情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的每个人都将经历四段爱情，欢迎阅读与收藏。

美国社会学家辛迪博齐德(SandyBurchsed)认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：在第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想，夫妻关系心理分析学家玛丽－洛哈科罗娜(Marie-LaureColonna)说：在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。

对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。

性学家和精神治疗师纳提娜格拉菲(NadineGrafeille)解释说：女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样

第一阶段：学习阶段

28岁的夏斐说：回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关联我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。

22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。

通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？

纳提娜格拉菲的解释是：伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。

往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。

所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。

同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性专制，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。

第二阶段：为人父母

43岁的戴晴是销售总经理。当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。

生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才会决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险

有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。戴晴说：我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。

这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。

通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。

话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。科罗娜解释说：只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。

多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。

第三阶段：自我实现

第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离

我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书馆管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。

很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。

在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

第四阶段：分享彼此

65岁的朱迪说：在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。

在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。我们需要更多的精神粮食。科罗娜说：但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通，并陪伴在孩子身边。

从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。

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她乃至预测分析说，将来几十年，所有人一生都将亲身经历四段感情：第一段伴侣关联中，人们将学好与另一个人相互生活，并在性能发展趋势完善；第二段，人们将进行做父母的人物角色，这一段情感也会伴随着小孩长大了而走到最后；第三段，彼此更关心本人的自我价值和贡献自身的人生规划；最后一个环节，才算是双方真实超过精神实质上的心有灵犀和公平。“全部的伴侣都能白头到老是一种想象”，夫妻感情行为心理学学者玛丽－洛哈·科罗娜（Marie-Laure Colonna）说：“在每一人的一生中，伴侣关联在某一特殊的阶段具有与众不同的作用。当这一作用匮乏时，即便彼此常有诚心想挽留，这一融合也就来到瓦解的那时候。”一个完毕也代表一个新的起点，彼此都是追寻另一个伴侣，希望另一种组成。对婚姻，男人和女人的希望是不一样的。传统式上，对男人而言，婚姻仅仅一个歇息的海港，让她们学会放下铠甲，从闯荡生活中修复宁静；针对女人而言，婚姻则代表一切，是生活的所有。今日，状况恰好反过来。伴随着女性影响力的升高，男人女人分别对婚姻的希望也产生了挺大的转变。女性已不只关心家中，对他们来讲，工作方面的资金投入和发展趋势也越来越一样关键。性学家和精神实质康复师纳提娜·格拉菲（Nadine Grafeille）表述说：“女性在工作方面的资金投入愈来愈多，他们希望能在婚姻中获得适用和慰藉，而男人则必须婚姻令其人生道路更加有意义。”伴侣组成是个人提升的院校，人们相互都是在无话不说和平时磨擦中成才和更改。并且，从20岁到50岁，人们将会每一环节学得的物品都不一样……第一阶段：学习培训环节28岁的夏斐说：“回忆我第一任老公，我很诧异地发觉：他十分像一个爸爸！但是当初，我无所谓了过这中间能有哪些关系……我還是小孩时爸爸妈妈就离婚了，我仅仅有时候看到爸爸。22岁时，我对自身一点自信心也没有，我嫁个了他，一个很紳士的男人。我觉得他哪些都是，就是我的守护神，他也教會了我一切。我就是个非常好的学员，因而我愈来愈信心，并渐渐地创建了自身的人格独立，拥有自身的想法，已不像之前那麼依靠他。他难以忍受个人成长，最终我们分手了。”一般，第一次婚姻组成受爸爸妈妈中间的伴侣方式的危害很深，或者效仿生搬硬套，或者与爸爸妈妈的方式产生明显比照。

50%那样的组成将在两年后瓦解。怎么回事？纳提娜·格拉菲的表述是：“伴侣彼此都很年青，在坠入情网时，她们对自身的人格特质也没有充足的了解。伴随着時间的变化，分别的人格特质慢慢创建，两人都是觉得另一方与当时相逢时不修边幅。”通常第一段情感的瓦解被当做是天翻地覆。由于对第一段感情，人们会竭尽全力资金投入。当情感走到最后时，人们如同失血过多一样非常敏感。许多 人到这一那时候会急不可耐地资金投入到另一段情感，而求宽慰和治病，这终究又要重蹈覆辙一样的故事情节，以关联瓦解结束的。因此，科罗娜提议，在第一段情感不成功时，为自己一点時间，问一问为何，找找情感不成功的缘故。“假如一个赌鬼进了赌厅，他毫无疑问想去赌，唯一能遏制赌瘾的方式就是说不必进赌厅。一样，在感情上，假如某一男人喜爱对女性‘独裁’，或是某一女人喜爱糊里糊涂顽皮的男人，但都了解那样的组成一直以不成功结束的得话，那麼就应当防止找那样的目标。”这我们一起从心理状态上更改总体目标，以平静的方法衔接到感情的第二阶段：那便是家中基本建设。第二阶段：做父母43岁的戴晴是市场销售经理。“当我们的孩子出世后，我认为自身容光焕发，虽然工作方面我很忙，我還是尽量多地陪在小孩身旁。成为母亲要我更改很多，要我觉得人生道路拥有升化。”传宗接代我们一起的情感进到一个新的层面。这由于，当彼此中间的信赖超过充足高的水准后，人们才会决策建立一个家中。这时，造就性命的冲动和对家庭幸福的期待，跨越了二人世界的简易甜美。可是，伴随着時间的消逝，这一环节也并不是沒有风险性……“拥有小孩后，我刚开始对人生道路拥有不一样的了解。”戴晴说：“我刚开始生疏我的老公。他是个乐天派，他对生活一点也不操劳，无拘无束。

当小朋友们长大以后，我发现了你我之间早已沒有共同话题了，因此我们分手了。”这类危機在夫妇中很平时。当最少的小孩也长大，卸掉爸爸妈妈岗位职责的两人就会有了自身的時间，就会回望和自我反思消逝的时光。一般，家中生活中的平时琐碎，会使人们遗忘区别作为父母和伴侣的不一样，小孩变成两人一起生活的粘合剂。一旦小孩羽翼长硬，夫妻感情也就沒有生活的意义了。自然啦，谁也不想要认可这一点。“总的来说，伴侣组成还可以为个人提升出示資源。”科罗娜表述说：“要是双方有这一意向。女人不必当上妈妈后遗忘自身做为女人的真实身份，男性也不必对分别的转变造成不满情绪。大部分状况下，都由于男人自身回绝沟通交流而造成婚姻破裂。有许多 人一生都会重蹈覆辙一样的不幸：或者和同一个伴侣，或者和不一样的伴侣，一直在反复一样的生活。当女人确定她的伴侣回绝一切更改时，她会离开。”第三阶段：自我价值第三段伴侣组成是分别单独的环节，换句话说，彼此常有自身的室内空间。它是一个客观的组成：分别有自身的总体目标和時间，有时候维持点间距……“我了解马园是在我与小孩他娘离异3年之后。那时候，我一边再次做图书馆管理员的工作中，一边拾起课业，我想要变成心里咨询师。她与我一样，之前都亲身经历过令人心醉的婚姻。因此，我们信心不许我们的爱情变成绑缚另一方的绳子。很令人费解的是，当你取得资格证书变成心里咨询师之后，马园越来越有点儿冷漠，乃至一件事指桑骂槐，好像她很妒忌我可以在新的行业里发展发展趋势。刚开始的那时候我都较为细心，最终，人们迫不得已以提出分手结束的。”在科罗娜来看，当伴侣的一方有一定的转变、刚开始追求完美自我价值时，假如另一方并不是运用这一机遇关心自身，寻找自身的总体目标，只是由于害怕而遏制——担心不配另一方，担心丧失另一方，那麼，这种害怕会让两人的关联深陷偏瘫。第四阶段：共享相互65岁的朱迪说：“在了解雷以前，我本质就沒有考虑到想要二婚。61岁时，我碰到他，我没法回绝与他一起生活的心愿，虽然我很担忧小朋友们会抵制。容貌和人体逐渐变老时还能享有感情，那就是老天爷给人的最好是礼品。它让你挺大的自信心，也给你满怀信心去生活。人们的关联和年青人的热情彻底不一样，并不是奋不顾身，却很低沉，人们心心相印，我从未想过我可以像如今那样心里平静。”在贴近60岁时，另一种方式的能量修罗神着人们。“人们必须大量的精神实质谷物。”科罗娜说：“可是男人们常常否定这一必须，由于她们更重视社会发展方面的取得成功。对她们而言，影响力和真实身份是混和在一起的。因而，她们在离休的那时候通常觉得迷失，乃至深陷抑郁。或是，她们也会越来越过度活跃性，以消磨大把令人心醉的无趣時间。而大部分的女性，即便他们的职业发展非常风景，但一种出自于本能反应的低贱平静，让他们在踏入老年人后不容易有过多的遏制心态。他们更重视与小朋友们的沟通交流，并守候在小孩身旁。”从一段情感走入另一段情感，每个人在更改，每一段历史时间都普遍存在人们的某一个层面，每一次婚姻破裂全是尽快了解自己的机遇。那么说，难道说只能持续拆换伴侣人们才可以成才吗？不一定！在这一90后离婚愈来愈高、再婚家庭日趋广泛的时期，真实的试炼实际上是在一个婚姻里亲身经历这四段情感。大数字：绝大部分状况下，大家都期盼两人相亲相爰，期冀相互的姻缘不断一生一世……

■ 一般来说，女性刚开始第一段伴侣生活的時间均值在23岁，男人在26岁。■ 男士一生中几乎沒有亲身经历两个人生活的占比比女性要高，而男士比女性更经常地拆换伴侣。■ 女性一生中均值大概有1.3个伴侣，男士均值大概有1.4个。■ 在一次婚姻破裂后，只能60%的女性会再次寻找伴侣，而75%的男士则会马上去寻找另一半。女性再婚家庭的摩擦阻力大多数来源于小孩，而有木有小孩对男人刚开始新的婚姻生活没有危害。■ 现阶段，第二任伴侣关联通常比第一任保持的時间要短。两性情感问题怎么解决?怎么进行情感倾诉?情感问题怎么解决?

每个人结婚时都是“半成品”

婚姻，被人称为“围城”，外面的人想进来，里面的人，有时却想出去。经常听到做妻子的这样抱怨丈夫：“为什么他不能稳重、担当、成熟一点，别动不动就怄气、发飙、摆臭脸，也别老听他妈、他姨、他姑的话，像个没长大的娃娃，还得我哄着、顺着、伺候着。”“什么时候他能像个真正的男子汉一样，既能顶天立地，又能柔情似水，既能在工作上做行家，又能在家里做个好丈夫、好爸爸。”“当初真是走了眼，还以为找到了自己的真命天子，没想到他只是个半成品！”这样的牢骚，在男人一边也差不多，兹不赘述，请自行脑补。恋爱也好，蜜月也罢，两个人眼里的对方都笼罩着一层美丽的光环，看似完美无瑕。当新婚的激情退去，开始柴米油盐的日常生活，才是真正考验两个婚姻“实习生”的时候。我们当然希望自己的另一半是各方面都足够成熟、足够可靠的成年人，面对任何问题都能从容不迫，及时找到合情合理的解决办法；当自己情绪不佳、状态不好的时候，对方能够像理想伴侣那样，心有灵犀、呵护备至。但现实却是，无论是对方，还是自己，都是“半成品”：

没有人天生成熟，所有的那些理想品质，都是不断成长的结果，而不是生来就有。有的人，成长的愿望强，思考有主动性，遇到问题不回避，发现不足肯担当，让配偶心里有足够的希望和耐心，即便是半成品也受欢迎。有的人，不认为自己有问题，或者即便觉得有问题，也把成长和完善的责任推到对方头上，自己坐享其成。这样的人，逐渐消耗着另一半的感情和耐心，直到“情感银行”的户头上“存款”耗尽，坐吃山空。这样的“半成品”，极有可能最终成了次品、残品、废品，先被嫌弃，终被放弃。虽然，我们每个人都是不完美的“半成品”，或许终其一生也无法达到“极品”的标准，但只要肯努力，不断打磨、不断完善，做个“合格品”，甚至“优等品”，都是可能的。原生家庭仿佛钢厂的第一个车间，我们就是生产出来的生铁、粗胚，后续的加工，程序越多，产品的品质越高。婚姻也好，工作也罢，生活中的一切历练，都是这个过程的一部分。假如我们发现伴侣也是“半成品”，或许该值得庆幸，至少，两人的“品相”相当，谁也不必嫌弃谁；另一方面，能够见证和参与另一半蜕变、成长的过程，是一种宝贵的经历。两个人，就仿佛两种特质的钢材，糅合在一起所诞生的后代，很可能是一种更加优秀、独一无二的“合金”。这，就是生命的神奇。

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