大多数人在婚后都是希望自己可以幸福美满,但是时间一久,夫妻之间的感情会变淡。甚至有些女性一旦因为婚外情而破灭了感情是可悲的,那么夫妻之间为何会发生婚外情呢?如何让婚姻保持幸福呢?接下来将一一为大家介绍,供大家参考。
为何会发生婚外情?6种情况易现婚外情
1、满足生理需求
我们都知道,现在有些人因为夫妻两地分居,寂寞难耐,或是夫妻中有一方有生理缺陷,生理上得不到满足,或者是夫妻关系不和,因此主动寻求第三者或是乐意接受第三者予以补偿。
2、报恩心理
有的人因为生活有困难时得到过对方的帮助,或是因为丈夫长期在外,家庭得到对方的照顾,自己无以为报只好献上身体,这样的帮助未免也太势利了。如果对方是诚心帮你,又怎么会让你献上自己的身子影响双方家庭的和谐呢?
3、及时行乐观
有的人因为受资产阶级性解放思想的影响,或是受淫秽影视书刊的影响,认为人生在世应该及时行乐,因而滥交异性,从而产生婚外恋。其实每个人都应该树立正确的人生观和道德观,对于一些有害的东西我们应该自觉予以抵制。
4、好奇心理作怪
有的夫妻觉得生活太过平常,缺少惊喜和刺激,而影视剧中的男女主人公却与情人爱意缠绵,潇洒自在,自己也想体验一下这种生活,在这种好奇心理的驱动下产生了婚外恋。其实,平平安安就是福,有很多人都是身在福中不知福。
5、欠情心理
婚外恋还有一种情况,就是有情人最终未能成眷属,当各自成家之后有一方或双方都不幸福时,另一方觉得还欠着对方的情而主动投入旧情人的怀抱。既然此时双方都已各自成家或是对方已成家,那就应当面对现实,珍惜夫妻感情,也不要去破坏别人的家庭。
6、贪财贪权
有的人因为贪图对方的钱财,不顾尊严和人格主动委身于对方,从而形成婚外恋。但是钱财乃身外之物,人格才是无价之宝,何必以无价的人格来换取几个铜板呢?而有财者也应切记,既然对方贪图的是你的钱财,你又何必为了对方付出真情呢?
如何让婚姻保持幸福?
1、从另一个角度去了解对方
当你换一种角度去看待对方的时候,你们的感情也会有所增长哦。平时你们可以一起去锻炼,让对方看到你另外一面。你们也可以一起去跳舞,嘲笑对方笨拙的动作。这些都是可以给对方不一样的新鲜感。
2、学会勾引对方
提前为对方准备好一些活动,会让你们的恋爱更加充满激情哦。你可以在对方还没下班的时候,偷偷在门上贴上一张我爱你的字条。然后在室内布置好蜡烛,准备好对方喜欢的音乐。这些都可以使对方对你死心塌地。
3、重现第一次约会的场景
你的第一次约会一定是充满了神秘感。对方傻傻的眼神,你们接吻的方式,和一颗紧张的心,这些也许你都还历历在目。但是重现第一次约会的情景,那么你一定会获得很多意想不到的快乐。在那天约会,你可以用同样的香水,穿同一款衣服,摆出同一款傻傻的表情。
4、性爱对于夫妻很重要
性是一种可以促进婚姻的催化剂。性爱对你婚姻的各个方面都有所帮助。增加性爱次数,也是可以让你们重新获得刺激的方法之一。有位女性告诉说,她和丈夫的做爱次数增多了,发现他们的婚姻变得比以前有激情多了。而后他会自觉地去做家务或者早上起来主动给你泡一杯热牛奶。可见,性爱对于夫妻是很重要的。
5、一起尝试一些刺激的活动
人体对外界事物害怕而引起的反应和性行为一样可以给人带来一种快乐刺激的感觉。这也就是为什么很多人喜欢玩高速滑雪了。我们在特定的环境下,可以从害怕感中获取到快感。
当你和你的爱人体验一场冒险的时候,你们会感觉双方是手牵手一起克服困难的。有相关经历的一位女士告诉我们,她从没有和爱人一起去滑过雪。有一次我们决定一起去滑,一起感受滑雪带来的刺激感。虽然这是我玩过的最危险的活动,但是确是我们俩最难忘的记忆。
感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"曾难以自拔的婚外情,如今难以收拾的残局",希望能够帮助到各位。
33岁的蔡锋愁眉不展,神情疲惫。在过去的两年里,他陷入一场难以自拔的婚外恋,造成目前难以收拾的局面。现在的他,内心愧疚、悔恨、愤怒、痛苦、无奈,五味杂陈,压力山大。
情欲的躁动,有时就像一把地狱之火,会把自己烧得面目全非。他说,他选择讲出自己的故事,是希望给那些深陷婚外情的男女一个警示。
情人怀孕,离婚提上日程
这两年,因为一段孽缘,我完全处于癫狂状态,没赚到什么钱,没照看好两个孩子,也没好好尽孝,甚至导致自己的母亲遭受侮辱,这一切都让我痛悔不已。
我是湖南人,大学毕业后进入广州一家事业单位跑业务。2011年8月,我回湖南老家,因为工作关系,认识了比我小两岁的王莉,初次见面我们就很聊得来。
两个月后,我回家探亲,再约她见面,这一次她告诉我,她已经跟老公分居三个多月。他们结婚8年,但由于老公的原因一直没有生育,感情逐渐变差,老公把房子留给她,回了贵州老家。
我当时也正和妻子分居,我们2005年结婚,生有一男一女,但两人感情不和,她到另外一个城市工作了,两个孩子由我父母带。
那次回广州后,我和王莉开始经常在网上聊天,感情迅速升温。半个月后我利用周末坐高铁回去看她,在她家第一次发生了性关系。现在想来,我们之间升温太快,缺少了解,非常草率。此后,我每隔半个月就回去一次看她。
那段时间,我们如胶似漆,幸福甜蜜。2012年春节过后一个多月,我带她来广州深圳旅游时,发现她怀孕了。我不是很想要这个孩子,但看到她第一次做母亲那么开心,就顺从了她。她怀孕3个月后,办妥了离婚手续。我也决定到法院起诉离婚,但是法院的司法过程比较漫长,而她肚子日渐隆起,不便在老家居住,我就把她带来了广州。
一起生活始知她情绪暴躁
两人正式开始生活后,王莉脾气暴躁的一面显露出来。她属于事业型女人,不喜欢做家务,现在每天都要做,觉得辛苦,就变得心烦气躁。有一次她问我一道菜口味如何,我说咸了点,她就很不高兴地在我背上打了一巴掌。我脾气比较好,一般不会还手,但是会说她,两人就吵起来。
因为吵架太频繁,我们都曾动过打掉孩子散伙的念头,但最终还是不忍心。她怀孕8个月时,我向单位请了长假陪她回老家待产。这段时间,她仍然会为一些小事跟我吵。有一次吵架,她竟然用双拳捶打肚子;还有一次,她把一桶冷水泼到自己身上。在一起同居四个月,她搞得我伤心又恼火。
2012年12月,女儿出生。我回广州处理了一下业务后立即赶回,在家陪了她两个月,她仍然经常发脾气。今年正月十五,我们爆发了严重冲突。那天,她抱怨:“你每个月拿那么一点钱给我!”我每月给她2000元生活费,她的房贷1000多元,也是我在负担。
我虽然一个月能赚一万多元,但要负担两边,压力也挺大。我争辩道:“2000元怎么是一点呢?”她就生气地冲过来踢我,我当时抱着孩子,差点跌倒。我忍无可忍,把孩子放回床上,回头想控制她,她打了我两个耳光。我气得把她放倒在地:“你不要逼我,善恶只在一念之间。”说完用力踩了她一脚。
我们的冲突惊动了双方父母,他们都认为我们该分开一段时间。第三天我就回了广州。但这事过去没多久,我们就都气消了,仍像热恋时那样每天电话联系。
她有外遇,我们分手
一个月后,王莉突然发信息给我,流露出想自杀的意思,我赶紧买票赶回去。原来,孩子哭闹让她觉得烦,觉得活着没意义。我向单位请长假陪了她一个月。开始半个月还好,后来又开始吵。
她性格很像她母亲,要强、爱面子,不爱做家务。有一天我买菜回家正准备做饭,她突然抱怨我懒,我觉得她不可理喻,跟她吵起来。一气之下,我说了句不该说的话:“你像你妈一样也很懒!”她马上就把这句话告诉她妈。等我过几天再去她家,她父母变得很冷淡。
今年6月份,我办妥了离婚手续,开始跟她商量结婚的事,但她说她父母不同意。我感觉我们的关系不像以前那么亲密了。
7月底,连续两天,我打她电话都无人接听,最后竟然关机,我心里很不踏实。她的手机密码是我设置的,我就用密码查询电话清单,清单显示她在湘潭,而且有个电话号码最近跟她联系异常密切。我拨通那个号码,是个男人接的……
我不能忍受她的背叛行为,决定分手。10多天后,我回老家跟她正式谈判女儿的抚养权问题。她说她要找工作,无力抚养孩子,要我先带两年,两年后再还给她,她还问我要不要出抚养费,我说:“等你经济状况好了再出吧。”
离开前,我不甘心地问她:“我们之间就这样算了吗?”她面无表情地说了句:“你养不起我。”我伤心地回到广州。
我想复婚,前妻拒接受女儿
第二天,我留意到她用新手机发微博,那个手机起码四五千元,我心里很不舒服,就打电话给她:“你没钱给小孩抚养费,倒有钱买手机!”她不理我,挂断了。我心里更不平衡。
我仔细看了那张电话清单,发现从4月份开始,她每天晚上都跟那个男人通话近一小时,顿时怒不可遏。原来她当初跟我吵架,是在故意找碴。我把清单截屏发给她,她立即把我拉进黑名单,我更加生气。我给她的家人打电话,提出一次性解决小孩问题。她们设了一个坎儿:如果女儿给她的话,我一年只能看两次。我跟家人商量了下,决定把女儿留下来自己抚养。
10月中旬,一个偶然的机会,我发现她已经和那个大她18岁的男人在湘潭一个高档小区买了房子。听说,那个男人有几百万身家。我很愤怒,孩子还不到1岁,她竟然财迷心窍,这么快就投入另一个男人的怀抱。
我弄到她的新手机号,质问她:“你对得起孩子吗?”她大吵起来,那个男的也非常嚣张地跟我吵,扬言向我寻仇。第二天,他们就开着车到我父母家。我坐高铁回去,迟到了10分钟。他们进门就砸东西,那个男人还打了我母亲一个耳光。我报警后,警察把我们带到派出所。他们趁着警察不注意偷偷溜走。一场闹剧就这样结束了。
这一个月来我很痛苦,咽不下这口气。我是个孝顺的人,因为自己的不慎,对家人造成了伤害,令我很愧疚。现在,为了孩子,我想跟前妻复婚,这是代价最小的选择;而且,通过这段经历,我更加体会到前妻对我多么无私。只是,现在的障碍是前妻无论如何都不肯接受这个非婚生的女儿。有朋友建议我把女儿送人,可我舍不得,该怎么办呢?
情感大学堂
学会感受别人的感受
李建学(广州听说吧心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻咨询师)
在蔡锋眼中,目前的困局皆因婚外情人王莉的任性、脾气暴躁、财迷心窍所致,可如果他能够从自身反思闹剧为何发生,就应该有不一样的感受。
当初面对婚姻中的矛盾,他未能积极寻求解决,而是把孩子丢给父母,夫妻在不同的城市工作,婚外情的发生只不过是他找了一个逃避问题的壳。之前决定离婚是为满足他的私欲扫清障碍;现在希望复婚是因为“这是代价最小的选择”,他一心为己,完全忽略了妻子的存在。
在和王莉的相处中,他也同样缺少沟通与处事的智慧。如果评价不善家务的她做的菜“很好吃,要是再淡一点就更好了”,而不是“咸了点”,对方的感受会否不同?关系结束后不那么纠缠是否给人成熟些的感觉?而对女儿,他又可曾站在孩子的角度想想?
此刻他除了内疚、悔恨和抱怨,最应该做的是反省自己的责任。如果说犯错是成长必须付出的代价,那么知错能改勇于承担就标志着心智的成熟。
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