80后女孩讲述自己的婚姻观
1、婚姻不是爱情,没那么纯粹
80后的眼里,爱情要比婚姻伟大,所以,比起痛苦维系一段被迫的婚姻,他们会给予婚外真挚的爱情更多的同情。婚姻已被他们看透,远没有爱情那么纯粹,那么伟大。因此,他们在婚姻上投入的激情远没有投入到爱情上的多。
2、还是有很多人会淡化物质
尽管人们的观念越来越物质,婚姻越来越讲究条件,但还是有很多人敢于离经叛道来追逐自己的幸福,相比上一代人,他们更懂得珍惜自己的生活,更懂得真诚地面对自己的生活。对于某些父母包办的基于物质基础上的婚姻,他们中有很多还是很排斥的。
3、不会为了结婚而结婚
一般人不会为了结婚而结婚,因为他们懂得认真对待自己的终身大事,也不再把自己当成是父母或是其他什么的附庸,他们更具有挑战精神,年龄、世俗或许已经阻不住他们的脚步。
4、如果不幸福,离婚也是一种解脱
从前,离婚对人来说就是一种毁灭性的打击,一旦结婚,不管婚后生活怎么样,能忍受就忍受,用老人的话说,就是凑合着过日子。但这一切在80后这里,都行不通,他们认真对待婚姻,但更加正视爱情,如果没有爱情,婚姻就难以支撑,对于不幸福的婚姻,他们敢于用离婚来结束。
5、懂爱情的人,对待婚姻,是道德、责任与人的本性的博弈
可以说,80后这一代人的爱情自觉性是空前的,他们真正地以一个面的方式感觉到了爱情的存在,他们相信爱情是灵与肉的和谐统一,他们敢于坦言自己对爱情有着精神需求和肉体需要,他们执著,也直率。在爱情中,他们尊重人性,尊重人作为自然人的一种本性,但他们也不敢放弃道德底线,不会忘记自己的责任。所以,婚姻问题对他们来说,是道德、责任与人的本性的博弈。
最近恋爱交友类节目很火,特别是湖南卫视的《我们约会吧》和江苏卫视的《非诚勿扰》两档婚恋交友节目,它是受时下剩女剩男现象的启发。
剩男、剩女普遍存在于80后的一代大城市独生子女中,交友节目里的男女嘉宾所展现的婚恋观并不是中国式的,仅仅代表80后的婚恋观。究竟80后的婚恋观是怎么样的,为何会形成这样的婚恋观呢?
80后的婚恋观:
1、谈恋爱=谈条件
在婚恋观上,也有不少媒体指责80后的人的道德缺范,欲望主义、物质主义横行。据调查显示,绝大多数的80后对待感情的态度过于理性。金钱在当今婚恋观中的地位上升,经济基础成为婚恋双方考虑的重要因素。因此,青年在婚恋中追求情感的同时,金钱等物质的因素成为重要条件甚至是硬件。
专家解读:择偶观现实与追求真诚的爱情并不矛盾,但应以感情为首选条件的婚恋,而非被车子、房子、票子、位子等情感之外的东西左右着,影响着婚恋双方的正确判断和选择。
2、快餐式的婚姻
近几年,闪婚、闪离、试婚、试离婚等等字样充斥这整个网络,这种快餐式的婚姻正是80后婚姻观的典型代表。还记得钱钟书说过一句经典的话吗?---婚姻就是一座围城,里面的人想出来,外面的人想进去!80后这一代,因为没有经历太多的感情经历,两个人仅仅因为看对眼了和感觉不错就草草的闪婚,在外界人的眼中来看,似乎是一见钟情和特有缘分,但实际上对于感情这种东西来说,是非常盲目和不慎重,往往也会造成许多婚姻失败。
专家解读:婚姻不是儿戏,更不是鸡肋,需要慎重对待。年轻一代更要珍视婚姻和家庭,给对方以信任和理解,相互间应包容和忍让,幸福的家庭应来自对质朴生活的深度理解,而不是草率行事。
3、同居常态化
对于同居这个现象,60年代人绝对不可能发生,70年代生人是偷偷摸摸,80后则是公开化了,甚至是光明正大的同居。现在,对于学校内已经发生同居的男女同学,80后大多数采取不干涉态度,对个人隐私也很尊重,说明了这一代人对性行为的态度开明了。
80后认为,同居生活在一起,能让相爱的两个80后年轻人,彼此爱得更深。在这样的前提下,最终才走向婚姻殿堂。因为有了未婚同居的彼此了解,所以未来的婚姻生活更加有保障,婚后不需经历感情危机,不需经历又痛又痒的磨合期。
专家解读:也许你想和他结婚,但是我想告诉80后同居会让你们在通往婚姻的道路上南辕北辙,比如对对方失去了吸引力,没有了新鲜感,只剩下柴米油盐的味道和乏味的身体等等。同居的最终结果,只能是让女人失去的比得到的更多。
80后婚恋观形成的原因:
80后出生的这一代人,大都是独身子女,在父母的溺爱中长大,他们缺乏责任,包容。80后长期生活在四个老人,父母两人,一个孩子组成的421家庭结构中,所以一个独生子女的感情婚恋会变成整个家庭乃至家族的头等大事,他们在婚恋上所承受的压力和关注较之60后、70后成倍增加,也就有迫切的交友需求,通过相亲打开社交圈是一种被广泛接受的方式。
另一方面,80后是独生子女第一代,工作生活上所承受的压力也更严峻,从中考开始面临残酷的竞争环境,刚起步工作就成了蜗居一族,以金钱为导向的社会价值观严重地左右着自我价值的判断。情感上,他们从小孤独,习惯于以自我为中心的思维方式,很难去有机会换位思考。有胆量大声说我想要,但其实处于恍惚的状态,既不知道想要的东西合不合适自己,也不确定想要的东西是否也需要自己。虽然,表现出来总十分自信,实际是因为很心虚,谈婚论嫁也不免带着游戏的态度。他们是整个社会最脆弱,也最缺乏安全感的一群人。
80后这一代人逐步踏入适婚之龄,处于这个老大不小的时期,大部分的人开始纠结的不再是恋不恋的问题,而是结不结的问题,在80后男女的眼中,有着非常明确的婚姻观。
1.婚姻不是爱情,没那么纯粹
80后的眼里,爱情要比婚姻伟大,所以,比起痛苦维系一段被迫的婚姻,他们会给予婚外真挚的爱情更多的同情。婚姻已被他们看透,远没有爱情那么纯粹,那么伟大。或许,因此,他们在婚姻上投入的激情远没有投入到爱情上的多。
2.还是有很多人会淡化物质
尽管人们的观念越来越物质,婚姻越来越讲究条件,但还是有很多人敢于离经叛道来追逐自己的幸福,相比起上一代人,他们更懂得珍惜自己的生活,更懂得真诚地面对自己的生活。对于某些父母包办的基于物质基础上的婚姻,他们中有很多还是很排斥的。
3.不会为了结婚而结婚
一般人不会为了结婚而结婚,因为他们懂得认真对待自己的终生大事,也不再把自己当成是父母或是其他什么的附庸,他们更具有挑战精神,年龄、世俗或许已经阻不住他们的脚步。
4.如果不幸福,离婚也是一种解脱
从前,离婚对人来说就是一种毁灭性的打击,一旦结婚,不管婚后生活怎么样,能忍受就忍受,用老人的话说,就是凑活着过日子。但这一切在80后这里,都行不通,他们认真对待婚姻,但更加正视爱情,如果没有爱情,婚姻就难以支撑,对于不幸福的婚姻,他们敢于用离婚来结束。
5.懂爱情的人,对待婚姻,是道德、责任与人的本性的博弈
可以说,80后这一代人的爱情自觉性是空前的,他们真真正正地以一个面的方式感觉到了爱情的存在,他们相信爱情是灵与肉的和谐统一,他们敢于坦言自己对爱情有着精神需求和肉体需要,他们执著,也直率。在爱情中,他们尊重人性,尊重人作为自然人的一种本性,但他们也不敢放弃道德底线,不会忘记自己的责任。所以,婚姻问题对他们来说,是道德、责任与人的本性的博弈。
近日,《粉红Z一代——中国95后数据报告》对95后进行了直观的视觉描绘,其中95后婚姻生殖价值吸引了更多关注。在选择伴侣的条件中,大多数男孩和女孩选择了“三个观点一致”的答案。为此,的情感通过数据分析为每个人解释了95 婚姻后的观点。
大数据报告撰写团队对985名大学生进行了大规模的婚育观调查,收集了500份有效问卷,其中男女生比例为1:1。在“你最看重你伴侣的哪些条件”的问题上,大多数男孩和女孩选择了“三个观点一致”的答案。
95后婚姻的情感解读观:最重要的是伴侣的条件“三个观点一致”
至于这个结果,情感专家说,这三种观点对爱情和婚姻的重要性是不言而喻的,如果两个观点截然不同的人在一起很难长久。情感专家认为,所谓的三方协议并不是双方完全相同的观点,而是可以被对方理解的。他喜欢过稳定的生活,支持你四处游荡。他喜欢摆摊,但是他仍然可以穿着正式的西装打着领带走进西餐厅。他认为在家悠闲地度假很好,但他也愿意听你分享旅途中有趣的事情。总的来说,观点是一样的,不一定是一样的。不同的观点可能导致相同的观点。
那么,在选择伴侣的过程中,我们应该如何判断两个人的三种观点是否一致呢?情感专家给出了自己的建议:如果这只是一个简单的判断,只需要做三件事。
1。请另一方单独安排一餐
看看对方是如何安排地点的,对方是如何点菜的,以及对方点了什么。毕竟,两个人生活在一起,消费是日常生活的重要组成部分,所以这一部分尤为重要。如果你是一个追求质量的人,而他只追求那些便宜的东西,那么你将来会因为这种差异而有很多小问题。此外,无论对方是自己点菜还是与你讨论,也可以反映出他对伴侣的态度。
2。参加对方朋友圈的会议
看看对方的朋友,他们聚在一起做什么,他们如何相互交流,他们聊些什么。如果他的大多数朋友都是更好的,那么他自己也是一个对自己干净和严格的人。如果他所有的朋友都是整天吃喝无事的人,那么他也接受这种无为的生活理念。因此,与朋友相处的方式也是他的友谊观,这也相当于他的价值观。
3。请另一方计划并执行之旅
这里所指的旅游并不是指和一群人一起旅行,而是指独立旅行,这可以反映很多情况——包括一个人的几乎所有价值(无论是经济等硬价值还是个性等软价值)。有些人不会理性地选择最合适、最经济的旅游路线,这表明他的消费观可能存在一些问题。如果他没有想办法解决和你之间突然出现的问题,只是抱怨,那就足以看出他对伴侣的态度,这也是他爱情观的一部分。
当然,以上只是一个简单的判断。情感专家说,如果你想更仔细地判断,你需要双方之间更长时间的持续对话。你可以随时随地就遇到的问题交换你的想法和意见。例如,看完电影后,你应该说出你的印象,看完新闻后,你应该说出你的观点,读完一本书后,你应该交换你的想法,在看到你的亲戚、朋友或陌生人的一些行为后,你应该说出你的感受。交流中肯定会有冲突和碰撞,但没关系,这可以帮助你更好地了解对方,判断双方的三种观点是否一致。
倡导“为爱而努力”的健康情感价值观,坚持“爱是一种可以学习的能力”的理念。它鼓励每个人积极面对自己的情感问题,提高自己,重视家庭情感生活规划,找到修复情感的科学方法,并希望世界上所有的家庭都能收获幸福。
爱情和房子,那个更重要?在80后女人身上这个问题被演绎的淋漓尽致。
看似荒谬的问题,在房价飞涨的今天,却成为很多年轻人不得不考虑的现实:没有房子做保障的爱情,能不能走进婚姻的殿堂并携手一生呢?
正如去年地产大亨冯仑说了这么一句断言:适婚女青年推动房价上涨。
婚房的需求肯定是刚性的,所以这部分人面对高房价也是最苦恼的,城里的房子交通方便,配套好,生活便利,可是价格高。
郊区的房子房价便宜,交通成本高,时间成本高,对于正处在职业黄金奋斗年龄的80后一族来说,郊区的房子肯定不是最佳选择。
另外,由于80后一代的个性颇为张扬,无论男孩女孩,耍酷,扮潇洒,玩个性,花钱随心所欲,宁可成为月光族,也不能让同事和朋友觉的自己不够小资,并把自己的超前消费行为总结为:要活出真的风采。
记得看过一篇文章这样写道:上海的女青年把男人分成四类,一是有房有车无房贷;二是有房有车有房贷;三是无房无车无房贷,但是马上就能有房有车有房贷,属于现金储备充足的一种;四是无房无车无房贷,很长一段时间也不会有房有车有房贷。
对第一类男人,可以马上谈婚论嫁,二、三类可以考察后谈婚论嫁,第四类免谈。对于那些到了结婚年龄的男青年来说,买房或者具备买房能力就成了找对象的前提。
爱情和房子,那个更重要呢?
其实,很多人很难理解现实生活中由于房子问题让原本恩爱的两个人最终分道扬镳,各奔东西。在浪漫和现实之间,80后女人的智商一般不为零。
看看女生怎么说的:爱情是浪漫的,房子才是最实际的,没有房子那叫家吗,浪漫和安全感都能给予我的才是最适合我的,才是真的极品男人。同时,提醒80后的姐们们,宁可相信这个世界有鬼,也不能相信恋爱中男人的那张破嘴,花言巧语骗上床,事后才告诉你还没买房。
男生这么回答:美女,俺是北漂一族,俺虽然是白领,可是也是穷忙一族,整天累的跟狗是的,住的跟民工是的,吃的跟猪是的,薪水的增加慢的跟蜗牛是的,房价的速度跑的跟UFO是的,去郊区买房,你觉的俺没有你同事的男朋友有本事,让你没面子,在城里买个小一居吧,你说俺买的房还没公厕大呢。俺有苦跟谁说去......
为了房子而结婚,真的是这样吗?也许您会对那些为了房子结婚的人吐口水,但对很多人来讲,存在的现实考虑却让不得不让爱情退到了婚姻中更小的角落。在为了生存奔波的时候,爱情变成了奢侈品。
房价高涨的年代,在爱情和现实之间,必然要有一个了断,那么是嫁给房子还是嫁给爱情呢?
其实我有一个小小地愿望,那就是不要在提起女权时大家都会马上变色,觉得女权是一件可怕的事情。或者觉得女权就是女人来把持这个天下,什么好处都要给女性给占了。其实女权也只是让女人和男人拥有正常的一样的权利而已,也仅此而已。为什么大家如此敏感,大概是因为男人的权利实在比女人多的太多,所以才会导致如此敏感吧。
前不久和奶奶聊天,聊到我的男朋友的事情。奶奶很关切地问我:他对你还好不好?我说挺好的啊,奶奶才露出比较放心的微笑。接着第一次听奶奶聊起了她的婚姻,奶奶遇到爷爷以前,家里人安排爷爷认识了奶奶,于是爷爷喜欢上了奶奶并且开始追求她。奶奶讲到这里,略带害羞,说你爷爷当初死活要拉着我去公园跳舞。后来爷爷奶奶就结婚过了一辈子,我问奶奶什么是爱情,奶奶说哪有什么爱不爱请,吃饱饭就好了。
爷爷奶奶那一代,其实没什么男女权利的分界。
到了我妈妈那里,就不同了。
其实我妈妈是个名副其实的官二代,嫁给我爸算是下嫁了。但是我爸却是个有着严重大男子主义的人,平时不怎么做家务,也不怎么爱干净,对我妈也是有点使唤。虽然他很爱我妈也对我妈很好,可是我妈妈应该也算是经了丧偶式育儿的人。
到了我这一代,我则坚决要求男女平权,不要求男方做到一切,自己也是严格要求自己。但是爱情是什么呢,我妈说有时候两个人相处久了就有爱情了,好像确实是这样。
01
周迅因为这期《奇遇人生》节目上了热搜,的确很感人,看哭我好几次。
节目中,周迅和阿雅去日本拜访道子女士和患了阿尔兹海默症(俗称老年痴呆)的老伴幸贞先生。
这对夫妻相伴了几十年,先生生病后,已经不记得前尘往事,也认不出自己的妻子,刚生病的时候,是道子女士自己24小时照顾丈夫,后来送去疗养院,有专人护理。
周迅在拜访这对日本老夫妻时,问道子女士:从你结婚到丈夫生病,到现在,你怎么看“夫妻”这两个字?
我一字一句盯着屏幕,听这位老人怎样回答,因为,周迅的问题,也是我想问的。
道子女士回答:成长在父母身边和成为夫妻是不一样的,夫妻是从零开始商量着来,生活到现在的,虽然大家都有各自的想法,但渐渐还是成为一体了。
是啊,结发为夫妻,恩爱两不疑。好的婚姻,到最后,夫妻两个人都是你中有我,我中有你。
周迅谈到了自己的婚姻观,她说:
我父母也是特别相爱,一生一世一辈子那种,我觉得婚姻一定是美好的,我相信爱情。
02
众所周知,周迅的爱情之路并不顺畅,在她结婚之前那几段轰轰烈烈的爱情,似乎总是爱一次伤一次,最有名的或许就是和李亚鹏那段了。
当年,李亚鹏与周迅是在拍《射雕英雄传》相识后热恋。
当时有媒体访问周迅,李亚鹏是什么吸引了你?
周迅答:“他满足了我对所有男生的幻想,成熟、非常的大胆。”
网上有一张盛传的照片,周迅一脸崇拜看着李亚鹏,真的是眼里只有这个男人。
可这段被人们称之为金童玉女的恋情,却最终黯然分手。
但这并不影响她在下段恋情中,依然全身心投入。
一次做节目,杨澜问周迅:在爱情里受了伤,下次会不会学聪明一点?
周迅:不会。
杨澜:想学聪明吗?
周迅:不想。
在爱情面前,她从不闪烁其词,每次爱着时,都恨不得告诉全世界:我爱这个人。
也只有相信爱情的人,才会对婚姻充满了向往,也才会真正懂得什么是夫妻。
真正的夫妻,到最后,都是生命对生命的托付,就像,幸贞先生和道子女士这样。
03
节目中,大家围坐在幸贞先生周围,阿雅指着他身边的道子女士问:旁边的人是谁?
他没有回答,而是唱道:“喜爱春天的人儿,是心地纯洁的人,像跨越岩石的海涅一样,是我的恋人……”
周迅一直在擦眼泪,这一幕太让人感动了。幸贞先生忘了世间万物,他对人生的记忆已接近空白,却还会在某一刻记起自己的爱人。
周迅问道子女士,会不会因为先生失忆而悲伤。
她回答:虽然他都忘记了,但是我们都替他记着,他是快乐的,所以没关系。
想起电影《无问西东》中有一句让人动容的台词:
你别怕,我就是那个给你托底的人,我会跟你一起往下掉,不管你掉得有多深,我都会在下面给你托着。
是啊,夫妻,本该就是那个为对方托底的人
04
前段时间读过一本书,里面有一个故事的男主人公,是一位在美国金融界呼风唤雨的精英,拿着不菲的年薪,家里住着豪宅,雇着司机和保姆,妻子是他的大学同学,和他结婚后就做了全职太太,照顾着他和两个儿子的生活。
他每天满世界飞,忙得不知东西南北,经常晚上回到家时,妻子和孩子们都睡了,他的妻子,在家里几乎没有什么存在感。
就在他42岁那年,发生了金融危机,他失业了。
对于一个机器般工作了十多年的男人来说,这是非常残忍的一件事。
他的世界一下子坍塌了,患上了抑郁症,夜夜失眠,耳朵天天都是嗡鸣声,连站起来的力气都没有,他甚至想过自杀。
妻子时时刻刻都守在他身边,一起看医生,一起去菜市场感受烟火的气息,一起参加朋友的聚会,一起陪儿子玩耍,享受生活的种种温情。
在妻子的精心护理下,他的身体终于恢复了,他重新回到了职场,职位比以前还要高。
后来,他回望这一段日子时写道:
这世上有一种力量和情感在平日隐藏于角落,却在危机时刻显现身手,让你无所畏惧,这就是夫妻。
05
就像一位网友在微博下面的留言:
工作不过是谋生的手段,如果没有爱情和婚姻,人生实则是非常苍白无趣的。
是啊,正是因为有了这些人间情义,我们在尘世间所做的一切才有意义!
当夜幕降临,你劳累了一天走在回家的路上,想到他(她)在等你回家,你的嘴角会露出温柔的微笑,匆匆加快脚下的步伐。
当然,不是每一对夫妻都是这样的,有恩,有爱,有义,有人却是貌合神离,搭伙过日子。
记得曾经在朋友圈看过一个文友写的故事。
他陪父亲住院,临床是一位五十多岁的男人,得了脑梗,半边身体不能活动。
他儿子在外地,陪床的是他老伴,但每天就只有白天去,晚上交给护工。
病人行动很不方便,每次去厕所老伴都很不耐烦,从来都没有小心翼翼扶他起来,而是使劲拽衣服。
吃饭时,病人一只手吃饭,会经常洒在外面,老伴看到就会给他一巴掌,然后骂,你也不死,活着只会拖累人!
那个男人的眼睛里经常含着泪,看得人心里特别难受。
06
是的,夫妻最大的意义,就是相扶相持,当一个人被踢到命运的谷底,另外一人能够握住他的手,与他同呼吸共命运,一起面对世间的风霜雪剑,让他觉得人间值得,婚姻值得。
其实,婚姻就是一场打怪升级的游戏。
在这场游戏里,会给你一路设置很多障碍,先是绚烂至极的爱情变为柴米油盐的琐碎,再让那个在你眼里熠熠生辉的人逐渐失去光环,暴露出最真实的一面,你们开始互相挑剔,互相嫌弃,最终不离不弃,用一生的时光,把两个独立的人磨合成一体。
如果人生真有奇遇,我希望有一次就够了,让我遇到那个与我相知相爱携手走过一生的人,直至,死亡将我们分开。
这才是夫妻啊!
文章来源:http://m.qg13.com/q/4794160.html
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