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向老公示爱 男人们的雷人爆笑回复

情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"向老公示爱 男人们的雷人爆笑回复",希望能够帮助到各位。

社区中发起了超有意思的活动,女人集体发春示爱,发短信给自己的老公(男友)老公,老公,我爱你,大家纷纷把自己老公的回答晒了出来,结果笑翻一群人。下面我们就把一些最雷的爆笑回复拿出来抖搂一下,大家一起乐吧!

案情一

我:我爱你,老公!

他:为什么这么说?

我:发错了。

追魂CALL:你丫给谁发短信的你!

我道明原委。

他:你侮辱我,我睡觉了。

案情二

我:我爱你,老公

他:你在厕所呢吧,还不顺畅吧~

案情三

发了没回

电话追过去

俺:这位先生很抱歉的通知您,刚刚您参加了本年度真爱大考验活动,非常抱歉的通知您没有过关

我家那口子:什么狗屁玩意?

俺:刚才你没收到我的短信啊?

我家那口子:一天收好几条,我哪儿知道哪条是测试啊?

俺:少废话了,反正你没过关

我家那口子:下回提前说,挂了吧,忙呢

非常无语脑子里少个筋的东西

案情四

发:老公我爱你

回:呵呵信用卡密码是不是又忘了笨笨这回记好了******

发:老公我爱你

回:屁宝(昵称)你是不是想我了

发:色鬼我爱你

回:我服了我也爱你

案情五

我也给老公从网上发了,结果我那新婚的男人是这样回复我的(女是我,男是老公)

女:老公老公我爱你

男:晚上先到家,然后去超市?

女:老公老公我爱你

男:说正经的呢

女:老公老公我爱你

男:你的键盘是坏了吗

女:老公老公我爱你

男:不理你了

案情六

我发:我爱你!

他回:你手机测试呢吧!

我发:不好意思我发错了!

他回:解释解释吧!

案情七

我和老公拉锯站

在QQ上

我:老公,我爱你

老公:图片当时我就震惊了

我:我爱你,老公

老公:图片好冷

我:你死定了

老公:图片白痴出现了,小心被传染

我:我恨你,老公

老公:图片快看快看,又吹牛B了

我:我爱你,老公

老公:咋的了你

我:我爱你,老公

老公:完了,中毒了

我:我爱你,老公

老公打电话过来:咋的了你

我:没咋的呀,QQ设置的自动回复嘛

老公疯

我乐疯

案情八

我:老公我爱你

他:从美国带的护肤品明天同学就给送过来,这个月再给1k买擦脸的,不够就刷信用卡反正都在你手里

我:@#@%@

超物质的金牛男啊,发个短信连句废话都不说

案情九

我发完第二秒我老公就打过电话来了

LG:怎么了?

我:什么怎么了?

LG:怎么发了那么一句啊?

我:我发什么了?我没给你发短信啊

LG停顿两秒:哦,那我知道谁给我发的了

我顿时暴怒:谁啊!

LG:那能告诉你嘛~~~~

然后我俩都嘿嘿嘿嘿的傻笑

案情十

我:我爱你

BF:我也爱你,很爱很爱

BF:那咱们买奇骏了啊,别买指南者了

PS:背景交代~~~~我们2个正在讨论买哪个车,我想买JEEP的指南者,他想买奇骏,我们在争论中

我:有多远滚多远

BF:我爱你,咱们买奇骏吧~~~~

我无语了

案情十一

回复:哇靠,又浪费了1毛钱,不知道拿公司电话打呀!!

省钱!!

案情十二

连续发了好几遍

回复:

第一次:我也爱你~~~

第二次:又发一遍,手机没事吧?

第三次:你没事吧??

案情十三

备注:本姑娘每天睡前常给男友发爱你

昨天下午发的老公,我爱你

他回这么早就睡啦?

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我的“雷人”网络相亲经历


警惕:网络相亲,就像去了一趟动物园,满世界都是恐龙。

照照镜子,觉得里面的小伙子挺年轻的,连眼角纹都没有。可惜就这么一个年轻小伙,却被老妈逼得头发都有点发黄了。老妈给我三天时间,如果三天内不能带个女朋友回家的话,她就会出动七大姑八大姨替我物色猎物。

两天过去了,我如同拉保险的一样翻着电话本挨个打电话。女同学有的已经结婚,有的已经出国,有的已经搬家。男同学有的是独生子女,有的姐姐已经四十出头,有的妹妹才上幼儿园。只剩下莉一个人了,那是我小学的初恋女友。打电话过去,我刚问一句:请问莉在家吗?电话那头一个稚嫩的声音说:妈妈,有人打电话找你。我挂了电话。电话里正在放《少年包青天》,那神奇的黑小子总是在破案的最后期限到来时柳暗花明。

深夜上网,忽然想起我这个网虫就是听着痞子蔡的爱情故事长大的,也许网络才是我的用武之地。打开OICQ,几年网络间游荡,倒也积累了几百号人的人力资源。望着不断跳动的头像,我的大脑如奔六电脑一样拼命思考。男的不要,半男半女不要,不男不女不要;家住哈尔滨的不要,太冷;家住海南的不要,太热;人住新疆的不要,太远;曾和我调过情的不要,太肤浅;曾拒绝和我调情的不要,太死板;名字太难听的不要,头像太难看的不要。排除到最后,只剩下三个女孩,天使之翼,小龙女,美丽宝贝。凭三寸不烂之舌,终于让她们答应明天与我见面,上午天使之翼,下午小龙女,晚上美丽宝贝,地点就在胡同口的风情咖啡馆,因为这是我兄弟阿龙开的,可以赊帐。我下网,关机,按照概率学来说,三个也会成功一个的,我真担心三个都太漂亮了,让我无法取舍,烦恼得很晚才入睡。

清晨起床,穿上彪马体恤,斐乐短裤,阿迪达斯袜子,脚蹬耐克球鞋,背起李宁背包,骑上山地车向风情赶去。我为自己的衣着而叫好,因为天使之翼说过她最喜欢运动型的男孩,看我今天穿的可是活力四射呀。提前十分钟赶到了风情,我交代阿龙说:今天可是我相亲的日子,会有三个女孩和我约会,你就等着见美女嫂子吧。对了,记得不管她们点什么,你都给她们上五块钱一杯的鸟窝咖啡,不许趁机会宰我。正说笑着,门咯吱一声开了,推门进来一个胖妞,走路时脸上的肉颤巍巍的动着,我笑着说:阿龙,找你的吧?然后我忽然傻了,她胸前抱着一本小贝做封面的《天下足球》,那是我约定的暗号。

阿龙趴我耳朵上说:嘿,这嫂子有200斤吧?我一把推开他,把本来抱在胸前的一本《女友》和准备好的九朵玫瑰花一下子扔在了地上。她庞大的身躯来回转悠两圈后找到我预定的4号台,一屁股坐了下去,我仿佛听到了板凳的哭泣。记得《辞海》中说过恐龙,古代爬行动物,中生代末期全部灭绝。但是为什么这漏网之鱼让我碰到了呢?这就是天使之翼?恐怕只是一只暴饮暴食导致无法起飞的翼龙吧。四岁单独看鬼片,八岁早恋,十三岁抓小偷,一向自诩勇敢的我悄悄的从后门跑了出去,饶到前门去推车子的时候,阿龙来电话:大哥,快跑,她在屋里看见你了。我飞身上车,拼命的蹬,连回头的勇气都没有了,我忽然想去参加环法自行车大赛。

中午想起翼龙,就没有了食欲。但是我必须打起精神来,因为我还要去见小龙女。把一身运动装扔在了家里,穿上件清清爽爽的格子衬衫跑了出去。谁知路上塞车,我给阿龙打电话,他说:大哥,她已经到了,我想你一定会喜欢的,她特象你喜欢的一个足球明星。我激动的跳下出租车,撒开脚丫子开始跑,一边跑一边想:中国女足号称铿锵玫瑰,里面有不少我喜欢的美女球员,她会象谁呢?我气喘吁吁的跑进风情,只见4号台坐着一个背对着我的女孩,一袭白裙,长长的黑发,苗条的身材。我做了两个深呼吸,走到她背后说:小龙女,你好。她一扭头,我看到了她,我控制住自己的声带不要尖叫出来,礼貌的坐下,一人一杯鸟窝咖啡。我们有一句没一句的聊着,只是我一直不敢抬头看她,原以为自己做了杨过的情敌,现在才知道龙女就是恐龙之女呀。我三口把咖啡喝完,借口有事先逃窜了。我找到阿龙,暴打一顿,你怎么不说清楚她有一对酷似罗纳尔多的龅牙呀。

逼阿龙请我吃饭,我知道自己还有希望,因为我把最美丽的美丽宝贝放在了最后。中国人爱谦虚,一个敢说自己很美丽的女孩一定是倾国倾城,沉轮船落飞机的绝色佳人。

晚上八点,一前一后进来两个女孩。走在前面的女孩穿着黑色的短裙,有一张精致的脸和细腻的皮肤,真是风水轮流转,今天到我家呀。至于后面那个女孩,我只看了一眼,五官长的还不错,就是没有排列好,有点象萨达姆。没有想到黑衣女孩却径直的坐在了三号桌旁。萨达姆却坐在了四号桌,我有种世界末日的感觉。阿龙语重心长的对我说:大哥,你还记得那个故事吗?一个波兰军官通过写信认识了一个女的,后来在车站相见时,却见一老太婆,军官还是勇敢的上前相认了,然后一美女出来告诉军官只是在考验他,最后他才抱得美人归。也许这是在考验你的。我恍然大悟,坐到了四号桌,竭力压制住自己向小布什报告的欲望和她聊天。我尽力讨她开心,说着言不由衷的谎话,面带微笑。她居然知道那么多我和宝贝的聊天内容,唉,这个宝贝,一点也不知道保密,让一个外人知道那么多干嘛呀?我正和她聊着三宅一生的香水和美宝莲的唇膏,忽然电话响了。我礼貌的说声:对不起,我接了电话。然后走到一旁。大哥,你快逃吧,3号桌的那小姐已经走了,可以肯定你刚才就在同真的美丽宝贝聊天。我没有尖叫,打击让我变的坚强。我绅士的走过去和萨达姆道别,并且给她留下了阿龙的电话号码。

回到家中,身心俱疲。老妈问:干什么去了,这么累?我有气无力的回答:去动物园了。一旁的小侄子插嘴道:叔叔,你看到什么了?我大声的说:恐龙,满世界的恐龙。妈,明天带我去相亲吧!

爆笑!看看80后老公写给老婆的信


这对夫妇必须照顾彼此的食物、衣服、住房和交通。他们必须认真关心彼此的感受和家庭。有时候会有一些不同。当有分歧时,他们不得不让步。为什么不用有趣的方法来解决差异呢?下面的经典故事是在两次80后老公和老婆争吵之后,老婆离家出走,回到了自己的家庭。后来老公给老婆写了一封幽默而深刻的信。后来老婆对信中的内容老公做了回应,写了一封信,意思是互相挑战!

首先老公给那些回到父母身边的人写了一封信老婆并写了一篇作文...

亲爱的老婆:

你和家人在一起还好吗?

自从人们生气以来,你已经离开了38小时37分钟。这比历史记录少了4小时21分钟,因为你在等着我为你回家向你道歉,因为我已经准备好提前道歉了,但是我希望你能继续下去,创造一个新的历史记录!

我仍然在家,一切都很好,请不要担心。虽然你带了存折,但你不必担心我的经济来源。我手上还有一张透支卡。透支卡使用方便。我已经买了5件衬衫,7条内裤和12双棉袜,我估计每天有一套可以穿过你回家。知名品牌意味着知名品牌,尽管它有点贵...

他们害怕孤独,每天都陪着我。人们也会去他们周围新开的餐馆一次,但是他们会尽力点好的食物和酒。我没办法。你知道我喜欢面子。

至于家庭中的植物和树木,我希望它们能提前融入荒漠化的自然环境,永远不要灌溉它们,这有利于它们的物种进化。是的,我们的咪咪陪你去你家了吗?我已经两天没看到它了。

你不必担心我的两个可爱的姐夫会让我做什么不理智的事情。昨天我邀请他们吃饭,并告诉他们一些你我之间的琐事。听了这话,他们拉着我的手,叫道:姐姐,这对你来说真的很痛苦!

我可以去接你并向你道歉,但是如果你已经和你的家人舒适地生活了一段时间,“回家看看”,老人也想要你。

你也不用担心我的食物问题。我向你学习已经很久了。我在“24小吃”里买了很多进口产品。我尝过世界上最特别的食物,终于明白你以前是如何如此迷恋这种进口产品的。因为我反省了自己,你以前太不愿意放弃了。你需要愿意购买如此划算的进口商品吗?

最让我恼火的是,搬动太阳能路灯的女人和那些每天借醋和大蒜的女人很相似。她也非常喜欢这24种小吃的进口货。所有女人都很美味。

但是你可以放心,我绝不会犯错误。在这方面你可以对我们有信心。

另外:如果你明天不回家,冰冰要我去吃披萨,我也来了。简而言之,空闲就是空闲。总是拒绝别人是不好的。毕竟,我是一家企业的朋友。

再见!你亲爱的老公

之下是从老公: 收到的答复老婆

亲爱的老公:

谢谢你的来信!

我仍然在我母亲的家里,一切都很好。我不需要担心。我忘了告诉你,银行存折上的存款已经转到账户上很久了。本来,我对你的经济发展感到有点苦恼,但即使你能让信用卡透支如此滋润,我也没有必要担心。

帮我向我新的太阳能路灯邻居问好。住房贷款将在月底到期。那我就不得不跟你的新盆友说再见了。没错。不要在家浇花。我种了仙人掌。我和咪咪在一起,家里的灭绝精神已经耗尽。现在你必须和萧杰互相看看。

我的两个可爱的侄子可能不容易问你任何不便。他们总是敦促我离婚,找一个有能力的男孩。

现在我回家感觉很好。我没有必要每天都这么辛苦地洗衣服和做饭。我很高兴能随意去购物。

另一方面,我想真诚地提醒大家,在中餐厅的厨房货架底部还有两包方便面。虽然你已经很好地学会了网上购物,现在吃24种零食的进口商品还是不错的,但是我还是有些担心。也许当透支卡用完了,鱼、麻杆和猪头三个人都很忙,没有时间见面时,你就可以拥有他们。

我希望你明天和冰冰玩得开心。昨天,我看到冰冰说她的新男友是体育学院的搏击教练。我不知道这是不是真的。你知道我没那么坏。

再见!你亲爱的老婆

网络编辑评论:嘿嘿,这对夫妇真的打得很好。他们不会互相让步,想要摊牌。老公老婆都很出色。这封信让我又哭又笑。我想这种感觉会有些不同。如果我们谦虚,我们能不通过什么?俗话说,“忍一会儿海和天空。”

岳母大闹我婚礼提雷人条件


博友来信:

我这人一向比较豪爽,从小到大都以吃亏是福的原则为人处事。无论何时何地,和谁交往,我极少占便宜,首先会考虑到他人的感受。所以我的人缘特别好,也因此获取了菲菲的芳心。

菲菲是我唯一深爱过的女人,也是陪我走到最后的女人。我们在大学的校园里相识、相恋,一起步入婚姻的殿堂。我们的爱情曾感动过很多人。因为在大二那年,我母亲患上了尿毒症,我家住在农村,生活本来就比较拮据,很快花光了家里所有的积蓄,并且负债累累。

而菲菲的家庭比较优越,在此期间,她通过各种方式帮助我度过难关。按说,凭借菲菲漂亮的长相和优雅的气质,完全可以找一个更好的归宿。可是她却始终对我不离不弃,发誓要与我同甘共苦。我对她充满感激之情。

我刚大学毕业,母亲的病情就开始恶化。有几次在深夜被救护车拉进医院抢救,差点去世。母亲最大的愿望就是在有生之年看着我结婚。为了满足她的愿望,我决定和菲菲结婚。

岳母从一开始就坚决反对我们的结合,原因有两个:第一,门不当户不对。第二,我家离她家较远。这期间,我和菲菲费尽心思,恳求岳母成全我们,闹得很不愉快。最后,菲菲与岳母吵了一架,就跟随我到我家。

菲菲赌气说,先结婚说。我怕我母亲等不及,就开始筹备婚礼。结婚前一个月,突然接到岳母电话,撒谎说他父亲病了,让她回家。菲菲知道,一旦回去,肯定会被岳母拦在家里。不答应。

她家亲朋好友都劝岳母,不要过分阻拦我们,毕竟现在是自由恋爱的时代,如果我们真心相爱,拦也拦不住。几天后,岳母又来电话,说答应我们结婚,必须回去一趟。

我和菲菲都想得到她父母的祝福,所以就包车过去了。岳母的确履行了诺言,答应我们结婚。但是给我开出了一系列的条件,比如买车买房和巨额彩礼钱。

经过多次沟通,岳母答应车房可以先不买,但彩礼钱一分都不能少。我向亲朋好友四处借钱,勉强能凑够了彩礼钱。本来以为这样就可以顺利结婚,连大喜的日子都订好了,但是到了结婚前几天,岳母突然又层出不穷地提出各种条件,以商谈婚礼细节为由,让我多次赶到她家。

我家离她家几百公里远,每次包车过去都是一笔不小的花费。而每次商谈的,都是一些无关紧要的事情。明显是在故意折腾我。纵然这样,我也硬着头皮全都答应了。

因为距离较远,我不可能去她家娶亲,我们最终决定,结婚前一天,她家人来M城,和她一起住在我安排的宾馆里。然后第二天我将她从宾馆娶回家。

一切看似圆满,结婚前一天下午,她家人如约赶到M城,带他们吃过饭,回到我安排的宾馆里。晚上,岳母突然一反常态,又开始对我提条件。

这次的条件软硬兼施,让我无法拒绝。说是她们那儿的风俗,让我第二天早晨娶亲时,在门缝先塞钱,直到他们开门之后,才能将新娘子娶走。还提醒我多准备些钱。

其实这也没什么,各地有各地的风俗,她既然提出来了,我就按照她说得做就好了。第二天准备了八千块钱,以备不时之需。没想到第二天早晨,我按照她说的方式,将一张张百元钞票从门缝里塞进去,塞完了八千块钱,她依然不肯开门。

我给菲菲发短信说,就带这么多钱,再不开门会很难堪。很久没回复,打电话,她竟然关机了。我能隐约听见她和岳母争执的声音。无奈之下,我又临时向各位帮我娶亲的司机师傅借钱,又塞了五千块。依然不开门。

当时我就窝了一肚子火,时间一分一秒过去,为了大局,我忍住心中的愤怒之感,又临时打电话,让朋友送了五千。最后菲菲挣脱岳母的阻拦,为我打开了门。

没想到,在半路上,岳母又给我发短信,提出惊人条件,说要我家人准备好一万块钱下车礼,和两万块钱改口费,不然就不下车。

我当时就蒙圈了,这关键时刻,上哪儿准备那么多钱。为了保证婚礼顺利进行,我立刻给我父亲打电话,临时又从村里勉强凑了三万元,婚礼算是顺利举行完了。

但是吃喜宴的时候,岳母竟然再次向我提出苛刻条件,说他们娘家人临走时,还要我压两万块钱、三箱好酒、十条好烟、一百个烧饼,一百个核桃等十余种,当时我的大脑一片空白。情况那么紧急,时间那么有限,让我如何满足????

我知道岳母的脾气,在大庭广众之下,如果不满足她的条件,很可能会闹得相当不愉快。我怀着极度愤怒的情绪,在两个小时之内,惊心动魄地满足了她所有条件。

新婚之夜,菲菲拼命给我道歉,说她也没想到,岳母会如此折磨我,她比我还要愤怒。我理解菲菲的心情,所有的一切都不怪她。

我觉得岳母做得实在太过份。既然答应我们结婚,纵然对我有一百个不满意,也不应该在我们新婚当天无理取闹。这本该是我们一生中最幸福的一天,却让我们感觉十分沮丧。

这样完全没必要,因为岳母只有菲菲这一个女儿,俗话说,一个女婿半个儿,将来我肯定会尽到做儿女的责任。我的家境的确不好,但我会竭尽全力让菲菲过上幸福的生活。这一切在真挚的爱情面前,又能算得了什么。

我也理解岳母不情愿菲菲嫁给我,所以才赌气。适当的表达情绪可以理解,其他场合其他时间都可以理解,不管怎样,我在我们新婚当天,如此不合情理的刁难,确实令我难以接受。希望所有的长辈,在面对儿女婚事的时候,都能站在对方的立场考虑一下。以免造成不必要的麻烦和不愉快。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4793925.html

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