婆媳矛盾不唯中国独有 但中国最突出
婆媳关系,本质上还是一个人与人交往的问题,只要存在这种人际关系,矛盾一定不可避免,只是或多或少、或隐或现的差别。不论是德国进化心理学家尤勒的研究,还是美国普渡大学的调查报告,都显示婆媳关系在母婿、翁婿(岳父和女婿)、公媳、婆媳四种关系中是最不和谐的。
但是,像中国这样,婆媳关系成为主流话题,确实少见。不论是都市题材电视剧中的永恒主题,还是已婚妇女的闲言碎语,或是个人的亲身体验,都已昭示婆媳问题是中国最重要的社会话题之一。是什么原因造成了这种现象级的困扰?一般而言,心理学家和社会学家都是这样解释的:传统中国家庭,重亲子关系,轻夫妻关系。而年轻一代(尤其是青年女性),接受现代教育,把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念,必然产生冲突。
观念上的冲突,是一定有的。问题在于,婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的,是一个个细节固化爆发的,是建立在父母对已婚子女婚姻生活“入侵”的基础上的。是什么给了大家庭“入侵”小家庭的空间?
婆媳问题的本质 是年轻夫妻经济能力不足婚礼、买房、装修、育儿,在这四件大事上不独立,是婆媳矛盾得以爆发的根源。
年轻夫妻在领证后,要经历四件大事,分别是婚礼筹备、买房成家、操办装修、生儿育女。这四件事,不论是从物质还是非物质的角度来看,新婚夫妻都需要父母(尤其是男方父母)来承担很大一部分责任,而这种责任的承担,恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。
在这四件大事中,我们择其二具体谈谈。先看买房。“中国年轻人过早买房”是一个普遍现象。根据社科院2013年发布的一份房地产蓝皮书的数据,北京首套房贷者的平均年龄只有27岁,而在英国这一数据为37岁,在德国和日本为42岁。在北京这种寸土寸金的地方,刚毕业或者毕业没多久的年轻人,要靠自己的积蓄完成首套房的首付款,大多数人不可能做到。所以,自然也有了下面这样一组数据:据某市住房公积金网2013年的调查显示,有72%的年轻人买房时受到了父母的经济资助,而在同一年,美国只有27%的首套房购买者接受了父母的资金援助。
中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”,这句话在说的时候,肯定是真情流露。但在具体执行时,难免会走样,“拿人手短,吃人嘴软”同样会发生在父母和子女之间。具体体现在,因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献,可能会提出要一起合住的要求,而夫妻双方即使都不愿意合住,也丧失了回绝的底气。
看起来,父母和子女合住会带来麻烦,只是一个生活习惯带来的问题,是可以化解和缓解的。但这种经济投入的背后,其实暗含着一种更厉害的逻辑:由于小家庭最重要的资产是靠父母获得,在面临家庭重大事务抉择时,父母享有重大发言权甚至决定权。比如在房市低迷时,想用卖房的钱投资,如果当初买房的钱没有父母的帮助,房子卖了也就卖了;可若买房的首付就是父母给的,你卖房不通过父母同意?那有你吃一壶的。
再来看育儿。也有不少父母在支持子女买房后,依然住在老房子里,不愿意和小夫妻同住。但是,一旦他们生了孩子,这一关是肯定躲不过了。孩子生下来后,除了父母自己承担抚育之责外,往往还要由老人协助。而这个协助的工作,由男方父母参与的可能性更大。从此,因育儿理念的差异,而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是,做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式,还可以直接说,甚至吵几句也无妨,做媳妇的只能忍,小矛盾最后憋成一个大纠纷。
目前看来,这一问题还无解。在高福利社会,尤其是在以个人为单位的福利制度下,政府承担了传统家庭的大部分功能,故传统家庭存在的意义减小,家庭平均规模缩小到夫妻二人,家庭成员互助的必要性也减小。但若没有这样的福利保障,年轻夫妻也没有充足的资金雇人给自己带孩子,由父母辅助的模式,还会持续下去。年轻夫妻若渴求更简洁的家庭关系从经济独立做起
很多自由,是需要付出代价的。首先,为什么中国年轻人特别喜欢在很早就买房?除了房产是为数不多的投资渠道外,最主要的原因是“房子是结婚的必需品”。在相关社科院报告中,就指出中国年轻人过早买房的第一因素就是“结婚需要”。
结婚需要,显然更多是指向女方的。“丈母娘推高房价”不是戏言,我国自2003年前后出现的住房需求高涨现象,与发端于1980年并一直持续到上世纪九十年代初期的“婴儿潮”有关。“80后”在住房市场化改革之初成年,并在2003年左右开始准备成家立业,成为住房刚性需求的主体。
没有房就不结婚,是女性给自己找的一个最大的婆媳矛盾根源。一个人不可能把什么好全占了,既想男方父母爽快掏钱买房,又想婚后生活不受干预,这很难做到。要想完全不受婆媳矛盾困扰,唯一可能的解决方式,是经济完全独立。
除此之外,还有折衷一点的办法,但这需要把责任往小夫妻这边多压一点。具体来说,如果夫妻不能放弃来自父母的经济支持,则需要做到两点:1,降低对“婆媳矛盾”的敏感程度,以避免争端扩大化;2,用礼物式的小经济投入,回报父母的大额资金支持。
不要过分强调婆媳之间的亲密关系媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,不要硬把两者扯成“母女关系”。有一首歌叫《婆婆就是妈》,歌词是“感谢您老人家,报答您老人家,你为儿媳送来一个疼我、爱我的他,婆婆您就是妈,真的辛苦啦,儿媳我让您享享清福,安度好年华”。感谢是应该的,说“婆婆就是妈”,则无必要。
媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈,婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话,但现实就是如此。可以想象一下,一个二十多年来,没有和你见过面的人,你会把她当作亲妈吗?说出来,自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈,是你孩子的奶奶,但不是你妈妈。心理学家认为,母子的关系因有亲近血缘关系,彼此之间是“应有之情”,而婆媳关系应该定义为“真有之情”,夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”,是指本身就存在,不太
需要维护也能持久的感情;所谓“真有之情”,是指本来不存在,但因某种原因而触发的感情,其维护成本较高。
媳妇对待婆婆的方式,是靠“真有之情”来推动的,但这种“真有之情”,往往是因为丈夫对他母亲的“应有之情”隐射了过来。对这种隐射,不能抱有过高期待。“应有之情”由于是根据角色规定的情感,属本能性触发,不会轻易变化;而“真有之情”虽是真实情感的流露,却可能时过境迁。一旦婆媳双方混淆了“应有之情”与“真有之情”的区别,就很容易导致矛盾的产生:婆婆希望媳妇像子女一样孝顺,媳妇期待婆婆像对自己女儿一样无私。
但这往往是做不到的。做不到和期待之间产生落差,就容易产生矛盾。有人打过这么一个比方来形容婆媳关系,可能还比较恰当:婆婆和媳妇都是好相处的人时,两者最好是同事关系、朋友关系(关系较好的那种);不好相处时,媳妇把婆婆当成领导就可以了,留一份敬重,少一点接触。 (依米)
结语经济独立后,不一定就没有婆 媳 矛盾。但在经济不独立的基础上,婆媳关系的恶化就有了进一步生根发芽的空间。
婆媳之间的关系几千年来一直是个难题。作为一个去过客厅,可能还有橱柜的女人,她害怕听到的不是孩子说的话:“妈妈,我想买小玩具”,也不是领导干部说的话:“周日加班”。最让他们神经系统紧张的是丈夫的一句话:“我妈妈明天会回来”。
我和婆婆真的没有任何方法
不管我做什么,她都能挑出刺来!在说我的厨艺不太好,说我的卫生不干净之后,我还想告诉我们的生活方式。然而,在丈夫的尊重方面,和婆婆相处和扮演十大新娘真的太难了。
II,婆媳为什么关系如此紧张
婆媳这种关系是矛盾的。关键是相互的概念和文化艺术相距甚远。因为它们在一段时间内不是材料,所以它们有不同的想法和概念。他们的日常生活婆婆管理得太好了,他们的妻子也太自我放纵了。这导致了相互不妥协的局面。他们总是会对彼此有不好的感觉,因此分歧不能一直得到缓解,导致误解恶化并导致与家庭分离。
三。如何解决婆媳关系
1.首先,姻亲是老年人,非常像他们自己的父母。因此,人们必须注意姻亲,人们应该有礼貌。最后,姻亲们对我们公司有不同的想法。因此,在日常生活中有不同的想法是正常的。
2.如果日常生活中有一些不愉快的事情,我们需要找出事情的本质。如果这是我们自己的问题,我们应该主动承认我们的错误。如果这是我们姻亲的错误,我们不需要无理取闹。但是有一件事人们可以肯定地说,他们的立场是希望人们过上好日子。虽然他们在语言和处理方面有一些问题,但人们不必和他们争吵。
3.每当有类似的不愉快情况时,我认为应该允许丈夫与[交流。因为丈夫是你的婆婆孩子,无论你的丈夫说什么或做什么,你婆婆都能理解。即使你不说话,你婆婆也不容易把它放在心上。婆媳交流是一种大学问题。你必须说出具体的方法,不要作为儿媳妇太强硬。
健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:
婆媳关系难以相处的心理秘密
我们养育孩子,是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的,才是你最重要的人。爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上。就会产生最常见的两个问题:
糟糕的婆媳关系; 严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个新家庭中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要回报母亲。于是,他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。势必要分离的,不是最爱,要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。
婆媳不健康的模式1:烦丈夫 爱儿子我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚,我祝福他,话题也很快转移到了婆媳关系上。同样,他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼,之后在家里待了数天,他妈妈和他妻子数次发生争执,起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的,他明白这到底是怎么回事:妻子认为我最爱她,而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人,现在当然受不了。于是,两人免不了要战争,谁胜了,我就是战利品。 当他不会让战争继续下去,方法是玩失踪。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一会儿。她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去了。他说。他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大,他一直是妈妈的心头肉,对妈妈来说,我绝对比爸爸重要。这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力。譬如,妈妈不愿意与他分离,考大学的时候,妈妈做了很多工作,要他一定不要去外地读书,他先同意了,但最后报志愿的时候,却一狠心报了外地的一所大学。 正确的选择。我说。 当时并不知道是为什么,只是隐隐约约觉得,一定要去外地。他说木已成舟,他妈妈也只好认了但要求他经常给家其实是给她打电话。现在,他已经在北京买房子,妈妈也多次要求和他一起住。我坚决不同意,但我会很温柔地劝妈妈。他说。夫妻关系是家庭中的No.1这是家庭中的第一定律,我现在是真正明白了这一点。他说如果一开始,妈妈爱爸爸胜过爱我。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去。不让儿子和儿媳单独散步,远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情,当儿子的新婚夜,母亲几次闯进洞房,最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后,儿媳提出离婚,而儿子则跑到报社诉苦。
婆媳不健康的模式2:没丈夫 爱儿子我这个同学,他妈妈是比较强势的那种,因丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来。这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以前做媳妇的时候,因为受到了她的婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,这让她倍感孤独。于是,等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系,丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。我一个朋友阿冲,在有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的三角恋意味。譬如,当阿冲和太太去小区花园散步时,妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了,但次次都如此,自从婆婆入住后,阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。再如,看电视的时候,如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边。除了这些特殊情况外,阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候,阿冲就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,他夹在中间左右为难。原来,阿冲的家乡非常传统,男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子。谈到最后,阿冲问我:有什么办法可以改善她们两人的关系?改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?我反问他。 你的意思是阿冲沉思道。我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。
媳妇和婆婆怎么就和不来,主要是两代人观念不同。婆媳关系从来就是让人头疼的问题,处理好了会让你的婚姻生活更加美满稳定;处理不好,相当于给婚姻埋下了定时炸弹。那么媳妇和婆婆怎么和不来是为什么呢?主要还是观念问题,一起来了解下吧。
媳妇和婆婆怎么就和不来金钱观念的分歧婆婆们一般很节俭,自然看不惯儿媳们的大手大脚;而儿媳们从小丰衣足食,无法理解婆婆们固守的俭省观念。
家庭观念的对立婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心,而儿媳们多半自主意识强。
子女教育方式的差别儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能,婆婆们则往往疼爱甚于管教。
就业观念的撞击婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡,而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶,甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱,这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。
小编观点1、婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯,是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释,母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管,不愿意,割舍不下。纵向权力交给横向权力,有种失落、不甘心是很正常的。
2、儿子娶媳妇后,也不会在精神和经济方面完全意义上独立。矛盾主要来自生活琐事,婆婆和媳妇互相看不惯对方,越想插手,关系越僵。
3、经济上的问题。婆婆和媳妇各打各的小九九,牵涉到自己的利益,难免有矛盾。比如有的媳妇希望多啃点老,婆婆如果看到自己的血汗钱拿给媳妇挥霍,会受不了。
4、从经济学角度分析,婚姻可看成是一个有限责任公司,媳妇和丈夫是这个公司的投资者,双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的,也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。
5、婆媳关系搞不好,最根本的原因在媳妇,苛刻的婆婆毕竟是少数,而丈夫必须兼顾双方的要求,是最大的受害方。媳妇是最大的受益者,媳妇要树立一损俱损的观点,应多从婚姻美满度上去考虑问题。
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