点而抛下他的所有。是的,沒有一个恋人是极致的,都没有一份情感是没什么缺陷的,这就是说真实的恋人和感情。何时人们才可以心平气和地想一想这种话,想一想人们当初千辛万苦完美主义者的好笑和纯真呢?
假如有那样一个人,他在你心中中是对的,不曾有一丝缺陷,也许敬畏之心但又期盼亲密接触他。这类觉得不叫“感情”,而叫“钦佩”。钦佩必须造就一个超级偶像,如同图腾图片这类没血没肉的。而感情不用,真正的爱情真实能够 用手去触碰、认真去感受的。
有哪些情感散文?怎么维护夫妻感情?感情是你明知道他穿得像个土老帽儿,还想要和他出来示众;是你瞧不起生意人而他偏要是个讨人喜欢的小富贾;是你有着洁癖症却心甘情愿为他洗油腻感的便当盒、很脏的篮球鞋。“你并不是最好是的,但,我只爱你!”读这话觉得如同一对苍桑过尽的爱人,牵着你穿行在煦暖的阳光底下,一脸幸福快乐地追忆着旧事。旧事已远,而回忆长留.....
恋爱是婚姻的前奏,是顺其自然的进行时。按照常理来说,恋爱对象和结婚对象是同一人,但实际情况往往并非如此。男人的求爱对象和求婚对象往往是不同的两个人。
美女才女or淑女男人恋爱和婚姻的不同选择
你要扮演男人的什么角色
鉴于恋爱的主要活动是风花雪月、谈情说爱,婚姻的主要活动是柴米油盐、锅碗瓢盆,居家过日子,所以,理想的恋人,越漂亮越好,越浪漫越好;理想的爱人,则是越实在越好,相貌过得去即可,太漂亮,容易招惹是非,使家无宁日。
所以,男人往往希望婚姻是淑女和才女,而对美女往往存有极大的偏见,认为是红颜祸水什么的。
但这种理智、明智的选择,往往仅限于男人清醒时,或是大梦初醒时。问题是,男人往往是在被浪漫爱情冲昏了头时,才会向心仪的对象求婚。什么样的女人,能够使男人犯迷糊呢?当然是美女!特别是风骚型、狐狸精型的极品美女,瞥你一眼,就能够勾走你的魂。连魂都没了,还奢谈什么理智、明智,何况男人天生都是好色的主。
男人毫不犹豫的首选肯定是美女
所以,美女、才女和淑女,男人毫不犹豫的首选肯定是美女。他会目不转睛地、色迷迷地盯着美女,连眼角眉梢的余光,也不会给才女和淑女。美女最大的能耐,就是让男人一见钟情、一见倾心,一见丢魂。
家有美妻的男人,往往是饱受红颜祸水的切肤之痛之后,才会痛定思痛,把眼光停留在才女,或是淑女的身上。
在才女和淑女之间,男人肯定选择的是淑女
在才女和淑女之间,男人肯定选择的是淑女。窈窕淑女,君子好逑嘛!虽说淑女不及才女才华横溢,毕竟还是有一定修养、教育和涵养的。那股温柔、娴静、雅致的淑然之气,虽然不敌骚气和妖气,但比毫无特征的书香气、书卷气,还是更具竞争力、亲和力和天然吸引力的。
随着红颜已逝,美人迟暮,丑女和美女均成为皱纹满面的老女人,相貌上在上帝面前达到绝对的平等时,这个时侯,才女便会成为一道最为赏心悦目的风景。因为才女有满腹的诗书为她保养,所以永远诗意飘香,永远不会老。
如果说美女是祸水,淑女是在在水一方的秋水伊人,才女则是一坛陈年佳酿,弥老弥香。所以说,美女、淑女和才女,往往分别是男人在青年、中年和老年阶段的首选,或最佳人选。
为什么婚姻让男人有如此的选择呢?结了婚不仅仅意味着有一个温暖的身体躺在男人身边,更意味着身边有一位生命卫士。生命中一个个暗夜里,男人常常会从恐惧中惊醒,对失败的恐惧,对脆弱的恐惧,对不再是人生戏剧里主要角色的恐惧。
一个结了婚的家伙准确地知道他接下来要做什麽:往家赶,路上顺便买些吃的,到家后,跟家人打个招呼,换上家居服,泡上一杯茶,坐下来,打开电视,看自己喜欢的体育节目。
总结一句话,就是正因为婚姻让男人有了安全感,让男人有安定下来的心,所以男人在选择结婚对象时永远都希望找到一个让他们感觉到踏实的女人。
夫妻之间的分歧是一个严重的婚姻问题吗?当两个人意见不一致时:你放弃了关系,你得到了一些东西,如何修复夫妻关系?夫妻感情出现问题怎么样?
1。丈夫和妻子之间的分歧是一个严重的问题吗
放弃一些东西,你会得到这种关系。这两个问题并不总是冲突的。
如何修复夫妻关系?夫妻感情出现问题怎么样?当他更关心你的关系而不是他的事情时,就不会有冲突,但这不是你的决定。当他关心的事情多于你的关系时,注定他不会为你的关系妥协。在这一点上,你必须做出决定:这对你更重要还是关系更重要?
如果这段关系更重要,那么你必须陪他做他喜欢的事,而不是你喜欢的事。至于你喜欢什么,但他不喜欢什么,你只能自己做。
在这一刻,你只是没有关系,没有公司。你想做你想做的,你想拉他和你一起做。但是他不在你的控制之下,也不愿意按照你的方式去做。你会生气的。这是你必须永远接受的。你就不能控制自己的情绪吗?获取免费专业情绪分析> >;
这个问题听起来有点令人震惊:我必须因为地板问题、睡眠问题和猫的问题而离婚吗?事实上,情况并非如此。这里有一个复杂的逻辑:放弃一段关系并不意味着结束。
如何修复夫妻关系?夫妻感情出现问题怎么样?在某些情况下,放弃一段关系就是放弃这段关系。因为健康的关系是这样的:有时候,和他在一起更重要。所以他妥协了一段时间才意识到自己。有时候事情更重要,所以我放弃暂时的关系,帮助自己。
有时候,他也认为关系更重要,所以他会妥协一段时间来满足自己。有时候,你做的每一件事都很重要,所以你做自己的事,独自去做。健康的关系是:有时分离,有时亲密,有些事情分离,有些事情亲密。
任何时候追求亲密关系都会导致问题。
这种状态是共生的追求。你不必一直共存。两个人,也就是住在一起,为什么一切都要腻在一起?
总是有人这样会发出这样的感叹:结婚前老公把自己当成宝,事事以自己为先,会经常关注陪伴自己;婚后就完全变了样子,对自己越来越不上心,完全把自己当成了草。前后的差异让许多的女人都不能适应,其实对于男人来说,只是因为习惯了,女人已经融入了自己的生活,所以才不会再另外花费心力了,何况还有工作、生活等压力,更加没有什么心思去思考风花雪月的时了。只是,女人们不信这些,反而会觉得感情出现问题了,对男人各种紧逼与拷问,这才真正导致了感情裂痕。
汪女士就是这样一个在婚姻生活中丧失自我,太过于关注老公而导致婚姻破裂的例子。汪女士与她老公吴先生已经结婚3年了,现在的吴先生更多的会把心思放在了工作、交友和个人爱好上,相对的为汪女士花费的心思就少了。之前享受惯了如胶似漆的婚姻生活,面对现在丈夫的冷淡,汪女士产生强烈落差,感觉丈夫不喜欢自己了。于是,汪女士就紧逼丈夫,想要掌握丈夫的任何事情,最终导致了吴先生不满,他觉得现在和刚开始是有区别的,两人都已经老夫老妻了就不用时刻的在一起,大家都有事情要忙,彼此给自己留些空间比较好。
可以看出婚姻生活中,给彼此一点空间是非常重要的事情。若是连私人空间、交际空间以及信任的空间都没有的话,感情里破裂也是不远了。在婚后生活相处中,做到反思自身问题,与对方深入沟通,建立信任渠道,适应婚后的相处模式的转变以及生活方式的转变。做好这些,都有利于婚后夫妻双方的相处。
有问题,找小北。
关注我,让我成为你的人。
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
婚姻幸福的方法,其实简单的出人意料,身处婚姻中的夫妻,无需比别人聪明,能干,或者富有,只要两个人能够在日常生活中找到一个动力。
这个动力能够让他们积极地面对生活中遇到的不同问题。如果身处婚姻中的夫妻,没有这个动力,那么他们的婚姻方向,便会走向消极以及,对对方的抵触。
婚姻中的夫妻,要懂得互相欣赏,保持良好的沟通习惯,以及情感互动,才能让彼此在磨合期更好地融入到对方的生活里去。倘若其中一方不能拿出这种积极的态度,那么只会让婚姻越来越消极,那么幸福便不存在了。
昨天的一篇文章得到许多网友的吐槽,大致内容是讲,一个已婚女人因为得不到丈夫的陪伴,没有夫妻之间的情感互动,她丈夫只给了她富足的物质生活,最终她积攒够了委屈后,选择了离婚。很多网友都说,这个女人有点作,放着富足的好日子不过,非要挑剔丈夫不能给她关怀。
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
那些吐槽的网友,也许是没有经历过婚姻的人,也许有一些是身处幸福婚姻中,所以无法感同身受那种在婚姻中,自己付出了很多感情,只是希望丈夫能够给自己一些情感互动,可无论怎么付出,无论怎么单方面互动,都得不到对方回应。那是怎样的感觉呢?
幸福的婚姻,是需要两个人有情感互动的。
没有感情的婚姻,即使看着风平浪静,甚至在别人眼里相敬如宾,那么就处于婚姻中的男女主角来说,他们并没有任何幸福可言。即,婚姻幸福是需要建立在夫妻的感情互动之上的。
其中有一些网友也发起了提问,他们觉得生活中有许多没有感情的夫妻,他们不但不会结束不幸福的婚姻,反而会更加顽强,甚至是以一种“自虐式”的方式维系婚姻。他们为什么会这样做?很多网友都不明白。
那么通过我曾经采访的三个家庭,来告诉大家答案吧!
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
舍不得放手,对爱人以及婚姻还抱有希望。
有一类这样的家庭,婚姻的不幸福,是因为夫妻两人其中一方不爱了,而另一方还有爱,他/她对对方还抱有希望,所以才会坚持维系着婚姻。
张栋和郭倩就是这一类的夫妻。张栋和郭倩结婚五年了,两人没有孩子,原因出在郭倩身上。由于刚结婚的前两年张栋不知道,所以当时他们的感情还不错。可是自从郭倩查处无法怀孕之后,张栋对郭倩的感情就越来越淡了。
也许是出于一个很现实的原因,不能生育。但其中也有郭倩隐瞒张栋病史的原因。所以导致了张栋开始对郭倩变冷淡了。
后来张栋跟郭倩提出过离婚,可是郭倩是真心爱张栋的,她怎么都不肯离婚,即便是张栋对她不好,甚至有时候还平白无故地打她,她都一直隐忍。
郭倩的心理就是,她对张栋还抱有希望,她觉得也许领养一个孩子,能够化解他们之间的情感危机。可是,这仅仅是她个人的单纯想法,并不是张栋的。
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
张栋是家里的独生子,他面对的不仅仅是郭倩隐瞒病史的欺骗,还有来自父母的压力。所以他一直很“冷血”地要求和郭倩离婚。
像郭倩和张栋之间,他们的感情近乎没有了。但是郭倩依然在坚持,她一直以一种“自残式”的方式挽留张栋:骂不还口,打不还手!
像这类的婚姻,说真的,没有必要再继续维系了。首先他们感情的破裂点是郭倩向张栋隐瞒了自己的病史,这对张栋来说就形同于“骗婚”。
因为无法接受这种欺骗,所以张栋关掉了对张倩的爱情阀门,纵使郭倩表现的再怎么卑微,依然换不出半滴爱的回报。
对郭倩的建议是,希望她能够想得开,即便是她付出再多,依然换不回张栋的回馈。既然这都已经成为事实,并且也都经历了三年的“自残式”挽留,依然无法得到张栋的回报。
与其苦苦折磨自己,不如找个不嫌弃她无法生育的,能够接受她的男人,重新开始一段幸福!
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
为了给孩子一个完整的家,即使没有感情也勉强维系。
像这一类的家庭,我们身边都应该有。尤其是在每年高考完之后,民政局就会出现很多中年夫妻排队离婚。他们大都是因为不想影响孩子,所以假装恩爱,给孩子一个健全的家庭。
刘珍和吴光就是这样的夫妻。他们结婚二十年了,他们之间感情互动止于吴光的背叛。当初刘珍发现了之后,哭过,闹过,也挽留过。
她甚至像郭倩一样试着挽回吴光的心。但是吴光就是那种“无可救药”的男人,尝到了婚外情的甜头后,便一发不可收拾了。
虽然吴光在刘珍眼里是个“渣男”,但是他对儿子来说,却是一个好父亲。吴光从来没有亏待过儿子,他也会把大把的时间用在陪伴儿子身上。只是对刘珍,他完全停止了自己的爱。
后来,刘珍所抱有的所有希望都被吴光给磨灭了,两个人也想过要离婚。可是当回头看到刻苦努力学习的儿子后,他们就商量了一个协议,待儿子高考结束后,两个人就去离婚。到时候,吴光净身出户,把多年的积蓄留给刘珍,全当是一种补偿。
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
看似他们做的很合理。可是,他们的儿子并不是随意摆布的物件,尤其他儿子学习好,心思也敏感。所以,他早就看出了父母之间感情的变化。
不要说为了不伤害孩子,而勉强维系没有任何感情的家庭。当夫妻之间没有了感情之后,婚姻和家庭只剩下了一个冰冷的躯壳。夫妻两个人能感觉得到,孩子依然也能感觉得到。
刘珍的儿子在日记里就这样写过,他的成长非常辛苦,他明知道父母感情不和,可在他们面前却要装成一个乖孩子,假装能感受到来自家庭的温暖,在周围同龄人的小伙伴面前,也要装着自己生活得很幸福。他说自己很累,甚至害怕结婚。
这就是没有感情的夫妻,为了孩子而勉强维系婚姻,给孩子带来的伤害。
这是个非常讽刺的现象。他们美其言说,是为了孩子而将就婚姻。等孩子高考后,然后去离婚,重新寻找自己的幸福。孩子不是物件,他们有思想,看得懂家庭的变化,看得清父母感情的不和。他们不是傻子。
所以,与其说为了孩子将就婚姻,不如早早结束你们没有感情的婚姻,放弃守着一个给不了孩子温暖的家。
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
死要面子,活受罪。因在意别人的看法,所以不敢离婚。
这样的夫妻不算太多,但也存在。像这类的夫妻,两个都是性格比较要强的人,他们因为在意别人怎么看自己,所以不敢去遵循自己的内心而活。
张春和林楠就是这样的夫妻。他们结婚三年,两个人是闪婚,感情基础有一些,但是对彼此却没有过多的了解。正是因为这个原因,导致了他们刚结婚不久,就后悔与对方结婚了。
因为两个人都是比较要强的人,在结婚之前很多亲朋好友都劝过他们要谨慎,可是他们不听,只因为看中了彼此的皮囊,所以就结婚了。
而婚后相处的两个人,是需要长久在一起过日子的,随之而来的就是,彼此的缺点在对方面前暴露无遗。
之后两个人就充满了争吵,你看不上我,我也看不上你。可是由于结婚对方都是各自挑的,就如同“自己选的路,跪着也要走完”一样,他们不得不在亲朋好友面前假装恩爱,假装幸福。
实际呢?两个人早已形同陌路。可是为了面子,他们却一直守着没有任何意义的婚姻。
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
这一类的夫妻眼里,只要自己的面子过得去,那么让他们怎样生活,都是无所谓的。即,死要面子,活受罪!
因为在乎自己的面子,害怕别人笑话自己有一个失败的婚姻。所以假装坚强,假装自己有一个温暖的家。
就像林楠自己说的那样,“我和她就像两个陌生人,我们只不过有名无实的夫妻,现在过日子,在人前我们倒是心有灵犀,都假装恩爱,可是在人后呢,我们吃饭睡觉,洗衣服做家务,都是各自顾各自的一方,另外一方,管都不会管。”
张春也说:“我们两个人在离婚上面有一样的想法,先凑合着过。我们不能让亲朋好友笑话,因为当初结婚前,双方家里人都劝过慎重,可是当初我们俩都固执不听。”
这样做的最终目的,只会害苦了自己。既然不爱了,就洒脱一些,你放过他,他也放过你,从此两个人各不相欠,全当缘分已尽,没必要把爱浪费在自己的颜面上。不划算。
坑的是自己,等到自己没有了光鲜外表,再后悔,岂不是来不及了?
夫妻形同陌路,为何还“自残式”的维系婚姻?三个家庭有不同答案
碎碎念
从上面的三个家庭中,能看得出,他们维系不幸婚姻的理由各不相同,但有个共同点,那就是害苦了他们自己。
第一个家庭中的郭倩,她丈夫已经完全停止了对她爱的输出,而她却单纯的以为自己只要够卑微,就能换回丈夫的感情。这种想法是非常幼稚的。
当一段感情中,如果对方停止了对你爱的输出,你付出一段时间后,依然无法得到回报,请及时止损。与其以自残的方式卑微自己,浪费时间,不如早早地结束和对方的纠缠,去找个爱自己的人好好生活。
第二个家庭中的夫妻,他们以为自己强行维系婚姻的理由很“合理”,可是他们却小瞧了他们的孩子。孩子是两个人的结合体,孩子的身上的优秀来自父母双方,所以孩子能够感知到父母之间感情的变化。
就如同我提到的,孩子不是傻子,更不是任人摆布的物件,他们是有血有肉有思想的人,他们从懂事的时候,也许就会很敏锐地感知父母的感情,不要小瞧了自己的孩子。与其用这种“自残式”的冰冷来维系没有温度的家,不如早早结束!
第三个家庭中的夫妻,他们因为“别人眼中的自己”而维系形同陌路的夫妻感情,这种行为不能说不对,但是他们的做法却是对自己的不负责任。
别人的看法始终是别人的,而生活是你自己的。在意别人的目光,也不能让你成为百亿富翁,与其这样以“自残式”的方式委屈自己,自欺欺人地浪费彼此时间,不如让自己趁着年轻光鲜,去寻找下一段幸福。
纵使理由有千百万个,但这种“自残式”的维系婚姻,结果只有一个,那就是害苦了你们自己!
今日话题:
你觉得没有感情的婚姻有必要维系吗?
欢迎留言讨论。
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