有些女人会在很小的时候结婚,当她们进入婚姻生活的时候,却没有深入考虑两个人是否真的合适。随着时间的变化,在整个互动过程中有各种各样的困难情感。发现自己真的无法接受后,他选择了离婚。离婚妇女如何从她们最后的生活中学习呢?寻找另一个伴侣时,必须考虑什么?
1。男生的选择不必被这种现象所蒙蔽,而是取决于“内部字母”
我的学生,小霞,结婚早,二十出头。
我问她为什么要结婚?
她对我说:
那时,她的丈夫是她所知道的最聪明、最美丽的人。他会弹钢琴,唱歌和写诗。他很高兴和他在一起。当时,也有许多女孩在市场上竞争。从这么多女孩中脱颖而出需要很多想法和时间。最初,我以为我可以快乐地度过我的一生。
令人惊讶的是,结婚后,食物、衣服、住房和交通都不怎么幸福。结婚后,丈夫仍然喜欢做自己喜欢的事情,没有家庭责任感。
一天晚上,孩子生病了,丈夫在那天出来喝酒。电话里找不到他。孩子继续发高烧,汽车被他带走了。小霞不得不咬着牙,晚上出租车很少。她不得不把孩子背在背上才能把车停在路上,晚上下雨了。
那一刻,婚姻她生活中积累的积怨突然涌上心头,所有的食物、衣服、住房和交通的责任都落到了小霞身上。她一定已经决定离婚了。
毕竟,在欺骗别人的时候经历这种事情并不容易,而且时间也不会太长,别人看不到。
小霞终于意识到被爱的感觉比外表和经验的比较更重要。原本以为如果这个人长得好,一切对他都好,但客观事实告诉他,想象和现实之间仍然有很大的区别。
根据这一婚姻小霞的生活观,两个人在一起是否幸福更多地取决于一个人的本质,这包括一个人的模式、观念、稳定的情感水平以及对家庭负责的工作能力和观念。
最重要的一点是他想在家里努力工作,这只有在正常的交流中才能感受到。
除了审视一个人的本性,我们还应该终结那些耐力弱、控制力强的男孩。
2。不要被家庭关系预测“操纵”了
我的学生,茶和茶,给我讲述了[生命的最后一段。他说最不可思议的是这个男人在结婚前是正常的。但是结婚后,他总是喜欢寻找各种机会来管理自己。他在食物、衣服、住房和交通方面随意遇到一些琐事。他还得和自己争论。言下之意是他必须听他的。
控制力更强的人通常会抑郁。因为抑郁,一个人想要控制他周围的一切,包括情感。
如果丈夫和茶发生争执,他会选择冷暴力,用这种冷手段给茶施压。言下之意是:如果你想和我一起生活,你必须听我的。如果你想征服另一半。
在她丈夫的眼里,她认为自己只能操纵一个人,而她没有深厚的友谊。情感会有争端、分歧和矛盾。情感是在相互让步和相互理解的基础上逐渐形成的。不是一个人完全听另一个人的话。这是君主和大臣之间的关系。这不是情感,也不是婚姻关系。
怎么能选择茶来嫁给这样一个人呢?
最初,这是与茶的个人经历有关。茶的父母是有强烈控制欲望的人。这也是表达爱的一种方式。由于茶对父母来说是不可或缺的,他们一直希望茶不会离开自己。
爸爸妈妈会给茶叶和茶叶分配学院,分配工作,分配日常生活。在这种情况下,茶和茶将不得不承受一些父母的心态和规定。在这种关系中,茶的发芽感也是一种被别人接管的感觉。
然而,人们最终会长大并变得孤独。你可以有一个独立的想法,一个独立的个人行为,一种独立的感觉,这就是你的全部感觉。
至于茶和茶,被控制可以感觉到一种归属感,这种归属感在潜意识里与想要控制自己并靠近自己的男孩联系在一起。......
经过一个月的学习和训练,茶和茶的概念如何能给这些男孩留下好印象,如何能调节爱的表达?
3。心中尚未长大的男孩不能拥有
除了上面两个人讨论过的,还有第三种情况:
第三个条件是男性心理上年轻,没有家庭定义。
常见的情况是:以自我为中心,不小心玩牌,玩游戏,有些男孩甚至不工作......
有了这样的男孩,女人要么把自己变成十项全能的“超人二号”,然后自己成家。否则,他们会立即变成“泼妇”,每天唠叨着要改变的男孩,甚至继续把他们对婚姻生活的寒心发泄在自己的孩子身上。
改变现状是一件严肃的事情。当你遇到一个心理年龄低、缺乏家庭责任感的丈夫时,当你选择另一半时,你必须提前一段时间与对方有食物、衣服、住房和交通。如果你只和他约会,他会隐藏他的“缺点”,你暂时不会发现他的真实长相。
谈论变得更大被称为企业、责任,谈论成为一部小说实际上是一种积极主动的生活理念。
粗心的玩牌和游戏表明他的内心期待着一个非常不同的情况,而婚姻生活需要两个人一起为家庭而工作。
一个非常“独立”的男孩总是让你独自努力,而你的额外努力不会被对方“看到”。除了不容易引起怨恨的快乐的感觉和经历之外,你还会觉得很不值得,这总会让你觉得食物、衣服、住房和交通都很困难。
有些男孩他没有长大,他不知道他应该为家庭做些什么。他不会在家里为父母说话来维持婆媳关系。
最终,你会觉得你是在独自面对这个世界。这种感觉很孤独。
因此,下次选择爱人时,必须掌握对方的生活理念、生活方式和心理成熟度。
现在,追求独立的女人有很多,懂得“独立地活在关系里”的女人却不多。
独立地活在关系里,听来像画蛇添足,让人难以理解。比如,很多人会说:
“我早就独立了啊,我能工作,把自己照顾得很好,但现在有了男朋友,还要独立,这不是很矛盾吗?
再说,如果我找个男朋友什么都不干,还跟以前一样一个人,那还谈什么恋爱?”
实际上,很多亲密关系的问题,正是在这样的理解上发生偏离的:
以为进入了一段关系,就不再需要独立,原本独立的人变得要么非常粘人,要么强势控制。
其实,一个人时的独立,可以让你在进入关系前,获得被爱的资本;能在关系里独立,才能让你进入关系之后,依然活出幸福安稳的样子。
01
在关系里如履薄冰的人
很难有幸福感
有一位女性,在婚姻里十分痛苦,原因是她老公不顾一切地想要逃离婚姻。
她非常愤怒,也非常无力,每天都想问对方:你还爱我吗?我们可以好好过下去吗?
每次得到的答案都是:我不爱你了!我们回不到过去了。
她不甘心,想劝说老公:难道我们过去你全忘了吗?你一点都不顾及孩子了吗?
老公也心如磐石:我从来没有爱过你!我只想跟孩子有关系,不想跟你有关系。
很显然,她一直想听“老公还爱着她”,可得到的都是无比挫败的答案。
她也知道老公非常反感她这么做,为什么她还要追问,让彼此都很痛苦呢?她说:如果不去问,我就感觉我们的关系已经停止了,如果还可以问,就还有一些希望。
这让她想到以前,结婚后,她每天都会问老公回不回来吃晚饭,希望以此来确定老公是否爱她。
她觉得如果老公在意她,把她当得比工作和应酬更重要,那就是真的爱她。如果没有,那就是没那么爱她。
“今天,你要回来吃晚饭吗?”这样的问题,她问了三年,有90%的时间会收到对方确定的回复。
她确定了老公对她是真爱了吗?她觉得没有,但她仍然希望第二天还可以再问下去。
“如果答应回来吃饭,说明他爱我;如果拒绝回家吃饭,说明他不爱我。”用是否回家吃饭来测试真爱,这听起来十分荒唐,又十分感伤。
但实际上,这绝非是个例,在亲密关系中,每天都有无数的人在上演这样的模式:为了获得在关系里的确认,只能通过不断追问、纠缠,保持跟爱人当下的联系。
02
在关系里独立
就会失去关系吗
看完这个例子,你可能会觉得这位女性一定不独立。
实际上,如果先不谈关系,她其实是一位标准的独立女性,职业发展顺利,年收入30w+,生活完全能自给自足,难以想象进入亲密关系却是这样。
这就是一个人时很独立,却无法在关系里独立的典型现象。
这让我想起曾经一个读者的提问,她说自己有情绪方面的困扰,所以她找对象只有一个需要,就是要足够包容和接纳她的情绪。
于是她按着这个要求,先后谈了十多个对象,经历两段婚姻。她非常失望,因为没有一个人能满足她。
她想到了自我成长,希望有一天能自己去处理自己的情绪。
但每当她想到这里,就非常难受,因为她觉得可以独自面对情绪了,她就不再那么需要一个人了,她就不会再去爱人了。
她觉得饥渴需要才是爱,需要越强烈代表爱的越深。
她的每一段关系都无疾而终,因为不被爱的恐惧,让她沉溺于用需要去寻找被爱,不仅无法获得一段真正的关系,也没有丝毫的成长。
所以,越害怕不被爱的人,就越会拒绝在关系里活出独立的自己。因为尽管她们很努力地寻找爱情,却又想象不出一段亲密关系自由、平等的样子。
03
在关系里活出独立的自己
是女人幸福的前提
曾经看过一个关于依恋和依赖的区别,大致的意思是说:依恋,是不用你做什么,你在身边我就安心;依赖,是你要停下手头的事,来配合我。
这两者最根本的不同在于:
依恋是安全的,是我很清楚自己的位置,即便你什么都不做,即便我们没有时刻在一起,我也能够通过自己的情感体验,感觉到跟你在一起的链接;
依赖是不安全的,是我不确定自己的位置,所以我需要你时刻把我捧在掌心,我才能感觉到自己是重要的,而如果你因为其他事情要把我放下来,我会担心你将永远抛弃我。
所以安全的依恋,是一个人独立活在关系里的基础,情感是恒定的状态,不会因为一件小事的不满意就认为对方不爱自己。
而无法独立存在关系里的人表现出来的更多是依赖,只能不断通过眼前发生的事情来获得安全感。
然而,这种不断确定的安全感看起来很实际,却是摇摇欲坠的,因为你不知道对方下一刻会做出什么反应,任何细微的关系变化,都会让你如履薄冰。
同时,如果你总是想要对方来满足自己的安全感,你就永远不能获得一段完整的亲密关系。
蔡康永曾说:当我单向爱你的时候,我只好是太阳,依靠自己的光支撑;等到我终于也被你爱着的时候,我休息变成月亮,我依靠你的光,确认我存在。
真正的亲密关系,就是一场交互的情感活动,你需要从对方那里获得一部分确认,让你知道自己在关系里,同时对方也需要你给的一些确认,让他也感觉自己在关系里。
这样矛盾就在于,如果你每时每刻都需要他人来确认自己存在,那么对方其实就不存在关系里。
所以,很多看起来爱得很疯狂的人,每时每刻都要在一起,这样的关系看起来轰轰烈烈,却又十分悲凉,因为在他们眼里其实没有对方的存在,关系就成了一段空壳。
如果你想要一段既有自己、也有对方的关系,那就需要你能够看见对方,在某些的时刻暂时放得下让他人满足自己的需要,独立地活在关系里,去照顾自己或对方。
所以,能在关系里活出独立的自己,是女人幸福的前提,也是保持一段亲密关系平衡的必须!
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