80后小夫妻想拥有一个和谐稳定的家庭,在经济问题上,要合理分配,最合适的格局是男人养家,女人养自己。男人承担起家庭支柱的角色,女人也不是坐吃山空的老鼠,至少要有养活自己的能力,这样的家庭是最和谐的。
80后小夫妻如何花钱最和谐?
物质基础决定上层建筑。虽然不很绝对,但大多数情况是,经济状况会影响甚至决定爱情的面貌。一个家庭,如果想要和谐长久,经济来源及其比例关系也至关重要。
很多女人都想找个有钱的老公,觉得可以从此衣食无忧,好吃懒做。上班是件烦不胜烦的事情,找个有钱人,就可以永远和这种日子说拜拜了。这种观点大错特错。
即使你老公一个月挣十几万甚至几十万,根本不缺你那一个月几千块钱的收入,你也不能不去工作,因为这不仅仅是钱的问题。当你不再出去工作了,就意味着你失去了挣钱的能力,意味着你会在老公面前气短,意味着你已经和世界脱节,意味着你心中会有长久的不安和恐慌,意味着你不再拥有改变生活格局的能力。
不是咒你有天会离婚,只是在失去生存能力之后,你对离婚的恐惧反而有可能促成离婚的结局。
当然,与这些想着如何享受生活的女人相反,还有一类女人气焰嚣张。阴盛阳衰早已成为全中国甚至全世界发展的必然趋势,高级白领甚至金领比比皆是,有些女人美丽成熟、有钱有势,无论从哪个角度衡量都不输给男人。
可我总觉得,在婚姻里面,女人太强势不是什么好事。女人挣的钱大大多于男人,似乎不是个好兆头,除非夫妻双方都有着非常豁达的心态。女强男弱,女方买房买车养孩子,长此以往大都以悲剧收场。
如果是男人的怀才不遇造成的这种局面,往往男方会心态不平,因为这种男人通常有着很强的自尊心,她们不能接受吃软饭的、靠女人养这些刺耳的腔调。如果是男人本来就怂造成的这种局面,女人又往往无法接受。
我一个女人家,为什么要在外打拼挣钱养家,你一个男人却不求上进贪图安逸?嘴上勺的不给男人好脸色,不是男人有一天愤然离去,就是女人墙外开花。
如果男人和女人挣的一样多是好事吗?其实,在事业刚刚起步的阶段,这种情况是普遍存在的。但是如果长期这样下去也不大好。很少有夫妻能做到对家务劳动平分秋色,特别是当有了孩子以后,总会有人多付出一些,而这个角色往往分给了女人。
倒也不完全怪男人偷懒,这也部分是由生理结构决定的。当两个人挣的一样多,另一个却为家庭额外付出了更多时间和精力的时候,矛盾就出现了。你上班我也上班为什么回家的家务都是我做的争吵就开始不绝于耳。这样下去的结果是,女人很累,男人很烦。
所以,在经济问题上,最合适的格局就是男人养家,女人养自己。男人挣的钱足够所有家庭的开销和自己的开销,水电煤气费和养孩子的费用男人都跟上。
女人呢?得养得起自己,想买件衣服买套化妆品了,或者要跟闺密出去潇洒了,就不要再伸手管男人要钱,你有多大本事就买多少心爱物品。
当然,我并不是主张女人对家庭不闻不问,分文不掏,我所说的是一个大概的趋势。女人当然可以也应该分摊部分家用,但是在比例上要有所倾斜。男人承担起家庭支柱的角色,女人也不是坐吃山空的老鼠,至少要有养活自己的能力,这样的家庭是最和谐的。
1、因家务劳动而导致纷争
说起家务劳动,引起纷争的原因基本是鸡毛蒜皮的一些家庭琐事。如:怪对方懒呀;嫌对方烧的不好吃;应该谁烧饭,洗碗而争吵;甚至为了谁削梨苹果而闹得不欢而散!记得,多动手也能给我们带来快乐。家务劳动,我主张谁有空谁就做。都有空,要体力的家务活男人承担,一些轻巧的女人做。家务劳动女人为主,男人为铺,男人应该尊重女人,男人应该适当的听女人的吩咐,女人不要因男人家务没做好就责骂,毕竟家务活不是男人的特长。多为对方着想。
2、因女方怀孕而导致淡薄
在女方怀孕时,有时男人容易空虚,家不顾,只顾自己快活。如打麻将,老应酬。不了解女人怀孕的艰辛。特别是一些怀孕女性回娘家住时,个别男性觉得自己好自由自在,放松自己。男人,不要忘记自己心中的责任,更要肩负起准备做爸爸的重任!
3、因父母干预而导致矛盾
有些新婚夫妻,一旦自己受了委屈,本来是些小事,就向自己爸妈控诉对方的不是,而有些长辈,不管谁对谁错,一味的呵护自己的孩子。且数落对方!夫妻间不要老在自己爸妈面前控诉对方的不是。同时作为长辈,都要把对方当自己子女,公平对待,不要偏心。
4、因家庭暴力而导致激化
家庭暴力不光指夫妻间的暴力,还有子女对长辈,父母对子女的家庭暴力!反对家庭暴力!家庭应该是一个远离暴力,充满亲情的相互扶助和呵护的温馨之地,是一个安全的港湾。打老婆非君子所为,只有没用的男人才会拿女人,孩子,老人出气。女人也不能把男人当沙袋,毕竟男人也是一身肉!
5、因情感问题而导致冷漠
有些夫妻变成了陌路人,对对方不闻不问!夫妻间的冷暴力,对婚姻危害也是不可估量的。爱出现问题,要善于沟通。不要冷战。多从自身找原因。退一步海阔天空。女人要温柔体贴,男人要宽容豁达。
6、因孩子教育而导致摩擦
孩子的降临,打破了原来的两人世界。因为教育或带孩子,夫妻间产生摩擦。无论男人还是女人,要对孩子承担起应有的责任。记得对于孩子,棍棒教育孩子,溺爱孩子,都不可取。父母要为孩子做好榜样!夫妻间要包容和信任对方。
7、因一方外遇而导致破裂
对于一方有外遇,对婚姻的打击无疑是致命的。大千世界,诱惑无所不在,所谓好男人,好女人,就是看你能不能抗拒诱惑。记得,专一些不是错。可以拥有自己的异性知己,但要做到用心无愧!
8、因嘲讽辱骂而导致碰撞
夫妻间发生矛盾,对对方不满,或者在争吵中挑起敏感话题,甚至口出污辱之语。由于言语不当,容易导致对方一时失控做出极端行为。尊重对方,也是尊重自己。记得,有话好好说!
9、因财产金钱而导致分歧
有些夫妻间因对方赚钱少,嫌对方穷;买的物品贵了;或买的东西降价很疯狂;炒股亏了;或错失赚钱的良机;也有自己亲属借钱呀,自己另一半不乐意等等。对对方进行指责!金钱是婚姻幸福的因素,但不是唯一因素。使人幸福的是品德,而不是金钱。夫妻间要多商量,多鼓励,给予爱的安慰。
10、因情绪障碍而导致抵触
现在的年轻夫妻大部分都是独生子女,比较任性。容易以自我为中心,在婚姻中的忍让性,宽容度还不够。所以矛盾激化时互相不肯谦让,矛盾激化后草率的离婚!漫长岁月说,夫妻间一旦出现矛盾,两人要共同找出根源,不要让矛盾激化。不要孩子气,忍一时风平浪静!对于婚姻,有的人觉得婚姻是爱情甜蜜的继续;而有的人却觉得婚姻是爱情的坟墓。同时,有的人把婚姻当作世界上最庄重的事,而有些人却把婚姻视之为儿戏。记得,婚姻需用男女双方共同的去用心经营,这样才能让婚姻能走得更远!
80后出生在改革开放之后,所以在他们的生活中除了接受了传统的中国思想之外,更是吸收了一部分自由平等民主的思想,反映到婚姻关系中,就是切勿干涉对方的自由。
婚姻中有七项注意
1、少臭屁。别再爱你的人面前把自己装的和圣人(圣女)一样,你们是夫妻,不是外人,在外面摆酷就可以了,回家就要有个人样,别臭屁了。搞长了,老婆(老公)都对你敬而远之了,还有爱吗?
2、经济上要多商量。虽然结婚了在一起过日子了,也别把对方钱包里的钱就当成是自己的钱了,钱是钱,爱情是爱情,难道她(他)把工资全交给你就是爱情吗?那么你们的爱情也太肤浅了。不是家里的钱谁是老公或者是老婆就理所当然的要控制,要商量着办,谁会理财就给谁理。这年头,经济危机,谁家挣点儿钱都不容易,你要是又不会理财又非要抢着搞,最后把家里搞得一团糟。嘿嘿,那小两口可就有的吵了。
3、要勤快。80后的人有一通病,就是懒,某些哥们姐们懒到身上能长蛆了,所以没办法了,既然到一起过日子了,就都请勤快些吧。别在家搞霸权主义,自己什么都不做,什么都依赖着对方,甚至说:你不做某某就是不爱我。这不废话吗?爱你一定要帮你洗衣做饭啊,那你不如请个厨师或者洗衣工之类的,保管爱你。
4、别唠叨。唠叨是上个世纪结婚的人常干的事情,21世纪结婚的80后就别学这一优良传统了,每天在外面受气受白眼还不够?你回来非要一点小事唠唠叨叨的没个休,烦也给你烦死了。搞不好直接影响生活质量,这是我们不愿意看到地。
5、说话有所顾忌。别以为结婚了就什么话都能说了,有些话能不说还是最好不要说,比如:当年那么多人追我,我怎么就看上了你这个窝囊废。等等等等,蠢货,要是你看上的是个窝囊废,你自己是什么?弄长了,连窝囊废你都搞不定了,那你可就完了。
6、别啃老。21世纪什么最流行,啃老。呵呵,这可是中国几千年闻所未闻的事情,孔老夫子如果九泉有知,恐怕也要在地下吹鼻子瞪眼,大呼:伤风败俗,岂有此理。流行归流行,咱可不要学,毛主席说的好啊,自己动手,丰衣足食。小两口有手有脚,却要靠老人家养活,传出去,你两在外可就是老鼠过街,人人喊打了。
7、要勤俭。80后的人,从小在家就和宝贝一样,父母捧在手里怕飞了,含在嘴里怕化了,各个和宝贝疙瘩似得,没吃过苦,也就不知道钱来之不易。尤其工作了之后,花起自己的钱来更是大手大脚,一点谱都没有,往往是月初大富豪,月底穷光蛋,在这里敬告哥们姐们一句,还是要节俭一些,否则一遇到大事,发现自己一点钱都没有。那你们两还不有的吵啊。
遵守三大纪律
第一项切勿干涉对方的自由。
80后出生在改革开放之后,所以在他们的生活中除了接受了传统的中国思想之外,更是吸收了一部分自由平等民主的思想,反映到婚姻关系中,就是切勿干涉对方的自由。
不错,两个人是由相爱走进了婚姻的殿堂,但是结婚并不代表对方就是你的私有财产,对方首先是个人,有基本的人权与自由,如果擅自以老公或者老婆的身份去干涉对方交友活动的自由的话,会引起对方的反感,一次两次可能还没有关系,可是如果你老是这样,就准备替爱情收尸吧。也许此后对方还会和你生活在一个屋檐下,但是更多的是因为过日子而不是因为爱情和你在一起了。事实上,只要对方仍然爱你,没有做出诸如出轨等对不起你的事情的话,你又何必去干涉他人的自由呢?
第二项犯了错误要敢于认错,善于原谅。
人非圣贤,孰能无过,在这个世界上没有谁是绝对正确的。在一起生活的小夫妻两个更是如此,每天柴米酱醋油盐茶的琐事,谁都会犯点儿小错误的,这个时候对方犯错误要善于原谅,自己犯错误则要勇于承认。别老是听老一辈说的,别向她(他)低头,否则你以后日子难过哦。如果你总是宽于待己,严于律人,自己犯错误死活不认帐,不记得,对方翻了一点儿小错你就天天念,时时念,生怕对方不知道自己错了的话。那搞长了,对方保证连家都不敢进不愿进,不信,您试试。
第三项别让对方感到孤独。
80后的孩子大多是独生子女,对于独生子女来说,从小在钢筋水泥的森林中长大,邻里之间,老死不相往来,有没有兄弟姐妹,所以80后的人在内心深处都有一种孤独感,生怕被别人遗忘,被世界鼓励。别人或许算了,但是你作为她(他)最爱的人,如果在他(她)孤独的时候,你不知道死哪地方鬼混去了,鬼影子都找不着,电话都没一个,可见她(他)心里会是多麽的孤独与无助。所以,千万不要让爱你的人孤独,哪怕有事情,也要让他(她)知道,你心里记着他(她)。
幸福定律:如果你不再总是想着自己是否幸福时,你就获得幸福了。
错误定律:人人都会有过失,但是,只有重复这些过失时,你才犯了错误。
沉默定律:在辩论时,沉默是一种最难驳倒的观点。
动力定律:动力往往只是起源于两种原因:希望,或者绝望。
受辱定律:受辱时的唯一办法是忽视它,不能忽视它时就藐视它;如果藐视它也不能,那么你就只能受辱了。
愚蠢定律:愚蠢大多是在手脚或舌头运转得比大脑还快的时候产生的。
化妆定律:在修饰打扮上花费的时间有多少,你就需要掩饰的缺点也就有多少。
省时定律:要想学会最节省时间的办法,首先就不需要学会说不。
地位定律:有人站在山顶上,有人站在山脚下,虽然所处的地位不同,但在两者的眼中所看到的对方,却是同样大小的。
失败定律:失败并不以为着浪费时间与生命,却往往意味着你又有理由去拥有新的时间与生命了。
谈话定律:最使人厌烦的谈话有两种:从来不停下来想想;或者,从来也不想停下来。
误解定律:被某个人误解,麻烦并不大;被许多人误解,那麻烦就大了。
结局定律:有一个可怕的结局,也比不上没有任何结局可怕。
花钱定律:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌)瘾上。
买菜定律:一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。
伤害定律:夫妻之间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律:经常抱怨的总是妻子,经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。
做事定律:做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。
着装定律:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
出门定律:最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。
洗碗定律:妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律:越唠越有精神的多是妻子,越唠话越少的多是丈夫。
回家定律:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。
吵架定律:夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得凶。
讥笑定律:在懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种幽默,在不懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一场战争。
距离定律:有时候夫妻之间的地理距离越远,情感距离越近。
危机定律:当家庭经济出现危机之时,丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把,而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律:夫妻之间,挣钱多少决定脾气大小,不挣钱的人没脾气。
平等定律:夫妻双方都认为自己是家长,可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律:夫妻之间一旦发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决。
离婚前,先做一份试卷?9月14日,审判长撰写的《离婚试卷》在宜宾县人民检察院观音法庭开庭,审查人为原被上诉人。在法庭上,这对夫妇在离婚测试中得了80分,然后得分。这对夫妇有充分的理由做离婚测试。这对80后夫妇在离婚测试中得了80分,判决并不禁止离婚。
这对夫妇离婚测试的关键是有主观问题,如“结婚周年纪念、直系亲属和子女的出生、家务分工”,以及主观问题,如“解释当前对婚姻、生活和家庭工作的想法”。
大约60分:基本上,还有保留的余地。
60分以下:婚姻生活的基本评估是不可靠的
试卷的问题解决者是两对80后夫妇,他们有两个孩子。他们认为离婚妇女在参加考试后倾向于理性,并不反对禁止离婚的裁决。
题为《观音人民法院家庭婚姻试卷》的试卷分为填空题、总结题和说明文题,总分100分。其中有一些主观问题,如“结婚纪念日、直系亲属和子女的生日、子女最喜欢的零食、我们谈论爱情有多久了、家务分工如何”和“解释当前对婚姻、生活和家庭工作的看法”。
据“作者”宜宾县人民检察院观音法庭审判长王诗雨介绍,这对夫妇对这个主观问题的回答是正确的。主观问题的现实意义取决于个人评价,并明确提出他们对这些婚姻生活的真实想法。他告诉《成都商报》记者,这份试卷是目前阶段的第一份也是唯一一份申请。那是在9月14日的一桩离婚案中。双方都80岁了,有两个孩子。这位妇女一直坚持离婚,但男人和女人都期待调解。
这对夫妇是如何解决这个问题的?这对80后夫妇在离婚文件上得了80分。在大多数主观问题中,他们的回答是相同的,但它们也是相互矛盾的领域,如“最新交流的时间”、“男女的昨天”和“女性的20XX年6月”。“这个家庭已经旅行了_ _次,”男人和女人都回答“一次”,而女人回答“没有”
结婚后享受交锋,离婚时享受荒诞,单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣,原因是因为没心没肺。
宝典:80后必读的婚姻真相
对第三者插足的认识:表面上,他外遇;本质上,不爱了。
对破镜重圆的认识:一对离了婚的男女怎么还可以接吻、做爱、把自己家门的钥匙交给对方在他们为争夺每一枚铜板而张牙舞爪之后?
对承诺的认识:承诺不过是他一时的感触。
对色即是空的认识:换衣服要上锁,进房间要敲门,狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触,能用表情说明的事儿尽量不用语言,必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上方漂移过去,并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体,比如冰箱顶上的一个萝卜上。
对亲情和爱情的分析1:前夫是场水痘,痒过抓过,如今只剩下浅浅的印子。而我妈则是血栓,顽固不化,简直令人半身不遂,万念俱灰。
对亲情和爱情的分析2:你是什么样的人,就会遇到什么样的人。世界是面镜子。你怎样对别人,别人就怎样对你。人之常情。
对花销的认识:男人说钱不能乱花,潜台词是眼前这个女人不值得。
介末妈妈的语录:这世上什么最折磨人?后悔啊!这世上谁能给人最大的折磨?自己的良心与回忆啊。
给男人下的定义:男人如干粮,抢不着白面的好歹也弄一棒子面儿的,下手不快连杂和面的都捞不着,都闹饥荒了还讲究口味呀!
对于存在的认识:从前觉得人像藤条,总要依附什么才能存在;我们把自己依附的东西叫做意义。
对于被甩的认识:我用被追的自豪感覆盖在被甩的挫败感上粉饰太平。
对没心没肺的认识:结婚后享受交锋,离婚时享受荒诞,单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣,原因是因为没心没肺。
如果我们白头偕老,这文字就是里程碑;如果不,它就是墓志铭。
以前常想:都说七年之痒,那第六年呢?现在我知道,第六年的时候,我们在猜测第七年时会不会痒。
要是痒得轻呢,就挠挠;重呢,就互相蹭蹭;万一痒到不行了呢,就把鞋子脱了吧。
最近我觉得有些紧张,因为生活竟然如此平静。
像所有幸福的婚姻一样,我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服,通风、柔软、合身,以至于很多时候,你感觉不到它的存在。
恋爱是登山,结婚是登顶,接下来自然可以趿拉着鞋慢慢走。
老婆倒只是种身份,像世界小姐脑袋上的钻冠,任何适龄女性均可报名参与,竞争上岗,情势惨烈。而血战到底的结果,肯定不是那个最会当妈的女人获胜,而是将妈与情人双重身份演绎得水乳交融、天衣无缝的女人艳冠群芳。
男人对妻子的终极幻想,是上得厅堂,下得厨房,入得卧房,分明是妈、情人再加上小时工的三位一体。
如果你正在找一只动物,你说:美丽、温柔、健康、沉着、勇敢、有能力、有责任心、重感情。别人会纳闷:没错,你说的形容词都很棒,但能否告诉我们你要找的是一只狮子?还是大象?鲸?螳螂?企鹅?豪猪?
生活不需要玫瑰花,生活需要吃饭。
日子就像秋天的叶子,一片片地飘落,迟早都会落光,我们不过是想让它们落下来的姿势更优美一些,免得只剩光秃秃树干的时候,只剩空虚。
总在心情好的时候,才敢写结婚这件事,唯恐心情一郁闷,就把所有堆在记忆角落里的不快给扫出来,更怕追根究底地探讨下去发觉婚姻这件事,也跟全天下的琐事一样,没什么意义。
其实有时候,枕头上放着两个脑袋,你会感到更孤独,因为同床异梦。
男人忠贞,不过是因为背叛的代价太大;女人节烈,不过是因为外面的诱惑不够。
不管你最初想找个什么样的男人,最后都会发现,你其实找了个硕大的儿子。
婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼地交给老公,冠冕堂皇地表示照顾女人的义务在两个男人之间交接了真是蒙人!完全掩盖了恐怖的现实。我一直觉得,不妨改造一把,在神圣的礼乐声中,由妈牵着儿子出来,然后交给儿媳妇示意她从此开始负责该男人的饮食起居,不得推诿。真相就是如此令人发指。
话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆,姑娘杀气腾腾地找到原配:你把他让给我吧,他爱我!原配一笑,我不但是他老婆,还是他妈,他怎么会离开我?小姑娘,你太年轻了,不懂。
突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶:这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人!
文章来源:http://m.qg13.com/q/4793456.html
更多